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孩子个个都会读书。能够这样当然很好。而且这样的孩子不是没有。我就认识两个教师，他们两家都是两个女儿。个个女儿都会读书，不要父母操心劳神，高中一毕业就都考上了自己选择的大专院校。但是与同学院的其他教师的子女相比，他们这两家的子女毕竟是少数。更多的是不读书的孩子，或者是只有一个会读书的，有一两个不会读书的。
　　少壮不努力，老大徒伤悲。小时候不读书，不学些知识，将来又能干什么呢？因而父母要求孩子努力学习。好好读书是天经地义，无可厚非的。因而父母喜爱会读书的孩子也是十分自然的事。但是事与愿违，许多孩子却并不懂得这个道理，也不懂得读书对他们的重要性，却把读书当作苦差，不肯读书，一心贪玩，因为童年本也正是好玩的时候，于是他们上课不听讲，下课打闹，回家不做功课，不交作业。在学校里老师批评，回到家里，自然也要受到父母的责骂。骂无法产生效果，父母在伤心之余，难免有些嫌弃，甚至骂出一些过头的气话：“人家屋里的琳琳，成绩样样百分，只有你期期不及格，把我的脸都丢尽了！我不知道怎么会生出你这种孩子！”或者：“你再要是不及格，你只有去死！”当然，骂归骂，实际上母亲并没有真的这样想，而且自己心里十分痛苦。像这种恶意的威胁，说多了却会刺激孩子的心理。因为大部分小孩子自出生开始都有一种潜在的不安感，唯恐父母不喜爱自己。孩子一旦有了双亲嫌弃他或不喜爱他的感觉，精神上便会产生不安定感。在这种环境中形成隐发性意识，会发展成无法弥补的不幸事件。我清楚地记得五十年前读中学时，我寄居在父亲的一位朋友家里。他的一个儿子不会读书，成绩很差，父亲脾气暴躁，常以我为例来羞辱自己的儿子，结果儿子寻了短见。
　　对孩子不要强求，更不要拿自己的孩子去与别人会读书的孩子相比。这样只会使孩子更加抬不起头来，变得阴郁，或者逼他走向反面——憎恨！
　　总之，父母应时刻记住：父母的一句话是能对孩子产生莫大影响的。我们常听到的：“你怎么这么笨？”“你的脑筋真差劲广这些责词的副作用很大。那就是孩子自认为“脑筋差劲”，于是心灰意懒，什么事都不想做，更不想读书，对读好书没有信心。
　　所以不论是头脑还是容貌方面的缺点，都不应成为父母责骂孩子的题材。我们常见到这样一种母亲，那就是刀子嘴，豆腐心。是的，她们疼爱、心疼自己的孩子，对孩子生活上关心备至。孩子在外面如果受了顽皮孩子的欺侮，她们会心疼得说不出话来，总要去讨一个公道。但是当她们自己的孩子不读书或不听话时，她们也什么话都骂得出，好像要骂了才痛快。因而她们时常骂些过头话：“你怎么这么蠢呢？什么功课也不会做。你真是蠢死了！”“这样蠢，还不如死了的好！真把我气死啦！”
　　骂过，她自己气消了，对孩子又爱护如前。但是她却不知道，也从未认识到她这种刀子嘴，对孩子心灵的伤害有多大！所以，父母在责骂孩子时一定要冷静，要克制！
　　●不要威胁和埋怨
　　我妻子从前的一个同事，她有一儿一女。她把两个孩子看得跟心肝宝贝一般。将近二十年来，她把一颗心都贴在这一对儿女身上了。只想儿女听话，在外不惹事生非，将来成为一个对社会有用的人。孩子小时候，确实也很乖，很听话。但到了十七、八岁孩子就渐渐变了。女儿是老大，前年刚满二十就交上了一个男朋友。男大当婚，女大当嫁。本来成年了，交个男朋友也无可责难的。但是，哪知俩人还没有订婚，女孩子就到男家过夜。母亲发现此事后，气得一天没吃饭，把女儿好好数落了一番。“一个女孩子要注意自己的身份，要知羞耻，没有结婚就在男家过夜，说出去叫我还怎么做人？！以后不要再这样做了。”
