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婚姻-第5部分
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我的苍老的家园了。当然我的祖母和我的父亲都不会怪我，而我残喘中的祖父已无力怪我。眼看我也会离开里，再次回到那个城市去工作和生活，去创建梦想和重新投入苦难。但我又必须回到那里，这使我对银川倍感苦涩。那里曾是我童年的乐园，但我现在内心开始真实地畏惧它了。那座贺兰山我已司空见惯。我就在这回来的路上，跑进田野里，为我的玉红折了一枝柳。我又用柳枝映衬一下圆圆的月亮，却并没有图画的感觉。我就这样为这个十年后的正月十五倍感无聊。我要和我的家园、我的亲人、我的臆想中的明月过节了。还有那二十年故土对我和我对故土互难割舍的情怀。 电子书 分享网站
第十三节
第十三节
我记得以前过正月十五，是村里的年轻人三五聚群到某人的家里，摊份子吃顿挂面。那挂面纤细如发如丝，不到十公分长，用手工制作，也算是我们这儿的特产。那时我年龄小，还算不到里边去。如今我和当年的他们一样是个棒小伙，却没有他们来和我扎堆了。我的家乡，无论从里到外，从人情到世事，都起了明显的变化。那份浓烈的乡情已经淡薄了。就连今年我家的老客也来得很少，而在十年之前，我家的客人是最多的，有四五十家之多。其实我早已无师自通地学会了做饭，我并不嫌麻烦。今年让我的内心对此倍感失落。我的陈旧的家园因此也更显寥落。寥落的还有满天的星，它们因这轮傲人的明月而稀疏了。晚上我的池塘又挺出那支荷箭，但我的手掌上再没有任何女性的感觉。窗外如昼的月光侵进窗棂，我再也想象不出，有关那白狐或红狐的事物能够出现。鼠声也让我不觉心生厌烦。我是不是该提前离别我的家园？
玉红是两天后回来的，回来就从家中跑过来看我。我正在把窗外的一堆煤面儿打成蜂窝煤。那简易的打煤器又为我找回了一些关于旧时生活的联想，我也正想往更深更广的记忆中沉淫进去，就见我的玉红在身后闪现了。中午的阳光下，她改换的红色的衣衫为她平添了许多艳丽。她还为我带来了一份礼物，在盒子里，但我并不欣赏那中学生的矫情的东西。我对我身边的姑娘也没有性意，我的性意萎缩了。我的婚姻也将不确定地推迟了。我的一切幻想和天真的计划都成了泡影。但是我已把玉红看成了我的妻子。现在我即使有癌症、艾滋病，我也不会避讳她。我把她看成了我生命、生活以及感情的一部分。我的爱人，是我真正的生命的需要。就像飨我的饮食、浴我的阳光和纠缠于我的呼吸一样。只是眼前的这位姑娘，她能懂得我的心意吗？
在银川，可能姑娘们感觉到我与众不同，便以不同的方式，给了我无数次的艳遇。那是那个城市最杰出的一群姑娘。在平时的大街小巷根本见不到。那也是那个城市最美丽、最纯洁、最热情、最赋有梦想的一群姑娘，但她们却发现我冷若冰霜。其实我是因近视而看不清她们真实的模样。我的内心是孤傲而封闭的，我还有太多的正统思想。有时我做事大胆和不可思议，但我仍然是一个害羞而踯躅的人。我的思想我的品质我的高尚，都会使我害羞。我因这个世界的丑陋和过于庸俗而害羞。那么姑娘，我怎么敢对你陌生的面孔坦露心胸？我希望你或她在我未来的生活中再次遭遇我，就像在那《清明上河图》上偶然相见，让我从内心对你说一声抱歉。我不是故意的，我只是永远不能突破我生命的局限。在这个世界上，我为什么看见你却不能认识你，你遭遇我也不能倾诉于我呢？
