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走近女死囚-第6部分
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黎吻雪上诉已经三个多月了，高级法院的二审判决还没有下来。用句通俗的话来说，黎吻雪是生是死还不得而知。
仍然带着械具的黎吻雪，穿着一套白色的薄绒衫裤。脚上仍然是那双紫红色的高帮皮鞋。人比三个月前略略胖了一些。棱角分明的嘴唇倒显得比过去红润多了。
还未待我开口说话，她说记者，我今天回过头来想想，发现我自己原来有许多条路可以走的。走这些路，甚至简单到——我一回头就可以了！
我只要一回头……一回头就可以的！
我发现黎吻雪用一种极其平静的声调在讲极其后悔的话。
这是否就是一种大彻大悟？
面对黎吻雪的大彻大悟，我真一时无语了，“一失足成千古恨，再回头得百年身”，此时此刻，这句话不是用来比喻，也不是用来开导，这句话就是我眼前的黎吻雪的此时此刻的全部写真，我还能够说什么呢？
在前几天黎吻雪写的一份“思想汇报”中，我看到这样一段话：
“我现在深深感到，在没有法律保护下产生的感情，并不是一块可口的点心；不会有结局的结局，是种种困扰种种难堪，甚至会扎进漩涡，不能自拔。我心痛如裂、如焚，没有一种具体的失去和肉体的痛苦，能与之相比。意识到这是实实在在的失去，而自己又确确实实地拥有过，忘掉他，告诫自己又谈何容易。
“记忆不是一句话、一个手势、一种决定就可以从脑诲中根除的东西……
“记忆是过去生活的见证，渗透在连自己都不知道的时空中。他无时无刻不在提醒你的失去，我在煎熬中忍耐等待，我在酸楚中无奈地打发日子……如果我是个泼妇，会穷凶极恶地打闹，那么我也许会幸运地破茧而出，但我不是；我只能困在错了又错的情结里，在痛苦又痛苦的思念中挣扎了又挣扎……”
黎吻雪最终还是没能在自己织就的茧壳中挣扎出来。她的字里行间，于绝望中，还是对赖波倾注了一份难以言说的痴情。
这“痴”的本身，就足以告诫人们千千万万不能步及生活的悬崖而“失足”。面对眼前囚在牢笼里的黎吻雪，我知道她身上太多的事情已经发生，走过的路已不能再更改。那么我只能在这里再作一些琐碎而忠实的记录，让它成为我们时代变革、世纪交替之际，竖在生活悬崖上的一个醒目的警示吧。
我坐定下来对黎吻雪说，二审还未下来，也许你还会有回头的机会。
她这次微微一笑点着头说，是呀，都说我会有希望的，在这里“住”的时间越长，倒真正想——这样了。我知道“这样”的意思是指能活下来的意思，或许“能活着”对她太具诱惑了，她便有点“羞怯”而不敢直言。
记者，下月六日，是我女儿16岁的花季生日，也正好是我判决的100天，话未说完，她已两眼潮红，她用一块白手绢在脸上吸干眼泪又说，女儿不知怎样了？我非常非常想她，我实在是对不起她。
我曾经想使女儿成为世界上最幸福的孩子……这十年来，赖波确也对她呵护有加，赖波早就成为女儿心目中的慈父了，我当初不能想象女儿没有他……所以我才钻了牛角尖。说着她从一本书里取出了枚信封，从中倒出了一张照片让我看。告诉我这就是她的女儿。
照片上是一个活泼快活的女孩。边上绿绿的树叶里盛开着娇艳的小花朵。她把照片放近胸口说，女儿读书是很争气的，假如……我不是异想天开、不是想入非非，等希望成真时，我还有好多好多的日子要过。她将来学业有成，一定会出去有出息的，我一定争取有可能跟她一道出去，我们都离开脚下这块浸满恩恩怨怨的土地，离开这里……
想象的翅膀是自由的，它可以飞越高墙铁窗；也可以穿越边境国界。
我觉得不管一个人因何种缘由而面临何种不幸、何种劫难，在可以给她（他）希望之时，不妨给她（他）希望，不管这希望是如何渺茫，或者怎样难以达到，给希望与她（他），不啻也是一种精神上的人道。
