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紫灯区-第24部分
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喜欢被打搅。因此，我没再打他的电话。
午夜时分，我打开电脑，发现信箱里有文栩一条上午发送的留言：紫蝶，因为业务上的事情，我必须立即赶往美国。如果你今夜还是○时上网，我那时刚好坐在飞机上。这次出差，可能要半个月才能回国，手机暂时关掉了。在美国闲下来时，我会上网找你。
事情的发展像戏一般曲折离奇。我望着电脑屏幕上的那段文字，又本能地怨恨起他来。即便他真的去了美国，也没必要关掉手机。即便没办理手机的国际漫游手续，在美国哪怕再忙，挤出时间打一两个电话也绝对没问题。但是，他在留言里强调的显然是要和我用文字交流，而不是用声音。
他为什么那么忌讳电话联系呢？他是不是在逃避我，就尽量避开那种直接的联系方式？或者他想使我慢慢淡下来，最终对他死了一条心？
我不是那种纠缠不休的无聊女人，不会再去向他追问什么。我决定消极等待，事情总有水落石出的时候。
我记住了那天的日子。
第三天深夜，我忽然接到了千恕的朋友阿伦的电话。他刚问候一声，我就听出他的声音喑哑而沉重，似乎处在极大的悲痛之中。我心里猛地震动了一下，生出一丝不祥的预感。
“千恕死了……”
那句话使我的头脑迅速变成了一片病态的空白。紧接着，我的神经绷紧了，似乎随时有断裂的可能。
我颤抖地问：“你确认了？”
“我刚刚处理完他的后事，从泰国回来，现在还在机场。”
我终于相信了，骗子千恕已经死了，天使与魔鬼的混合体终于毁灭了。我呆呆地握着听筒，千恕异常清晰地出现在脑海里，又嬉皮笑脸地对我重复那句蹩脚誓言：“来吧！你个二手女人！让我们谈一场空前绝后、足斤够两、有肉有魂的恋爱吧！然后你勇敢地嫁给我！”紧接着，“华南虎”初识、烤肉啤酒、海边求婚、小楼里的烛光晚餐……那些情景一古脑儿地向我涌来，几乎把我的头挤破了。我想狂笑，又想痛哭。那么精明奇异的一个人，怎么会死？怎么会死呢？
我浑身失控地哆嗦着问：“他怎么死的？”
“走私野生动物在泰国落了网，案情特别巨大。他是团伙首犯，自杀了……”
我忽然记起千恕曾说过的一句话：“我不是个什么好人，不喜欢按牌理出牌。这个世界也不按牌理出牌。”也许，那种死法对他来说再合理不过。
我曾恨他恨得想亲手杀死他，我一百遍一千遍地告诉自己，当他死了，就当他死了。天却真的替我把他杀了！我握着听筒，靠在床头，忽地就泪流满面。
我几乎是疯狂地喊道：“他死就死了，关我什么事？为什么要告诉我？”
“他有遗物留给你。”
我惊愕得弹簧般从床上跳了起来。
“如果不觉得太晚，我们可以去‘华南虎’的士高会面。我从机场赶去大概要半小时。我想把千恕的遗物尽早交给你，不然心里不安。”
我答应了他。
放下电话，我把家里所有的灯都打开了，木立在客厅里，千恕的那首诗，一直在我脑子里萦绕不绝。
……
我知道我将来会以什么身份离开这个世界一个城市森林里的猎人带着猎人的本色走到上帝安排的天堂或者上帝指派的地狱哈哈哈哈哈莫诅咒莫怨恨你只需静穆地望着我在狂笑中耗亡不需流泪……
那首诗实际上是他的一个可悲预言，他早已拿“城市猎人”自比。直到今天，他死了，我才真正理解那颗在残酷的世界里寂寞挣扎的心。
来到“华南虎”，风尘仆仆的阿伦就坐在初识时的那个位置上等我，身边还放着一个行李箱。午夜已过，“华南虎”的疯狂已经停息，舞池里只剩下零零星星跳慢舞的人，大多数客人在静静地喝酒交谈。