我说，等我们老了，我们仍回到这个家园。那时我们有满园巨大的无花果，巨大的石榴树，巨大的香椿树，树下还有一群孩子。五个男孩和五个女孩。玉红说，“你想把我累死？”我说，“为了下一代，累死也心甘。”她说，“你甘我不甘。生小孩，女人会变形的。”然后又说，“让你家的石榴给你生去。”我说，“巨大的树，开巨大的花，巨大的花，结巨大的籽，巨大的籽，生出巨大的娃娃。”此刻我想起了叶芝和他那首《当我们老了》的抒情诗。我还想起泰戈尔，他银须飘飘，正坐在印度的迦坦波树下？还有瓦尔特&；#8226；惠特曼，这个美国壮老头是否还在亚马逊河的对岸？苦难的人们呵，请你们为我遮住那份苦难。我正青春年少呵，我正开始结遇妩媚娇艳的姑娘。她在历史上曾做过我的新娘。
在普照的阳光下，我们在院子里谈话。我坐在马扎上，玉红在身后摸索着我的头发。我的头发黑亮而柔韧，没有一根银丝。我拉着姑娘的另一只玉手，那手犹如银鱼细滑白亮。这是一个我内心早已认可的女孩，是我的情人和妻子。我突然嬉弄她说，“爱人，今晚向我奉献吧。”她说，“休想。”她说这句老话时，我猜想她可爱的小虎牙又暴露出来。我想与她谈些正事，我们应该打点一下未来的，而且未来已距离我们很近了。我的祖父又在里间叫喊起来，我过去安顿了一番出来，随手还带出一个凉馍和几片白肉。我们的分别即将成为现实，这个话题不容回避。
我们当然已安排好书信往来。更安排好了今年八月，一旦她没有考取大学，便过来接她上银川。玉红再次强调，“就让你等我这几个月，好么？我知道你年龄大了，不能等的。就这几个月，我考完学就来接我。”我说，“那你考上怎么办？”她坚决地说，“考上也不上。我只想让镇上的人看看，我家照样出大学生。”但她立刻又犹豫了，说，“不过考上还得去上，我爸妈不会同意不上的。不过你尽管来接我，我先把身子给你。”我说，“这你爸妈就同意了？”她又立刻变得坚定起来，她说，“我的身体我做主。”我再次逗她说，“那好，今晚就给我吧？”她迟疑了一下，说，“怀孕咋办？我怕怀孕。”我说，“怀不上的。你没看过《*》么？对了，你读过《查特莱夫人的情人》。”她说，“那本书也一般。”这时我能够想象身后的她已经脸红了，我接着说，“没关系。我看《*》时才小学四年级。”她说，“晚上咱们再过那个麦场，我给你。”
第十四节
第十四节
我也有些耳躁心热了，我就说，“到时射在外面，怀不上的。放心。”她说，“万一怀上也不怕，有医院呢。”但我又说，“第一次，对我们来说很神圣，我不想排在外面，缺少那种体验。”她说，“看你吧，我听你的。”这时我喃喃自语着说，“如果现在开始发芽，就有五男五女了。”她掐了我一下，“要那么多，让猪帮你生吧。”又说，“我只帮你生一个。”“两个。”“一个。”“两个，一男一女。这样有利于孩子成长。而且必须先是个女孩。”她说，“不，不要。一个都不生。”
黄昏，玉红帮我做的饭，但主要是我做，她什么都不会干。其实从她那双白嫩的小手就可以看出来，但只要将来有我，就不需要她干什么。我自幼在银川铁路的大杂院长大，什么坏事都干过。我们扒火车皮偷过苹果，用长钉放在铁轨上压出刀片，我们摸过鱼、逮过鸟、叉过青蛙，我们还把猫溺在水里再用砖头砸，看它是不真的像人们所说，有九条命？我们甚至还把人家放在旷野的死娃娃，用绳子绑住在大街上拉着跑。那时候天不怕地不怕，什么传过来的新鲜玩意儿，一学就会，而且我还比他们做得工整。我的弹弓和火药枪的把上，都挂着花穗儿。若不是在故乡这十年，家教过严和祖父普遍受到四野父老敬重的现实影响了我，使我装模作样起来，那么现在我就不该这么文雅懦弱，而是很强壮神勇的。现在只有一个大度神勇的思想性格，却丢失了神勇的精神和体魄。我的确不是一个完美无缺的人。这已经负面影响了我的生活，包括我的婚姻，有那么多艳遇的人，在银川真的不多。而我却轻易地丧失了。
