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甲乙丙丁-第7部分
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那天从银行回到家后，我沉浸在巨大的喜悦和激动之中，回味着与杨方圆一路上的对话，我的心被某种涌动的情感涨满了。我长时间站在阳台上看着杨方圆家的阳台，近在咫尺，却有着我难以逾越的距离。我不了解这个男人，我想要了解他。我的眼睛里突然就噙满了泪水，我像个情窦初开的少女，我为我的冲动而感动。
我的作息时间发生了变化，以前下了班我不爱回家，工作忙是一个原因，主要还是家对我没有任何吸引。孩子平常住校，老公像根木头一样竖在这个家里，偶尔他也问寒问暖，但完全是公式化的，感觉不到有情爱在里面，他只是在对那个妻子的身份说话，和那个妻子的身份睡觉，里面有责任和义务，惟独没有感情。他不爱我，从来没有爱过。他无非是在该结婚的年龄找了个女人结婚而已。刚结婚那阵还有争执，后来则没了声息，我说什么，怎么数落他他都不出声，要不干脆出门找清静。我不知道他是怎么想的，但我知道只要我不生出是非，他会一直这样过下去。
现在只要有可能，我就在家呆着。家是离杨方圆最近也是最有可能见到他的地方，哪怕见不到他，站在阳台上看看他阳台上和他有关的物件，我也觉得有种莫名的幸福。我真是疯狂，变得连我自己也不认识了。
在这种又痛苦又快乐并且纯粹是一相情愿的爱恋中，我迎来了42岁的生日。这些年，我几乎没正儿八经地过过生日，我这个年龄的人，大部分时间是在为别人活着，自己的事就算想到了也不当回事，似乎对别人好为别人做事是应该的，为自己考虑多了反倒会不安。
和杨方圆在年龄上的差异，让我不自觉地会经常去想我的年龄，我不知道杨方圆到底有多大，但显然他要比我年轻得多。现在年龄是我最大的一个心理障碍。
我对自己说，无论如何，不能再这样下去了，得改变眼下已经疯狂得快要失控的生活，要么给我一个打击，让我清醒让我死心，要么给我点希望，反正不能再这样下去了。
我迎着杨方圆走过去，跑动中的他也看见我了，冲我点了点头。他在向我跑近，他的目光停留在我脸上。我本就加速跳动的心脏越加狂乱起来，我在喊住他还是就此擦肩而过这两个念头之间摇摆着。早晨的阳光照在他的脸上身上，运动中的他显得愈发地健康有活力。这个男人和我有什么关系？我突然就这么问自己，这个问题出现得是那么地突然，更像是从旁边某个我不认识的人嘴里跳出来的。我有点发蒙。
杨方圆从我身边跑了过去，跑过去后他还回头看了我一眼。我想跟上去，喊住他，和他说点什么，但是说点什么呢？
跑出去一段后，杨方圆又回头，看见我还站在原地，他停了下来，用询问的目光看着我。迟疑了一下，朝我跑了过来。
“你没事吧？”
“今天是我的生日。”我脱口而出。
我的声音有些颤抖，因为紧张，而紧张中还夹带着委屈。我的腔调我突兀的回答让杨方圆愣在了那儿，但他还是下意识地点了下头，不过显然他并不明白我为什么要和他说这个，为什么如此失常。他看起来有些手足无措。
“42岁的生日。”我强调。
“你没事吧？”
“没什么，你接着跑吧，我也不知道为什么要和你说这些。你走吧，不用管我。”
我声音颤抖得厉害，我的泪涌了出来。在一个和自己没有关系的男人面前，我忽然就委屈得不行，仿佛他对我流逝的青春和空白的情感岁月负有不可推卸的责任。
这下杨方圆更摸不着头脑同时也更不知所措了，他嘴里一个劲地说着“你没事吧”。我摇头，可泪就是止不住，我知道已经有人在注意我们了，大清早的，一个中年女人对着一个年轻男人哭，太叫人看不懂同时也太容易让人好奇了。
