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夜风里的玫瑰　/　作者：微醺的梦


夜风里的玫瑰（1）







风吹着我的头发，有几缕发丝粘在了擦着桃粉色唇彩的嘴边。我不想用手拨开，我享受这种痒痒的感觉，像他的吻，浅浅的，如蜻蜓点水。

我又想起他来了，那天在街上偶然认识的男孩子。我以为我会忘记他的。他现在在哪里呢，在宿舍，在家里，还是在回家的火车上。他在想着我吧，有没有旁若无人的傻笑。他真的很可爱。

我总是以为我自己会忘记。每次我走上这个天台的时候，都以为风真的会带走所有的记忆。每次我转身离开的时候，都以为一切的一切都遗留在这里，被风雨一点点侵蚀殆尽。

我似乎没有意识到，我也是人，和那些永远盯着我其实在盯着我身后那些故事的人一样，我什么也没有忘记，什么也没有摆脱。我嘲笑着那些认命的愚蠢的人们，而我没有看见自己也一样无法摆脱我自己的命运。

就像立在烛台上骄傲着燃烧自己的蜡烛看不到自己脚下的烛泪一样。

可怜。


我不喜欢别人怜悯我的眼神，我不喜欢那些人安慰我的时候的那些话语。他们明明从骨子里瞧不起我，他们做得出那些表情，说的出那些无谓的句子，但是他们无法掩饰眼中嘴角的那一丝鄙夷。

我已经学会了微笑着面对那没顶的虚伪。当你看着他们自以为是的演绎，看着他们自我催眠一般的认为我会相信。那是让我无法不微笑的默剧。

微笑又一次爬上了我的嘴角。我喜欢微笑，他说过，我微笑的样子很美。同样的话，那个男人也说过。他说，我笑起来的样子，和我的母亲很像。

而我称我的母亲，那个女人。

那个女人，很美，很温柔。我记得她经常搂着我唱歌，她的嗓音很美。当然，我的嗓音也很美。我已经不记得她长什么样子了，她离开了我，在很久很久以前。那个男人给我看了很多她的照片，照片里的那个女人也是很美，很温柔的。但我下意识的觉得那不是她，不是那个搂着我唱歌的女人。

如果你问我那个男人是谁，我只能说，那个男人就是那个男人。他总是在酒醉之后凝视着我，一动也不动，像个雕塑。一个会流泪的雕塑。他说，他爱照片里的那个女人，用全身心去爱，去保护。我又想笑了，人总是这样，重复着一些话，然后强迫自己去相信。

他说，我和我的母亲很像，他说，他每次看到我，都仿佛看到了我母亲年轻时候的样子。我又翻出了那些照片，我明白了为什么我觉得照片里的那个女人不是我的母亲，因为我并不像她。至少，我觉得自己并不像她，我觉得自己更像那个男人。

不过，那个男人并不那么想。他的心里有一块镜子的碎片，所以他看不清楚这个世界。他找不到白雪皇后的宫殿，于是，他在又一次酒醉之后爬上了我的床。他看着我的身体，眼泪一滴一滴的落在我雪白的胸前。他说，我的身体里有那个女人一半的血液，他说，他爱她爱到极致，所以他便爱上了流着她的血液的我。我默默的承受着他的疯狂冲击，我默默的看着他的眼泪微笑。那个男人忘记了，我的身体里也有他的一半血液。而他，在那一阵痉挛抽搐的时候，叫的是那个女人的名字，我母亲的名字。

我没有哭泣，我等那一天已经很久了。他每次迷茫中拉着我的手，他每次摇晃着走进门，把我压在门厅的狂吻，他每次让我坐在他的腿上看电视，让我感受身后的硬挺。八年的时间，他在认真的，努力的养育着我。看着我从一个小女孩，长成一个大女孩。直到我成熟的那一天，他亲手把我从枝头摘下。

我不会怪他，我不会怪丢下我们的那个女人，我不会责怪任何一个人。我只是静静的洗去留在身上的那个男人的气味，吹干头发，换上军装，开始我新的校园生活。

那个男人说，我是罂粟，我是毒药，我不记得他还说过什么。我只知道他依然是每次酒醉后就会走进我的房间，我只知道他依然是紧皱着眉头低声呼唤那个女人的名字。只是他清醒时候再不和我讲话，他像躲避瘟疫一样的躲着我，他只是在我桌子的抽屉里放下一叠一叠的人民币。

