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六人行-第14部分
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其实大治本来是有个女性朋友的，叫安红。两年前安红去了南方，大治心中一直在等着安红回来。终于，在一个阳光灿烂的日子，安红回来了。当大治得到消息后，第一时间来到了安红家所在的楼下。他扯着嗓子对十七楼喊：“安红！我是大治，我想见你～”
安红推开窗子，问：“你谁呀？”
大治：“我是大治啊！大，就是大了吧唧的大；治，就是治了吧唧的治！”
安红：“大治？想不起来了。”
大治：“哎呀！你怎么忘了我呢？五年前，你开车不小心从我身上轧过去，当时你就吓昏倒了，还是我及时把你送到医院的……你忘了？”
安红：“噢～原来是你‘轧不死’啊！你等下啊，我这就下去。”
大治带着安红出去浪漫潇洒了一把，去了趟图书批发市场，肩扛手拎地进了批新书。回来的路上，大治把压抑在心中许久的话终于说了出来……
大治：“安红，做我的马子吧。”
安红：“啊？你说得我好困啊。我已经有男朋友了，你别开玩笑了。”
大治：“不是开玩笑！我意已决，不容再议！我这个人从来都是说一不二的，你不要存有侥幸心理，我们将来结婚以后，贷款买栋房子，两个人一起还月供，压力就小得多了，你说是不是……哎？人呢？靠！闪得这么快。我追～”
大治追到安红家楼下，伸着脖子就对安红家的窗户喊上了。
大饼日记（10）
“安红，你听我解释。我对你是真心的，日月可以明鉴！”
这时，安红才刚走进小区。
安红：“哎？你怎么这么快？先到我家了！”
大治：“啊？你不在楼上啊！正好，站稳了，我要向你递上我最诚挚的表白……啊？人呢？又不见了。看来表白的时候一定要‘短频快’！没关系，我就站在楼下向她表白好了。”
大治双手合成喇叭状，开始对安红表白。
“安红～你已经被包围了！不要再做无谓的抵抗了！”
“安红～接受我是你惟一的出路！”
“安红安红安红我爱你，你就像天上的一颗猩……你的眼神招人迷，看到了猩猩就想到了你～”
安红家的窗户依然紧闭着，倒是十二楼的窗户徐徐地开了……“哗啦”一大盆水从天而降，向着大治飞流直下！
大治：“哎呀，不好！有水自天上来。保护无辜的上衣要紧！我脱……”
他脱掉上衣，并仔细地叠好，放在一边后，水劈头盖脸地浇在了全身。
水：“大家不要怀疑作者的常识，那天着实是我走得慢，当时身体有点儿不舒服。”
大治：“我靠！这是哪个没教养的泼了我一盆清水？！”
十二楼：“你这个人不但会吵人，还会自我安慰啊。清水？快把你脸上的脚趾甲擦掉吧！啊哈哈哈～”
大治：“靠ded！还真是。这么长的脚趾甲，你是食蚁兽啊！”
大治心想：这样表白确实是太危险了，我得想个办法。就在这时，楼下来了一个收废品的。
废品男：“有破烂～拿来卖！有废报纸、废铜烂铁、啤酒瓶、白酒瓶拿来卖……”
大治：“哎！收废品的。”
废品男：“你有废品卖？”
大治：“没有。”
废品男：“没有废品？那你是想卖身？我们废旧物品回收行业有规定的，没有再利用价值的东西是不收的。”
大治：“我给你五十块钱，你就站在这楼下，对十七楼窗户给我喊话！”
废品男：“五十块！我喊我喊，太爽了。要不，我以后天天帮你喊，你按月给我开一千五百块工资得了！”
大治：“你先喊吧，以后的事情以后再说。就冲你这脑筋，不给比尔·盖茨当秘书是亏了点儿。”
废品男：“好，我喊了啊……十七楼的，你们家有废品快拿来卖呀！”
大治：“停！谁让你喊这个了？我让你喊煽情浪漫一点儿的话！”
废品男：“OK！十七楼的朋友，你家有温情脉脉的废品吗？拿下来卖喽～”
