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六人行-第13部分
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欣睿《炀透斯础�
小鹅：“这位小哥，刚才我听你说话的口音，觉得你应该是我老乡。”
傻蛋：“哦？真的吗？我老家是印度南部塔塔邦的，你哪里的？”
小鹅：“太巧了，我也是那里的呀！”
傻蛋：“骗人！我们那里女孩子的鼻子哪有像你这样光秃秃的啊！她们至少要戴两个鼻环！”
小鹅（心想：把女孩当牛养啊！）：“是这样的，我三岁的时候就随老爸来中国了。在火车上能遇到老乡，好开心哇！我和这位大哥能坐你旁边吗？”
傻蛋：“你瓜子脸、鹅蛋脑门怪好看的，就坐我旁边吧。这个大哥相貌太憨，还是不要坐在这里吧，以免影响我情绪。”
扁铲：“我傻？靠！我问个问题你能答上来吗？”
傻蛋：“不要问太幼稚的，显示不出我实力来。”
扁铲：“好吧。问，一斤棉花和一斤铁，哪个重？”
傻蛋：“这傻子都知道，当然是铁重啦！”
扁铲：“错！应该是棉花重！”
傻蛋：“为什么呢？”
扁铲：“很简单，棉花比铁重多了！最主要的是，一斤棉花有好大一坨，如果称的话，必须先用绳子捆一下，而铁不用捆就可以称。所以说，一斤棉花比一斤铁要多出一条绳子的重量！”
傻蛋：“哎呀妈呀，大哥乃神人也！来，就坐我对面吧，我们来探讨一下宇宙生命学。”
就这样，小鹅和扁铲都顺利地坐在了傻蛋的旁边。
刘老根：“小样！还玩我剩下的……”
路上，小鹅已经和傻蛋聊得很熟了。
小鹅：“傻蛋，你带这么多钱回去干吗呀？”
傻蛋：“娶两房媳妇，然后再买台牛车，开个快递公司。”
小鹅：“好有计划的男人啊！不过开快递公司的话，建议你用狗拉雪橇都会比牛车快。”
扁铲：“傻蛋，你看大哥我像坏人吗？”
傻蛋：“像！”
扁铲：“为什么？坏人有我这么憨厚的大饼脸吗？”
傻蛋：“因为你的脑子太灵光了，智商太高了，和你在一起我有种不安全感。”
扁铲：“人不可貌相嘛，虽然我长得确实机灵了点儿，但是我的心还是很纯真无邪的。这样吧，如果你信得过我，就把钱给我，由大哥我来给你保管。我不收保管费，而且下车的时候，我还会付给你这十几个小时的利息，如何？我们文化人办事讲究的就是痛快！”
傻蛋：“嘿嘿，大哥你别逗了。看你那毛手毛脚的样子，钱还是在我身上比较稳妥……你们渴吗？我去打点儿开水。”
傻蛋走过车厢，去打开水，扁铲跟在他后面。傻蛋在打水的时候，刘老根就贴在他身后。
大饼日记（7）
傻蛋：“这位大哥，我先打，你别急。我不是饮水机，在我身上是摸不到水龙头的。”
刘老根：“小弟，你误会了，我摸你就是想看看你的骨骼是否奇异，是不是练武的材料。”
傻蛋：“结果呢？”
刘老根：“虽然不是练武的料，但是我摸出来你的右腿动脉堵塞，影响脑部供血，轻则下肢截瘫，重则成为帅气的植物人！”
傻蛋：“没这么严重吧，那我该怎么办？”
刘老根：“遇到我算你命大，只要你把六万块钱给我，我就给你动个小手术，在你的大腿动脉上贴个创可贴就OK了。”
傻蛋：“贴个创可贴就要六万，你比医院还乱收费啊！不干，我情愿成为帅气的植物人！哎？扁铲哥，你怎么也摸起这位大哥了呢？”
扁铲：“情不自禁啊，这位大哥的身材太TM正点了。”
刘老根：“小样！你找打是不？请摆个舒服的姿势，接我一个飞腿节日特惠装！”
扁铲：“我挡！看我的野猫愤怒挠！我挠，我挠，我挠挠……”
傻蛋的钱在扁铲的保护下没有被偷走。刘老根一脸抓痕地来大偷这里告状。
大偷：“咋地啦？被猫给呲了？”
刘老根：“大哥，那小子欺人太甚，竟然对我动手！我当时下防，结果没防住。”
