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答案非常清晰，她想控制她老公，希望她老公完全按照她认为对的标准去做事情，是她的控制欲在作怪，当她有了这个控制老公的欲望后，如果老公不按她的意愿去做，她会马上起情绪，非常生气，紧接着，她被自己的生气这个情绪控制着，与老公发生了争吵。

很明显，这样的情绪是非常影响他们夫妻关系的，原本是为了老公身体好的一个举动，最后因为被情绪控制着，可能会伤害到感情，严重的可能会导致老公想努力地摆脱这种控制。

所以，像这样的情绪，也是非常多余的，是对夫妻关系有负面影响的，需要进行管理。

控制别人的人是“自我”的

什么是控制？控制就是希望世界按照自己想要的方式存在，所有的事情都要按自己想要的方式发展，一切由自己掌控，但这是不可能的，世界不可能由某一个人控制，它属于全人类，爱人也不能被你控制，他是一个独立的个体，当你发现你不能控制世界、不能控制别人的时候，你的情绪就会起来。

就像孩子饿了，妈妈没有及时来喂，他会有情绪，进而哭声越来越大一样，其实，控制别人是因为不够成熟，性格上还有很多自我的倾向，因此，这个控制的欲望是需要管理的，这些因控制而引起的情绪也是需要管理的。

但控制别人的人都会为自己的控制行为穿上华丽的外衣，名其美曰：“我这么做都是为了你好！”

就像那位女学员对她老公的控制一样，表面上看是为了她老公的身体好，本质上是在控制对方。

控制的本质是满足自己的欲望，是自私的，是希望对方按照自己的意愿来做事，但我们知道，这在成人的世界里是不被接受的，人们会说你不能随心所欲，不能强加于人。

所以，我们还需要合理化，就是为自己的控制找到一些对的理由，让别人看起来你这样做是对的，是没有错的。

为此，我们会自动引用一些标准，一些对错的价值标准，来达到自己控制的目的，就像那位女学员控制自己的老公，她找到的理由是早上起床后，喝杯白开水可以排毒，多么华丽的外衣。

可能看到这里，还是会有人说，她就是为他好啊！

是的，是为他好，但这只是她认为的，他并不喜欢这样，再让他喝就是强加于人了。

按照这个逻辑，她可以让他吃他不喜欢吃的菜，说是有营养，让他做他不喜欢的工作，说是为了他有成就，让他结交他不喜欢的人，说对他有用，让他过他不喜欢的生活，说是这样才有意义，等等。

关键是，这是谁的人生？是他的！他有权选择做自己喜欢做的事情，而不是被奴役！

不同的人，由于成长过程中经历不一样，所形成控制欲程度也不同。每个人都多少有些控制欲，只是程度不同，但本质上，控制别人是自我的表现，是自己没有安全感、不成熟的表现，是没有考虑到对方的感受，这样的欲望过多，一定对情感关系有伤害。

婚姻是一门妥协的艺术，而非控制

在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，我们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的，但是，实际上我们自己都不知道我们自己在这样做，这一切都是在潜意识里运作的。

我们的控制欲都会被我们穿上合理的外衣，这些外衣就是那些对和错的标准，我们有一个自己认为对的世界，有一套自己认为对的标准，这套标准是我们在成长的过程中被社会内化进来的，就是我们在第一章讲的“正确的事”。

每个人都有一套正确的标准，有些人会要求自己按这个正确的标准做事，控制欲强的人还会要求别人按照这个正确的标准来做事，当别人做的事情不符合他们的正确标准时，控制欲强的人就会容易起情绪。

这时，这些人被这个情绪控制着，去要求别人，当别人继续不按他们的正确标准做事时，他们会发脾气，这样就可能伤害到了两人的关系。

就像那位女学员，她认为早上喝一杯白开水是正确的，不喝是错误的，当她老公不喝时，她就开始强迫他，两人的争吵也就开始了。

她一味地强调正确的事，而忽略了对方是否高兴，用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情，实际上是她的控制欲太强，没有照顾到老公的愉快，只顾强调正确。