我觉得这样的生活也是不错的。我有一帮陪我嬉笑怒骂的朋友，我的打扮穿着吸引着羡慕的目光，我越发玲珑有致的身体勾引着身边一片绿幽幽的眼睛。我享受着隔壁班那个羞涩的男生僵硬而微微颤抖的怀抱。我以为这样的生活会一直持续下去。直到有一天，我发现自己的月事很久没有来了。我抚摸着自己微微突起的小腹，微笑着问那个男人，那里孕育的是我的弟弟，还是我的妹妹。


　











夜风里的玫瑰（2）







那天，看着那些人带走了那个男人。那天，看着那些人带走了我肚子里的那一个生命。那天，看着那些人拎着我的行李，拉着我的手，走上了飞机。那些天，他们在我身边乱哄哄的围绕，像一群苍蝇围绕着一块发霉的蛋糕。

他们和我说，那个男人已经受到了应有的惩罚。他们说，他们会代替他好好的照顾我。他们说了很多，我没有在听。我坐在自己新的卧室，新的床，只想躺下来休息。我有些怀念隔壁班的那个羞涩的大男孩。他说过，我像天使。于是我便觉得自己是个天使，洁白而纯净。可是那天他远远看着我的眼神，那么痛苦，那么厌恶。于是我知道了，自己只是个长了双黑色翅膀的妖精。

他们，和我一样，拥有和那个男人相同的血液。他们，要代替那个男人照顾我，会不会和那个男人用一样的方法照顾我呢。我发觉，我又开始微笑了。靠墙的另一张床上的那个女孩子，抓着被子缩在墙角，像看见魔鬼一样，盯着我的微笑颤抖。

我有些嫉妒她，这个和我同龄的女孩子。她拥有母亲的温暖，她拥有父亲的保护。她躲在温暖安逸的羽翼下，什么也不懂。她不懂我为什么要微笑。我不喜欢她眼里那毫不掩饰的怜悯，恐惧，和天真。该死的天真。我失去的，她也不应该拥有。因为我们是享有同一份血液的，表姐妹。

我乖乖的听从他们的安排，走进了一个陌生的学校。那个女孩，和我一起。渐渐熟悉的学校生活，渐渐熟识的朋友同学，我以为我会忘记她的眼神，我以为我会忘记如何嫉妒。是她自己搞错了形势，是她自己对着她喜欢的那个男生，那个只不过和我讲过几句话的男生，说了不该说的事。

那一天，我走进教室，感受着异常的安静，感受着那些久违却异常熟悉的眼神。我知道，是时候下定决心了。不要怪我。我静静的看着她的眼睛，微笑。我很满意她的颤抖和躲闪。

我不需要多么复杂的铺陈。我从第一次看见他看我的眼神，我就了解到她的父亲是同样背负着原罪的男人。我试探性的，好几次在姑姑上夜班的日子，洗澡之后湿着身体穿着淡薄的睡衣窝在沙发里看电视。对他越来越无法掩饰的漂浮不定的眼神，我的微笑越来越灿烂。

胜利的日子比我料想的来的早了些。当她推开卧室的门，看见她最最亲爱的父亲把我的双手举过头顶，脸贴在我胸部贪婪的舔着我，我配合的伴着她的尖叫声，流下两行清泪。

我缩在沙发的角落，哭到快要喘不过气。天知道我看着姑姑那双杀死人的眼睛，看着她对面那个悔恨交加，有口却无法辩解的男人，看着刺激过深有些愣神，想哭却没有眼泪的表妹，我有多么想要大笑。但是我没有笑，连平日时常挂在嘴角的微笑也没有。现在我要扮演的是再次被伤害的可怜的小女孩。我一向很敬业。

愚蠢的女孩子，天真的女孩子，我不需要你的怜悯，现在我也不要怜悯你。你破坏了我已经握在手边的快乐的高中生活，你也别想要得到。你不用恶狠狠的看着我，那不是我的错。有一天你会明白的，男人就是男人。不管他是不是为人夫，为人父，他无法战胜作为雄性动物的本性。无论他把那掩饰的多么深，那不会因为他是你所尊敬的父亲，而有任何区别。

之后的日子，并没有因为我的报复，有任何的起色。三个女人再次踏上了飘荡的路途，飞机降落在了另一个城市。每天面对着两双带着愤恨的眼睛，我连微笑都失去了兴趣。我做错了么，我后悔了么。

我不会后悔，我就是我。我做我想做的，我对着我觉得可笑的人，可笑的生活微笑。我努力的消耗着高中生活的最后一年。渐渐的，我已经对那两双眼睛麻痹了。渐渐的，我又冲着她们微笑了。

