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湖边有棵许愿树-第13部分
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你说你需要自由。可是，我剥夺了你的自由么？对于一个心甘情愿在结婚证上签了字的女同志来说，什么才是你所需 要的自由呢？什么都不吝，天南海北到处走？我没拦着你旅游吧？或者说趁我不注意，精神上红杏出把墙？我也没拦着你上网吧？那么绕来绕去你告诉我，什么才是 自由？也让我谈几句关于自由的感受吧，所谓自由，就是自己存在于世的理由啊，人存于世，也许会受到周围环境和客观事物的牵绊，可是，只要你心里面很清楚地 知道自己想要什么，或者说想过一种什么样的生活，那就是自由了。我让你茫然吗？还是紧张？还是别的什 么？在我苍白的脑海里，似乎没有任何一个关于这一点和你争执过的记忆，那么我是不是可以说，你要的不是自 由呢？换句话说，你需要放纵？需要随心所欲？其实，你不在身边的时候，我就经常在想，是什么使我们慢慢疏远了，或者说，是什么使我们丧失了交流和沟通的能 力。总是想不清楚，后来朋友说，也许是你患上了internet嗜狂症，本来我是不太愿意承认的，但瞧着你今天这出儿，你说我还能找出其他理由来么？
我们都是大人了，再也不是中学时偷偷爬出墙来约会怕被父母撞见的年代了，盼盼，我不知道青梅竹马对于你来说是 什么概念，我只知道，打从小学四年级你转学到咱们班上的那一刹那起，我就盘算好了非你莫娶。大前年冬天我拽着你的手，带你去看咱们在安惠北里的新房子的时 候，你告诉说一个家对于你来说就意味着生命的全部，然后就看着我蹲在墙根儿幸福地傻乐，那时，是你在骗我吗？去后海溜冰的时候，你崴了脚，我把穿得跟个胖 狗熊似的你背了两站地，你把手裸露在寒风里面帮我遮耳朵，后来手和耳朵都冻得鹊紫，那时候的我们，是一体的吗？当你拉着我扎的大风筝在安惠里广场满地疯 跑，尖声大笑的时候，我有多开心。那时的你就像个傻孩子，需要大人的照顾，当你目不转睛、惊恐万状地盯着那只摇摇欲坠的风筝时，我暗下决心，以后的五十年 里都不会让你为任何事担心。我努力去做，也几乎做到了，可是，可是 ！我们曾经有默契的， 我知道，可是它们去哪儿了？在漫漫人生旅途中，被不经意地丢弃了，被你，被我，被也许曾经深深相爱过的彼此漫不经心地丢弃了。
我该对你说些什么呢？我深爱过十七年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥 有过的美好年华，然后死心踏地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你玩陪你谈心？我没法答应那 种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了，难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打混？那你要是能长成宫雪花那操性也行，坚持到五张多还能 冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝 酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上棉褂子了。我不知 道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没带棉袄，要是冷的话， 就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病殃殃的，我没法跟你妈交代。