人们在控制别人时，总是觉得自己强调的正确就是正确的，别人不按这个正确做就是错的，也不愿意作出妥协，其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错，爱情里也不能讲对错。

就在今天早上，我看到网络上有一篇来自《扬子晚报》的新闻报道，题目里的关键词是《“在哪过年”成夫妻离婚导火索》。

这是一对80后小夫妻，老公叫陈军，老婆叫朱晓敏，离婚诉状是老婆朱晓敏提交的。诉状上写两人感情不和，但立案法官与朱晓敏交谈后了解到，小两口感情其实还可以，最大的矛盾在于两人都是独生子女，过年都想回自己家，谁也不愿意让步，所以就“不和”了。

朱晓敏说，她是江苏泰州人，老公陈军是山东烟台人，两人都是独生子女。谈恋爱并不觉得将来去谁家过年会是大问题，还打算“商量着办”，可现在根本没有商量的余地。

2009年春节，也是结婚后第一个春节，按照习俗，朱晓敏陪陈军回山东婆家过年。路上，朱晓敏跟陈军说，第一年在婆家过，第二年一定要回自己家过，这样最公平，因为自己的父母没人陪也会感到孤单。当时陈军并没有反对，可到了2010年春节，他却说“男人去老婆家过年不像话”，坚决要求回山东过年。最后朱晓敏妥协，同意除夕在山东过，大年初一一大早回泰州。她万万没有想到，今年春节，陈军竟然还是不同意陪她回娘家过年。在发生多次争吵过后，她认为陈军并不爱自己，更不爱她的家人，所以决定离婚。

对此，陈军也是一肚子苦水。他说，自己是家中独子，也是整个家族的长房长孙，山东这个地方极重“父权男权”，他如果跟老婆去丈母娘家过年，不仅父母心里不舒服，亲戚朋友也会说闲话。考虑到老婆也没有兄弟姐妹，他跟父母商量后作了让步，希望两家老人都到南京过年，可丈母娘坚决不同意。冷战数日后，老婆递交了离婚诉状，并收拾东西回了娘家。

这对小夫妻，为了要去谁家过年离了婚，老公认为不能在丈母娘家过年，老婆就是要回娘家过年，他们强调的理由中到底谁对谁错？恐怕连法官都说不清楚，因为家里的很多事情根本就没办法说出谁更对，谁更错。

对和错，在这个世界上本来是没有的，是人们发明了对和错，无论是道德还是法律，都是人们发明的，目的是为了保护人们更好地生活在这个地球上。

道德和法律是大是大非，很容易判断对错，人们一般也不会去争辩这些问题，但生活中的一些小的对和错，却是极其容易引起分歧的，就像这小两口都想回自己老家过年一样。

对和错，又都是有前提目标的，抛开目标就没有了对和错，每个人想要的目标不一定完全一样，所以，实际生活中，除了大是大非，每个人的一些对错会有很大区别，包括爱人之间，比如：

如果你要去南方，往南走是对的，往其他方向几乎都是错了，尽管往北走绕过南北极以后，你也能到南方，但那明显是个最笨的选择。

如果你要去北方，往南走就是错的了，往北走才是对的。

生活中为什么大家的对错标准很多时候不一样，就是因为每个人想要的目标是不一样的。

前面新闻中报道的那对离婚的夫妻，为什么争不出谁对谁错？因为两人的目标是不一样的，老婆的目标是公平解决婆家和娘家父母的孤独，第一年回婆婆家过年了，第二年就得回丈母娘家；而老公的目标是遵守山东当地的习俗，让亲戚朋友不会说闲话。两人都是在从自己的目标的角度考虑问题，不愿意再作出妥协，所以才会相互觉得对方是错的。