那一天，我听到她和她说，那是一只妖精，那是一只魔鬼，谁碰到她都会倒霉。我知道她们说的是我。听到别人承认我是一只妖精，我很开心。

我愉快的告知她们我报了一所离那个城市很远的地方的大学，我微笑着看到她们也舒展开了眉头。我快乐，所以你快乐，大家一起快乐。那一刻，我喜欢那种感觉。

当我收拾了行李，和她们挥别的时候，心情有些复杂。和她们一起度过的三年时光，多少有些留恋。我看的出，她们两个人挥动的手臂很有力，很坚决，似乎这样我就再也回不来了。我又微笑了，给她们最后的微笑。我不会回来了，我会在一个全新的地方，开始全新的生活，没有人会记得过去的我。


　











夜风里的玫瑰（3）　







这个校园很大很美，有我喜爱的林荫路，有安静明亮的图书馆。最重要的，宿舍里有一群活泼可爱的同龄女孩。这个温暖的南方城市，天天都是美丽的晴天。

那一天，我经过了那条街，我忘记了我是去买东西，还是单纯的乱逛。我只记得一个很高很高的男孩子从不知道什么地方冲了出来，把我拉进了一栋房子的阴影里。看着他那一双忧郁的黑色眼睛，我微笑了。无论他是谁，我喜欢他的眼睛，所以我跟他走。

他带我来到这个天台，爬过栏杆，在边缘处坐下。他没有回头看我，只是拍了拍他身边的空位。于是，我也走过去，坐在了他的旁边。我低头看了看脚下遥远的地面，有些晕眩。他搂着我，说，不要怕。于是我靠上了他的肩，不怕了。

他说，爱情就是这样。两个人坐在悬崖边，互相搂着对方的背。你要一直猜测着下一刻他会不会把你推下去，这样的生活让人发狂。最后的结果，不是自己被对方推了下去，就是自己因为紧张把对方推了下去。而最好的结果，就是两个人一起跳下去。我笑了笑，那是因为人们缺乏信任和安全感。他说，那你相不相信我会推你下去。我说，你让我不要怕，所以我就不怕了。他默默的看着远方，没有再讲话。

我们就这样坐着，看整个城市都在我们脚下。看路上拥挤的人群和车辆，穿梭着，忙碌着。就像小时候蹲在花池边看蚂蚁搬家。一切都与我无关。伸出脚，看着鞋子挡住了一整片的人群。我感觉自己像个上帝一样，只要踩下去，就能结束那些人的忙碌的命运。我问他，他们会不会感谢我呢，感谢我帮他们脱离出这无聊的生活。

他微笑了，他那带着忧郁的微笑让我迷惑。我感受着他甜蜜温热的嘴唇。我回应着，用我全部的生命回应着，直到我们两个失去了平衡。

一番挣扎和悸动，心脏狂跳的两个人从新爬回了栏杆以内的安全区域。看了一眼刚才坐着的地方，又看了一眼对面的男子，我忍不住笑了起来。他也笑了，映着橘红色的夕阳，性感的无与伦比。我贴过去，重又吻上了他的唇，探手进去摸上他结实的身体。天边的太阳跳动了一下，终于沉没在这钢铁丛林里。当夜进入了白天的身体，孕育出满天闪动的星。

他说，他很感谢我，他上来这里本想要跳下去结束自己的生命。是我，让他重新找到了活下去的勇气。我冲他微笑，然后在天台中间他的身边，学着他迎着风张开双臂。他说，这样夜风就会带走过去所有的一切，等明天我们走下这个天台，一切将都是全新的。

于是我忘记了教我长大的那个男人，我忘记了曾经在我肚子里的那个孩子，我忘记了那些怜悯的恶毒的眼神，我忘记了曾经的嫉妒和报复。我感觉我黑色的翅膀渐渐被夜风洗净。当太阳的第一束光照在我们相拥的身体上，我清楚地感受着那温暖渐渐注入进我的灵魂。

日子从未曾这样丰富而热情的拥抱着我。空气混合着花香，一切都是甜的。我并没有问他的名字，他也没有问我的。我们只是两条相交与一点的直线，之前没有的交集，之后也不会有。他是那么的不真实，我一直觉得他是上帝派来拯救我的天使。一个真正想要自杀的人，不会拉着陌生的我一起聊天，不会迎着风和我说让我忘记过去的一切。