　　好话说了一箩筐，女儿根本就没有听进去。隔不多久，就又在男家过夜。回到家母亲当然又骂了一顿。女儿顶了几句，仍依然故我。后来竟然在男家住上两三天。母亲是个守旧的人，这下子差一点没有气死。于是母亲吼了起来：“你这个不要脸的东西，简直把我的脸都丢尽了。你下次再敢去过夜，我就不准你回来。我也就不认你这个女儿了，你就给我滚！”
　　“不认这个女儿”，当然是气话；“你就给我滚”也是气话；而且两句也都只是威胁。原想这样可以吓住女儿，哪知女儿就真的走了出去，再也不回来了。女儿不怕她的威胁，走了。结果母亲反而变得茶不思，饭不想。过了一个星期只得又让儿子把姊姊找了回来。
　　类似的威胁话我在左邻右舍中也听得不少。千百年来也常讲：“你再乱拿东西，我就打断你的手！”“你再往别人家里去，我看见了就打断你的腿！”
　　这些话，我之所以说是千百年来常讲的，是因为这些父母亲，就是从他们的父辈们那里听来或学来的。在几十年前，或几百年前，当封建家长制盛行的时候，这些话也可能确实曾有过不小的威慑力量，管住了不少不听话的孩子。但是今天时代不同了，它们的威慑力量已小得可怜，几乎等于零；而且还常常造成母子母女间的隔阂与不愉快。所以要想规劝子女，还是得讲道理，循循善诱。我接触过一些美国教师的家庭，他们父母子女间交流思想，讨论问题。我觉得这一点很值得我国人学习。同时，我也深感我们的母亲们应该多学会一些说理工作。
　　在我国传统的教育子女方式中，还有一样也是不太好的，那就是事后埋怨。
　　孩子没有认真地听父母的话，后来在实践的过程中果然就出了问题，出了差错。于是有的父母就喜欢埋怨：“我早就说过了，你就是不信。现在闯了祸了吧？！”或“我再三跟你讲，提醒你，你不信。现在把事情弄坏了吧？！”这些埋怨已无济于事。至于子女没有能听父母的话，所以这次才出了错。这事实已得到了证明，无需做父母的再去提及，子女心中有数，也会反侮和反省。在遇到挫折和失误时，孩子最需要的是同情。安慰以及如何克服当前困难的忠言。如果父母为了显示自己的预见与正确反复埋怨，结果只能引起孩子的烦躁、苦恼和反感。我已经是一个六十多岁的老人和过来人了，希望我们年轻的母亲们能容忍孩子犯错误，尽量帮助子女改正错误，而不要埋三怨四！因为当一个人受到挫折时，是最需要理解、同情、安慰和鼓励的。作孩子的更希望能从父母那里得到同情、支持和鼓励。
　　●不要讽刺孩子
　　一些不用功和粗心的孩子，在做练习，甚至考试中常会把一些极简单的试题做错。母亲看了孩子的作业本或试卷，连简单的试题都答错了，感到气愤和失望。于是会骂：“这么简单的都会算错，你还能做什么！”有的为了刺激一下孩子，还故意辱骂一两句：“你真是白吃了几年饭！你是小学一年级吧！”
　　当然，这种话，父母不但会对小学生讲；有时对一些成年的子女，在不耐烦或感到失望时，也常讲。有时父母看到朋友们的子女，青云直上，而自己的子女大学毕业七、八年了，还没有被提拔，心里不免有些愤愤不乎：“你工作这么多年了，一个科长都还没有弄到手。不知你到底在机关做了些什么？”
　　当然，这种话也可能促使儿子深省，从而产生奋斗的决心。然而，这种讽刺话：“你还在上小学一年级吧！”对于中小学生却不可能产生什么好的效果。因为这种话只能刺痛他一下，但并未能使他悔悟，认识自己不用功或粗心大意的错误与缺点。
　　每个小孩都愿意大人说他们聪明能干。父母骂他：“和小学一年级学生一样”等于“你的天资差”。当然只会使孩子泄气。照理说，在孩子受到老师或别人责骂：“你什么都不会！”时，作为父母应该鼓励支持孩子：“母亲相信只要你好好做，认真地去做，一定能做得很好。”而且事实也是这样，不管外人怎么说他不行，但是只要孩子的父母承认孩子的能力，相信、信任孩子的能力，支持和鼓励孩子，最后孩子就一定会努力拼搏，而不会沉沦下去。
　　反之，如果父母首先就把自己孩子的才能否定了，孩子当然就会无所依靠，而丧失信心，结果什么都不想做。