人们在控制别人时，通常是忽略了别人想要的目标的，以为自己在乎的目标也是对方在乎的，当自己的目标和对方不一样时，就会觉得别人是错的。

就好像每个人手里都拿有一把测量对错的尺子，可大家的尺寸的测量标准是不一样的，每个人就都认为自己的尺子量出来的是正确的。

在生活中，我们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣单位那点工资，也不想办法多挣点钱。”

乍一听，我们不觉得这样的评价有什么问题，可套用我们上面讲的对和错是有目标的，我们就能发现问题了。

这句评价的话，目标是要多挣点钱，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的？平平淡淡、安于现状的生活就是不对的？

当然不是，有人的幸福是建立在更多的金钱上的，而有人即便没有更多的金钱，他们也能幸福地生活着，他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗？当然有。

所以，很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。

其实，这样的话，你也被别人控制了，因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪，你情绪的开关，甚至幸福的开关，也掌握在了别人的手里，你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的，只要别人不按照你认为对的方式做事，你的幸福就消失了。

婚姻是一门妥协的艺术，夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的，真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标的，时间久了，二人都妥协到了一定程度以后，两人就站到了同样的位置，有了共同的目标，凡事也就少有争执了，这是很多人都想要的婚姻的状态，可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。

爱他就允许他把脚放在茶几上看电视

当我们控制别人时，别人也控制着我们，就好像妈妈和婴儿，他们是相互控制着的，他们相互制约，妈妈不高兴时，会影响到婴儿，婴儿不高兴时也会影响到妈妈，这是一种共生的关系。

在成人的世界里，我们既不要控制别人，也不要被别人控制，不要让你的情绪受到别人的影响，你要确保你是独立的，你一个人可以生活得很开心，而不是被他人控制着。

只有这样，我们才能享受幸福的生活，我们才能经营好爱情。

那么，我们如何管理这种因控制欲而起的情绪呢？

方法是：

我们不要去控制别人，包括我们的爱人，他想做一些自己愉快的事情时，如果没有伤害到其他人，我们尽量给他宽松的空间，让他去做，因为这样做了他会开心快乐。

他的开心快乐，有时比你的正确可能还要重要，因为家是讲爱的地方，要少讲一些理和正确。

比如：

你是一个已婚女士的话，你一回到家，就看到你老公在客厅里看电视，但是他不是端端正正地坐在沙发上看电视，而是整个人半躺在沙发上，双脚放在茶几上的。

看到这个场景，如果你讲正确，他可能是不正确的，因为茶几是用来放食物和茶水的，不是用来放脚的，再说他这样坐没坐相，多不好看啊！

瞧吧，你一旦开始觉得他是不对的，你的情绪就开始起来了，你会感觉到气愤，你的控制欲开始起作用了，而你也被他控制了，因为他只要把脚放到茶几上，就可以让你起情绪，你完全没有了一天的好心情，你的情绪开关在他的脚上。

你完全忘记了，家是讲爱的地方，家是放松的地方，我们在单位要好好坐着，在社交场合要注意形象，如果在家里还要像外面一样，家又和外面有什么区别呢？

在家里，爱是排在前面的，正确是排在后面的，放松和开心是最重要的，有些社交的礼仪，那些人们发明出来用来约束人的礼节，有时要靠边儿站，这一点，本书已经强调了很多遍，愉快有时比正确还要重要，真的爱他的话，就允许他把脚放在茶几上看电视，虽然要再擦茶几，但他愉快了，感觉你爱他，也是值得的。

所以，要想管理好自己的这种因控制欲而起的情绪，就是在你意识到你又想拿你的标准要求别人时，又想控制别人时，又想用你的正确来压别人的愉快时，请你放下你的标准，允许别人开心快乐吧。

不管是生活中你遇到的人，还是你的爱人，你没有控制他的权力，你也没有教育他正确做人的义务（除了你的孩子），你可以做的，就是允许他以他喜欢的方式生活，只要他没有伤害你和他人。

