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森林中人-第14部分
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“我回到村里，回到那个我梦想着能够给我带来幸福的地方。我没有见着父亲，他又去了森林。但我说过，这些我都不在乎。我突然发现自己少了什么东西。我碰不上什么好事了，我去陈雅瑶家时，她已经离开了。
“昨天晚上下雨了。
“昨天晚上又下雨了，这一点是我没有料到的。雨水从屋檐上流下来，被风一吹，滴在了门槛上，板壁上。雨水渗湿了小屋前的走廊，雨滴在老屋门前的地上。秋蝉已经不在叫了，只能听见雨的声音，雨中低语着幽怨的曲子，一声接着一声，一遍接着一遍，那声音催人欲睡，我听着雨的声音睡着了。睡梦中我仿佛听见有人在院子里走动，那是人们在说话吗？我听到小鸡的叫声，咯咯的鸡群在院子里不停的吵着，我能听见它们啄食麦粒的声音。是陈雅瑶在喂鸡，我靠在走廊的柱子上，看着她喂完鸡群，又把母鸡赶进笼里，然后回到屋里，解下那条已经粘上油污的围裙，用水把头发抹直，对着镜子前后左右的照了一遍，觉得可以见人之后，才熄灭了炉火，顶上门向小桥的另一头走去。
“她为什么不理我呢？我叫她她也不理，可是他确回过头来朝我微笑，朝我招手。我只看到把她染成金黄色的夕阳，她那张微笑的脸。但他为什么要离开呢？她为什么不留下来呢？无论如何我是很难在见到她了，她或许不会再回来了，但我不愿意相信这一点。我一直为她祈祷，我希望她不要哭泣，我希望她快些回来，就像他离开时一样。
“也许我该休息一下了，我总是做这样的梦。
“黎明时分，粗大的雨滴落向地面。雨水落在庄稼地里，落在松软在田畦里，风从远处吹来，把雨水吹向山坡，吹向山林，一直向森林中飘去，雨水没有要停下来的意思。
“我很伤心，我不记我是否流泪了，我已经学会不再哭泣的，但我真的是忘了。
“外面还在下雨，那些伐木工人早已走了。时间过得真快，我还没有想起来要做些什么。那天是星期天，他们一走，只留下一片被砍倒的树木，他们没办法在这么阴冷的天气里把木材转移到伐木厂。木材全部泡在水里，湿漉漉的，几只无家可归的鸟儿停在光凸凸的树杆上，在雨中擅抖着，看起来好不伤心。
“陈雅瑶已经走了很久了，但我总是认为他刚刚离开，而且用不了多久，她又会回到我身边来。可是我确等了很久，我在山顶上眺望，在湖边徘徊，在牛背上吹奏着悠扬的曲子，我无时无刻不在想念她，无时无刻不在等待她快些回来。但她或许真的不会再回来了。
“秋天已经结束很久了，人们开始忙着迎接新年的到来。孩子们开始肆无忌弹到处燃放火炮，大人们则去集市上购买过年用的东西，往门上挂贴着双‘喜’的大红灯笼，就连平时一直沉默不语的薄暮舟，这时也穿上了新衣服，脸上洋溢着节日的喜庆。
“不过，我是什么也感受不到了。我还是经常去陈雅瑶家，去看看门前的小草们，去瞧瞧走廊尽头的树丛。她的叔父带走了所有无人看管的家畜，这个没有人活动的屋子，突然之间冷清下来了。篱笆在一夜之间被许多野生植物的藤蔓缠绕，院子被杂草覆盖，屋角长满了失车菊和苦艾草，还有荨麻，以及以各种形式存在的荆棘丛。你知道它们的出现代表着什么吗？它们是伴随着荒凉出现在各个角落的。
“我去她亲戚家打听消息，我以为过年的时候她会回来，但一切都落空了。我不能原谅她，确又怨恨不起来，我做错了什么吗？我躺在黑暗中，黑夜把一切都吞没了。
“她去了南方，这是她叔父告诉我的。
