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52篇优秀情爱小小说精选-第27部分
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我的父亲，一心想追回被虚掷的青春年华的父亲，做梦也没有想到，他就这样被自己深爱的情人葬送了。几年之后，母亲在街头与依然生气**地活着的那女人邂逅，她依然嬉皮笑脸与母亲打招呼，气得母亲浑身发抖。母亲想不通，两条人命背负在身上，她为什么竟能如此坦然？
3、我不恨父亲我恨谁？
父亲去后，对父亲又恨又爱又怜悯的母亲一度万念俱灰，她几次想自杀，都是好心的同事们挽救了她。为了正在成长的孩子们，为了这个摇摇欲坠的家，母亲挣扎着活下来了。
父亲生前没给家里带来多少欢乐，死后很长一段时间，他的阴影仍笼罩着我们。父亲的死，成了当年县城最热闹的新闻，他的故事被添油加醋，编成民谣，在各类大小宴会上传为笑料。一些人在开玩笑时，动不动就说：我要炸死你！当时为了减轻家中负担，年仅16岁的姐姐招工进了医院，刚上班那阵，姐姐受尽了欺负与白眼，常常回家向母亲哭诉，说着说着，母女俩就抱头痛哭。万般无奈，母亲便挨门挨户到姐姐的同事家赔笑脸，说好话，最后，弄得那些最刻薄的人也不忍心起来。
这时哥哥也在医院的食堂上班（还在试用期），他的精神本来还不很稳定，父亲惨死的打击，少数人肆意的嘲弄与欺凌，使哥哥的病情迅速恶化，他不愿意再上班了。母亲很焦急，惟恐哥哥被医院辞退，一次次地去医院为他说情，有时，母亲还挤出时间去医院洗碗、做饭，替哥哥干活。然而，试用期满后，哥哥还是被医院辞退了。
失去了工作的哥哥，渐渐变得有点狂乱。有一次，他竟然砸烂了家中唯一算得上高档商品的电视机，又逐个将家中成员痛打一顿，最后竟将母亲也打倒在地，头上起了好大一个包。
不久，哥哥被送进了精神病院。从此，可怜的母亲，每逢休息日，便匆匆赶往几十里路之外的精神病院探望儿子。艰辛的母亲愈加艰辛。
母亲在磨难中日渐苍老，年少的我则在磨难中过早成熟。我读书一直很努力，极少和同龄的孩子们一起玩乐，因为我知道，我只有倾注全部精力于学业，才有可能出人头地，才有可能报答我受苦受难的妈妈。
但父亲不祥的影子一直困扰着我，每次听到或看到父亲这两个字眼，我的心总觉得被隐隐撞痛。记得有一次，学校要集资办学，要求学生家长单位捐款，当时同学们都围在报名处，忽然听到老师叫我的名字：“你父亲是哪个单位？”我垂下头：“死了。”我没敢看周围的同学们，但我知道他们的眼睛里全是同情和怜悯。我哭了。那一刻，我恨极了我的父亲。
我在忧郁和苦闷中挣扎。15岁，我得了严重的失眠症，终日神不守舍精神恍惚，去省城医院求治，医生诊断为偏执型强迫性抑郁症。那段时间，母亲怕加重我的心理压力，表面上装得若无其事，内心却心急如焚，惟恐我步哥哥的后尘。她多次带我去省城治疗，耗尽了财力和精力。那时，我才知道，多少年来，母亲她也一直在靠安眠药维持正常睡眠。
还算庆幸的是，虽然我的精神状况一直不是太好，但最终我还是考上了一所专科学校。
我接到通知书的那一天，妈*脸上绽露了一丝难得的笑容。
那些漫长而苦难的日子，终于随着我们的成长如潮水般渐渐退去。
20岁那年，我进了一家机关上班。阅尽许多人和事之后，我终于走出了少年时代苦难的沼泽地。
如今，母亲退休几年了。她所在的卫生院效益不好，退休金只有200多元，为了每月只有90元生活费的我哥哥，为了减轻我的经济与心理负担，年近60的母亲拖着因长期紧张与劳顿而落下高血压、心脏病等多种疾病的躯体，又去了30里路外的一家诊所打工。因放心不下生活还是不能自理的哥哥，母亲便早出晚归，疲惫地来回奔波。