作者：宁财神
33 一颗眼泪
有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面的一颗眼泪。
那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心尖的一面湖水……
我是在火车上与他相识的。我称他为云。因为他曾说过，他是一片流云，只是偶尔投影在我的心波。
那一天，正是我24岁的生日。我穿着一身艳红的长裙，靠在火车的车窗旁，默默忍受腹部痉挛的巨痛，泪水悄然浸 湿了我的衣襟。我恨自己的软弱，但我无法抑制住泉涌的泪水，突来的病痛几乎使我昏厥过去。这是一列开往西部的列车，车箱里的座位几乎有一半都空着。结伴的 人聚在一处兀自热闹，而我和一般的孤旅则大多各踞一条长椅，或躺或靠，昏昏然打发着路途的困乏。这份冷清与漠然的氛围，正是我当初不顾一切跑出来刻意寻求 的，但此时此刻，却令我倍感凄凉与无助，病痛和无所依赖的孤独，足以把一个坚强的女人打倒，何况，我并不算坚强。
就在我的理智与忍耐几乎就要崩溃的时刻，一杯冒着热气的开水轻轻搁在了我的面前，一声浑厚的男低音温柔地在我耳边响起：
“哪儿不舒服吗？要不要吃点药？”
而我几乎还没来得及看清他的面容，就感到这个声音仿佛是我已等待了一生一世一般，心里有根弦突地一松，便失去了知觉。
苏醒时分竟已是半夜了，我发现自己躺在卧铺车箱里，身上软软的，腹部却已经止住了疼痛。后来我才知道，正是云 ——那个男低音救了我。他迅速从容地为我灌下了止痛药，随即跑到广播室呼叫大夫，在忙乱了一番救治之后，得知我仅仅是因为肠胃的痉挛导致的暂时休克，并无 大碍，他才放了心。将我搀到卧铺来，补办了卧铺票，他甚至细心地将我的行囊辨认清楚，为我安置妥帖。然后，像一纸剪影般地贴在了过道座位旁的车窗上，看护 着我，一夜无眠。
我并没有过多地感激他。孤身旅行，我对每一个人，尤其是男人，存着极大的戒心，哪怕他曾经帮助过我，曾经给予过我一份无法报偿的温暖。
我告诉他，这趟出游是为了了结多年来魂牵梦绕的一桩凤愿，在我还是个小女孩的时候，曾经面对着一张青海风光图 默默发誓：一定要让自己生命中最重要的一个生日——24岁那天，在青海湖边度过！画面上那片无边无际的蓝色像一个浓郁得无法化解的梦，重重地深抹在我的内 心，令我如痴如醉！
云说，他就生长在青海湖边，是一个地道的西部人。
我绝不否认，云是一个极富魅力的男人：坚强的身材，宽厚的肩，发达的肌肉，深刻的皱纹，以及具有西部人特色的大鼻子和淳厚的男低音。他尽量掩饰着他的目光和语气，但我依然敏感地触摸到他细微的情感脉流，那是一份发自内心深处对我的爱怜与欣赏，不容置疑。
“你坚强而又浪漫，懂得生活，只是有点傻。”
我知道他指的是我病死也不肯求助的事。他说他已在暗中注意我很久了，但被我的倔强和傲气吓住了，不敢贸然，直到我的脸色越变越苍白，泪流不止，他才知道病情的严重。
“为什么一个人出来，而且是到这么荒凉的地方来？没有朋友吗？”
“不，但我想体会一个人浪迹天崖的滋味。”他掩饰不住地惊异：“你是一个奇特的女孩子。”
“我只是一个自虐的女人。”
我无心承受他的一片关切，但我不能不承认，我已很难割舍和拒绝这份关切，尤其是在身虚体弱的时候，他那浓郁的 男人气息笼罩着我，给我以安宁与温暖的庇护。但我又恼狠女人天生的依赖感竟如此根深蒂固，我不愿很久以来自己苦苦构筑的独立与坚忍，及那份不喜不悲不为所 动的心境就这样轻易地被打破。所以，
在他温和地说你的身体很虚弱不适合再作长途旅行，除非有个人陪着的时候，我决定全力抗拒。
但是，抗拒失败。
云说，反正他还余有几天公假，青海湖是他的家，他当尽地主之谊。