这天晚上，我俩没有去那个麦场。我们去了另外的地方。其实并不是我得不到，也不是不想要，而是我生命的众多的元素里，总有一些高尚理性的东西在教导我，千万不能那样。未来的格局尚未明了，我怎能将我心爱的姑娘肆意伤害？这就是我有意绕过那个激情场所的原因。我们在故乡的小路上游荡，心意沉沉，那轮明月已经亏了。明月也伴陪我们游荡。我吟唱“明月几时有，把酒问青天。”她吟道，“红酥手，黄藤酒。”但是我打断她说，“不准说这首词。”我不是一个多愁善感的人，但我在某种氛围里伤感。我们也应该绕开这些才对。玉红挽紧我说，“到我姐那儿吧，他们可能在。”我说合适不？玉红又说，“有啥不合适的，他们老师晚上都在打麻将。”我们就去了那个中学。它从前是我的母校，现在已改成镇的联中了。进到校园里来，静悄悄的。房屋和巨大的树木都是老样子，但肯定已是物是人非了。我的老师几乎都不在了，只有当年的一个实习老师，如今是校长。我的几个当年最不起眼的同学，如今是老师。
其余都不用说了，因为无须再说。我在这里也努力抗拒着回忆。我的故乡在这些时日里，用苍茫恢宏的手法和背景，展现给了我细节上的全非变化，故意在调侃我的内心。我实在已经受不了了，我的悲伤不可想象。难道我必须得考虑如何逃离这个地方么？我对自己说，宇宙发生了大碰撞，所有最亲密的元素都被迫分离了，并且穷其一生再也无法相见，就像人间两个人的生死，难道它们不比我更无奈更悲伤么？何况这些树这些房屋还是认识我的，它们肯定已用它们独特的交流方式，报道了我的到来。再何况如果没有新旧的交替，万物的更迭，那户人家的几个玩耍的小女孩里，又怎能走出我身边的这位风姿绰约的姑娘。我还是缠绵悱恻的事情，什么都不要想，稀里糊涂活在现实中罢。我可真的喊累了。爱情也不过如此，人是多么的无奈、多么的狭隘、多么的营营生生。这都怪人的意识存在。假如此刻你是两只鸟，你又能想什么呢？难道不是交完尾就睡觉？我们已经失去了神仙鬼怪，我们又失去了花鸟鱼虫。人类生活在一张球皮上，真的很单调。我对玉红说，“妹，别去了，咱们回吧。”我们重回到路上，回到旷野，这时我的心胸才稍显坦荡。 九
玉红正月二十三开学，她走了。这天佘镇有集，街面上比平时的人多。但也不是很多，因为刚过完年的人们都懒散了。田野上大团大团的柳色很鲜艳。冬麦也完全返过青来，开始恢复生长。也有些农民开始给麦田浇水。我是和玉红的母亲一起去送的，而回来我们各回各的家。她的家，玉红不在时，我是不想去的。我不想让他们对我看得习以为常。尤其我不想看那个精明妇人的三角眼。玉红的姐和姐夫住在学校，我在前面已经交代过了，但玉红还有个弟弟没有交代。那是个半大的男孩，今年已经十五六了，仍一天到晚不务正业，在街面上疯耍。人样子脏兮兮的，是个圆脸，眼睛黑而有神，最初见我时对我嘿嘿一笑，我也没有跟他多说几句话。听玉红说过，他们的父母非常溺爱这个孩子。我说那当然，就这一个儿子。玉红说，本来还有两个哥，一个在濮阳，一个在深圳，是她爸跟前面的生的孩子。我说，有联系吗？她说，没有，她妈不让跟那家人来往。我说，十八亩地一棵高粱，你们的亲戚不多。她说，没有亲戚，就我姐两口，还有我舅那班人。看来家中有女未曾远嫁，倒也是件省心省力的好事情。孙家是大户，出门便见娘家人。这时我猛然想起，玉红的父母肯放玉红远嫁西北么？我提出我的疑问，她说，“我的事情我做主。”这是那句老话。
第十五节
第十五节
轮到我离别家园，已是几天之后。因为都没有电话，也无法与玉红联系。我就临走前写信给她。我说“妹，哥要走了，远赴西北。请妹不要难过。千年之别，终有聚时。我们还会相见的。只是霜天寥廓，知我胸中寂寞。”短短数语写过，我伤感得不行。除了玉红，我是在跟我血肉相连的故土告别呵，在跟我的亲人，我最亲爱的爷爷奶奶，还有我的父亲告别。我内心开始明白，这一别，我将很可能见不上我的爷爷了。临别的前两天，我死死地守在爷爷和奶奶的床前。我为我始终没能尽到孝道而伤怀流泪。以前是青春年少不更事，如今是明白了也未能做到。我并不是有太多的物质欲望或被诱惑于城市的灯红酒绿，我恰是敏锐的内心困顿住了我的行动。我常对心灵说，“事物就是那样，那是自然法则。”于是待我最亲的我的爷爷就在病床上苦苦挣扎，准备实践他的长孙的所谓的自然法则了。我的祖父已经无法再与他的长孙交谈。人们呵，请记住我的苦难吧，因为它也是你们的苦难。