太多的苦楚使我一直怨恨着父亲，但苦难最深重的母亲却从来没对父亲有过怨言，好多年我总是固执地不愿为父亲上坟，母亲总一个劲地敦促我：“孩子，去吧，他毕竟是你的父亲啊！”直到今天，她依然保存着父亲生前的衣服，保存着她一生中最刻骨铭心的情感和记忆。
但我还是不能原谅父亲，每当我看到面色苍白头发干枯的母亲，为生活奔波踽踽独行的身影；每当我面临哥哥的痴狂——他将成为母亲终生的负累，而且还将是我必须继承的负累。我不恨父亲我恨谁？
不久前，我偶遇父亲的一位生前挚友，一所高等学府的宣传部长。他静静地听完我对父亲毫不隐讳的尖锐批评，叹了一口气，说：“我和你父亲都是悲哀的一代。”我愣住了，痛惜地看着那张被酒精毒害了的苍老而枯槁的脸。他是父亲同年北大新闻系的毕业生，也遭受了那场**毫不留情的洗劫，和父亲一样，虚掷了生命中最为灿烂的时光。在困顿中，他选择了一个乡下姑娘，至今因没有文化而无法找到稳定职业。多少年来，这位北大的高材生一直靠喝酒来麻醉与发泄，迷迷糊糊打发着光阴。
那一刻我突然不知道自己该恨谁了。他和我父亲都是那段悲哀历史的牺牲品，不同的是，他选择了忍耐，而我父亲却选择了可笑可怜的抗争。
………【第五十章 爱了恨了，笑了痛了】………
关于那些爱过恨过笑过痛过的爱情故事，也只不过是生命中的一种过往而已。
2000年，大学即将毕业的我去一家报社实习，金晶就在那家报社供职。那时，金晶25岁，年轻漂亮，青春逼人，是报社里面年纪最轻性格最好最容易亲近的记者。
在社会新闻部接了一个星期的热线电话后，主任就开始给我分配指导老师。我怎么也不会想到，主任会把我交给金晶，让她带我。我在惊讶之余又很高兴，在心底，又隐隐有些喜悦与兴奋，或许那就是一见倾心吧？
相处日久，慢慢从别人口中知道金晶的故事。她的男朋友志去了美国。志28岁，一表人才，在一家中美合资公司做策划，能说一口流利的美式英语。志去美国时，金晶送他。这是她第一次爱情中的分别，她对志说：“不管你什么时候回来，我都会等你……”她不是那种爱许诺的人，因为她真的很爱志才说了这句话。
后来，报社搞改版，人员要分流，社会新闻部忙得人仰马翻，每个人都面临着发稿量不达标随时被淘汰的威胁，搜肠刮肚地忙着自己的选题。金晶更是几个晚上都皱着眉头，拼命赶稿。
或许是出于年轻人的那股子斗劲，或许更是因着一种太想替金晶分担些什么的心理的驱使，在那段时间，我比所有的实习生都要忙碌辛苦，整天拼命地四处奔波，丝毫不放过任何一条线索。不久，由我挖掘采写的一条百姓新闻经金晶修改发表后，获得了那年省年度新闻作品最高奖。在颁奖大会上，我和金晶共同分享了这一荣誉。终于，金晶甜美的笑容又爬*的脸庞，她的笑就像春天的第一抹绿色，很淡，但极其迷人，我几乎为之沉醉了。
12月，报社内部举办了一场冬季运动会，所有的实习生都参加。运动会上有一个缚腿竞走的游戏，那天，我和金晶刚好穿着同一品牌同一色系的运动服，更巧的是我俩又被分到了同一组。在缚腿行走的过程中，我和金晶配合得很默契，结果竟得了这个项目的第一名。
后来，在我和金晶上台去领奖的时候，不知是谁开玩笑似地说了一句：“你们俩看上去就像一对金童玉女。”这句话恰巧触动了我的痛处，侧过脸去看金晶，她处之泰然地淡然一笑，那样子那神情也就像是听到了一句玩笑话而已。原来她是那么不在乎，我脸上不由一阵黯然。也许，很多时候，爱的错误就在于，一方太在乎，而另一方却不在乎。
夜里12点的时候，我终于忍不住找了个借口给金晶打电话，但当我听到电话那头她那甜甜的声音时，我一下子不知所措了，说话便吞吞吐吐起来。
我几乎是用了好大勇气才挂断电话。那一瞬间，我根本就想不起来刚才同她讲了些什么。之后，我便一直站在窗前发呆，有一阵子，我竟然想尝试着去数楼前的那些树叶子，好让自己不要不停地去想她。