喝着淡酒，阿伦平静地对我说着千恕：“千恕和我是光着屁股一起长大的朋友，从小住在一个大院里。他命苦，七岁没了妈，十岁爸也死了，就跟着奶奶过，靠卖菜维持生计，日子过得很苦。他脑子聪明，和我一起考上了大学，他学哲学，我学法律。刚考进大学，他奶奶又死了，我父母就省吃俭用供我俩读完了大学。毕业后，他当了公务员，我和一个亲戚一起去东南亚做起了咖啡生意，赚到了一些钱。他心动了，就辞职跟我一起干。但是，不久他就不满足于那种收入了。他认识了黑道上的一些人，跟他们干上了。他要我也加入，干个一年半载就可以享受一辈子了……”
“你当时没极力阻止他？”
“没用，性格决定命运。他那种人注定要疯狂毁灭的，过不了平静生活。”
我想着千恕满脑子的奇异思维，觉得阿伦才是真正了解千恕的人。
阿伦接着说：“他常说他穷怕了，他发誓要挣够钱，在五大洲都置上房产，养着各种不同的女人。他确实做到了。”
我的心又开始痛起来，想起了那栋极具宗教意味的三层小楼，和马来西亚美女美依。
我痛心地说：“他永远不会满足。”
“是的。我不知劝过他多少次，他赚的钱八辈子也花不完了。不能栽，一栽就是死罪。他总是说，栽不了，我千恕怎么会栽呢？再做最后一次……其实，他差不多有一年没做什么事了，我以为他真的洗手不干了……”
我端着酒杯，万分悲痛，胸中憋闷得难以忍耐。
阿伦看看腕表，从行李箱里拿出一只精致华贵的盒子和一把小小的金钥匙，郑重地捧给我，说：“这是他惟一的遗物！”
我接过来，捧在胸前，感觉那只盒子有千钧重。
阿伦说：“记得在这里认识的那夜，我曾对你说过，能被千恕纠缠的女人在地球上还没出现过。现在，你应该明白我那句话的意思了。”
我捧着千恕的遗物，一路流着泪回到家里。
不知是怎么瘫软着挨进卧室的。我坐在地板上，靠着床沿，用那只小小的金钥匙打开了盒子。
竟是一只足有十五厘米高的纯金千面佛！
我捧出那个千面佛，发现了一张红色的、叠得整整齐齐的香烟包装纸，我再也熟悉不过，正是千恕常抽的那种牌子的香烟包装纸。我飞快地拿起它，翻过来，看见了背面的一片细小却狂放不羁的文字：紫蝶，我千百年前就被你拿住了，只被你一个女人拿住过！在我眼里，你那说不清的美丽、忧郁和高贵呵……本想从这个世界嘴里夺下最后一块肉，就带你躲在深山，我刨土种田，你织布做饭，活得和小草一样普通。可天妒爱情，要活生生把我变成天使。我死了，我的魂也不会放过你！我会在天堂守望着你，等着来世。
千面佛会保佑你的。
你快乐，我快乐。
——你的天使 千恕
也许千恕真的爱上我了，但他那种男人绝对承载不了我的爱情。
千恕的死使我变得忧郁，也使我变得宽和了许多。这些天，我一直被死亡的气息笼罩着，思考着生命的脆弱和无常，同时，我也痛切地认识到，活着的人应该更加珍惜生命、善待缘分和真情。
一周后的一个午夜，文栩终于出现在《红豆故园》里。看见他的那一瞬，我心里顿然生出一股巨大的动荡。
他很快发话道：“在美国一直忙，才得空上来。你在等我吗？”
“是的，一直等。”
沉默了一阵，他又说：“我爱得很苦，你知道吗？”
那句话像针一样，给了我一阵突如其来的尖锐刺痛，顿时想起了见面时他的理智。也许一见面，温柔的话就讲不出口了？
“现实和网上，到底哪个你更真实？”我疑惑地问。
“你更中意现实中的还是网上的？”
“你先回答我！”
他也毫不相让：“只有你先回答，谈话才能继续下去！”
我忽然觉得他有点奇怪，现实中他似乎不会这么容易激动。
“我不会轻易爱上男人了。”
“你是理智的。”
“你希望我一直理智下去吗？”我有些失望。
“我的意思是说，我对你的感情，早已失去了理智！”
在网络里，他竟有如此强大的魅力，使我无法阻挡。现实中的他固然也是优秀的，可我却更喜欢发掘网上的感觉。
“你是在两者之间徘徊？”他问。
“不。”
“想把两者糅合成一体？”
