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　　邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”
　　邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。
　　阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”
　　我刚才是跟您开玩笑
　　阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”
　　“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。
　　阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”
　　他不会夺走你的丈夫
　　阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。
　　阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：“别担心，他不会夺走你的丈夫的！”
　　她的女儿快十八了
　　妻子临终前，对阿凡提说：“阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。”
　　“放心吧，”阿凡提安慰妻子说：“我决不娶她，她的女儿都快满十八岁了！”
　　我像只蜜蜂
　　年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”
　　“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。
　　“我有什么可吸引你的？”姑娘问。
　　“你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。
　　“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。
　　“不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。
　　白摇了一个多小时
　　阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。
　　妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？”
　　“看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。
　　“你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”
　　阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！”
　　我可以飞进来
　　一天，阿凡提路过一个花园，花园里花香四溢，百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望，看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。
　　他心里一阵激动，问道：“小姐，我能进来吗？”
　　“喂，你是什么人？你这个胆大的狂徒！”美貌女子高声喊道。
　　“我是百灵鸟，愿为您歌唱！”阿凡提说。
　　“这里又没门，你怎么进来呢？”女子说。
　　“不用门，我可以飞进来！”阿凡提说。
　　改变一下外貌
　　阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？”
　　“当然能认出你来。”阿凡提说。
　　“那怎么办呢？”妻子为难地问。
　　“请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。
　　有关毛驴的事情
　　一天夜里，妻子对阿凡提说：“孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！”
　　“我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？”阿凡提答道。
　　“我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？”妻子说。
　　接着他们又谈起别的事情。其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。突然儿子从被窝里钻出头来，说道：“爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？”
　　幸亏没讲《四十大盗》
　　阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。阿凡提前去祝贺时那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！”
　　“噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说：“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”
　　钱在哪儿呢？
　　一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：“老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？”
　　“我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。”妻子说。
　　“哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，”阿凡提说。
　　“那么依你怎么办呢？”妻子反问。
　　“把钱存起来，给我们的孩子留下。”阿凡提回答说。
　　“你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。”妻子说。
　　二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：“你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。”
　　“对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！”阿凡提说。
　　请妻子圆梦
　　阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：“昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。不知那是什么预兆？”
　　“哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。”妻子高兴地说。
　　“有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。”
　　“如果是那样，预示着你当百户长。”妻子说。
　　“有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。”阿凡提说。
　　“哦，你还有可能当上县官。”妻子说。
　　“还得往上点。”阿凡提又说。
　　“哦，那是当宰相的象征。”妻子说。
　　“如果是再往上一点呢？”阿凡提再间。
　　“哦，你就可能当国王了。”妻子高兴地说。
　　“太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？”阿凡提问。
　　“该死的，胡说些什么呢？”妻子不高兴的说。
　　“我没胡说，而是你在胡说呢！”阿凡提愤愤不平地说道。
　　可我的肚子怎么又饿了呢？
　　阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：“老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。”
　　妻子为他做好了抓饭。不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：“阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。”
　　阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。妻子说道：“阿凡提、刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！”
　　阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，他便自我嘲解道：“我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。可我的肚子怎么又饿了呢？”
　　为自己的女儿做媒
　　阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：“快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。”
　　一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。
　　回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。妻子急忙悄声对他说：“有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！”
　　“闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。”阿凡提说。
　　妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。妻子对媒婆说：“请贵客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！”
　　“为什么要慢慢说呢？”阿凡提走过来，急忙说道：“只有一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！”阿凡提刚说完，媒婆们便吓得捂着脸逃走了。
　　老了十岁怎么办？
　　阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：“快帮我参谋一下，我穿这件衣服好行吗？”
　　“很好看，你一下子年轻了十岁”。阿凡提说。
　　阿凡提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：“我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？”
　　学会结婚
　　阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”
　　阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”
　　“兄弟，有什么事吗？”阿凡提学着问。
　　“喂，你怎么这样回答我的问题？”依麻目说。
　　“喂，你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他。
　　“你疯了吗，阿凡提？”依麻目怒斥道。
　　“你疯了吗，依麻目？”阿凡提学他问道。
　　依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。
　　当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗？”
　　“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。
　　窈窕美人要出嫁
　　一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！”
　　“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。
　　“您有什么事这么着急？”年轻人问。
　　“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
　　“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。
　　“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！”阿凡提说。
　　年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。
　　年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。
　　他说得对，你就别吭气
　　一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长？”
　　“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？”
　　“你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！”阿凡提答道。
　　切脉
　　一位夫人不大舒服，把当医生的阿凡提请来为她切脉，可她非常害羞，只好用衣袖把胳膊给盖上了。
　　“夫人，什么事都没有，一切很正常。”阿凡提隔着衣袖给她切脉后说道。
　　“医生，如果我没病请您切脉干什么？”夫人奇怪地问。
　　“对呀，”阿凡提对夫人说：“我没说您没病，我说的是您的衣服没事儿，因为我是给您衣服切的脉。”
　　是您为他们主持的婚礼依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？”
　　阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！”
　　分配家产
　　阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。阿凡提问男人道：“你为什么要与妻子离婚？”
　　“我们没有共同语言，我不喜欢她。”男子耸耸肩膀回答说。
　　阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：“好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。”
　　那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：“我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。”
　　阿凡提听完，宣判道：“为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……”男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。
　　当然不同
　　阿凡提的妻子分娩了。国王问他：“你妻子生了个什么？”
　　“穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。”阿凡提答。
　　“难道富人就不同了吗？”国王迷惑不解地追问。
　　“当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。”阿凡提答道。
　　学醉鬼幻想
　　阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。
　　妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”
　　“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。
　　“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”
　　“喂，老婆子，小马驹不能骑！”阿凡提说道。
　　“不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。”
　　“小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？”
　　“是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。
　　我不哭谁哭
　　不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。
　　邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”
　　阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”
　　烤包子吧！
　　一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”
　　妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”“那就烤包子吧！”阿凡提说。
　　梦游症
　　一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”
　　阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”
　　“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。
　　全怪它妈
　　阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。
　　妻子见了，生气地问：“阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？”
　　“如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！