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夜风里的玫瑰-第3部分
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夜风里的玫瑰（8）
因为楠的细心照顾，加上我对他的爱人的爱恋和残存的侥幸，我恢复的很快。几乎没有给自己多少躺在床上遐想的机会，我就已经再次打扮得优雅妖娆，慵懒的坐回了自己那张桌子后面。
一切似乎都没有改变。我依然把握所有机会敲轩的门，在俯身的时候偷看他的侧脸。我依然在收到他送来的礼服盒子后精心打扮，然后挽着他的手臂跟在他身后半步微笑着穿梭于人群中。我依然在夜深人静的时候幻想着他的手指，他的身体，然后蜷缩着呻吟。
只是，有些东西已经回不去从前了。
每次我看向轩修长而结实的身形，我会朦胧的看到他身边另一个同样修长而挺拔的轮廓。我看着他和别人讲话，微笑，看着那些我未曾注意过的手指，姿势，表情的细节，脑海里总是闪过某人讲给我的那些故事。
那个人的影子静悄悄的插入到我曾经以为我可以独自享用的时间和空间里。楠让我慢慢的了解到他与他的密不可分，让我了解到我只是他安插在轩身边代替他的一个影子。
这种了解让我感到嫉妒，感到失败，感到无力反抗而想要离开。但是我不可能离开，楠不会让我这个用来保护他们爱情的工具有这个机会。而我更不可能把他精心深植在我心中的那些恼人的刺拔除。因为只要我看到，想到那个身影，一切的痛苦都瞬间变成一种享受。我自虐般的享受着这种痛苦，然后试图从中找到一丝快乐。
我更加变本加厉的和轩演着一出出亲热甜蜜的戏。我们的“恩爱”在圈子里传成佳话。我期待着那些美丽的流言传到他的耳朵里。我在示威，我在向那个人炫耀我才是站在他身边沐浴着阳光的人，而他，只能留在那黑暗的角落。
而当我看见楠又一次在我自我安慰的时候肆无忌惮的走进我的卧室，胜利的喜悦淹没了尴尬，让我笑颜如花。我赤裸着身体，仰着头，对上他有些愤怒的眼神。
我妩媚的冲着他微笑，带着示威的微笑，你让我做你的影子，我为什么一定要听你的话。
楠大声得吼叫着，你为什么要这样做，为什么。我们原本可以更顺利的说服他的亲人。是你，是你把一切都搞砸了。现在怎么办，你说，现在怎么办。
他的表情越来越失控，那让我异常的兴奋。我的手指轻轻的抚上他扭曲的脸，你知道，轩是优秀的，他原本可以是完美的，只是因为你，你是他的缺陷，你是他美丽人生上的一道伤口。你离开他吧，让我继续爱他。
我微笑，看着他的脸上的表情像万花筒一样的变幻着。我以为他会暴怒，我甚至做好了被他狂揍的准备。
我不怕身体上的痛楚，那只会让我被报复淹没的头脑更加的兴奋。如果他要取走我的性命，我乐得如此。带着我肮脏的生命活在这个世界上，很累，只是我自己没有那个勇气。
但是楠的脸最终却停在了悲伤那一个我并没有预料到的表情上。无限的悲伤，让人下意识的想要关怀的忧郁，带着巨大的力量将我从敌对阵营拉了回来。我突然觉得自己有点儿卑鄙。他不过和我一起爱上了同一个男人。他已经比我可怜，我何必要再以这样的身份去为难他呢。最终我带给自己的，也不过是更大的难堪。
他喃喃的低语，我也不想这样，我也曾经好想离开他。我试过很多次，可是轩每次都能找到我。我不能离开，我不能没有他，他也不会放我走。可是他们不让我们在一起。为什么，为什么我们不能相爱。爱情并没有错，不是么，告诉我，爱情并没有错。
楠俯视着我，却让我感觉他像一个迷失了方向的孩子。我伸出手臂，紧紧地把他搂在了怀里。
我们依偎的靠在床上，这次他并没有再讲述他和他之间的故事。只是天南地北的聊着一些无营养的事。我想，我最终了解了他的心情。
楠因为爱，让我站在他的爱人身边。他不可能不嫉妒，不伤心，但是他依然纵容我去做了。他不是一个普通的男人。他看似英俊，潇洒，风流倜傥。但是他也有一颗脆弱的灵魂。