监房深处的一股特有气味，不时一阵阵送进鼻腔。大凡同性人群的聚集之地，总会散发出这种气息来。
我环顾着四周对黎吻雪说，这三个月来这里生活怎么样？
她说生活很好，这里的警官都很照应我的，洗脸擦身换衣服是经常可以做的，昨天太阳好，政府队长就让人将我的被子搬到楼顶去晒了。
我是自己作孽作死（自找灾难），家里的好日子不要过，要到这里来戴副“白金镯头”（手铐）！
听得出黎吻雪不无自嘲的口气里，蕴含着对二审判决的希望。又说这事对父母的打击太大，父母都在，我怎么可以走在他们的前头呢……她交叠着双腕，尽可能叉开两只手铐间的铁链抱紧自己的身子。
随采访时间的增长，她内在的情绪显得松软多了。我觉得在这戒备森严的狭小空间里，已没有必要不断刺激、不断强化她这种死囚的角色感。
她说记者，我说句心里话，现在一点也不恨别人了，更不恨他了。我恨的就是我自己一个人。想想他，他也有他的难处，我是单身一个小民百姓，他就复杂了。老婆没有离掉、又是共产党员、又是局里大干部，外面闲言碎语、满城风雨时，他欲先在现实中保护自己，也是人之常情。我应该是能理解的，只可惜在当时，我太冲动了，太感情用事了……
我说黎吻雪，你能反省自己，有这种平和的心态是很好的。我这一说，不想她的声音里冒出些微兴奋，她说在以前的日子里，我做任何事情，都力求完美，有始有终，说着她脸上好看的五官，也生动起来。
我在心里说，黎吻雪你的“力求”过于执迷，一完美”就成了你理想世界中的图腾；当现实中的事件已经一败涂地惨不忍睹时，你还是要求事件完美；当这种冲突已经血火开仗，你还是强行力求“善终”。你的悲剧的一部分，也是你对爱情的理想主义造成的呀！
黎吻雪又在脚边的几本练习本中，找出一页纸递到我面前说：记者，我写的。
我看见那页上的题目是“如果有来生”。此时此地的这个题目，具有醒世的意义，我一目三行，大致意思如下：
真希望有来生，我一定夜夜祈祷。
如果真有来生该多好，那么今生我会安安心心将自己做得最好，即了无遗憾。
（我想说黎吻雪呀，到了这一步，谈何最好？但是，后来的事情告诉我，我知道你的意思是：在目前沦落至此的处境中还在努力力求，比如说你一直比较平静地面对现实；比如说，你还平静地、有条有理地写了遗书；甚至在——“那一天”你离开“这里”的时候，都还精心地涂了口红……一个人到了这样的时候，人类、世界、社会对其的评判，已经浸润着人道的温情与宽容。你表现出的一种对生命的珍视与善待，尽管你的人生处在不该成为“收尾”的“收尾”阶段，但仍然有种令人感动的积极。）
真希望有无数个来生，让每个人轮换着各种角色。即使轮到我做天底下最丑陋、最愚蠢、最无能的人，我也会尽自己的最大努力，利用自己所有的条件，做一个最好的“我”，让所有的人，包括造我的上帝，在看了我的生活之路后，也会心服口服地赞叹说：“她是这类角色的最佳典范，换了任何一个人，在那样恶劣的环境与条件下，都不能做到如她那般。”
如果真的有来生，我仍然会为美丽而祈祷，让我做一个绝色的女子，有一段哀怨动人的爱情，今生无论如何，我会尽自己最大的努力，将自己做到——最好。
抬眼看黎吻雪，她正以“最好”的样子，期待着我的肯定。
我不是上帝，我也不知道有来生；或许为了今生的解脱，那么就让她自己解脱自己吧。
我仍然以人道式的认同对她说：会的，黎吻雪。
无法想见那些于她生死攸关的重大瞬间，记者甚至对定夺这种瞬间的
法官，是敬畏的，他（她）以神圣的法律的名义，剥夺过某些人的生存的
权利；也以神圣的法律的名义，给了某些人以第二次的生命，她当属前者
还是后者？目前我们不得而知。
1996年6月初的一天，晴，监所死囚羁押地。
