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光棍大学-第17部分
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“好！！”大家异口同声。
那以后，我们宿舍每天晚上睡觉前都要唱一便这首歌，并且在班上我们也传唱，无形中这首歌又成了我们学校不少的班的班歌。
传唱班歌的热潮虽然一直在翻滚着，但我们还是与恐龙朝夕相处着的啊，我们学校就像个侏罗纪公元，如果说你不遇到恐龙那才是新鲜事。玩过《恐龙危机》的朋友应该知道，被恐龙包围的时候是个什么样的感觉。
还记得那是在楼道里，我们几个大老爷们儿要出去吃饭，那会还没有出楼道口，一楼女生有个有名的神经病由我们后边冲了过来，她边跑边喊：“我是青春美少女战士，我要战斗！”当时我们听了之后就晕了，八双大眼睛楞楞得看着她由我们身边跑过去，幸好我们几个都是正常人，没有个什么羊角风心脏病什么的，要不当时非得口吐白沫得抽过去不可。
“郁闷拉！咱们学校还有青春美少女战士呢？”啊辉满头雾水得说道。
“是啊，我怎么看她怎么也不像青春美少女啊，就那个犀牛屁股大象腿，母猪肩膀水桶腰，还有一副神经质的大脑，再加上一张未老先衰的脸，还青春美少女战士呢？我看像个青春老少女战士！”我吐出满肚子的不快。当然这翻话受到了大家的一致夸奖，因此青春老少女战士这个外号就是她专用的了。
我们一起去食堂里打饭，半路上又碰到了大丙，刚才遇到老少女战士的事情我们就和他侃了起来。饭桌上我和狗哥坐在了一起。狗哥是平日宿舍里最爱研究女生屁股的一个，在食堂里他依旧有这个恶习。因此在吃饭间我又陪他研究了一下我们学校恐龙的身材。
“你看，这边过来这两个小妹妹条不赖啊，小屁股多性感啊。”狗哥低着头翘着眼，嘴在吃饭，双眼却早就贼似的观察了起来。
“恩，屁股属性是二级的，视觉上过关，长的也标准。”我给各位美臀小姐打着分。
“哇，这个是四级的，你看那屁股那个棱角吧，长的和由后边看的电脑显示器似的，让人看了就没有性欲。”狗哥把头转开了。但我顺他的描述看了过去，不看还好，看完之后我不小心看见了她的头部，我说怎么会出现这么个稀世难找的经典屁股呢，原来它的主人正是被我誉为犀牛屁股的青春老少女战士！
“不好，狗哥，原来那屁股是老少女战士的！”我话才说完，狗哥差点喷了。
“啊？不是吧，我没看见，刚才的话就当我没有说。”他边说着边揉眼。
“不好了，老少女战士向我们这里走来了啊。”我也郁闷了，因为我实在是不想看到她那张让人见了少活十年的脸啊。让人郁闷的是这位前N万年前可能是美少女战士的老少女战士竟还在我们前边的桌子上坐了下来，更让人想不到的还不是这个，只见超级老少女战士把饭放在了桌子上，左手叉腰，友手高高抬起只伸出食指，最后扭着腰，抖动着那巨大的犀牛屁股，我知道她是在摆造型，在学那个动画片里的美少女的动作，可这个动作被她用上简直就像母鸡在学孔雀开平。
“各位注意，青春美少女要用餐啦！”我晕，狂晕，甚至想用食堂的饭桌撞破自己的脑袋。竟有这样的人啊！我的天呐！在这样的一个学校上学简直是世界上最痛苦的事情了。那顿饭我们几个都没有吃好，甚至整个食堂的人都没有吃好，她可不在乎别人是不是对她反感，发了疯之后竟欣然入坐，他入坐不久我们几个就逃之夭夭了，我们可怕她会在吃完饭的时候再来一句“谢谢主，美少女吃饱饭了。”之类的话。那样我们非得死掉不可。
回到宿舍，大丙又身有感焉。对着大学语文课本上韩愈的古文《杂说四》就大念了起来，这小子可真谓才思敏捷，不愧是学中文的，本来一篇好端端的千里马和伯乐硬是被他改成了美女和帅哥，并且全文一个子也不少地全改了个遍，如果韩愈老先生有幸能从棺材板里爬出来，来当今的世界体验一下生活，那他一定会被这篇改过的《杂说》气吐血不可——“世有美女，然后有帅哥。帅哥常有，而美女不常有，故虽有帅男，只辱于恐龙之手，老死于丑妇之间，不以帅哥用也。