而我，应该会静静的站在我爱的那个人身边。即使他心中没有我，即使下一刻我就需要离开。爱他，就应该让他找寻自己的幸福。如果我的存在，可以让他安心的和他所爱的人幸福的在一起，那么我会做我该做的事。至少我觉得没有其他的女人可以如我一样，我找到了自己的独一无二的生活意义，所以我自豪，我快乐，我欣慰。
夜风里的玫瑰（9）
于是，一切终于平静的按照他们应有的轨迹继续着。只是那个迷失了方向的孩子，依然会偶尔毫无预警的出现在我的卧室里，而且会像命中注定的一般看到一些不应该他看到的事情在发生。抑或者我自己让某些事情发生的过于频繁。
那天，楠靠在床边看着我在他面前赤裸着身体，挑选着睡衣。我早已经不再尴尬了，他的反应总是正常的好像我是一个男人。或者，他自己是个女人。又或者，我们之间根本没有性别这个恼人的东西存在。
楠问我，你是个有正常需求的女人，为什么你没有再找一个男人。轩已经给你这自由，他不会干涉，也不会嫉妒。我笑了笑，并没有马上回答他。
我也有尝试着去酒吧坐一坐，等待一个昙花般转瞬即逝的激情。我甚至有几次机会已经走进了那些男人的床边。但是我无法让自己的身体对他们有任何的反应。我像个对性极度冷淡的女人，无法忍耐他们给我带来的无比厌烦的感觉，最后只能转身离开。
所以我告诉他，我想，你一定明白。当你爱上一个人，他将会是无可取代。
楠说，那我呢，如果是我，你能接受么。
他的回答，让我一下子愣住，忘记了要如何反应。
我从没想到他会对我有什么心思。楠对轩的爱真实的无法让人怀疑，他对他的忠诚和依恋坚固的让人无法去窥探推测。我突然有种被愚弄的感觉，有种被欺骗的愤怒感。我面带嘲笑的看着他，我以为你爱他胜过了整个世界，我没想到你竟然这样容易见异思迁。
楠无奈的摇了摇头，走过来，一把将我推倒在床上。你是个蠢女人，你以为我会和你一样愚蠢么。轩和你的“完美爱情”故事不能有任何外来威胁。我有义务让他的名誉不被伤害。如果你一定要给他带一顶绿帽子，那就让我来帮忙。如果你需要一个男人的身体，那就由我来安慰。
我有些哑然的躺在那里，任凭楠修长的手指掠过我的身体，一寸一寸的点燃着欲望的火苗。看着埋下头去的他赤裸而强壮的身体，我恍惚的觉得楠和轩很像。也许他一直的爱慕和追随，也许他们之间曾经经历过太多的激情，我第一次发现，其实他的身上有很多轩的影子。
看着楠的身影和我想象里出现过很多次的轩重叠在一起，我再无法抑制身体里迸发的欲火。于是，我们心里装着相同的那个人，疯狂的做着背叛他的事。我们努力的让身体猛烈地撞击，努力的想让自己的灵魂进入另一个人的身体。
如果我能成为他，我就能拥有轩的所有爱恋，轩的全部身心。如果他能够成为我，他就能拥有站在轩身边的权利，迎着太阳十指紧握的权利。
可是每一次当我们气喘吁吁，用尽力气之后瘫软在床上，他还是他，我还是我，什么也没有改变。
那天，我带着楠，一起回到了那个天台。我们攀过栏杆，走到边缘处并排着坐下。低头看着脚下遥远的地面，依然让人感觉晕眩。
我想起了之前带我来这里的那个男子，想起了他的话，所以我和他说，有人告诉我，爱情就是两个人坐在悬崖边，互相搂着对方的背。最后的结果，不是自己被对方推了下去，就是把对方推了下去，或者两个人一起跳下去。那我们三个人，谁会被谁推下去，谁会留在这里，或者我们注定了会一起跳下去。
楠和那个男子一样，默默的看着远方，没有讲话。
我们都没有答案。我们因为爱去做一些事，因为爱的借口去伤害我们所爱的人，于是我们终将带着愧疚，一起坠入深渊。
整个城市依然在我们脚下。路上依然挤满了人群和车辆，穿梭着，忙碌着。只是我已经了解到，我不是上帝。我伸出手，只能挡住了自己的一片视线。我并不能掌控任何人的命运，我只是让自己连自己都看不清。