那天，我去医院拿感冒药，身子酸软无力地向门诊部走去，忽地看见前面有一个熟悉的背影。当时的我不由自主地就喊出了口：“晶晶……晶晶……”前面的人没有回头，还在往前走。我急了，也不知哪来的力气，一下子竟跑到了那个女孩面前。女孩吓了一大跳，往后退了好几步。直到这时，我才发现她不是金晶。瞬间，不知一种什么感觉涌向心口，只觉酸酸地有一种想哭的*。
我终于开始明白，经过近四个多月的相处，自己已经在没有理由地开始牵挂金晶。等我明白过来时，我竟感到一种从未有过的恐慌，就像当年做错了事，被父母责怪一样。作为一个一无所有没有任何背景的乡村男孩，爱上一个知识丰富、年轻貌美的城市白领女孩，我不是不清楚这是一份只有过程而没有结果的爱情，甚至于这个过程也只是自己的一厢情愿，只是自己不愿承认罢了。
有一天，从外面采访完回到报社，我终于怯怯地问了金晶：“我很爱一个女孩子，但我并不知道她是否喜欢我，我该怎么办？”她微微笑了笑，想了一会儿，很自然地回答我：“告诉她，爱不能错过。”
半年的实习期很快就到了。在离开报社的前一天，我打电话约金晶出来。我说：“我已经和深圳的一家报社签了约，很快就要离开这个城市了，很想和你聊聊，聊完之后，我就得走了。”
金晶怎么也没想到我爱的人就是她。她确实惊呆了，但还是没有接受。她说：“不可能的，因为我对我男朋友说过，不管他什么时候回来，我都会等他……我与你是没有可能的！”看到我失落的表情，她接着说，“再说，这根本就不现实。”
我并没有觉得很伤心。很久以前我就知道会有这样的结局。我只是在那天黄昏忍不住大哭了一场。哭过后，我就给这段无望的感情画上了一个句号。
我很快就去深圳的那家报社上班了，然后我又很快地娶了妻，做了父亲。我再也没有见到过金晶。但却总在不经意间想起她。婚后第三年的某一天，一个很偶然的机会，我从金晶当年的一个同事那里得知了她的情况。
原来早在三年前，金晶的男朋友志就从美国回来了，只是同时还带回来一位德国女孩。那段时间金晶请了假，呆在家里，只是睡，太疲倦了。一起走过的大街，看过的街景，说过的话……爱过、恨过、笑过、痛过的故事都淡了……然后金晶就心如止水地上班去。
看到我脸上瞬间的恍惚和呆滞，金晶的同事又从包里拿出一本书送给我。那是金晶最近出的一本自传性散文集《开到荼蘼春事了》。书中写了她失败的初恋，她那荒芜的心，也写了一个很像我的男孩。她在写这个男孩的时候，说如果没有初恋的那个男主角，也许她会接受这个平凡而普通的男孩的表白，因为她知道男孩的爱很诚，很真……金晶还在书中写道，如果时光可以倒流，或者如果那个男孩还在坚守着当年的那份情的话，她希望自己能够好好地爱这个男孩子，和他真正天荒地老一回……
不知世上有没有真正的天荒地老——那些烟花里忽现的绚烂，那些流沙里遗失的思念，究竟是你的天荒，还是我的地老？此刻，在知道了金晶的情况后，我已经是一个两岁小女孩的父亲了，我的妻子是一个小学教师，很爱我。有时候，我想，也许年少时的爱情，总是风花雪月，向往着爱得轰轰烈烈，浪漫无比，为了一枝红玫瑰，为了一盒冰激凌，可以欣喜上半天。可是生活呢？终究不是小说啊！关于那些爱过恨过笑过痛过的爱情故事，也只不过是生命中的一种过往而已！因为随着时间的流逝，人会变老，爱情也会成为过去。
也许，世上最美最美的爱情，我们往往看不到，就像金晶永远不会看到黑暗中的我那时满眼的泪水一样……可是在以后平淡的日子里，在一遍又一遍追忆和金晶共度的那段美好岁月时，想得最多的还是《半生缘》里曼桢的话：每个人到老时，都应该有一段值得回味的记忆，如果我和世钧结了婚，生下一大堆孩子，那么我们之间也就没什么故事了。
那么我和金晶呢？我想，当年她若真的答应了我，嫁给了我，或许我们的故事也会于平淡无奇中变得味同嚼蜡吧？而现在，她却给了我一生一世的怀想、甜蜜、美好……