足有五分钟，我沉浸在委屈哀怨的情绪中出不来。杨方圆不离开也不再说话，只是尴尬惶惑地站在我旁边。就是在那一刻，我认定了这是个善良的男人，也因为那一刻，我后来一而再，再而三地原谅着杨方圆的荒唐谎言、背叛和坏脾气。
也许，我们的一生都是在为某一刻的感动、某一次的承诺或某一会儿的头脑发热偿还着，直到你偿还干净或偿还不起。从某种意义上说，我们享受到的快乐是由痛苦来铺垫或作为代价的，快乐和痛苦的到来仅仅是个排列前后的问题，如果可以换算的话，它们在量上差不多是等同的。
我终于平静了下来。我能感觉到杨方圆也暗暗地松了口气，他还是没有离开，他确实是个善良的男人。
我不知道在一个陌生的男人面前哭，是否就表明在心里你和他是亲近的。而在一个你喜欢的男人面前哭过，并且这个男人还对你的泪水表示了一定的同情和怜惜之后，那么毫无疑问，你和他的心理距离会一下子拉近很多。
平静下来之后，我有些难为情，我说，你不要笑我，我也不知道自己这是怎么了。
“没事，没事，真的没事的。”他局促的样子好象哭的那个人是他。
“我已经很久没哭过了，我不是个爱哭的人。”
杨方圆不住点头，一副他全明白全理解的样子。
“今天是星期天，我想——”后面的话是我想了一晚上，但要说出来却那么困难。
“对，是星期天。”
“如果你没有别的安排，我们一起吃个饭吧。”说出来后，我松了口气，不管他同意还是拒绝，好歹说出了口。
“吃饭？”
“算是给我过生日，我已经很多年没过生日了。”
杨方圆没有马上答应，他在犹豫。
“你要是有事就去忙你的吧，我只是那么一说，本来我也没有过生日的习惯。”我有些泄气，我预感他会回绝的，他已经够有耐心的了，陪一个不认识的老女人站了半天，还忍受着她莫名其妙的哭泣和路人好奇的目光。
“事倒是没有，”杨方圆说得很慢，而且带着歉意，“只是我和你们家里人不认识，在一起吃饭的话好象不太合适。”
哦，是这样的，我的心情在瞬间又亮了起来，我忙不迭地说，我的意思是就我们俩，找个地方，说完我又解释，我的家人根本不会想起我的生日，事实上，从来没主动为我过过生日。
“你是个守时的人。”
这是那天我坐下后杨方圆说的第一句话。在我的提议下，我们约在一家我们都知道名字的馆子，中午12点，我到的时候他已经坐在那里了，正无聊地在转动一只茶杯。我看了眼表，正好12点。
“像我这样到早了，其实也是不守时。”杨方圆又补了一句。
俩人都笑了，气氛随即轻松了起来，杨方圆抢在服务小姐之前帮我把面前的菜谱展开，说，我已经看过了，你点，看看我们想吃的是不是一样。
那天我们吃了很多也说了很多，俩人都十分放松，说起各自的过去时很自然，像是一对认识多年的老朋友。我对杨方圆的了解一点一点立体了起来，他从小在农村长大，后来进了体校，户口迁到了城里，他的家里人，尤其是父母非常骄傲，认定他会有出息，会娶个城里女人，给他们生个城市户口的孙子，他们的老年生活有可能将在城市里度过。随着他在城市呆的时间越来越长，他们的憧憬也越来越离谱。可事实上是怎么样的呢，除了一份连自己都看不上的体育老师的工作外，他什么也没有。好不容易如他父母所愿娶了个城里姑娘，还被人家蹬了。到现在他的父母还不知道他离婚了，所以还经常托村里的一个代课老师给他写信，让他在发展事业之余抽空弄个一男半女出来。
杨方圆说他平常从不和周围人说他的家庭，怕别人笑话他的出身，和我这样坦然地说这个话题是第一次。他自己也觉得奇怪，和我在一起感觉很亲近，很自然地就想说说。
“从农村出来的很多人都干出了名堂，这没什么好自卑的。”
“是呀，因为他们干出了名堂，当然不会自卑了，我就不一样了，做个体育老师，说好听点是老师，其实什么技能也没有，无非也就是个孩子王罢了，一点前途也没有。”
“说实话，你要不说，一点都不看不出来是从农村来的。”近处打量杨方圆，我发现他其实没有我原来印象中那么年轻，特别当他谈到他的家庭时，他的神态瞬间老了不少。