又是一个季节过去了。黎吻雪的二审判决迟迟没有下达。据说有关方面在一次次地深入调查，反复就黎吻雪的上诉与揭发，方方面面正在倾注大量精力与心血，合议着最后的裁定。
作为我，无法想见那些于黎吻雪生死攸关的重大瞬间，我甚至对定夺这种——瞬间的法官，是敬畏的，他（她）以神圣的法律的名义，剥夺过某些人的生存的权利；也以神圣的法律的名义，给了某些人以第二次的生命，黎吻雪当属前者还是后者？目前我们不得而知。
还是在那森严壁垒的狭小空间里，我第三次见到了黎吻雪。
她说时间越长我就越想活了。记者，你不知道我是多么想念我的女儿……我不敢希望，杀人抛尸是我做过的事，我还能希望什么……如果“结果”不好，我坚决不在上面签字，我就马上回来……她在设想“某天某刻某时辰”到来时的情景。
“结果”是指二审下达的裁定书。“不好”就是生的反意了。至于“签字”与“回来”能抵挡正义之剑的无情吗？！
求生的本能的显现，我直录于此。愿人世间不幸步上悲剧之路的人，也可对照着，在悬崖上勒马收缰。
这一次，我发现黎吻雪的脸色发青发白，显得很是可怕。
她停了一会，声音放平静了对我说，前几天，我听到过叫隔壁的……我与她的罪孽重，曾在看守所关在一间的……她先判好，临走时对我说，你活得下来的，我会保佑你的……我对她说，我真为你可惜，才22岁……你只不过是为了钱，就去做这种事，叫你的父母如何受得了？我在经济上，是绝对不会做这种事的，你自己想想，偷来抢来才一个月，就出事了，一下子“走”了三个人……
没想到“旁观者”的黎吻雪，会这么“旁观式”地告诉我这事，旁观得如我写文章时，在我前面走来走去的人。我原来以为触及生命大限的黎吻雪，已经大彻大悟了，然而事实上却不是。
为钱也好，为情也好，沦落至“死囚监房之两隔壁”，本质上还不就是一回事？
黎吻雪终究还是黎吻雪，她无法超越她自己。
我想对她说，在你为戴某惋惜的同时，许多许多人又在为你惋惜。或许法律也有可能朝你启开一条小缝，但是长年或是终生的囚禁，与戴某也仅仅是一步之遥呀！
生活中耸立在海边或者隐在云雾里的悬崖绝壁，原本就不仅仅只有一处。
滚滚红尘里有那么多的颠颠倒倒、阴差阳错，就没有被你识破被你预料；漫漫岁月中有那么多的琐琐碎碎、真真实实的小错误，就没有被你更正被你拒绝，于是偶然间罪恶的冲动，所铸成的遗恨，早在十年前的那同一日的夜里，就埋定了必然性的祸根。
黎吻雪看着我又对我说，如果那样的“一天”到来，我肯定不会点菜，肯定不会吃。她那脸上淌过泪的皮肤，在紧绷的眼窝里，呈青黄色，并浮着一层虚光，半边脸面被滑下的头发遮住了。另外半边脸，在夏日几经折射相映的室内暗光里，变得青灰灰的。
她又看着我说，我常做到赖波的梦……
说他心底里不原谅我。我国前一段婚姻不称心，后一段……当时称心……就钻了“牛角尖”。她将目光从我的脸上移开，沉着头，用葱管般的指尖，敲敲自己的脑门。
我知道这个“牛角尖”，曾经是她执着追求的誓死不肯回头的唯一的一条路。当路越走越窄，越走越无望时，她还在走。甚至她还责怪马月。
她还对我说，她搞不懂马月为什么这样出尔反尔。为什么最初答应后来又反悔；看看我与她丈夫好上了，又回过头来再给我黎吻雪这致命的一刀！
在某些问题上，黎吻雪这些认知与常态下人的认知，有着太大的落差。或许这就是所谓的“牛角尖”情结吧。我想事到如今，我已经没有必要再去纠正她的这些认知偏差了。
黎吻雪将话头一转接着对我说，这十年来我心甘情愿地默默为他守候。我为他付出得再多，心里也永远是平静的……不管怎样，我在良心上也要求改判，因为小灵灵不管是他赖波亲生的还是领养来的，总归是他的女儿，现在既然已经死不能复生，我就想以我——有生之年的努力，给他补偿也为我赎罪；只要他愿意，我允许我的女儿去孝敬他伺候他，如果他真要与妻子离婚了，我决定让我的父母去看望他。