人之帅哥者，一胎只生一个，养人者不知其是帅哥而养也。是帅男，虽有帅气之脸，人不问，门不出，才没被发现，且恐龙丑妇肆意横行，安求其不苦命也！
生之不是时候，养之不能避恐龙，叹之不能躲丑妇，搓板而跪之曰：“吾命苦耶。‘呜呼！其真命苦也？其真生不逢时也！”
这也不失为一经典！我是佩服得五体投地啊！就是不知道韩愈老先生看了之后会怎么样？
第三十二章 我是文盲大学生
大丙这个人还不错，有的时候我都不得不佩服他那敏捷的才思，“美女与恐龙说”他也能想的出来。我知道，他现在对我们学校女生的态度基本上也和我一样。——打死我我也不会在这里找女朋友！
由于那次考试，使我们对这学校都失去了信心，那以后上课我们再也不着急了。他们几个还差点事，起码他们还怕老师点名，而我可不在乎那个，点名就点名，反正我好好干也过不了关，不好好干还是过不了关，我何必天天看着老师的眼色办事啊？爱怎么怎么，自己想怎么就怎么，从那时起我做事总是我行我素，在学校干什么完全由自己主宰，在不把学校和老师放在眼里。颓废就是从这时开始的。
我们学校每周二和周四下午没有课，所以周二周四下午就和周六周日一样是放假时间。
“明天下午我去火车站，你们谁和我一起去？”周三晚上志文躺在自己的床上摆弄着手机对大家说。
“啊？那你不上课啊……对呀，明天周四了。你去火车站干什么啊？”啊辉问。
“我明天去商场买个随身听，你们谁和我去啊？”
“那我不去了。明天下午我还有事。”啊辉没有参加。但我、磊哥、狗哥还有通哥都有时间，反正闲着也是闲着，去溜达溜达也好。因此第二天下午我们几个就一起坐路车去了火车站。
赶过公车的人一定都有体会，上了车谁都想有个座位，可公车上的座位是有限的，乘客多了就要在车厢内立正了。我们几个上车的时候正好赶上还有五个空座，真是点正。我们才坐了不久，就又有几个乘客上车了。
第一个上来的是个和我们差不多年纪的学生，他上来后扫视一眼车内，发现没有空位后就抱定一根栏杆站好。第二个上来的也是个年轻人，他上来后倒是没有看有没有空位，直接就找了个扶手把好站定。这最后一个上来的是个青年妇女，只见这妇女身材十分标致——上细中粗下窄！一个不折不扣的飞梭身材。那油膘膘的肚子让人看了极其能产生误解。由于我们坐的是“爱心席”，此时看见了这么一个孕妇身材模样的人，无不想站起来让座的。但今天通哥最懂事，当这位身穿宽松衣裳，腹部高高翘起的女青年走到我们近前的时候他“刷”地站了起来，毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐！
“您来这边坐吧！”通哥满口沧州话，满脸的微笑，样子十分诚恳。
“哦，不用了。谢谢你啊！”这女青年是在推脱，并不是在谦让，看来事情不是想象的那么简单。
“不行，您怀孕了，站着不安全啊，来，您一定要坐这里来。”通哥站了起来，一个手指着他腾出来的座位说。此时我们几个坐着的已经发现事情有点不对劲。
“……谁怀孕了！你这是什么意思！！”果不其然，这女的并非一个孕妇！那隆起的腑部原来并不是什么小生命，而是一圈肥肉！唉！当时那个尴尬啊！弄的通哥一片好心成了驴肝肺。
“哦，对不起对不起。”通哥捂着脸又坐到了自己的座位上。你说这是何苦啊？坐着就坐着得了吧？我们发扬个鸟屁精神啊！学雷锋时代已经过去了，再说她那身材实在是太像了，不得不佩服造物主竟有这样大的威力。
这次公车上的尴尬使我们都长了教训，那以后我们再赶公车就再也没有让过坐，不是不想学雷锋啊，实在是这雷锋不好当啊！没准哪次我们就又会碰上个看上去像是个老奶奶的阿姨，或者碰上个卖拐的健全人，这样的尴尬实在是让人受不了，再说，现在这社会谁还会让座啊？有坐你就坐，没坐你站着活该！
