友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
婚姻-第6部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
第一节
第一节
宁夏的首府银川是个很美丽的城市。但它美在何处，并不是许多人都知道。也许他们从不想这样的问题，就是连它满腹的文人骚客也是如此。他们只想过宁夏这个黄河自流灌溉的平坦的平原，想过当年西夏党项人和他们建立的兴庆府，想过宁夏的五宝红黄蓝白黑，还想过宁夏的口弦和花儿。大众则想宁夏的天空是蓝色的，宁夏的鱼米好吃和银川这座城市很干净。而我不想这些东西，我只把两样东西留在自己的心中。一个是黄河，它在银川老城东侧二十五公里处；另一个就是这座贺兰山，它在银川的西侧，相距老城不到四十公里。我无论从哪个地方回到银川，第一眼最想看的便是这座山。
关于贺兰山，从古至今有不少文人骚客留下了他们的诗篇。但除南宋的岳飞提到的贺兰山，有些文章说并不是宁夏的贺兰山，而是安徽境内的一座同名小山。事实上岳飞肯定没有到过西北来。但北宋的女帅穆桂英是到过的，她在此地留下不少的事迹和传说，宁夏南部的西吉县境内还有她的点将台。后来村子也由此得名，叫将台堡。那也是现代中国工农红军会师的所在地。但是我对贺兰山的感觉，全不是这样。在我的心里，贺兰山是座与众不同的山。首先它的色彩就与众不同。我有首诗云，“贺兰山色与云同。”试问天下名山，有谁敢与青云同色，与日月同辉？它们常常相反，是以区别于天地云色而出名的。再从城市与山脉的关系来看，若让山脉做成一道美丽的屏风，而不是变成了城市的围墙或远影，使城没有被逼压之感，那么此山距城必须要不大不小、不高不低、不远不近。因此试问天下及西北诸多城市，谁似银川？所以我说，大西北银川之美，并不是所有人都能够想到的。
我回到银川后，立刻满心满眼都是另一种区别于故乡的意味。我的床我的房间仍然是我的床我的房间。唯一的差别是满院的鸡已将屠杀殆尽，做了母亲和三位兄弟的盘中美餐了。为我留下的一只孑然孤立。我稍事停歇，便为我的母亲和兄弟们讲述了老家的情况。这种叙述连续两三天都断断续续，因为此行在意料之中，偏又多出那个最新鲜最活跃的因素，才使这场叙述如此结巴。我的心渐又被平静和轻微的喜悦所代替，但在那成熟的男人的内心深处，已永存住我故乡的阴影。它们就会连同那份情绪那层意思，时时将出现在往后的梦境里，直至终生。这是一种男人的苦难之纹。
我的母亲说，明年咱们有了新楼，你把玉红接来，把婚结在新楼里，看有多好。她是这样对正在睡懒觉的我说的，她说这话时，我也调不起当时的情绪。我只感到我身体有些发热，可能是我病了。我的兄弟们正在假期复习。我那*只鸽子已从早晨的天空中飞回来了。它们的阵容因鸡的阵容被覆灭而壮大。这难道不引起最后的那只鸡的仇恨么？我靡靡地联想着，身心却没有向任何方向分派我的欲望。窗外依旧很寒冷的，这是银川自身的尖锐。由于没有电话，我不知道朋友或企业的任何消息。母亲说过的，我最好的几个朋友也来拜过年了。他们并不是厂里的同事，厂里的同事一个都没来。现在我不知道该干什么或不该干什么。最后我想到，至少谁该把我两个月的生活费带来了吧？
我又罩上了那件在被子上压风的皮大衣。那种格外温暖的老羊毛的感觉，总使我对西北每一个寒冷的冬季充满自信。我屋里的炉子不温不火但仍然活着，我的母亲大清早已为它压过煤。我想我的鸽子应该有点热水喝。我也想喝点水，并且吃点药。我喊，“老四，来给哥倒点水。”他仍不想放下书本，但过来说，“杯子呢？”我静静地看他倒水，这时忽然想不起来我要干什么了，好像我不是在需要水。我是需要刚从老家带来的那张相片，那是玉红的相片，它夹在我带去的某本书里了。等我把它翻出来，我又发现我需要的也不是相片。我是想该有玉红的一封来信了。我的信都不寄在厂里，因为远和不便，我的信都是寄到父亲的单位。那单位是个烂杆的铁路单位，就在我家的门前。我家门前还有一条路，一头指向市区一头扎向农村。农村十里有个镇，叫同台镇。这些地方我都熟悉。我们家在路边开了一个商店，这商店与我们的院子是相通的。母亲就在店里。