大偷：“是你偷跑去猎食了吧，活该！”
刘老根：“大哥，你不能就这样看着兄弟被欺负吧，传出去是您没面子啊。”
大偷：“少给我废p！这个年轻人我倒要结识一下。知道二十一世纪什么最值钱吗？”
刘老根：“最值钱？我看是铜！昨天在废品站看到，废铜都卖到六块钱一斤了！好值钱啊！”
大偷：“瞧你那小庙鬼的德行！二十一世纪最值钱的就是扁铲脑袋和猪腰子脸！”
刘老根：“哇哩！你的意思是说？”
大偷：“我呸！不要往自己身上想，你那是典型的啤酒瓶扳子脸！去，叫人去请那个扁铲脑袋的年轻人来我这里一叙。”
镜头一转，扁铲回来后，看到小鹅和傻蛋已经睡着了。越想越觉得钱还是尽早弄过来为好。于是他悄悄叫醒傻蛋，把他带到车厢中间的吸烟处。
扁铲：“傻蛋，看着我。”
傻蛋：“咿？大哥，你怎么流哈喇子了？”
扁铲：“靠！这是眼泪你懂不？”
傻蛋：“大哥？你为什么会哭？遇到什么开心的事了？”
扁铲：“傻蛋啊，你回去再看两眼你大姐吧，可能以后就再也见不着了。”
傻蛋：“不会吧，我还很年轻，身体很好啊。以后有的是机会见面。”
扁铲：“不是你，是你姐姐，她快不行了。”
傻蛋：“不是吧，她快不行了？刚才我还看她一口气吃了五碗‘来一桶’呢！”
扁铲：“医生说她得的是癌症，胃癌晚期，吃多少漏多少……大哥我没钱给她治病，只好看她等死，我好没用啊！呜呜呜呜～”
傻蛋：“她的病要多少钱才能治好？”
扁铲：“五万八！”
傻蛋：“哎呀，我这六万块钱正好，就借给你五万八吧！”
扁铲：“不行不行，那钱是你用来娶媳妇开公司的，我不能要！”
傻蛋：“这样的话，我就不开公司了呗。光娶两房媳妇也挺美的。”
扁铲：“不会吧！就剩两千块钱，还能娶两房媳妇，你们那里是天堂啊！要不你带我一起回家吧……”
傻蛋：“太正常了，我们那里的女孩对金钱看得挺淡的，她们主要是看男生机不机灵，有没有发展潜力！很明显，我就是那样的人。”
扁铲：“……”
傻蛋回到座位上，望着小鹅簌簌流泪……
小鹅：“哎？车厢里怎么下雨了？哇靠！傻蛋，你看我都能看哭，我有那么难看吗？”
傻蛋：“大姐，你真漂亮。唉！自古红颜多薄命，可惜哇！”
小鹅：“我摸摸脑门，你没烧着吧。还是脑子里崴脚了？”
傻蛋：“不知道我能不能用剩下的这两千块钱，娶到像姐姐这么漂亮的媳妇……”
小鹅：“嗯？怎么就剩两千了？那五万八呢？”
傻蛋：“大哥说你胃里长了个窟窿，很大很大的，要用五万八千块才能堵上，我就……”
小鹅：“你这个猪脑子，你胃里才有窟窿呢！是你大哥骗你玩的。扁铲，快把钱还给傻蛋！”
扁铲：“嘿嘿，好吧，傻蛋，大哥确实逗你玩呢，没想到你这么容易动真情，将来必成演艺明星。给你钱，收好。不过，大哥有个条件，那就是带我到你家那里转转……嘿嘿。”
夜间，车厢内人们已经昏昏欲睡。偶尔会听到售货员推着小车叫卖。
售货员：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！哎？这位旅客，你这么困，来根火腿肠清醒一下吧……哟，那位大姐，孩子快哭了，来瓶啤酒哄哄他吧……
扁铲：“喂！你这个卖东西的咋这么个应呢？人家困得不行了，拿火腿肠有嘛用？你还是少跑两趟吧。”
售货员：“用火腿肠敲脑壳，本来就可以提神嘛。你不买东西就少废话！我是这趟列车的售货员兼查票员，把你的票拿出来我看看！快点儿！”
大饼日记（8）
扁铲：“哎！你这个人怎么这么矫情呢？说你两句就要查票。呶，票。”
售货员接过票看了看：“好啊！你的票是短途票，而且是儿童票！竟敢公然作假，你死定了。走，跟我走一趟！”
扁铲：“别介，我补票还不行嘛。”
倒霉的扁铲老老实实地补了票。刚坐下，大偷派来的人就到了。那人说：“同志，我们老总请你过去一下，有要事相商。”