“他送她去了南方。她说等她安定下来，就写信回来。但是这么长时间已经过去了，我确没有得到任何消息。我无时无刻不在怀念她，无时无刻不在期望她写信回来，哪怕只说一声，说一声她还在这个世界，她并没有永远离开，说一声她在远方，在一个启码我还能见得到的地方。可是我等到什么呢？又有人在远方等我吗？我只等到无限的悲伤，等到可怕的生活，等到即将变成回忆的爱情。
最近这段时间，我变得有些恍惚，有些不知所措，我觉得生命缺乏活下去的意义，我变了。但我还在等，我只是不知道我会等到什么时候。
“我没有等到陈雅瑶的出现，但我等到了你。
“其实你还没有到伐木厂那天我就已经听说你来若薄溪了，不过当时我以为你只是来看望薄暮舟，并且用不了多久就会离开。况且那时候我心情十分沮丧，我不愿见任何人，更害怕见到你。我怕你见到我地副可怜的样子，害怕你会问那些我不想回答的问题。但我见到你时，我不再只想到自己了。
“我一眼就看出了你的悲伤，就像你当初看见我的时候一样，我没有问你为什么会变得愁眉不展，我知道你害怕别人问及这件事，你也不问我，我们都心照不宣。但你还是提及了我的痛处，你让我去帮我的父亲处理那些木材。我当时或许犹豫了，因为我本不该责怪自己的父亲，而且我也不想当面拒绝你，但我突然又想起了陈雅瑶，想到了你也会带着伤痛跑来管这里的琐事，想到我连日来受到的折磨，我最后还是决定不去触碰那些事情。伐木厂的事已经让我脱不开身了，要不是为了攒钱去寻找陈雅瑶，我恐怕早就放火烧掉了伐木厂。
“当我知道你要在若薄溪住下来时，离开这里的愿忘更加强烈了。我坐在河岸思考着，我曾向薄暮舟问起一些有关你的事情。或许我是该离开了，我害怕看到你的悲伤，也害怕会失去陈雅瑶，我知道，时间拖得越久，我的想法就越难以实现。
“我放火烧掉了伐木厂，烧掉了所有机器。我本来不用这么干的，然而我害怕，害怕某一天当我找到陈雅瑶，并带着她回到若薄溪时，所看到的已经不是眼前这片绿树环绕的村庄了，它已经变得荒芜，贫瘠，看不到清澈的河水，听不见鸟儿的歌唱。我害怕造成这种可悲后果的人会是我们自己，会是我们这双被称作‘勤劳’的双手。我真的害怕。
“然而，做这种事情我是害怕的，我必须不去想这件事造成的后果，不去想那些因为我的一意孤行而要失掉工作的伐木工，不去考虑受到损失的人们。在下这种决心之前，我也许已经看到了后果。但每次的砍伐都会在我心里留下一片阴影。树被放倒了，鸟儿被驱逐出了自己的窝。不过，这并不能成为我烧掉伐木厂的理由，我用自己的双手毁坏这片森林，我不知道还能挽回些什么。但你加入我的行列时，我变得疯狂了。
“我还是害怕，早在心中存在这种想法的时候，我就考虑到了，我害怕烧掉伐木厂后，还没来得及见到陈雅瑶，警察就已经找到我了。
“但我还是烧掉了伐木厂。我这样做的目的，多半只是为了没有牵挂的离开，但或许也是为了父亲，为了让他跑过伐木厂时，不再用憎恨的眼光望着我们，也许是为了你的手不至粘上像我手上那种东西，也为薄暮舟不再用失望的眼神望着你。
“但或许还是因为我想得太多了。我总是放不开手脚做自己想做的事，束缚我的东西太过繁杂，是我应该付不来的。但即便如此，即便我担心村里的事并不如我关心陈雅瑶那件事，我还是办妥了手中的事才离开。当我在村口挥手向人们告别的时候，伐木厂正燃起大火。
《森林中人》
2009…12…4
森林中人第十章：寄往末知远方的信
当你看到这一切时，不要哭泣，不要害怕，因为有我在，因为大家都在。
我又开始做梦了。一连好几天，我一直做着同样的梦。我和陈陈玲铃坐在汽车上，汽车穿过森林向前驶去，我什么都看不见，我只能感受到窗外移动的物体，模糊的景物，和那没有尽头的终点。我不能跟她说话，这一点应该是后来回忆起的，因为每次我都在这里焦急的惊醒了。