我也过店里来。店里除了我的母亲在柜台后面坐着，空无一人。平时也是这种时候多。平时我在家时也都是我提货。但就是这样的商店，每天也能卖几十块钱。我还有一帮小顾客，他们都是一群小学生，几乎每天都来。但是我的母亲，已经不想开商店，她感到太累了。我也不想开，我觉得无聊。我们毕竟已开了一年多。九四年，银川的街面上，外来人口并不多，满眼都是司空见惯的银川人。我对母亲说，“还是那么多人，真没意思。”母亲说，“过年那几天好，人真多。一天能卖二百多。”我干脆说，“不行关了算了。”母亲说，“关了吃啥？你又停工了。还不如有个小店，一天能卖上几个。”然后又说，该提货了，缺了啥啥。我没心思，但我是老大，我还得去做。 txt小说上传分享
第二节
第二节
我提货回来已是中午。街面上春节的景致已经没有，仍然是往日的有些陈旧的生活场面。我此时回想起故乡，竟跟梦境一样。天已经不是蓝的，是灰白的色泽，贺兰山已经看不见了。我又提了几样新东西，仍是小孩食品。回来，母亲炖了一锅鱼，白鲢在冬季是一种美味。老四看着店。我看见我家兄弟都成长起来了。我想应该在平时对他们再好些。我也不让老四以后再为我倒水了。我现在是老大，也是一个有女人的人了。吃饭时我的母亲又提到了玉红，但我不想再与他们说了。我已经说了足够。我的母亲说，“将来你们兄弟四个，每人一个媳妇，逢年过节来看我们，你说一家子热热闹闹的，多好？”我们谁都不说话，看着老三和老二在用筷子抢鱼头。我说，“老家还是没有鱼。”老二说，“那地方我去过，穷乡僻壤，没有水哪来鱼？”我说，“现在有水了，大堤下面也开始改种稻子了。”老三就戏谑我，“听说你在那儿找到了一位姑娘？”我说，“不是姑娘，是你嫂子。”老四又戏谑我，“你是怎么找到嫂子的，使用的什么手段，采取的什么措施？”众人一时哄倒，我说，“无可奉告。”
生活并不是总这样快乐，但生活里有快乐。其实我常说的苦难，也是一种假设，它不过是我平时的用词习惯。我是常借助诗人的情怀使用这些词的。而我个人其实并无诸多苦难，只不过胸中有些空志罢了。我们的生活环境是平庸的，因为这个世界、这个城市、这个街面就很平庸。多少年也没有几件新奇的事情。但同时，这个时代的变化也是巨大的，这已从城乡从人们的物质和精神风貌上反映了出来。我们再看过去的电影甚至八十年代的电影，就像隔了一层感觉的纱布似的。可当年看这些片子时并不是这样。这不是时代的变化又是什么呢？我们这些从过去走出来的人，再也不是过去的那些人。我们无法再回到过去。那个在若干年前的院中与姐妹玩耍的小女孩，即使不是玉红也无关紧要，我认知的只是现在这个玉立婷婷的姑娘。
我的玉红很快来了信，满纸的相思让我无言以对。我只有同样的相思在内心与她谈话。她是真实并确切地存在着，并把这份信息传到这个城市。她比我的梦想，我周围的寒冷，我的那*只鸽子还要对我忠实。我依旧欢娱着这个姑娘。我为她的*不止一次。我的青骢的贺兰山也以它特有的笑纹认同了我，它并不在意我找的是否是银川的姑娘。它爱我的纯真和旷达，我爱它的威武和奔涌。我把玉红的信反复地读，并能感觉出她写此句此字时的情感和姿势，方才满意而止。当然我的信，也是很快就寄出。我的字里行间是满眼鸿雁缤纷的文字。而且今年是个吉祥的狗年，我还为她用诗歌写了明信片。我还把那首古老却另有新意的歌谣也写了进去。甚至还有芬芳的性意。