“这么说更准确点吧……”
他不再说话，屏幕右下角的时间显示，已经沉默三分钟。面对着花花绿绿、繁杂混乱的屏幕，焦虑等待的三分钟显得十分漫长。
“你怎么了？为什么不说话了？”我急切地问。
“这边的网路不太通畅。”
“见面使你失望了吗？”
“不要问这么幼稚的话。”
他的话未免太冷漠了，似乎不像被感情征服的人。
“你今天说话很奇怪。”我感到委屈。
“对不起。可能这几天工作太紧张了。”
我没有回话。
过了一会儿，他又说：“相信我，爱你！”
我心里犹如一缕春风吹过，轻松而惬意。女人再老，在憧憬爱情的时候都像孩子般单纯。我忽然想起了那个不敢在电话中求证的问题，也许可以拿到网上求证？在网上，彼此看不到，听不到，不会那么尴尬。
“你哪来那么多理智？能让我原封不动地在你家睡了一夜？”我终于问了出来。
他没有立即回话，可能网路又出了问题，我耐心地等着。但是，足足十分钟过去了，仍没有任何动静。
我急躁地复制着同一句话：“你怎么了……”
“这里临时有点事情，我必须马上下。”
“半夜三更会有什么事？”
“这时美国是白天。”
他连一声再见也没说，就消失了。
我对着顿然寂寞下来的屏幕，呆呆地坐着，无所适从。他的神秘越来越重了，或者说他的隐衷已经到了无法遮掩的境地。总有一天，我会受不了的。我不禁自嘲地苦笑了一下，我这是在做什么？一个三十二岁的妻子和母亲，一到深夜就坐在电脑前敲敲打打，又能得到什么好结果？他似乎连安定感也给不了我，更何况爱情的归宿呢？
那夜，我关机时发下毒誓：再也不开电脑，不和他在网上见面了！我要等他回来，电话联系或者见面。我再也不想在虚幻的世界里猜测和怀疑了，我要用耳朵、眼睛与他交往！
只需再熬过几天，他就会回来。
那几天，百合在外度假，我没有任何可以交谈的朋友，困兽般在家里一秒一秒地苦熬着。加上千恕的死，我变得茶饭不思，只能靠安定片进入睡眠。
终于熬到了文栩该从美国回来的那一天。夜里，我坐在镜前，看见自己眼窝深陷、脸色枯黄，形容简直惨不忍睹。我几乎被马不停蹄的忧伤和刺激耗干了。
直到零时，文栩也没有打响我的手机。我终于坐不住了，忘记了几天前发下的毒誓，又扑向电脑。但信箱里没有任何人发给我一字半句。我又怀着最后的希望登录了《红豆故园》，但他却令我彻底绝望了。
我悲哀地意识到，已经在文栩面前输得一塌糊涂了。
我只觉得眼睛酸痛、头重脚轻、浑身乏力，赶忙躺在床上，稳定情绪。床头那只电子钟一秒一秒地走着，不紧不慢，时间从它的脚步里一寸一寸地滑过、消失，永远不可逆转。也许文栩还身在美国？也许正在云彩里飞行？也许刚到家，还没来得及打通我的电话……
电子钟的时针已经指向凌晨一点，他仍没有任何消息。我忐忑着拨下那个手机号码，听到的仍是关机提示。
我轻飘飘地走向梳妆台，开始一遍又一遍地往那张不忍卒看的面孔上涂脂抹粉。那张脸让我想起了一句俗话：“笑一笑脸上能掉半斤粉。”此刻，那个半老徐娘就是我。盯着那张面孔，一丝苦笑僵在嘴角。
坐在出租车里，司机一路上一直警惕着我，不知是我的形容恐怖，还是神态失常。
车子在那栋古色古香的别墅前停了下来。但是，令我极度失望的是，别墅里没有一丝灯光！也许他还没有从美国回来。但我还是下了车，想在门口伫立上一段时间。不为什么，只是想伫立上一段时间。
我站在漆成暗红色的铁栅院门旁，望着别墅飞檐处的一轮弯月。时间已经整整过了半个月，弯月渐满，给人的感觉很好。我又想起了南唐后主的那首《乌夜啼》。此刻，我的心情和词中所描绘的密切吻合着。浓郁的离愁别绪，真是剪不断，理还乱。默默咀嚼着那些词句，我的眼前渐渐模糊了。