大治：“驴～算了，我说一句你喊一句吧。听着啊……安红，我想你！安红，我爱你！安红，我想你想得睡不着觉！喊。”
废品男：“喃轰，鹅想你！喃轰，鹅耐你！喃轰，鹅想你想得睡着了！”
大治：“晕，你喊的是外语啊。不是想得睡着了，是想你想得睡不着觉！”
废品男照样子煽情地喊着，完全不顾人家受得了受不了。但是，安红依然在楼上不理不睬。傍晚，废品男要走了，大治就给了他一百块钱，让他明天还来这里接着喊。第二天，废品男没有来，但是委托他哥哥来的。他哥拿着扩音器在楼下念诗，直念得是人神共愤，鬼哭狼嚎……安红再也忍受不了，打电话给她的男朋友刘大龙，让他教训一下大治。
废品男哥哥：“唉……这年头知音难觅，文化人少哇。”
这天，大治在街上悠闲地走着，一辆福莱尔牌的轿车慢慢停在他前面，挡住了他的去路。
大治：“哎哟～这车好像一个大拖鞋哇！”
突然，从车里窜出几个彪形大汉，将大治按倒在地。
刘大龙：“你小子就是大治？我刘大龙让你再骚扰安红！今天就大大地治治你！给我打！”
降龙十八掌和飞腿礼盒装如暴雨般砸向大治……他奋力逃出拳阵，大汉紧追不舍！大治跑到路边，抓住一个行人。
大治：“朋友，你有没有武器？”
行人：“武器？有啊有啊。你要火箭筒还是机关枪？”
大治：“好！来五个火箭筒！”
行人：“成，和我去仓库取货吧。”
大治：“啊？在仓库啊，你身上现在有武器吗？”
行人：“哦……现在……有！给～图钉三枚！”
大治：“不行，有没有大一点儿的，顺手一点儿的？”
行人：“我想想啊……”
形势十分危机，在大汉们追到距大治还有两步之遥的时候，那人终于想好了。
行人：“这台笔记本电脑正符合你的要求！”
大治：“多谢！我扔～”
笔记本电脑在空中划出了一道绚丽的彩虹，新笔记本电脑性能就是棒！显示器是256色的。可惜，大汉们没打到，电脑却摔在地上夭折了。大汉们见大治还敢扔东西，就一哄而上将他海扁了一顿……
大治醒来时，发现自己躺在医院的病床上。床边坐着那个给他笔记本电脑扔的行人。
行人：“你醒了啊。”
大治：“你来干吗？我现在不需要火箭筒了。”
行人：“我叫老梅，昨天你把我新买的笔记本电脑摔坏了，你被打晕了，还是我把你送到医院的。”
大饼日记（11）
大治：“我真是遇到好人了啊！我摔坏了你的笔记本电脑，你还送我去医院。太谢谢了。摔坏的电脑我一定要赔给你！”
老梅：“呵呵，我就是为这事来的。笔记本是我刚买的，发票还在呢，总共是两万六千元。”
大治：“啊？你当我是傻子呀，现在笔记本电脑好的也只要一万多一点！你抢钱哇！”
老梅：“现在是现在，虽然是改写，但是也要尊重电影原著！当时笔记本电脑就是这么贵！这也体现了本文作者一丝不苟、科学严谨的写作态度。”
大治：“别啰嗦了，反正我没那么多钱。是刘大龙打我，我才扔你的电脑的。我属于正当防卫，他才是罪魁祸首，所以你应该去找他赔。正好，我要去剁他一只爪子呢，不害怕的话，你就跟我一块去。 ”
老梅：“万万不可，砍人可是犯法的啊。这样吧，我去找他给你们调解一下，让他给你点儿经济补偿，这事就算完了吧。”
大治：“他的爪子我是一定要剁的！你让他不要报任何幻想，识相的话就乖乖地把爪子伸过来，我剁下来做盘泡椒凤爪给他吃。”
老梅：“你好好养伤吧，这事我来处理。”
老梅找到刘大龙。
老梅：“刘总，大治说了，给他五万块钱这事就算了，否则他就剁你一只手！”
刘大龙：“啊？五万块啊！太贵了吧。要不你回去和他说说，看看能不能便宜点儿。给他两万五，剁我半只手，怎么样？”
老梅：“刘总，你这可是双勤劳智慧的双手哇，怎么能说剁就剁呢？五万块钱对你来说还不是九牛一毛呀！这种事情就是要破财消灾的嘛。”