我的银川的岁月是平淡而忧愁的。在这样的时光中，我对自身生命的进退也不置可否。我总是将每一天平静而有丝忧虑地度过，而且从不让思想闲着。我的朋友估计着我，也来看过我了。我厂里的同事，那是另一帮朋友，也给我送来了残余的工资和几百块钱生活费，我又感到生活一时无忧。他们还带来了厂里天暖开工的消息。但这消息我也并不惊喜，相反我倒对那重新开工，重新投入那种环境嘈杂、身心疲惫的工作，再度怀有那种恐惧。我已安逸了家中的生活。这也绝不是一种堕落，但是一种无可奈何。我的命运便是如此，我没有改变它的勇气和能力。我甚至都找不到创造一种新局面的法门。我的同事们也是如此。他们也是停工回家，开工复来，几乎人人如此。
就这样一月半载，玉红又来了好多信。每封信都是姑娘诉说的相思，她没有使用标点的习惯，但她的文字流畅且富有激情。不，那是一种爱情，一种触之流墨的爱情。但在我看来，她有些书生意气了。这让我为我们的将来做过担心。但那种情绪转瞬之间，又随之覆灭。我们的思念在与日俱增。这时的银川已是三月的天，压城的严寒已经过去，取代它的是有些温暖和春意的天空。这种天空是寂静的，而且日出日落也不辉煌和绚烂。但是人类的世界已经开始繁忙了，他们攒足了精神，开始为今年做出打算。来租房的也多了，其他的生意人也多了。“一年之计在于春，不错的，像母亲的手在抚摸着你，”我在自己的屋里又想起了朱自清的《春》的篇章。可我又在做什么呢？我的兄弟们也东南西北上学去了。家中只有我和母亲，还有那个小小的商店。鸽子依旧巡视着眼底的天空，而那只鸡早已成了我们兄弟临别的腹中之餐。岁月还是依旧平淡。那点爱情拯救不了我的现实之难。破产重组已经过去，好在我们很快就要开工了。
第三节
第三节
又是一年平庸的时光。我们到厂后很快各就各位。该见到的人都见到了，另有少数仍不想干的人来企业请假。还有些人找不到自己的位置便到各车间里闲逛。现在各车间都是忙碌的人们，我的朋友们也投入其中。就这样干了一个星期之后，内心的情绪都稳定下来，包括一开始不想上班的恐怖和压力也没有了。我的内心还是想工作，想挣点钱，想攒下点钱。这时的银川已是四月的天，这在西北是开始萌生春意的季节了。根据我从小的习惯，我已在路边或田野里的枯草丛中寻到了新绿的草芽。我的心灵也开始从冬日的迫击之中挣脱出来了。再说自昨日我又领了班，这样每月又可多出五十元操心费，我的工资基本上可以有三百多了。
我们的车间主任，其实并不是个善良的人，但他对我不错。在他之前，有些人对我也不错。这可能也是我后来在心结上留恋这个破落企业的一个因素。我还记得当年我刚进厂时，我们的厂长就很欣赏我，他对我说，“下去锻炼半年，上来给我做秘书。”我那时恰也抱着宏大的志愿，要把这里建设成一个纸业集团。把东墙外一个几十亩的湖泊扩进厂区做花园。记住，我亲爱的读者，你们不要觉得很可笑，那时的我是锐意的，是敢想敢做的，而且“纸业”这个词恐怕也只有我在这个陈旧的厂子首先提出来。但是几年下来，我在这里却始终没有找到自己的温床。那个老厂长，他在我下车间不到半年就下台了。其实他即使仍在台上，也未必肯用我。因为我光有思想和胸怀是不够的，我需要培养。
现在我干得很卖力，凡事一马当先，并且把事情安排的井井有序。要知道我领导着七八个人，而且都是人称的老娘们，琐屑之事是很多的。我不干谁能干呢？因此这些天，我干得很辛苦。衣服脏了，也没有洗；头发长了，也没有理。玉红的信好像该来也没有来。我冬日滋养出来的体胖一下子感觉瘦俏起来。我工余时就和我厂里的好朋友聚会喝酒。我在他们中间开始变得意气用事。我觉得这是自己心中有了女人之后相形赋予的道义和责任，它让一个男人之魄苏醒了生命孤寂的蕴涵之意。我再次感到生命之累之重之辛苦。但是我不怕这些，正如这份春天里无数纤细却又格外坚韧的草，从地下刻意钻进这个世界。