这样，你对他放了手，也是对自己放了手，他不再受你控制，你也不再受他控制，你们就都自由了，你们的情绪都会更加稳定，你们的幸福快乐也就更多了。

消除“情绪按钮”，摆脱被人控制

我们的潜意识会通过学习，来确定在什么情况下应该提示我们，但是，也就是这样的心理学习机制，有时也往往给我们制造麻烦。

我曾经有过一个这样的经历：

有一天，我在外面和一个朋友聊了些事情，回到家里，我太太很关心这件事情，在她闲下来的时候，她走到我写字台旁问了我一句话：“你们刚才说了些什么？”

她刚说完这句话，我忽然就感觉到，有一种无明之火从我心里蹿了出来，我大声地对她说：“关你什么事？”

她听到后非常生气，大声反问道：“我关心你不可以吗？”

此时，我忽然意识到她问我并没有问题，她是关心我，而我会对她的关心起情绪，一定是我的问题。

并且就在我们对话的这一瞬间，我脑子里闪过了一个儿时的经历，可能是从事心理学方面工作的缘故，我马上意识到，当下我的这个情绪，可能是和这个儿时的经历有关。

在我小的时候，我们家住的地方离外婆家有四公里左右的路，由于我母亲腿脚不方便，她很长时间都不回一趟娘家，而我学会了骑自行车以后，就经常可以去外婆家。

那时也没有电话、手机，所以母亲对我外婆家情况和信息的了解，需要经过我以及姐姐、弟弟传递。

在我印象中，我从外婆家回来以后，母亲由于想了解到外婆家的情况，会经常很仔细地问我：“大姥爷给你说了什么？”（我的外公排行老大，他有两个弟弟）

我会重复一下外公跟我说的话，有时我说外公没有给我说什么，她会问：“什么话都没有说吗？”当然不是，至少会给我说“来了”这样的话，所以，我就需要把外公说过“来了”这样的话，也给母亲重复一遍。

—：文—问完大外公跟我说了什么，母亲还会问：“二姥爷跟你说了什么？”

—：人—接着是：“三姥爷跟你说了什么？”

—：书—然后是每个外婆跟我说什么，姨、舅舅，包括姨父都跟我说了什么，都要跟她汇报一遍。

—：屋—这样全部汇报下来，通常是十几口子外公家的亲戚每个人跟我说什么，都要跟母亲汇报一遍。

有时，刚跟母亲汇报完毕，正想着出去跟小朋友们玩，父亲又回来了，他就再把刚才的话问我一遍，格式也是：“姥爷跟你说什么了？”

那时的我，还是小孩子，是没有什么耐心的，所以，我很不愿意每次从外公家回来后，回答父母轮流对我问的这些问题，回答这些问题是我一段有些痛苦的经历，但由于是父母在问，我又不能不回答或者发脾气，只好回答，而把自己的心烦压抑起来。

久而久之，我形成了一个模式：一旦有人问了“谁跟你说了什么”，我马上就会心烦，就有一种无明火蹿上来。

实际上，我对我太太的无明火，是由于儿时的这个经历导致的，儿时回答父母问的“谁谁跟你说了什么”，给我留下了心烦的情绪，久而久之，成为了我的一个条件反射，一旦听到有人问我这样的问题，我就会有心烦的情绪被唤起。

而这样的条件反射，就是我们每个人都有的情绪按钮，通过这些情绪按钮，别人就像可以控制我们一样，只要一触碰情绪按钮，我们就会有固定的情绪反应。

为什么有些人害怕亲热

情绪按钮就像我们身上的情绪开关，一旦被触碰到，就会立即有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪，每个人身上都有一些这样的开关。

有一个女孩儿，曾经在年幼时期受到过性侵犯，现在谈恋爱时，只要对方一想跟她有亲热的动作，她就会特别地紧张害怕，然后快速地想办法逃离对方，并且再也不想见到这个人。

这就是她的一个情绪按钮，导致她害怕跟人亲热，已