“我自我检讨过，我这个人其实特别虚荣。好了，还是再说说你吧，我挺佩服你的，完全凭着自己的努力有了现在的一切，我以前老认为自己是机遇不好，总想要是给我一个好的机会我也能干出点什么来的，但现在我不这么看了。”
“为什么？
“能干成点事的人都是能吃苦，而且是能吃大苦的人，我不行，我做事没有毅力。”
那天给我留下最深印象的是，杨方圆在离开饭馆的时候说了一句：你很有女人味。从来没人这么评价过我。在大多数人眼里，我是个要强的女人，在树林眼里，我甚至是个强悍的女人。也许他们这样的认识和评价给了我心理的暗示，我时时处处都得以一个女强人的形象来要求自己展示自己。和杨方圆交往的是另一个我，或者说，我是在用我的另一面和他交往，这让我觉得新鲜。
男人和女人的交往就是这样，碰上一个你有感觉的人，如果他过于主动，也许反倒扫了你的兴倒了你的胃口。而对方越是不动声色，你还就越上劲。
尽管现在我和杨方圆算是认识了，有了接触，但我仍然觉得自己在受着煎熬。我想见他，想和他在一起，哪怕他只是坐在我对面，什么也不说，对我来说都是一种极大的满足。我无法从对杨方圆没完没了的渴望和想象中自拔出来，甚至连正常的工作都做不下去了。
我鼓足勇气去敲他的门。他站在门口，颇为意外地看着我。我装作随意地说，闲着无聊，过来坐会儿。他说，给我两分钟，就两分钟，我整理一下。我说我又不是检查卫生的。他一个劲地说屋里太乱了，不好意思的，还是整理一下。
那天在杨方圆家坐了一下午，聊了很多，除了起身给我倒水，他自始至终规规矩矩地坐在我对面。我想他肯定也感觉到了我神情的异常。我几次欲言，又止。和年龄这个障碍比起来，我更担心的是他对我根本没感觉。
我滔滔不绝地说着，其实心思根本不在话题上。他坐着我的对面，就那么温顺地看着我，在他的眼睛里看不到一丝别的想法。我停了下来。我突然就不想说了，一句话也不想说。我失望极了，他怎么就能一点反应都没有呢。绝大多数时候，我都是一个理智的人，但这会儿我有了不管不顾打碎一切的冲动。顺应着自己的情绪，我弯腰把脸埋在了自己的臂腕里。
“怎么啦？”
我淤积了多日的情绪在瞬间爆发了出来，我失声痛哭起来。我怨恨自己对一个谈不上了解的男人如此动情，我怨恨这个男人对我的情感视而不见，我怨恨老天爷没让我在年轻的时候遇上这么一个男人，我怨恨自己遇上了又没有勇气表达。
记忆中，我从来就没这么痛快淋漓地哭过，我也从来没体会过哭原来是一件这么畅快的事。当我抬起头时，看见杨方圆拿着一块毛巾站在我身边。他把毛巾递给我，说，对不起。
“应该我说对不起，这和你没关系。”
“不，我知道和我有关系。”他的语气是肯定的。
“你知道什么。”听他这么一说，我又觉得委屈起来。
“我以为是我想得多了，是错觉，我是不敢往那方面想，但我现在知道了，对不起。”
泪又涌了出来，我用毛巾捂着眼睛，巨大的委屈夹杂着难为情让我长时间地就那样捂着脸。杨方圆在我旁边坐下，手搭在我的肩上，用力地揉了一下。我感觉到了他掌心的温度。他一边把我的身体往他怀里揽，一边嘴里像是哄小孩似的不断重复着，对不起，对不起。
毛巾是什么时候掉在地上的，我不知道，在猛然而至的窒息中，我的唇已经和杨方圆的唇吻在了一起。我慌乱而笨拙地回应着他，相比之下，他要沉稳和有技巧地得多。我感受着这个男人，他的力量他的温度他的气息，与此同时，我也想到了穆树林，我清晰地意识到自己在背叛他。
一个星期后，在征得杨方圆的同意之后，我把他安排进了我的公司。与其说是他给我做事，还不如说我想为他做点事。我想对他好，这种愿望是发自内心的。我感觉到了对他的未来负有了某种责任，哪怕他的未来和我没有关系，我也还是想为他做点什么。说实话，我这种责任感我只在对待我的儿子时才有过。我想得很远，甚至想到了和他结婚，尽管我也知道这几乎是不可能的。他比我小8岁，天哪，8岁。