做这些梦其实并非没有原因，我很担心维一柯的来信，我不知道他现在怎么样了。我把信扔在薄暮舟的书桌上。一开始我是不想让她看这些东西的，我担心她会说些过激的话，在她心里，平静总是不能伴随她对世事的理解。但维一柯写这封信回来，像一个哥哥那样为她带来祝福，我没有理由不让她知道。
我又怀念起陈玲玲了。这或许是我看了那封信的原因，或许它又触痛了我的悲伤。我不跟薄暮舟提他们任何一个人，她也从来不向我问起他们。甚至有时候，我觉得她比我了解得还要多。
薄暮舟脸色不太好，又不喜欢说话了。她躲在自己的小屋里，漫不经心的把头发梳成好看的辨子，扎上结，用彩带系牢。她拒绝吃药，心情糟糕时这是她特有的表现。然而她拒绝吃药的理由，听了确叫人莫名奇妙：“吃它们做什么？”她装作不屑一顾的样子。我确回答不出来，我什么也不知道。那能治好她的病吗？能让她扔掉拐杖从轮椅中站起来吗？我望着她，想到的并不只是问题的答案，在那任性而又天真的眼神背后，忧虑一直就存在。只是因为她的天真，或许更多的是无奈，并应了她那双无暇的大眼睛那有些费解的眼光，让我在无意中猜透了那隐藏在背后的祸患。
她很坚强，坚强中流露着冷漠，流露着让人觉得陌生的孤傲。只是这坚强建立在她那变幻莫测的性格上，因此这坚强就变得有些虚幻。但她确正是靠着这份虚幻坚强的活着。或许正是因为坚强，她让我推着外出散步的时间少了，但她独自沉默的时候确多了起来。有时候，她坐在树阴下，手里捧的书并不打开，只是眼睛盯着远方。姑父偶尔也去坐坐，去听听薄暮舟唱的那首好听的歌，去听听她讲述发生在书本里的冒险故事。有时候，他也会听我讲讲守林人的遭遇，听我讲盗木贼如何通过对证人的（他们往往都是些普实的农民）的恐吓以及律师的担保而获得自由，听我讲已经开始在这里定居的移民，他们搬来了先进的电器产品，开来了豪华骄车，为了满足他们的通信需求，他们打算在森林中开出一条宽宽的山路，把电线牵进村里，然后再绕村子转一圈。不过，更多的时候他确只是靠在树干上抽烟，静静的待上几个钟头，对我说的话不作任何评论。然后便眯逢起眼睛，在震耳欲聋的蝉鸣声中沉沉睡去。等到阳光不在炙人眼睛的时候，他赶着牛群，搞着锄头下地去了。
我望着他的背影，疑惑他竟是那样的无助。就像薄暮舟说的那样，他是个孤独者。
我很想跟薄暮舟谈谈这些。谈谈她父亲，谈谈伐木厂的事。我想知道她对这些事的看法，想了解这颗扭曲的心灵怎么看待眼前的变故。
我正要问她，她确先开口了：“小爸来过电话了，”她两只手绞在一起，显得有些鬼异，沉默了片刻，才接着说道，“他想让你回去。”
我用不以为然的眼神望着她说道：“我不会回去的，我要待在这里。”其实我并不知道该怎样回答她，我不知道我会不会因为父亲的原固而离开，我知道他打来电话的目的，他想让我回去，这毫无疑问。但我不想理会这些。
薄暮舟似乎期望我说出这样的话来，她微笑着望着我：“那你怎么跟他们解释，他们已经知道伐木厂的事了。”
我忽而觉得很无奈：“他们会理解我的心情的，况且我现在唯一想待的地方就是若薄溪，我已经在这里找到了归宿感，找到了那份在城里找不到的安静，自由，离开这里我不知道该怎样重新生活。”
她突然问了我一个问题，让我无言以对，她只问了一句：“那你在这里打算怎样生活？”
我闭了口，又想到了伐木厂的工作，想到了地里还没干完的活，想到了货架上没有卖掉的草药，想到了木材还没有劈，水缸的水没有打满，鸡也没有喂。但我从来不把它们看作生活，我不理解生活，我觉得我没有溶入若薄溪。因为做这些事的时候，我头脑中只存在忧虑。如今，因为薄暮舟的问话，因为头脑中的那份原始的依赖，我突然觉得是该瞧瞧自己了。
薄暮舟仍然固执的盯着我，看到我始终一言不发，她才低下头去，不再说话。手中的书被她糊乱的翻着。
也许我一直没有找到回答她的答案，也许生活本身在压迫我，我能了解什么呢？我对生活一无所知。