不过那并不重要，因为我的大学生活是忙碌的，忙得我没有时间去思考别的什么。妈妈留给我的清亮嗓音让我轻松的通过了社团的甄选，成为乐队的主唱。每天闷在练团室的时间是快乐的，每次站在舞台上的时间是疯狂的。我喜欢这单纯的悸动，我喜欢被人注视的感觉。而我更喜欢的，是用生命去吟唱的时候，听着背后那疯狂的电吉他声。那为了我疯狂，并让我疯狂的旋律。

那是我一生中最快乐的日子。快乐的带着一种惊人的奢侈。每天醒来，我都感觉到自己的灵魂在飞舞，在旋转，在释放着耀眼的光芒。爱情仿佛已经慢慢的降临，远远的看着怀抱我的那个挺拔而青春的身影。我以为日子就会那样持续。我当然知道日子不会那样持续。我只是蒙住自己的眼睛，我关起自己的耳朵，我让自己看着生活最美丽的一面，我让自己听着残破的生命在夏日的阳光里绽放的声音。


　











夜风里的玫瑰（4）　







风吹落了一树夏日的茂盛，散落一地无根的枯黄飘动。黄叶被风吹起，碰撞着碎成一片一片，最终消失殆尽。那一日，我走过校门前的那条林荫路，一个熟悉的身影远远的站在路的尽头。风中他的灰色夹克衫显得异常的肥大。孤寂，我的心中剩下一片荒凉。忙碌的校园一瞬间只留下那一个单薄的身影。

那个男人，就那样的再次回到我的生命。我躲不开，也不愿意去躲。因为他看着我的那一双哀伤的眼睛，过于熟悉。那是和我近乎一模一样的一双眼睛。

他抬手想要抚摸我的头发，就像小时候他那么多次抚摸我的头发。我下意识的往旁边躲开。他的手停在半空，最终颤抖的缩了回去。他说，你长大了。我没有回答，只是看着他花白的头发发呆。他老了。我长大了，所以他老了。他说，对不起。我看到他偷偷的转身，抹掉了眼角的一滴泪。我的心里一片平静，没有怨恨，没有伤痛。我已经把一切的回忆留在天台上的那一夜。所以我不会再痛了，不是么。

我的幸福生活随着那年的第一场雪，彻底冻结。我和吉他手经过站前广场，又一次看到那个熟悉的身影，佝偻着，好像随时会被风吹走了。不需要多想什么，我拉着那双布满冻疮，拿着一个破帽子颤抖的手，回到了我在校外租的小屋。我把一个大包扔在他的面前，里面装的是他当年留在我抽屉里的那些钱。那个抽屉，我一次一次的拿光，他一次一次的填满。那些带着我的痛苦回忆的钱，我还给他。我和他说，一切都过去了，我已经忘记了。有一天，我也会把他忘记。我早已没有了亲人，我要靠自己活下去，我要只为了自己活下去。

爱情最终没有到来，它只是在远处看了一眼就转身走开了。我退出了乐团，因为我需要时间去赚回让我能持续活下去的钱。忙碌的生活让一切伤痛快速沉淀，麻木，并只剩下麻木。我不觉得这样有什么不好，麻木让我奔走的脚步更轻松。我躲在咖啡厅的角落，昏暗的灯光圈拢着我。静静的吉他声，静静的歌声，伴着每个浓黑的夜。

撒旦从来没有忘记我这个黑色翅膀的妖精。我又一次爬上这个天台，我迎着夜风想要它洗涤我的灵魂。但是我忘记了，夜，也是黑色的。无论抚过我身体的冰凉感觉起来有多么的洁净，那依然无法改变我黑色的命运。

我喜欢这个咖啡厅。因为它的灯光够昏暗，因为你可以坐在那里一边唱着自己喜欢的歌，一边看着形形色色的人。这里发生过很多故事，虽然没有人说给我听，但是我看得到，从那面墙壁上数不清的照片里。这里每天都会发生很多新的故事，我坐在唯一明亮的小小舞台上，他们以为我看不到，但其实我看到的比他们想象的要多的多。我只是个旁观者，就像上帝看着世人。

而今天我打破了自己营造的沉默。为了在左手边靠墙壁的第二张桌子坐着一个年轻的男子。他几乎每天都来，通常是和一个喜欢穿白色棉T恤的长发女子，有时候还有另外一个一头短发很酷很酷的女子。我注意他很久了。其实咖啡厅里的这些人，多多少少都有注意到他。从