客车的终点站就是火车站。我们郁闷了一道，终于有个机会躲开这个是非不分的车厢了。
下了车我们就直接向商场走去，途中我们要经过火车站。
才走不几步远，前边就伸着手走上来一个衣襟褴褛、佝腰驼背的乞丐。摸摸身上，无奈，半毛零钱也没有，他们几个更是一样的尴尬，无奈，我们就硬着头皮从乞丐身边走了过去。我们几个虽然都没有说话，但心里都有种说不出的滋味。
“我最烦气乞丐了。”磊哥说，“别看他这样，多半是装的，给他钱？我呸！给他个鸟蛋吧！”
“恩，我也讨厌乞丐。脏了吧唧的，谁知道他有没有病啊！”志文也接着说。
我们才走了不远，前边又跑来了几个卖报纸的，拿着报纸硬要往我们怀里塞，那个“热情”啊，和卖贱的妓女没有什么区别。我受不了这个，买卖是自由的，这样弄只会遭到别人的鄙夷。刚才没有零钱对付不了乞丐，这次对付他可是绰绰有余。
“看报纸吧小伙子，晚报、电视报、独家新闻什么都有啊。”一个卖报纸的手拿报纸向我摊来。
“不不，我不看，我不认识字，我文盲！”嘿嘿，以其人之道还制其人之身！我是个大学生，怎么会不认识字呢？这招可够阴险的，我说出这话后，那个卖报纸的少妇竟双眼直楞楞得看了我好半天，傻了眼了，最后看我们走远她才没趣得走了。
“嘿，文明，这招还真够绝的啊！”
“哈哈，竟说自己是文盲！厉害！”我刚才的做法显然得到了大家的赞许。
“没办法，火车站这个地方就这个德行，你要是买他的报纸就没完没了的了，没个对策是不行的啊！”我解释着说。
在经过火车站前的转盘广场上的时候，又有一个十来岁的小女孩拿着一大把玫瑰花向我们跑了过来。这小女孩身上的衣服脏的厉害，还是个大花脸，——估计两个月也没有洗过。
“哥哥，哥哥，买束花吧！”她边向我们跑来边喊，“买束花送给女朋友啊。”她这可找错对象了，我们几个大光棍买花？那不是天大的笑话啊？
“不要，我们都是光棍。”我冲这个小女孩说。这小女孩一定是不知道光棍是什么意思，瞪大眼睛看了我半天，最后还是拉着我的手说“哥哥，你买了花就不是光棍了啊，买了花送给女朋友啊。”我晕啦，光棍买花？不笑死人才怪！再说了，就算我买了花我也还是光棍啊。
“不要啊，我们不要你这花。”志文声音很粗，看没有油水可捞，这小女骇立刻定在那里不再跟着我们了。
本来，我们还为这次的事情沾沾自喜，买了随身听之后我们在回去的路上又碰到了一个卖花的小女孩，不过这个不是前边那位，这个小女孩还没有走到我们跟前的时候，我看见地上有一朵别人扔的玫瑰花，迅速地拣了起来，当这个小女孩到我们跟前说：“哥哥买朵花吧！”的时候，我拿出刚才从地上拣的玫瑰花对她说：“喏，我们买了呀。”谁知道这个小女孩更精明，“你那是拣的不是买的，地上的花也拣！好没羞！”说着她就跑开了，弄的我们是一点面子也没有。
这火车站真的是逛不的，乞丐，卖报的，卖花的，实在是让人应接不暇。我们在赶回去的路车的时候又碰到两个问路的，这问路的说什么自己是广东省的，本来是去哈尔滨探亲，可到这里把钱包丢了，问我们能不能给凑几块钱买张票，也好回家。这些人啊！明是问路其实是要钱，SHIT！又是变相的职业乞丐！真让人不齿！这可真是三百六十行，行行出“壮”元啊！
第三十三章 又遇美女
买了东西我们又要去赶车。不知道大家有没有注意过，火车上和公交车上是个发现美女的好地方。并且，在车上还有个优点，那就是能借找座位的机会和美女套套近乎。
久居光棍大学，怀疑自己已经得了恐龙症。这症状的第一表现就是——不管在什么地方看女人都不再看脸。此时即使已经在公车上，看女人也一样是只看下半身。也许有的读者朋友要问了，公车上坐着的人也看下半身吗？对，坐着的人我们也只看下半身，就算身体大半给坐位挡住，最起码我们还能看腿呢不是？就是这个逻辑。