我在这里工作了多少年了？这些年都干了些什么？这些年里有怎样的付出怎样的回报？如今我真的好累好无聊，可生活又必须得继续，工作也必须得继续。虽然和众多的人在一起，和每天那特定的氛围、特定的人事、特定的噪音和灯火在一起，但在工余寂静的时刻，常有一种无奈和痛苦的感觉。我感觉自己走投无路，挣扎不起。这种不甘沉湎于对生命的消耗便是我的苦难、我的艰难。我不想把生命的这种伤害带到坟墓里去。于是我常设想玉红来了以后，生活将会怎样。我构想了许多细节，甚至还无端地想到，那一男一女睡到一起，那局面该如何难堪呵。我这个人与众不同的地方，就在于我的幻想比别人悠长。若说是我的长处，我将终生不会生病；若说是我的短处，我将终生庸人自扰。
这样一个月下来，西北的春天日益盛大。这是一年一度的风季，水荡漾着新波，野草茂盛。春麦已经下播，并且已经萌生了。这是一个远比故土更锐利的春天。鸟类确实不多了。只有些燕子盘绕着城中央最古老的建筑，如钟鼓楼、玉皇阁，啾啾鸣叫。城还是老样子，那种即使别过许多年仍能历数街面街景的老样子。我每天就是这样坐上公交穿越这个城市，然后再换上自行车去我们工厂。我们厂里各车间和化验室里也有不少女孩子，也有几位拨动过我的心弦，但是她们并不欣赏我，我也不领情于她们。倒是我身边的几个姑娘对我很友好，甚至在我的对头面前都能维护我，让我感动和畅想。但是我也没和她们中的一个闹恋爱，因为她们比不上我心仪的那几位姑娘。我不想让这些可爱的妹妹在那几位面前有所贬损。我当时的心里就是这样想。这是我内心世界的一场战争。
这个月我拿到三百八十多块钱，加上老厂的一百元生活费，足足比去年最好时多拿一百多，我的内心又充满了工作致富的希望，哪怕这份劳动比过去辛苦。其实对一个青春的躯体，再辛苦些又算得了什么？只要心灵有一份对生活乃至生命的热望。我聚集了我的朋友们畅饮。在这里我不提他们的名字，但他们时刻存在于我的记忆里。后来他们许多人都离开了我，我是说我们的友情也因此中断了。但我对他们始终存着念想，他们都是我在人生最灰暗、最辛苦的环境中结遇的，但他们的处境一旦改变，都离开我了。这一切我都理解，我若不理解，那么我就是个心智不开的人，是个愚昧终生的人。在酒桌上，我们都拿出了压抑许久的豪爽，他们说过年时也没有这么快活过。随着工厂日益破落，随着心智年龄进一步增长，他们的确好久已不曾快活过了。他们的心事比我还重么？可在我眼里，只有我才是一个苦行僧。我不嗜烟酒，不观女色，整日我行我素，天马行空。可我的内心是孤独的，如西南向东北飞过的侯鸟。在畅饮中，他们喊着我的名字，赞美着我，说了许多话。有人刚喝酒就脸红了，透出了他内心深处平日里隐藏不泄的精神。他们的眼光变得炯炯有神了。我也喊叫着附和他们。我知道我这帮苦难的兄弟，他们的苦难，那也同样是我的苦难。在这个时代激流奔涌的大变革中，我们被陈旧的环境压抑着无所作为。有人就说，这个月的任务又提上去了，每班要增加二十吨，完成了才有奖金。有人说，去他妈的，纸车根本开不起来，怎么完成？又有人说，说不定下个月拿不上这么多钱了。书 包 网 txt小说上传分享
第四节
第四节
其实在我的内心，我时刻保留着我的犹豫。我知道什么是好景不长。这似乎是一种天意，让从不唯心的我总是怀上宿命的联想。这是一个很阴暗的心理。总是在看似很有点命运转折的进程中，突然又因一个从来不曾联想的因素而使希望潮落了。它甚至再引导我和事物往前走一步都不肯。你说这四五百块钱，让我再拿上一年半载，为我的玉红我的婚姻做点安排，都不允许么？可天意偏是如此，在我最畅快之时，阴霾又随之而来了。可我无力像屈原那样《天问》了。我不屑于天问，我甘愿随波逐流。接下来兴趣索然，他们仍在高兴，我已把这场酒喝悲了。酒罢也无去处，仍是闲聊。我颇后悔这场宴请。要不是答谢这些朋友平日里对我的帮助和支持，我是不会这样做的。我更不会像许多�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！