刘大龙：“五万块对我来说确实是九牛一毛，但是我这九头牛都是秃毛沙皮的品种哇！”
老梅：“您太谦虚了，以你现在的身份和地位，拿五万块钱，就算捐助慈善事业了嘛。”
经过一番游说，老梅终于说服了刘大龙赔给大治五万块钱，并且约好了见面地点，在一个饭店内。大家可能会问，怎么刘大龙一夜之间就变得如此温柔呢？这就要请作者来解释一下了。
作者：“刘大龙体内有两个精。一个是暴龙精；一个是绵羊精。打大治那天是暴龙精值班，而这几天就是绵羊精值班了。”忽悠过去，我闪～
这天，大治和老梅来到了饭店。
老梅：“五万块没多少钱，你干吗带个这么巨大的包？”
大治：“斧头、砍刀、大刺，这些武器都是要用大包装的。”
老梅：“不是说好不砍他的嘛，你怎么能这么不知轻重呢？快把包给我，待会儿刘大龙就来了，看见你拿这些东西，他还不被吓跑？他一跑，五万块也就跑了，五万块一跑，我的笔记本电脑就再也跑不起来了……”
老梅夺过大治的包，找到一个女服务员。把她拉到一个没人的角落。
老梅：“小姐，这个包你能帮我保管一下吗？”
服务员：“对不起，我不能帮你保管。”
老梅：“什么！我们顾客是上帝，我的话就是上帝的旨意，你竟敢对上帝说不！今天这包非要你拿着，如果你不干，休怪我不客气，兔子急了也会开屏的！”
正当老梅要把包硬塞给服务员的时候，包底漏了，斧头砍刀掉了一地，把那服务员吓得“嗷嗷”直叫！碰巧这位服务员的哥哥也就是饭店的大厨刚好经过，看到了这一幕，以为老梅要伤害他妹妹，二话不讲上去就把老梅制趴下，然后捆了五花大绑拖进了饭店二楼的储藏间。
大厨：“我让你行凶，我还治不了你啊，小样！来，先灌一瓶二锅头……一灌二锅头～”
老梅：“啊！不要啊……”
大厨：“二灌辣椒油～”
老梅：“啊！咳咳咳……”
大厨：“三灌酱油醋～”
老梅：“啊！吼吼喉……”
大厨：“夫妻对灌～”
老梅：“夫妻对灌是什么？”
大厨：“就是我和我老婆一人拿一瓶芥末水给你灌下去……老婆，快灌！”
老梅：“啊！救命哇！出人命啦！”
话分两头，再说这刘大龙已经和大治接上了头，刘大龙给了大治十万块。大治喜出望外，一喜解前仇，和刘大龙要了好酒好菜，喝上了！俨然一对好哥们。
刘大龙：“真是不打不相识啊。大治，你是条汉子！”
大治：“刘总也不赖。够大丈夫！”
刘大龙：“你视金钱如粪土！”
大治：“你视女人如衣服！”
刘大龙：“原来你喜欢安红呀！喜欢的话就拿去吧。”
大治：“那怎么行！朋友之妻不可欺嘛！”
刘大龙：“哈哈，朋友之妻欺一欺，能活一百一！”
……
就在大治和刘大龙喝得正欢的时候，老梅在残酷的折磨之下，精神彻底崩溃了。他发疯似的咬断绳索，再发疯似的咬伤大厨夫妻二人，再发疯似的咬开大门，最后发疯似的咬掉外面的所有警车……他就被警察逮走了……法院以故意咬人罪判他拘留十五天……大治去看他的时候，给了他三万块钱，并且对他说：有话好好说，干吗要咬人呢？
读者：“这不是糊弄人嘛。电影《没完没了》的结尾根本不是这样的！”
大饼日记（12）
作者：“不要吵！结尾我给忘了。我爱怎么写就怎么写，你管得着吗你！”
八月五日 星期六 你看得出我今天搽了粉吗？
摩托车！摩托车！我对摩托太痴迷了，一直梦想着自己能拥有一部。但是北京不给上牌照，加上价格不菲，所以一直是只可远观不可近玩。
每次在街上看到摩托呼啸而过，任凭它带走我的口水……我想像着我骑着帅气的HONDA GOLD WING跑业务的情形：由于太跩，令客户迷倒，拿到订单无数……我幻想着结婚时的场景：我骑着BMW GS，后座坐着穿着洁白婚纱的新娘……想到这里，我已经把摩托当做是老婆的一部分了。