我们在天台上最后一次拥吻，最后一次做着那注定没有任何结果的尝试。我们好几次摇摇欲坠，但是我们都不想爬回安全的栏杆之内。我们期待着，也许这样占有着彼此从这里翻下去，穿越那几百米的距离，穿越那稀薄的空气，我们就能回到我们注定要回去的地狱。
夜色很快笼罩了这座城市，我拉着楠的手，站在天台的边缘，张开双臂，挺起胸膛，迎着风。最后一次试图让夜带走灵魂里的黑暗。
夜风里的玫瑰（10）
就在我调整了心情，要去跟轩宣布我的退出，他却第一次踏进了那座房子的大门。而我最后的任务，就是陪他去见他的父母。看着轩的脸，我无法说出那个“不”字。于是我做了我这辈子最后悔的一个决定。
走进那个院子，走进那个大厅，对上他的父母两双探究的眼神。那时候，我还带着我的自信，我的骄傲，我的一点点残存的自尊。可是当他们支走了轩，对我说起那个男人的名字，那个被囚禁在白色牢笼里的男人的名字。我知道，隐瞒，是我现在最无力的挣扎。
从我记事起所有的恶言恶语，所有的鄙视眼神，抵不过他们嘴里简单的几句看似无害的另类关心。我可以微笑着面对那些恶毒，那些怜悯，那些仇视。但是他们轻松的打破了我最后的堡垒，让我赤裸裸的面对着自己的肮脏不堪。然后看着我颤抖着身体，慢慢的从椅子上滑倒在地，失去了知觉。
我多么不想要醒来，我多么想就那样离开自己这个破败的身体，即使灵魂最终要归于地狱，起码那里都是我的伙伴，和我一样的颓败。
可是我醒来了，伴着一个让我震惊的事实。
轩的父母对我的态度略微的做了135度的转变。他们和我说，我肚子里的孩子一定要安然出世，否则他们绝对不会放过我。我摸着自己的依然平坦的小腹，苦笑着看着他们派来看管照顾我的佣人围绕着我忙碌。
我想，如果我告诉他们，他们自以为是的孙儿其实并不是他们亲爱的儿子的血肉，他们会不会直接帮我结束我这苟延残喘的生命。
但是我什么也没有说，当然，轩对他们也什么都没有说。结婚，生子，他的父母期待他完成的事虽然进行的不那么顺利，起码也凑合完成了。况且，轩知道，这是他的爱人的孩子。
我有些哭笑不得，这算不算轩和楠爱情的结晶呢。因为楠对轩的爱，因为他要我继续在轩身边当一个花瓶，所以他用身体安慰我，所以他和他的爱情，在我的肚子里孕育了一个生命。
其实我一个人站在窗口，看着窗外绽放的花朵的时候，我还是很期待见到肚子里的孩子出世的。我的第一孩子，我和那个男人的孩子，在我花季般的年岁来到了，又离开了。那时候，医生告诉我，我会很难再怀孕。而这次意外的收获，让我欣喜，让我期待。第一次让我感觉到做为一个女人的幸福。
我不止一次的想象着这个孩子将会是什么样子。楠的英俊潇洒，我的美丽妖娆，无论像谁，都将会是一个可爱的生命。我认真的吃饭，即使那让我的肠胃翻滚。我认真的配合健康顾问叫我做的每一件事，即使那让我很烦很累很辛苦。
我看着自己的肚子一天天的变大，我感受着一个新的生命在我的肚子里成长，那种感觉让人心中充溢着幸福，幸福的想要落泪。
那天轩居然还带了楠来看我，以朋友的身份，楠站在那里，看着大肚翩翩的我，很紧张。我没有感到意外。我知道轩会原谅他，就像轩早就原谅了我。
我拉着楠的手，放在我的肚子上。而我聪明的孩子，显然和他的爸爸有某种感应，在里面踢了他的手一下。我微笑的看着楠惊讶的愣在那里，像个傻子一样。
我早就知道轩的父母让我留下这个孩子，但是他们不会留下我。我并不那么担心这件事，轩和楠一定会帮我。这是他们欠我的，虽然我自己得到的也不那么纯洁。
所以我独自躺在医院床上的时候，并没有那么愤恨。已经习惯了的给我带来无数麻烦的巨大的肚子不见了。身体和心思上都变得有些空虚。而他们对我的特别关照，让我在特级病房里连个聊天的人都没有。