我想起上次宿醉醒来，和文栩站在院子里吟诵的情景，想起了他辗转的脚步和闪躲的 眼睛。而如今，人已远离，远在太平洋的另一端，我只能站在他的门外，望着旧时景物叹息。别墅影影绰绰地在我的泪眼中晃动，变成了一座虚无缥缈的海市蜃楼。夜凉如水，秋意已浓，短短半个月的分别对我来说已恍如隔世。我瘫软般扶住了那扇工艺精致繁复的铁栅门，将面孔贴在上面，冰凉迅速传遍全身。我开始在凌晨的冷风里瑟瑟发抖。
不知过了多久，一束车灯的光亮刹那间笼罩了我。惊恐地回头时，灯光却刺得我睁不开眼睛。
这里是人烟稀少的郊外，如果来者居心不良，对我有所侵犯，连个救助的人也找不到。在那束灯光里，我感觉自己像一个将现原形、濒临毙命的狐仙。我恐惧地蒙住脸，浑身起了一层鸡皮疙瘩。
车子很快在我面前停下来，车灯灭了。我把手从脸上移开，从车里出来的竟是文栩！他走到我面前，惊讶地望着我，眼中饱含着浓重的怜惜，激动得好一会儿说不出话，只是那么盯着我看了很久。
我也傻了似的望着他，蓄存了那么久的泪终于流了出来。
他扶住我的肩膀，声音喑哑地说：“才半个月，你怎么变得这么憔悴？”
我没有正面回答他的问题，委屈地说：“我自己来了，你从美国回来不和我联系，我也自己找来了！”
“别那么说，我心里不好受。”
他掏出钥匙，开了大门。我站在美丽的庭院里，等着他把车子开进来。
他放好车子，领着我走进客厅，给我开了一瓶矿泉水，打开音乐。
一曲如怨如诉的英文歌飘了出来，磁性的男声悲叹着夭折的爱情。他似乎不该给我听那种曲子，而应该给我一杯酒，酒后的事情或许更令人向往。但是，他却任由一首接一首的哀怨歌曲不停地流淌。
我直截了当地问道：“什么时候从美国回来的？”
“前天。”
“为什么不开手机？”
“不太方便。”
“为什么网下的你和网上的不一样？”
他沉默地抽着烟，一语不发。
“不管答案是什么，都告诉我！我不想永远被迷雾遮住眼睛！”我悲哀地说。
他忽然大声说：“别逼我好吗？我快受不了了！”
他莫名其妙的失态把我的心刺得生痛。放下手中的那瓶水，我提起手袋，站起身说：“你误会了！我没逼你。”
他也猛地站了起来，不知所措地望着我。
“既然不愿回答我的问题，就不要解释。”我匆匆往门口冲去。
他快步追上来，狠狠抓住我的手臂，挡在了我的面前。他极力压制着激动，无奈地说：“对不起，我太难做了。”
“难做是什么？”
“如果对你做错半步，就会留下终生悔恨。”
“算了，别故弄玄虚了。我这不是要走了吗？”
“说话别伤人！”
“伤人？你伤我还是我伤你？”
他叹了一口气，模样显得很痛苦。
我终于说：“你早就有太太了，或者另有所爱，是吗？”
那句话已经在我心里憋了太久，因为害怕得到肯定的回答，一直不敢问出来。一说出来，我立即感到顺畅了许多。
“不！什么也没有！”
“那为什么一直神秘莫测？”
过了一会儿，他痴望着我，颤抖地说：“请你告诉我，爱本身有错吗？”
我急躁地说：“我不知道你在说什么！”
“你只需好好回答我，爱本身有错吗？”
“爱本身当然没错！”
他似乎从我的话里找到了一丝希望，眸子闪亮了许多。但不一会儿，亮光又被痛苦代替了。他像是自言自语地说：“要是这样，我爱上你也是没错的了？”
虽然他离我只有几十厘米的距离，但那一刻，他的话却显得遥远而陌生，似乎从没认识过我。他在网上给我的感觉，绝对不是停留在爱和不爱上。我不明白，为什么他一到现实中，就开始倒退！
我几乎绝望了，再也没有兴趣追问。他似乎不可能顺理成章地对我付出感情。
“我太傻了，真不该来这一趟。”我说。
他离开我，走到客厅门口，站在那里，对着天上的月亮望了很久。我僵硬地站在客厅里，望着他的背影，翻江倒海般地难受着。泪正在�
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