中国为什么要遏制摩托车呢？不解。如果有一天我成了市长，一定要给摩托车解禁，毕竟摩托比汽车小多了，对环境的污染也小。现在一个人开一辆车在街上随处可见，和一个人骑一摩托比起来，无论是油耗还是污染或是占用空间大小，优劣都一目了然！
算了，不发牢骚了，还是去旧摩托市场解解眼馋吧。
来到旧车市场，一个白裙子老头就上下打量我一番。
白裙子老头：“小伙子，我看你脸大心宽，气宇轩昂，必是大将之材！大将怎能没有坐骑呢？宝驹赠良将，我这里有一部好车，是经过我精心改装的，你看看如何？”
我看到了老头说的宝驹，就是一小踏板摩托。
“这车还能跑吗？”
“何止能跑，还能跳呢！”
“我可以试试吗？”
“当然。”
我骑上小踏板，费了好大的劲才发动着。轻轻旋动了一下油门……diu～地一声我就感觉跳了一下，我赶紧捏刹车。车停了以后，我一看……这是什么地方啊？靠！到天津了！biang biang好的车啊！我立刻掉头一眨眼又回到了旧车市场，老头正对我淫荡地笑着呢。
“怎样？车不错吧！”
“不错！太棒了！你多少钱卖？”
“不识货的人万金不卖，有缘人分文不收！”
“不会吧！老爷爷，不要钱送给我？”
“可以。”
我简直不敢相信我的舌头，这能是真的吗？忙说：“老爷爷，不给钱怎么好意思……我这正好有五毛钱，你拿去买个房子安心养老吧……”
老头接过钱，哭着走了。我终于有自己的摩托啦！我无敌了，仿佛看到无数订单和新娘子正向我奔来……
八月八日 星期二 我有一只小刺猬，从来也不骑。有一天我心血来潮骑它去赶集……
交警！大交警！左叉叉～右叉叉……
今天我骑着心爱的小踏板去办事，在建华路被交警扣了。那交警脸拉得比面条还长，态度比干屎截子还生硬。他说我不是北京牌照，进了市区，车要扣下！
没办法，你一旦有了车，交警就是爷爷了，他说什么就是什么！车扣下了，他还扣了我的驾驶证和行驶证。让我十五天内到呼家楼执法站接受处罚。
我想，交警也是为了大家的安全着想嘛。处罚就处罚吧。于是我坐公车回家了，准备明天去执法站老老实实接受处罚。
八月九日 星期三 待到山花烂漫时，我在丛中尿！尿也不争春，只给建华路和呼家楼执法站交警留着喝……
今天一早我就来到了呼家楼执法站。里面人山人海，全是接受处罚的。我亲耳听见一个交警在打电话，说什么每天任务是处罚十六个司机，他今天还没完成任务呢……我靠！罚款还有任务的啊！
同样，执法站的交警脸也是一个比一个长，说话一个比一个冲！比我爷爷训我还屌！
排了一个小时的队，终于到我了。
“同志，我的摩托被扣了，我来接受处罚！”
“处罚单和行驶证给我看看。”
“我这只有处罚单，驾驶证和行驶证都被那个交警扣了！”
“你瞎说什么！处罚单上明明写着只扣了驾驶证，你没有行驶证吧！”
“啊？那个交警当时真的把我两个本都扣了啊！”
“不可能！谁扣你的，你让他来！”
“我怎么可能让他过来呢？还是你们给他打个电话吧。”
“我们凭什么给你打电话？像你这种情况，车就别要了，省得我们麻烦！”
靠×8！这是什么话！我一再要求，那个执法站的交警终于给建华路的交警打了电话。没想到的是，建华路那个交警就不承认他扣了我的行驶证！
“你看！人家根本没拿你行驶证。你这种情况罚款一千八，拘留十五天！一个破摩托，你还要个啥劲啊！”
我心说：不要也不能送给你们，真是坐着说话不腰疼！和他对视了几秒，他眼神中尽是盛气凌人。我问他：“车我一定要，该怎么处罚就怎么处罚吧。”
他眼都没抬说：“那你明早八点来吧！”
试问苍茫大地，谁敢比我霉啊……
八月十八日 星期五 近日天气炎热，市领导慰问了全市民警，并给建华路交警送去了解暑降温的辣椒水……
经过
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