在前往青海湖的长途汽车上，我竟枕在云的肩头睡着了。醒来时，远方已有模糊的湖影在闪现，我不禁悄然落泪。多年以前，曾经有一个男孩子许诺给我，有一天将与我同行在青海湖边。可今天，正是他结婚的日子，新娘却不是我。
一块大大的手帕递了过来，没有一句话。这是云最深沉的表达关切的方式。
“为什么，你的怨恨远远多于忧伤？”沉默良久，他突然问。
我不禁一震：是的！多少日子了，我的生活是充满了懊恼的怨气，对人，对事，对生活，对工作，甚至对我自己，我 恨世界对我不公，恨自己天生是女人，身体与心灵同样软弱，恨自己不能像男人一样桀骜不驯，天马行空，摆脱心灵上无奈的羁绊，当每月被痛经折磨的时候，我都 要将自己的手臂咬得鲜血淋漓，我
还恨每个试图接近我的男人，总觉得他们心里充满了虚伪卑劣的念头。我的怨恨无所不在，它深深地围困着我，折磨着我，令我窒息。
“讲一讲，好么？”云那深沉的男低音却使我第一次心平气静地说出了那并不传奇，却伤我至深的故事。
“但是，你曾经轻视过他，不是吗？”云自言自语般地说，“你说他虚伪而薄情，我想，他或许只是在你面前自惭形 秽，做男人一样很难很难，平庸了，会自卑；成功了，会孤独；渴望爱和理解，却不敢轻易暴露内心深处的软弱，男人，往往就像一个吃了催长素长大的孩子，总是 表里不一。如果可以选择，来世，咱们互换性别，你就会懂了。但无论如何，最重要的，是今生今世要善待自己，其实，对生活宽容地去爱，就是对自己最好的爱 护。这些，你都懂的，是吧？”
我惊异于一个西部粗线条的男人竟能如此温柔地体解人性。他并不袒护我，但我分明深深感受到他对我的一份敬重与 关切。我不由得有些感动，心底深处，我似乎第一次勇于承认自己的浅薄与狭义。后来，当青海湖清冽的风真真实实地扑面而来，当我终于面对了这一份前世的乡愁 时，竟百感交集，恍然地有一种如梦似幻的不真实感。
那是怎样的一种蓝呀！这已不再是一种颜色，而是一种生命！浓郁的、纯净的、深沉的、博大的、跳动的生命！这份 生命曾经如此活跃而奔放过，偶然地，却在一个瞬间突然凝止，从此千年不悔。这是一份无言的美，博大的美，深沉的美。我忍不住伏在云的怀里泣不成声。那个面 对着一张图片认认真真为自己许诺的小女孩仿佛重生！我的心里充满了感激与震颤。我知道，此生此世，我将了无遗憾！
云弯下身去，用小指勾了一沫湖水，滴在我的唇边，我细细地品味：咸咸的，又涩涩的。
“听过这样一首歌吗？”云轻声问。
“‘有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面上的一颗眼泪。那么说，我枕畔的眼泪，就是挂在你心间的一面湖水……。’大地经历了千万年沧海桑田，磨难苦痛，却凝结成如此美丽纯净的一颗眼泪，咸涩是自己的，呈现出来的却是完美，这是一份多么宽容博大而深沉的爱呵！”
云感动得不能自已，我却忽然如梦初醒，恍然间便明白了些什么，却又说不清，唯有心里充溢了莫名的感动和一种超越了自己的巨大幸福，我知道，我将永远地融入了这面平静深远的蓝色湖水中，再也不会干涸。
“有人说，高山上的湖水，是淌在地球表面的一颗眼泪……”云，你这般用心良苦，只是为了让我真正领悟，用爱心去对待生活，才会为生活所钟爱的真谛，是吗？
后来，当我结束了西部之旅，即将踏上归程时，云将我送上车，我竟然感到一份难以释怀的依恋与不舍，但我什么也没说，只是微微谢他的地主之情，云则深情地望着我，自言自语般地轻问：
“你信一见钟情吗？”
我微笑着摇头，他也笑了，笑得像个走了嘴的孩子，傻傻的。那时我并不知道，有一天，我会为自己这一瞬的清高而付出悔憾一生的代价。