我和杨方圆平时都很自觉地回避着穆树林。我从来没在树林面前提过我们的新邻居，杨方圆也几乎不往我家打电话，这种默契在一开始就自然形成了。虽然杨方圆住在我对门见面很方便，但同时也有着更大的风险。安全起见，我在离公司不远的地方给杨方圆租了一套房子。
只要有可能，我就和杨方圆呆在一起。我越来越少回家，借口总是公司事忙。树林应该有怀疑，可他就是不说。对于树林，我是内疚的，内心也有过挣扎，但那一段，我的心思几乎全放在了杨方圆身上。说难听点，我的魂被他勾走了。我满脑子都是怎么才能和杨方圆在一起，我甚至向树林提出了离婚。
和杨方圆在同一个层楼里办公，隔了也就几十米，我还是会想他。我给他打电话，说我想他，很想他。怎么会这样，在这个男人面前，我分外在意自己的年龄又时常会在冲动的时候忘了自己的年龄。杨方圆在电话那头吱吱呜呜地，不知说什么好。他越是这样，我越觉得难以忍受。我让他回去，这就回去，在床上等我。天哪，我感觉自己变成了一个荡妇。有时候，我会把杨方圆叫到我的办公室，我想我是疯了，真是色胆包天。我对性没完没了的渴望让我自己都很费解。
到了42岁这个年龄，我才第一次体会到性爱的美妙。和杨方圆最火热的那一阵，我经常会有在幸福中一死了之的冲动。这种冲动一方面是因为幸福汹涌而来让我感恩，另一方面是害怕不知哪一天幸福会离我而去。对杨方圆，我始终是没有把握的，他年轻，外形健康帅气，又是单身，终有一天我会让他厌倦的。
杨方圆尽可能地回应着我的狂热，他是个善良的人，他觉得我可怜，他不愿看到我失望和难堪。他懂得怜惜女人，他是我这辈子遇到的待我最好的男人。我对自己说，有了和杨方圆的这一段，不管以后有什么变故，我都不会后悔。
在惺惺相惜中，我们不可避免地疯狂起来。他说我是个好女人，我说他是个好情人。他说有了我他再没别的可
求的，我说有了他是老天爷对我恩赐。我们不在一起的时候想在一起，在一起的时候想合而为一。杨方圆给予了令
我身心放松的满足和关爱，这是我在树林那儿没有体会过的。他极少反驳我的意见，哪怕不同意也是用一种婉转的
方式来表达。我很奇怪他的前妻怎么会随手就放弃这样一个男人。杨方圆说他结婚以后的日子一直过得很拮据，贫
贱夫妻万事哀，他前妻最后的选择其实也是大多数女人的选择。
为了让杨方圆高兴，我把他父母接来小住，帮他从农村来的亲戚安排工作，暗中给他加薪，反正只要我能想到的能让他开心的，我毫不惜力地都会去做，他的快乐成了我做事的最高原则。我活这么大，从来没这么用心地对谁好过，老实说，我都被自己对杨方圆的那份心感动了。
那年的12月，我是和杨方圆一起在海南度过的。那是一段怎样的生活啊，什么工作、朋友、家庭，全被我闭着眼抛在了脑后，横亘在我眼前的只有一张床，柔软、温暖、醉人。我不顾一切地沉溺进去。我想一辈子都沉溺在其中不出来。但与此同时，我也知道我和杨方圆是没有未来的，稍微长久一点的未来都不属于我们。眼前的每一天都有可能是最后一天，一想到这，我的心就被撕裂了般地痛。我闭着眼，真想一黑到底。
就在我和树林商量协议离婚的具体事宜的时候，杨方圆和我正儿八经地谈了一次。他问我如果没有他，我会离婚吗。我说在认识他之前，我偶尔也动过离婚的念头，不过应该走不到今天这一步，离婚是需要下很大决心的。他说如果是这样，那他觉得自己责任重大，怕自己最终负不了这个责。我问他负不了责任是什么意思。他说怕以后我的日子过得不好会怪怨他。我说以后的日子以后再说。杨方圆说你还是再想想，你的那个老公其实人不错，以后恐怕不容易再找到这样的人了�
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