　　还有一种讽刺话也是不能说的。这就是有的孩子本来对父母依赖性很大，读书做功课都要父母催，做事要父母喊。后来孩子由于某种原因，改变了。自动念书做功课，而且还自动帮助母亲打扫。于是母亲觉得很惊讶，不自觉他说了一两句：“今天怎么太阳从西边出来了！”或“今天这孩子怎么变得我认不出来了？是跟隔壁大维学的吧？！”
　　母亲说这种话原是表示对孩子进步的高兴。只是有些意外，所以说了这种带有刺儿的话。不过，这种讽刺话，即使是开玩笑，也不要说为好。因为它同样可能伤害孩子的自尊。俗话说得好：“说者无心，听者有意。”
　　第二章　如何纠正孩子的任性和缺点
　　●孩子的任性
　　●不要言过其实
　　●对孩子不能用恳求
　　●夫妻要唱一台戏
　　●外人一句胜过父母十句
　　●对孩子不要说谎
　　●孩子有自己的人格和个性
　　●学会尊重孩子的兴趣与喜爱
　　●关心孩子点滴的进步
　　●不要否定孩子将来的发展
　　●不要伤害孩子的自尊心
　　●孩子的任性
　　世上的父母没有不疼爱自己的孩子的。由于疼爱，于是喜欢迁就孩子，或者一概不管，就让着孩子一点。结果就很容易造成孩子的任性，一旦大了，也就根本无法管教了。这样的悲剧古往今来屡见不鲜。
　　当今许多创世界纪录的运动员，他们成绩的取得是与他们的辛勤苦练和汗水分不开的。他们在教练的指导下，有一年两年的长远计划，也有半年或三个月的短期安排，而且还每天有每天的运动指标。一年三百六十五天，再苦再累天天都要完成训练计划。
　　世上五分钟热度容易，有始有终难。因为人们都有一种惰性，遇到困难就喜欢打退堂鼓，而且还常自我宽恕：“明天再做也不迟！”
　　成年人如此，孩子更是如是。因而在教育孩子时，父母从小就应注重这方面的教育，维持一贯的作风。一件事情决定了，开始做了就一定要有始有终，绝不允许半途而废。孩子如无故中途退却，做一半就撒手不管了，就应受到批评。父母绝不可迁就。宽容。因为有了第一次迁就，就会有第二、第三次的迁就；有了第一次的原谅与宽容，就会有第二、第三次的原谅与宽容。
　　因此，当父母在孩子的纠缠或要求下勉为其难地答应：“只允许这一次，下不为例。”或者：“好吧！好吧！下次可不准了”。这实际上就是对孩子五分钟热度或坏习惯的让步，就会造成孩子的任性。这只因为人多是怕困难，贪图安逸的。大人尚且如是，孩子更是如此。样样事情开个头，图一个新鲜；一旦失去了新鲜感，而遇到了困难，需要耐心和顽强时，就退却。在孩子们想撤退的时候，如果作父母的又在孩子的要求下迁就让步：那就不要再做了；或者：那就不要再学了。那事情就糟了。父母不敢严格要求子女，听任孩子。这个闸门一开，洪水就泄下来了。今天可以让步，孩子明天在新的事件上又可以要求你做新的让步。这时，父母即使想坚持，想严格一点也更加困难了。因为先例一开，再想要孩子遵守规定或制度，或者要求孩子、教育孩子要坚持，克服困难，把一件事情做得有始有终，把功课做完，就困难了。或者要孩子关掉电视，回房去做功课，都会行不通。
　　通常，父母为孩子制定的规定和制度，对孩子们很少能遵守和实行的。原因就是前面所说的孩子总是想贪图自由，无人管束。想于什么就干什么。而作父母的由于对子女的疼爱，经不住孩子的纠缠，而放松尺度，不敢严格要求。就是以法律来讲，如果总是量刑从轻，社会上不法份子就会猖獗，社会秩序紊乱。例如在大街和马路上汽车必须严格遵守城市交通规则。如果开车的人都乱闯红灯，必然会车祸不断。所以尽管城市交通规则对司机是一种约束，但是大家都必须遵守。
　　教育孩子亦是如此。计划和生活学习制度，对孩子确实是一种约束，但对孩子的健康成长却是必不可少的。