扁铲：“你们老总是谁？想劫财还是劫色？”
来人：“我什么都不知道，就是来传个话。”
扁铲：“什么都不知道？出来混要机灵点儿！你们老总怎么说的？”
来人：“我们老总说，把那个扁铲脑袋请过来，请不过来就把我脑袋捏成你的头型。”
扁铲：“好吧，我走一趟，以免你的脑袋捏不好捏成簸箕型就不好了。”
来人：“多谢。”
扁铲随那人来到大偷的包厢。
大偷：“年轻人，后生可畏啊。”
扁铲：“姜还是老的辣呀！”
大偷：“你们是早上八九点钟的太阳。”
扁铲：“你们是傍晚五六点钟的鱼肚白。”
大偷：“你们是迎春花绽放的初春花蕾。”
扁铲：“你们是苦菜花结出的累累硕果。”
大偷：“呵呵，大家都是道上的人，就不要客气了。来，坐，吃鸡蛋。”
扁铲：“前辈，那六万块是我先盯上的，您就不要惦记了吧。”
大偷：“嘿嘿，是我手下无理，见笑了。想不想加入我们的组织？”
扁铲：“组织？”
大偷：“对！就是亚洲新世界副业开发组。”
扁铲：“妈呀！前辈玩大的呀。（说着，拿起一枚鸡蛋，用两只手指捏着，然后使其飞速旋转。）看到这个鸡蛋了吗？它以后孵出的小鸡一出来指定就有脑振荡！献丑了！我不想加入任何组织，我只想做个孤独的骑士！”
大偷：“小伙子，这个是熟鸡蛋呀！看我来给你露一手吧！请看！（说着，他把一枚鸡蛋给整吞了下去！）”
扁铲：“前辈果然厉害！脖子这么细也能玩出这个活，像我这个级别的脖子都不能咽下一个蛋黄。在下佩服！”
大偷手下兄弟小声嘀咕：“靠！我们跟错老大了吧！”
大偷：“怎样？愿不愿意今后跟我玩大的？”
扁铲：“没兴趣，您还是另谋高人吧。”
大偷：“看来后生你不给面子啊。这样吧，你和我的小蜜吴君如赌一把，如果你赢了，我就不强迫你加入组织，而且小吴今晚归你；你输的话，你的人可就归我了！”
吴君如：“哦耶！好棒好棒！帅哥加油！”
大偷：“臭丫头，说话的时候不要流口水！都滴到我脸上了。”
“赌什么？”
“看到桌子上这个杯子了吗？”
“没看到。”
“不会吧，你近视？”
“桌子上明明是个痰盂嘛！”
“我靠！这是谁找的杯子！NND，快给我换一个杯子来……这个行了吧，你和小吴对面坐下，我将硬币向上抛，在落下之前，谁先抢到杯子就算赢！”
“我又不傻，万一硬币掉下来砸到我秀气的脑袋，我岂不亏大了。”
“好吧，来人呐！换个羽毛来！”
大偷将羽毛抛向空中……在落地之前，扁铲和小吴你一杯我一杯已经喝了几个来回的酒了。
大偷对手下说：“小吴输了，把她带回房间吧，省得丢人！”
原来，在羽毛落下前，扁铲就在酒杯里放入了五片安眠药和八片摇头丸，还有三滴风油精。小吴还喝得很愉悦呢。
扁铲走后，大偷对手下说：“这个人既然不为我所用，就得赶快除掉。那六万块钱也得一并弄来！”
刘老根：“大哥，你早说啊。早说我一个飞腿过去，他早就挂了。”
大偷：“少废p！是谁被挠得像紫罗兰，你忘了啊！”
一夜无事，不在话下。
第二天一早，大家都被列车的喇叭声吵醒了。
喇叭：“旅客朋友们，现在列车上有位同志削苹果的时候把手切了，大出血，希望乘客们能积极参与献血！”
傻蛋：“我要去献血！大姐，献血疼吗？”
小鹅：“献血的时候大夫用个针筒插在你胳膊里，然后抽一杯血。”
傻蛋：“在胳膊上抽呀！那多疼。可不可以在我屁股上抽？”
小鹅：“应该可以吧，你和医生说两句好话就行吧。”
傻蛋：“那好，我就去献一杯吧。大哥，你也去献吧，你身体壮，我看献一桶没问题。”
扁铲：“我？我贫血，不能献，献了就会哏p的。我陪你一起去。”
扁铲跟在傻蛋后面去献血。这时，小吴出现了！
傻蛋：“美女姐姐，敢献血吗？我去献血耶！勇敢吧！哎？美女姐姐，你怎么摸我一下就跑了？不用这么急啊，可以慢慢摸的。”