………【第五十一章 痴情是一种很难治愈的病】………
闲暇时翻开几本杂志，篇篇都是死去活来的爱恨情仇。也许女人真的是为感情而活的动物，再理性、再成熟的女人一旦陷入感情，便会失去理智。裴多菲一首为呼唤自由而写的名诗，经过许多痴情人的使用之后，只剩了前面两句：“生命诚可贵，爱情价更高。”痴情，已经演变成了一种怪病。
痴情这种病也如其它病一样，病来如山倒，病去如抽丝。爱情来到时，没有人会追究其原因。任何的逻辑推理与科学公式都不适用于爱情，爱的魔力使得无数人常常“明知不能为而为之”。然而，爱情逝去后，刨根问底、穷追不舍或者日省百遍、沉沦自虐几乎成了一种通病。尤其是失爱的女人，心里都有十万个为什么，诸如“他为什么不爱我了”之类。这些为什么让女人们在爱的独角戏里沉迷、沉沦直至沉没。
我们每个人都曾有过生病的经历。当你在病中时，虚弱的身体、憔悴的面容、痛苦的表情会让爱你的亲人们充满怜惜并尽心照顾。但是，你会因为眷恋这种怜惜和照顾而愿意留在病中吗？同样，我们也都有过大病初愈的感受。那时候，亲人脸上欣慰的笑容比医院外的阳光还灿烂。为了这笑容，谁不愿意早点康复呢？
但是，这一切逻辑对于病在痴情中的女人却不适用。她们总是希望用自己的怨和恨来触动一颗已经不属于自己的心。何其难也！且不说这样做是多么的无望，既便那颗心还有一点你的位置，难道他的痛苦会比他的快乐更让你高兴和满足吗？很欣赏张晓风的一句话：“无论何时，我最爱的，都是你的笑。”真爱，莫过如此。台湾著名时事评论员、节目主持人，被李敖称为“台湾最聪明的女人”的陈文茜说过这样的话：“我不一定有能力与别人长久相爱，但我很有能力和别人分手，不论是我负人还是人负我。”她让我叹服。
治疗痴情，必须学会忘却。谁也无法抹去生命的烙印，但我们可以选择忘却伤害记住美好。清理人生路上丛生的杂草，留下鲜花和绿树，那么，无论何时回首，你看到的都是美丽和阳光。“爱情只是生命的中的插曲，不是生命的唯一，更不是生命的全部。生命，永远高于爱情。”这是一位社会学家的名言。
是的，痴情是在亏待生命。生命，永远高于爱情。
什么是痴情？梁山泊和祝英台？或者罗蜜欧和朱丽叶？其实都不是，他们那叫专情。专情和痴情的区别在于——专情是两情相悦者的同甘共苦共沐爱河，不管他们能否终成眷属；而痴情大多数情况下指单恋，不管明暗，也就是说，完全是自作多情。
痴情是以“痴”为前提的“情”，本身就带有贬义。痴呆或者傻冒，为了自己心目中所谓的爱情，固执地吊死在一颗树上，呆呆地守候一辈子，有刻舟求剑之嫌。有过上吊经验的人都知道，当绳子卡住脖子的时候，会两眼翻白，视线模糊。在一颗树上吊死的人就是这样，从上吊的那一刻起，就再也看不到眼前的其他爱情。而紧拽的那份爱情只不过是回忆里的一场骗局，确实爱过，只不过在它产生之后，就夭折了，像一个死胎一样停留在那里。即便是有一天能如愿地拾起，也会发现，原来是死的。
痴情是一种病，但是它很容易被外人吹捧成某种意志或者信念。也许是很多人都会有同情弱者和失败者的心态，对痴情者容易带有某种认可或者赞扬，即便是不赞同也不忍心落井下石。正如所谓的“精诚所至，金石为开”，痴情者会在这种环境下得以维持，并最终作茧自缚，被自己编织的爱禁锢一生。鼓励痴情者，就如同支持他吸毒，只能会让他越陷越深。
痴情是一种病，一种害人害己的病。爱情是自私的，但它绝对是两个人的，不管它是否是两个人的结晶。爱人者不能得到爱，自然是痛苦不堪，但同时又摆出一副大无畏的姿态，有一种“不到黄河心不死”的气概。精神固然可嘉，但越是这样，就越会给被爱者已沉重的负担，折磨他们的良心，以至于对方也无法轻�
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