我有些困惑，可我知道自己不会在说什么了，面对这样的问题，我发现自己竟连个生活的目标都没有。
我还是有些犹豫，来若薄溪的日子已经渐渐让我体会到了新的对生命的渴望，我不会就相信它会被这一时的风浪所揭制。况且，即然有风吹在船帆上，它还会在乎那点风带来的海浪吗？
不过，薄暮舟是应该了解我的，她只问我连我自己也很费解的问题。她也或许比任何人都了解我，她对我的了解甚至比我自己对自己的了解还要深刻。她能解开我的迷惑，但那并不是像给我一个建议或是回答我的问题那样简单，她向我述说的结论，正是我内心深处曾经深埋的东西，如今又被她挖掘出来，经过她的大脑后，现在像是被重新点亮，重新分类一样。她似乎洞悉着我的内心。
但我或许没来得及去验证，去体会这一切，我关心她的生活，不懂得内心的秘密，而她专注于了解过去，忘了怎样生活。
离开伐木厂后我开始明白，使我的生活趋于平衡的东西已经糟到破坏。其实早在很久以前，早在我来到若薄溪之前，我的生活就几度黑暗过。我害怕见到那一切。如今，我想我能够找到一丝宽慰的地方就是在这里了，不管是在若薄溪，还是在薄暮舟身上，我都能找到令我忘掉悲伤的东西。我不必去关心往事，不必去关心伐木厂，因为薄暮舟的话，因为好对我的理解和关怀，我只在乎她了。
“你为什么总是愁眉不展？”有一回薄暮舟问我，“而且总是一个人发呆。”
我于是笑着对她说：“那都是因为你，如果你能时刻开心，我也不会担心。”
她或许有些迷惑，不过我的确不应该说这样的话。我又伤害到她了。但我能说些什么呢？
夏天快结束的日子，蝉在枝头拼命的叫嚷着这年中最热的时候。山里的天，昼夜温度的变化叫人觉得惊奇。为了赶在秋收前把一切都安排好，人们开始忙禄起来。
早晨天没亮，我和姑父便下地去了，割草，耕地，放牧牲口。等到太阳变得可怕的时候，便可以回家吃早饭了。
然而干这些事我便不能在早晨推着薄暮舟在草地上散步了。而且我和她接触的时间变少了，话也说不上几句，每次只能在吃饭的时候相互问候一下，这时候，她就偷偷给我夹菜，让我去给她盛饭。我到是没有过多的留意，罢在我面前的还有很多活，它们让我无暇顾及薄暮舟。
饭吃完了，活确还有一大堆。
首先，要扩建谷仓。为了迎接我的到来，姑父把我父亲当年种的，现在已经荒废了几年的土地又重新种了起来，牛棚或许也要翻修了，上次下雨的时候雨水已经开始往里渗了。鸡窝也得挪一挪，那地方高了点，薄暮舟有时候去拾鸡蛋的时候不太够得着。还有，我的卧室也得修理，如果我父亲的老房子没有卖掉的话，我或许就能住那里了。
为了方便薄暮舟，我们还计划把吊脚楼加宽到轮椅能够走动，并锯掉剩下的门槛，不过，门也得重新装，天气凉爽的时候，我们加紧在外面把要做的事做完，因为等到太阳烘烤着大地的时候，我们就只能在家里修理炉子，吊脚楼，整理卧室了。
然而即便这些事情已经让我有些应接不遐，我还是会抽时间做些自己的事。我给维一柯去了信，因为牛棚已经修好了。姑父靠在屋檐下抽烟。他正陷入沉思。大雨到来之前我们没什么事情可做。但我带给他的确并非全是好消息。
“你走了。其实在你走之前，在你暗示我不应该留在若薄溪之前，我就应该告诉你。告诉你我为什么要留下，为什么要将这座森林，要将这片土地看成埋藏悲伤的最好去处。我爱这片土地。但我没来得及告诉你了。因为你已经走了。
“你走了，走得那样的忽忙，连个告别都没有。或许我不该奢求什么，因为连那个守林人，你的父亲，你也没有留下半个祝福。一开始我就想到，你真的走了吗？天空为什么又开始下雨了。你为什么不留下来�
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