扁铲：“在我面前玩这个，真是班门弄斧哇，怎么把钱偷走的，还让你怎么送回来……”
扁铲前去追小吴，追上之后，两人对视。
扁铲：“美女，把钱掏出来吧。”
大饼日记（9）
小吴：“什么钱？”
扁铲：“那傻小子的钱呗。”
小吴：“我怎么知道，你不是一直看着嘛？”
扁铲：“少给我装，你刚才摸他来着。”
小吴：“你神经啊，摸人是我的业余爱好，你管得着吗？我绝对没拿，不信你搜！”
扁铲：“不好，中了调帅哥离山计！看我熊的速度～嗖～”
当扁铲又跑回去找傻蛋的时候，车厢中一片嘈杂，原来那个售货员正领着一帮警察在抓人呢！大偷和他的弟子们都已经被抓了起来，甚至小鹅也被抓起来了。
扁铲：“唉？售货员，你搞错了吧，你卖东西还负责抓人啊。这年头真乱！”
售货员：“哈哈，我是警察，这么明显都没看出来，你还怎么混啊。跟我走一趟吧。我跟踪你们好几个月了，没想到在这里把你们一网打尽。”
扁铲：“唉！我早该想到的！你卖东西也太不专业了。现在还在吆喝：啤酒饮料健力宝，瓜子茶干火腿肠！过时啦。应该吆喝：红茶果汁伏特加，彩电冰箱DVD才对嘛……”
小鹅：“亲爱的，我们就认命吧。傻蛋刚才献血的时候晕到了，他晕血！现在还在医务室躺着呢。多好的孩子啊，还好，我们被抓的这一幕没有被他看到，使我们完美的形象能留在他的记忆中……”
扁铲：“对！我听你的！从傻蛋身上我领悟到一个道理——傻人就是傻。从今后我要痛改前非，做个对社会有用的傻人！”
于是，这帮人都被关进了包厢，大偷被单独关在一间里。突然，扁铲听到天花板上有动静，知道一定是大偷试图去偷那六万块钱并逃跑。于是他向小鹅交待了一下，也钻进了列车的天花板。果然，大偷已经爬到了医务室的天花板里，正用鱼钩在钓那六万块钱呢。
扁铲：“呔！大胆狂徒，竟然不思悔改，胡作非为！”
大偷：“小样，有本事你过来抓我啊。”
……
结果如何，稍后交待。
火车到站了，化装成瞎老头的大偷下了火车，刚走上站台就跌入了一个窨井，被警察抓了个正着。
小鹅看见大偷出来了，却不见扁铲，哭着问售货员警察：“同志，扁铲不会出事了吧？”
售货员警察说：“别着急，大家正在全力营救他呢！”
小鹅：“你们一定要想办法救救他呀，他是为了抓大偷才弄成这样的。现在傻蛋的钱很有可能已经被大偷弄到手了，你们快搜他的身！”
售货员警察：“不用了，傻蛋的钱早给我调过包了，现在大偷身上的那包钱全是面值十五元的假币！啊喉喉喉喉～”
小鹅：“啊？你什么时候调的包？我们都没察觉。”
售货员警察：“就在查你们票的时候啊。”
这时，有个警察来报：“报告队长，扁铲已经被成功营救啦！”
小鹅：“太好啦！谢谢你们啊！他现在在哪里？怎样了？”
“他现在很好，就是蹭破了点儿头皮。他爬到医务室的天花板时，由于他脑袋太大，被卡在那里动弹不得，眼睁睁地看着大偷带着钱溜了……”
“这个废物！”
八月三日
星期四
叶一倩被淘汰了，我很沮丧……
今天我要给大家讲的电影是《有话好好说》，就是“安红～鹅想你！”那个啦！
大治，男，三十岁。职业：北京某书摊小贩。由于生意不好，赚钱不多，再加上他人又长得很意外，所以至今仍是光棍一大条。也难怪他生意不好，人家做书的生意，当然是要进些好卖的书，比如：《沙僧日记》、《林长治和七个女人的故事》之类的畅销书；他倒好，进得全是这样的：《战斗机的维修与保养》、《农业害虫素描集》、《老年人如何爬树》……看来这一条很难升级成两条了！
其实大治本来是有个女性朋友的，叫安红。两年前安红去了南方，大治心中一直在�
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