分别之后，我对生活的态度发生了奇迹般的改观，心境渐渐变得宽容而明朗，但和云，只是保持着若即若离的通信。 直到半年后，他死于晚期癌症。在他的最后一封信里，他才告诉我，当我们在列车上相遇时，正是他刚从北京确诊归来，如果不是那样，他会用他西部男子汉的热烈 与刚毅，宽容与博大，为我的一生写满最深沉的爱恋。他说，我是他此生唯一真正爱过，并且是一见钟情而爱上的女子。
“谢谢你令我死而无憾！”
这是他留给我的最后一句话。
今天，是云两周年的祭日，我终于写下了这篇文字，作为纪念。云曾经改变了我整个的生命，是他使我重新爱上了这个世界。而在我的内心深处，我将生生世世地拥有一面纯净碧蓝的湖水——这是一面永恒的湖水，一颗真爱之泪……
作者：绒绒
34 雨
“你在干什么？”因为加班而晚回家，却偏偏又遇上了下雨的男孩路过了公园的长椅，于是，他遇上了独自坐在雨中的女孩。不知为什么，面对一个素不相识的人，他走过去问了这样一个问题。
女孩抬起头，望着男孩：“我在等人。”
“等人？”男孩抬起眼看了一眼她：“等你父母吗？这么大雨，又这么晚了，你还不回家？”
女孩望着他，眼神冷冷的：“不，我刚从孤儿院逃出来，我正在等带我去地狱的人。”
男孩呆住了，不知是因为女孩的话，或是因为她的神情，或者，只是因为这个女孩本身。
她，并不像在说谎，却也并不像在开玩笑。但是，却没有一丝可怜的神情，只是冷冷的，就像在说别人的事。
于是，男子把女孩带回了家。连自己也说不上为什么，是可怜吗？或者是好奇？也或许，就像看到了一只路边的野猫，然后会顺手把它带回家一样，并没有什么理由吧？
可是，当第二天一早，女孩对他露出阳光一般的微笑的时候，自己却有一种上当受骗的感觉。即便如此，男子还是去孤儿院为女孩办了收养手续。收养？父亲？自己大概也大不了这个女的几岁吧？为什么会想要帮她呢？
“大概是我脑袋发晕吧。”男孩是这样为自己找的借口。
女孩喜欢同男孩争电视，甚至喜欢同男孩争床，喜欢每天将男孩的万宝路香烟换成桔子口味的棒棒糖，然后，男孩每 一次都会大发雷霆的打女孩子的头，打完又会问她痛不痛，女孩总会摇摇头，即使小手仍然轻轻的揉着自己被打过的地方，然后，对男孩傻笑起来。阳光般的笑容， 总会让男孩一次又一次的怀疑自己第一次见到的她，到底是否在做梦。
直到那一天，天又下雨了。
“我回来了。”
走进房间的男孩，却没有看到熟悉的身影。
“切，跑出去玩了吧？”
却看到女孩睡房的门开着，好奇女孩竟没睡在自己床上。推开门，却见女孩一个人，缩着身子坐在墙角。
“你在干什么？”
女孩没有回答，只是冷冷的忘了男孩一眼。
又是那种眼神，男孩不由得一惊，就与那晚自己第一次见到她时一样的眼神，冷冷的，就像……
女孩终于说话了：“你是谁？”
男孩吓到了，猛地扑过去，希望女孩对他笑，即使是傻笑也无所谓，希望她告诉自己，她只是在开玩笑而已，只是……想吓吓他……可是，女孩的第二句话却是：
“你是，来带我去地狱的吗？”
男孩猛地抱住了女孩，想要叫她的名字，却突然想起，自己甚至忘记了或者说从未记起，自从离开了孤儿院，女孩已 经没有名字了，或许，从来就没有过。女孩冷冷的，即使这样抱住她，她也没有任何反应，一如那一天，即使对她来说完全陌生的自己带她回家，她也甚至没有任何 的反抗，就像……就像……
就像等待着被死神送入地狱的灵魂一样……
不明白，为什么自己会觉得心痛，她只是一直从路边捡回来的野猫不是吗？为什么，现在看到她的样子，会觉得心痛呢？
雨渐渐的小了，然后停了。女孩抬起头，望见了男孩的脸，然后，露出了傻笑：“爸爸，别抱这么紧嘛！”
男孩呆呆的望着恢复了笑脸的她，一时竟说不出一句话。
然后，
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