轩给我带来了照片和录像带。那个小家伙刚出生，皱巴巴的，并看不太出来到底像谁，甚至我觉得他有点儿丑。我知道，我将错过他大部分的成长时间，多少还是有些失落的。但是想到世界上有了另一个人，一个完整的人，一个即将有自己的思想，自己的生活的人，他的身体里有自己一半的血液，那种感觉依然让我感到温馨。
我很放心他会幸福的成长，轩和楠都那么的爱着他。他的爸爸，其实和他没有关系，他的“妈妈”，其实是他的爸爸，而他真正的妈妈，却将是个跟他毫无关系的人。他会不会被这样复杂的关系弄晕了头呢。我一边想着一边微笑。
轩的父母给了我很多钱。那是他们认为我接近他们儿子的最根本的目的。他们也没有错，最开始，我的确是为了钱。只是我意外的爱上了轩。我没有拒绝那些馈赠，为了我以后的生活，我需要这些馈赠。尊严，毕竟不是人生存下去的必要条件。
轩没有收回那栋房子，不过我把它卖掉了。那里残存着太多回忆，太多激情。早就计划好的，我要离开，只是耽误了一些时日。既然选择离开，就需要忘记。和每一次我做过的一样，丢掉那些饱含记忆的东西。只是这一次，我多了一些牵绊。
夜风里的玫瑰（11）
我离开的时候，轩问我要不要见孩子一面。我拒绝了。我很怕自己一旦碰触到孩子的身体就再也无法潇洒的离开。我上飞机的前一刻，轩递给我一包东西。当我坐在位子上把它打开的时候，我终于哭出来了。
这是我记忆里的第二次真正的哭泣。因为照片里那个混合着楠的英俊和我的美丽的可爱小脸，白白胖胖的两个脸蛋快要从嘴边垂下去了。盒子里有个袋子，里面装着他的一缕胎毛，盒子的下面，还放着他的手脚的拓印。我小声抱怨轩给我准备这些东西明显是让我走不安稳，但是我如瀑布一样的眼泪下挡不住嘴角优美的弧度。
于是这些东西陪伴了我在陌生城市的每一个孤独的黑夜。于是我满足的守着这些东西而忘记了和他们联络。我甚至没有奇怪他只给我寄来了他百日的照片后就再也没有了信息。
我以为轩和楠只是太忙了，忙着给我们的孩子更好的生活而打拼，忙着沉浸在守护这个新生命的幸福。而我，也忙着开始我的新生活，忙着工作，忙着恋爱，然后忙着失恋。
又一次的失恋后，我有些茫然的辞去了工作。开始在每个不同的国家，每个不同的城市间飞行，看了很多的风景，留下了很多的激情。突然的，我觉得累了。所以我又回到了那个城市。
五年了，城市的样子改变了很多，让我感觉很陌生。我想，我的孩子，和他们，也都改变了很多吧，会不会变得让我认不出来了呢。
我没有联络到轩和楠。他们现在都是很忙碌的人。我刚听到轩的助理嗲的有点儿发腻的声音的时候，忍不住笑出了声。她不会就坐在我曾经坐的位子吧。她不会又是他从哪里找来做烟雾弹的吧。那她会不会也每天找机会去敲他的门，那她会不会也在弯腰放东西的时候偷偷的看他的侧脸，那她会不会也会混到和他的楠生下一个孩子呢。我嘲笑着自己摇了摇头。历史虽然一直在重复，但像我这样愚蠢的女人，应该不会都跑去他那里凑热闹吧。
五年的时间，说长不长，说短不短。
五年，我感觉自己只是经过了几次的日升月落，只是在路上看了一些不同的景色。五年，甚至没有在我身上心上留下太多的痕迹。
五年，足够让我的孩子，从一团软软的血肉，长成一个会讲话，会思考，会瞪着大眼睛撅着小嘴到处乱跑，不停问问题的可爱孩童了吧。我怀抱着一直无处宣泄的满满的母爱，在商场里无目的的转着。我不知道应该给我的孩子一些怎样的见面礼。这将是我和他真正的第一面，从他离开我的身体后，我还没有亲眼看到过他的样子。
我努力的回想着自己五岁的时候最想要什么东西。想了很久，放弃了。轩和楠不会亏待他的。他会缺的，可能就只有我这个亲生妈妈了吧。所以我随便抓了些零食，玩具塞进购物车里结了帐。
我买了一杯黑咖啡，坐在露天的咖啡厅等轩�
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