这样，我在里面活着的话，也就有“盼头（有明确目的而等待）”了……
黎吻雪真有点一意孤行、说话前后矛盾。如果不是亲耳听见从她嘴里说出来的话，还真让人不相信。
她想活下来是为了赖波；想赎罪还是为了赖波；甚至发动女儿发动母亲，也还是为了赖波。而如果她能活下来，她在里面的“盼头”是什么，又是为了赖波。
采访到这里，我好像觉得没有什么可以再采访下去的了。说句我采访的直觉，她的心至此——还是一直牢牢地系在这个叫赖波的男人的身上。
一个恩恩怨怨、生生死死、爱爱恨恨的大圈子兜下来，脚下的终点又复合了最初的起点。
——我为世界上痴情的女人悲哀。
更悲哀的是，我在采写或服刑、或临刑的女犯时，这一句话已多次写及。
而且还不得不是这同一句话。来自也是同性之我的感慨，真是哀哉！看来这个问题的深刻答案，不得不有求于家庭、婚姻、心理学的专家了。
“枪决”这两个黑洞洞的字眼，实在不是可以一晃而过的东西。女人
在生命之极限降临之际，女人还是女人。如果这男人当在去她那里看一看，
两条人命就可以挽回了……安全地“送”这些人走，去到她（他）们该去
的地方，这是警官的职责。
1996年6月21日，多云转阴。
这一天我有事很晚回家。车里有人告诉我，你采访过的那个黎吻雪，今天已经执行了。刚才在电视的日播新闻中听到的。
尽管我已料到会是这样的结局，但我还是吃了一惊。我忙止住朋友的话头，说知道了知道了，我不想他将“枪决”这两个字说出来。虽然黎吻雪罪有应得，可这两个黑洞洞的字眼，实在不是可以一晃而过的东西。
我想说黎吻雪，你在最有滋有味的人生阶段，以最不寻常的方式“离开”了这个你爱着的世界，你难道还不“凄绝动人”吗？你在认真的“渴盼坦然”中离去，也算寻得了一份不寻常的“价值”。黎吻雪，只因你太是一个绝对的女子。不是说女子应该是这样，而是女子的本质中的内核，往往就是这个样子。但是，我仍然要为女人悲哀！
1996年6月24日，晴，监区办公室。
一名资深女警官对我说起了黎吻雪。她说黎吻雪心里可能有份寄托，“走”得坦然平静。她不同于一般的死刑犯。她说“执行”这一天早上，我例行去那小监巡视，每次有人要“执行”时，我总要亲自去一次的。那日我看见她穿一套雪白雪白的薄绒衫裤。
我问衣裤哪里来的？
女警官说，这是她们自己的衣服。一般去“那里”时，不规定穿什么，更不规定要穿囚服的。6月21日这一天，天已经转热。她穿这一套衣服过于热了一点。但既然是她自己喜爱，我们也就由着她了。那一天等我走近时，竟意外地发现她嘴唇上涂着口红，而且还弥漫着一股淡淡的清香。我当时没有吱声，径直在她前面巡视着走了过去。但是这情这景，在我不算短的工作经历里却是第一次见到。
我听了，同样深感意外。转而一想，女人在生命之极限降临之际，女人还是女人。女人在到了这种非同寻常的生命绝境中，还在爱着美，是否在预示着人世间很通俗的那种“女为悦己者容”呢？那么，“悦己者”谁也？在我几次找她“聊”的感觉中，似乎还是那个他——赖波。我猜想，她想留给世人最后一面的“好印象”时，这个世人之一肯定有那个赖波。
女警官告诉我说，一直到九点，楼下有人来“带”了。
临上车时，她对我说，“我走了，谢谢队长。”
一切平平静静，平静得让人刻骨铭心。
其实——平静，也是一种对生命的敬畏，更是一种对生命的崇拜。
而死囚黎吻雪的平静，或许是她认为自己到了这番田地，一切已做到“最好”的份上了。
安全地“送”这些人走，去到她（他）们该去的地方，这是警官的职责。
他们作为国家机器的一个组成部分，必须不折不扣地执行法律神圣的指令。
面对他们帽檐上闪闪发亮的警徽，和肩�
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