　　有的父母在带孩子到公园里玩耍时，看见孩子闯到花圃里摘花也不喊住；或去喊了一声孩子不听，就听任孩子摘花。让孩子养成一种不讲社会公德心或不遵守公共规则的恶习，以致有的孩子长大后成了犯人。
　　所以为了把孩子培养成对社会有益的人，父母对孩子都应该从小就严格要求他们守规矩，遵守学校或家里规定的生活和学习制度。当然这在开始时会有些困难，看似不近人情。但只要父母坚持、循循善诱，孩子一旦养成习惯就能自觉遵守了。而且一旦戒除了孩子的任性，他们在学习和工作上也就都会坚忍顽强。
　　●不要言过其实
　　在孩子不听话，而父母又想要他听话时，常会说：“你是个好孩子，应该听妈妈的话。”或“你是个乖孩子，不会这么做的。”父母当时说这些好听的话，完全是出于无奈，想哄孩子听话，变好，不再耍强。
　　当然，如果孩子很小，还不大懂事，没有独立思考能力，听了这些奉承话，也许会真的听话，不再吵了。不过即使是这样，孩子养成一种只听奉承话的习惯，将来也会变得任性，听不得半句责难。
　　但是有些孩子已经懂事，自己有了独立思考和判断能力，他会知道这是父母骗他的假话，实际上是说他不是个好孩子，没有听妈妈的话，于是可能产生自暴自弃的想法：“反正我是一个坏孩子！”孩子们喜欢听好话，也就是说喜欢被别人表扬、称赞。但是表扬、称赞必须切合实际，有事实。这样才能鼓励孩子进步。而不切实际，言过其实的称赞不能真正鼓励孩子进步。因为这是大人哄孩子听话的一种手法，实际上是一种哄骗。要使孩子真正听话，必需让孩子充分了解事理，也就是说应该让孩子了解“为什么这样做才对”或“为什么不能这么做”，这样孩子才能自觉地节制自己的行为。
　　●对孩子不能用恳求
　　有的母亲为了孩子不听话伤透脑筋，打也不是，骂也不是。有时急得无奈，只得向孩子恳求：“听我的话，你就做了这一次，好吗！”
　　现在不少家庭有了钢琴，父母想培养孩子弹钢琴。或者家里有一个男孩子，父母想要他学画。有的孩子开始时，由于很小，父母怎样吩咐，他们也就怎样做了。但过了一段时间，他大了一点，而且练习量加大，他们逐渐体会到弹钢琴和学画的艰苦。他们对弹琴和学画不再感到新奇，反而感到长时期坐在钢琴前和画桌前枯燥无味、受罪。于是，放弃练琴、画画。父母急了，就来劝说，劝说久了，无效，就恳求。“我的小公主，
　　你怎么不练了呢？快来，听妈的话，练完。好吧！”
　　我有一个朋友，他的小儿子在幼稚园里是有名的小画家。他的画曾几次参加儿童画展，并且获得过奖。因而外国友人来学院参观幼稚园，看他作画也就成了幼儿园的一个精彩节目。有一次，幼儿园老师把纸笔都准备好了，外国友人也来了，只等他作画。而他那天不知怎么，不想画。他不肯画，老师来劝也无效；只得把他母亲找来，母亲说了许多好话，他还是不肯，最后母亲只得恳求道：“乖孩子，听妈的话，就画这一回，好不好？妈就求你画这一回！”
　　那次，孩子在母亲的一再恳求下，虽然画了，母亲却从此欠了儿子一笔债，使他日后对抗母亲或要求母亲做事有了本钱。因而给孩子日后的教养留下永不可磨灭的阴影。
　　一般孩子任性，都是知道父母最后屈服。因此，父母恳求孩子也就是自动放下武器，屈服。孩子必然会变本加厉地任性。
　　孩子通常对父母的责备和讲话本就很敏感，如果父母还经常将就他们，日久只会造成他们任性。因此，儿童心理学家主张，如果孩子偏食，父母必须强制孩子在限定的时间吃完规定的食物。否则下次用餐时，不论孩子如何哭闹，均不给他食物。这样才能纠正孩子的偏食。
　　●夫妻要唱一台戏
　　现在，在许多家庭里，夫妻之间常在孩子的教育上不知所措或产生矛盾。夫妻双方“对孩子的教育有不同的看法。想法，甚至矛盾。这原不是什么了不起的大事，而是自然现象。如同对一个事业不同的人可有不同的看法一样，不足为怪。因此夫妻双方发生分歧时，不必彼此抱怨，可以通过讨论、协商，以达到共识。
　　但是，在夫妻双方有了