临别的前一天，我又去了玉红的家。玉红的父母正在西屋厨房吃早饭，我说明别意，玉红的母亲说，“先别急，先再来吃点饭。我让你尝样好东西。”我忙说，“我吃过了。”玉红的父亲半神秘半慢经经地说，“咱自个儿加工厂做的，平时不拿出来。”这时玉红的母亲，我那大娘，就从他们住的西间拿过来几瓶罐头，外面没有标签。大娘说，“你尝尝，好东西。我已经剩不多了，恁那儿可能还没有。”打开铁皮盖后，我看到是肉丸子，其实我早发现是丸子了。我还看清铁皮盖里面有黑绒般的菌丝。我故作惊讶地说，“什么好东西呀，闻着这么香。”“这就是牛肉丸呀。”我那大娘说。其实我哪能不知道丸子呢。但是我想不通这是什么意思，想让我滚蛋吗？我正准备走呢。
那丸子很香，还有股非常重的料味。我吃了一个，但我只吃一个。我知道玉红的父母留我，必有话说。果然吃着饭，他们又从银川扯起来了。我那大娘说，“你不能调回来么？你爷在咱县那么有影响。”我说，“有影响，那都是过去，现在已经是风烛残年。”我有意直来直去，我憋在心里这么久，也早想对他们摊牌了。最后我那大娘说，“我们心里还不想让小红过去。”他们终于说出了这句话。我说，“你们看着办吧。”结果那大娘又说，“不过你们实在想走到一起，我们做大人的也不好反对，你说是不是？”我仍说，“你们看着办吧。”我觉得心里很憋屈，声音可能都有些哽咽，但我忍住了。一切都是我自找的，我还能有什么委屈么？只是找个孙媳放在祖父祖母的身边，和类似的天真的幻想都无形中破灭了。我告辞他们出来，走在这个南街的路面上，我仍感到自己很可笑。我二十八年对婚姻虚幻的梦想，又获得一个毫无结果。好像真有冥冥苍天的命运注定，我不知不觉中为自己设了一道坎。其实那五个姑娘中，又有谁不如这家的女儿呢？但我已中了爱情的鸠毒，无力自拔了。这场爱情是我的初恋，就像一个孩子遇上了他生命里的第一张白纸，他就要任意地涂抹那张白纸了。
我走的时候是第二天的中午。这段时间内心的各种情绪，已不想在这里叙述。我强忍着悲愤告别我的爷和奶的，我甚至用到最神圣的感觉，把他二老又详细地端看了几遍。然后嘱咐了我的父亲几句话，背起背包就往外走了。我没敢想我的奶奶，这时坐在床上怎么看我。就让我这样告别我的故园吧。我的父亲追出来，紧紧地跟在我的身后，并一直距我有七八米的距离。我扭过头说，“爸，你回去吧，我不用送，我不用送。”他一直跟我到村口。街面上有人和我和父亲打招呼。我说，“三大娘，我要走了。”我说，“魁哥，我要走了。”我说，“四大爷，我要走了。”我不停止我的脚步，我的内心是悲愤的。我在村外最后一次回过头来，对我的父亲说，“我不用送，我不用送。爸，你回去吧。”这是我最后一次与故乡说话，在说话时我看见我的父亲那么苍老，那么土气，他只对我挥挥手，没有说话。他的老脸上带着笑，那是面对苦难的笑，面对即将西去的儿子的笑。
我又孤独地走过许多里地，到那小站上坐了火车。小站上那种树，我还记得，但我叫不上它们的名字。那是这片古老的土地自从被火车穿透后，从外地弄来的树，它不是我们家乡原有的树。但它们在这里成长得很好。我没有想过会从这种树后能闪出我的玉红，她穿着那件红色的衣衫，对那白色的树干是一种亮丽。但她真的没来。别的陌生的姑娘也没有在那里。那只是一排树，在这个仅有几个人的小站上，目送着我上火车。于是我又跋涉了两天两夜的行程，回我的银川去了。 电子书 分享网站
第一节
第一节
宁夏的首府银川是个很美丽的城市。但它美在何处，并不是许多人都知道。也许他们从不想这样的问题，就是连它满腹的文人骚�
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