“今天这车上怎么没有好‘条’啊？”。是狗哥，一向喜欢把人身材称做是‘条’的狗哥巡视满车厢里的下半身之后说出了这么一句。
“得了吧，秫秸条好，现在还哪有那么多长得顺眼的了，抱怨不管用拉。你可以总想着下站就会上来美女，那样时间过得快。”我劝着狗哥。
“我可不那么想，什么下站就上来美女啊，要是那么想，美女还没看着我就已经到终点站了。”
“哈哈，小伙，不傻啊，但愿这车上能上来个美女吧！”我祈祷着。
“是啊，如来佛祖，观音姐姐，上帝叔叔，麻烦你们送个美女过来吧。”狗哥双手合十，闭着双眼嘴里唠叨着。他这个举动让我们看之后全笑了。
说笑间，公车在一个停靠点站了一下，我特意看了看上车的乘客，——不知道是刚才我的祈祷管用了还是狗哥惹得佛祖显灵了，上车的乘客里竟还真的有个长发披肩身材苗条的女孩，不过她没有坐在后边，上车之后直接坐到前边的座位上了，因此我没有看清她的长相。不过从后边看，这个背影绝对是个让人看了想犯罪型的。
“你们看啊，美女啊！”我提醒大家。
“早看见了！”大家竟来个异口同声的回答。
“我操，那你们看见她的长相吗？”我着急得问，“长得漂亮不漂亮啊？”
“没看脸。”不可思议，大家竟又是异口同声。我晕了，看来得了恐龙症的人还不止我一个，原来大家都对身材感兴趣！
“文明，你眼力好，你去看看去吧。”磊哥又凑我。
“你扯淡，我怎么看啊？”
“你是大贱，你去看没人说什么啊！”
“晕死！你们不说他们说啊，就算看人也要找个理由啊，我不能平白无故得就爬到人家跟前盯人家一眼吧？那样有点流氓啊。”
“哈哈，你也知道流氓是什么意思？佩服！佩服！”磊哥又拿我开心。
“不和你扯这个，看美女要紧。”
“对，美女啊，看美女要紧。”说完大家就不再出声，几双大眼睛直勾勾齐刷刷得一起看向前面坐位上的那位女生。我们表面上都没有什么表现，可是心里早就对这副身材进行强奸了，这就是传说中的“精神强奸法”。
时间一分一秒得流走，我们几个一直没有说话，从大家巴望的眼神中我看得出来，我们每个人都有想看一眼这女生长相的奢望。可是直到我们到站这美女也没有回望一眼，真是不给面子。就在我们感到十分特别很非常巨狂居丧并且公车已经到了我们学校站点的时候，那美女竟站了起来。我们几个赶紧瞪大了眼，脖子伸得和乌龟似的，全准备看上这美女一眼。无奈上天作弄人，那美女前边那位乘客的魁梧身躯把我们的眼光全挡住了，再加上那美女的长发遮挡以及占有有利地形的哥们眼睛近视，这美女究竟长得像人像鬼我们又没看清楚。妈的，郁闷！
不过那美女下车了，这使得我们喜出望外，因为公车停车的站点是我们学校门前啊，真爽！我们几个也赶紧下了车，去追逐那位美女，真有不见棺材不落泪的势头。
下了车，那美女步伐婀娜，再加上今天有点风，美女那头披肩发迎风飘摇，我操，那样子别提多诱人了，我们尾随其后，甚至都闻到随风吹来的那位美女身上的香水味了，哎呀，心理那个痒痒啊，要是旁边没人，要是法律上规定强奸无罪，那么，此时的我们一定会以子弹都追不上的速度跑上前去，一起把这个美女“就地正法”。然而事实就是事实，我们旁边不但有人而且法律上也从无强奸无罪的规定，所以，我们就是身上有再大的欲火也只能让它激情燃烧，烧吧，烧不死就好，在我们学校里这个火焰是从来都燃不起来的，现在难得烧一烧自己，让自己真实感觉一下自己的正常，让自己真实感觉一下自己的存在！
可是话又说回来了，被欲火焚身的感觉毕竟不好受，而我们几个离那美女也就几步之遥，无时不在奢望着这美女能回下头，但我们几个谁都没有走到那美女前边去，——不是不想，是还没有来得及。因为，此时已经走到我们学校门口了，那美女来了个九十度大转弯，转身竟向我们学校里走�
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