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　　我正准备找绳子自杀。
　　袭人连忙拉住我说：“宝玉，你别怪她们了，是我去买的，都怪我，我不应该挑这便宜的。”
　　晴雯一听连忙帮腔：“算了算了，你们别争了，我去换个不倾斜的就是了。”
　　5月28日
　　因为一个地球仪，把我气病了三天。
　　今天终于有所好转了。于是我一大早就起来锻炼身体。
　　我绕着贾府跑了两圈，还吃了一碗大肉面。
　　然后看了三集《蜡笔小新》。
　　5月29日
　　今天想起一句诗，记录下来：
　　商女不知亡国恨，
　　妓女不知婚外情。
　　5月30日
　　今天大家都很不开心，因为贾府死人了。
　　你们猜死的是谁？
　　什么？猜不到？
　　使劲猜。
　　什么？使劲猜也猜不到。
　　靠。用力猜。
　　啊……不要扔砖头，我说我说……死的是曾经和我有一腿的可卿JJ。我非常的伤心。不过说实话，我觉得她死的太不值得了，事情是这样的：天气很热、非常热、十分热、太热了……（老大，怎么连瓶子都扔上来了，我马上说。）由于天气很热，可卿就和几个姐妹去游泳，说起这个游泳其实说来话长，我以前也很喜欢游泳，但是我不怎么会游泳，我最擅长的还是狗刨，说起狗刨又说来话长……（嘿嘿，我这会带了头盔，你们就随便扔瓶子吧，没办法，我这个人就是这样，一伤心就喜欢罗嗦，这可能是我最大的优点吧，大家不要太羡慕了。）总之她们去游泳了，她们游了很久很久，因为她们买的是套票，不限时间，所以她们游的时间越长就越占便宜……
　　好了还是说可卿JJ死的事情吧，其实这个事情和她们游泳没有关系。她的死其实是一个意外。
　　5月31日
　　明天就是儿童节了，大家都在忙碌着，为了过好这个美好的节日，每个人都兴高采烈。因为每个人心中都怀着对国家大政策的支持和赞成，那就是：一切从娃娃抓起。正所谓：家事国事天下事，计划生育是大事。
　　6月1日
　　今天一大早起来，奶奶就领着我们练大合唱：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数二四六七八，我最喜欢鸭呀我最喜欢鸭，尤其喜欢那个任大华……”
　　我一听连忙拉了拉奶奶的衣角：“奶奶，你唱错了。”
　　这下奶奶才醒悟过来，还有点不好意思。连忙改口：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数二四六七八，我最喜欢鸭呀我最喜欢鸭，我还是喜欢那个任大华……”
　　看来奶奶已经糊涂了，我和袭人连忙把她送回房子去了。
　　她一见我们送她回房，连忙问我们，是不是阿华到我房间去了？
　　靠，老花痴。
　　好不容易把奶奶送回去了，我们开始庆祝节日了。
　　看到小孩子们闹啊笑啊，我们都很感慨，感慨我们的童年一去不返了。不知道怎么说着说着就说到我们童年的梦想上了。
　　黛玉说：“我小时候的梦想就是变成一个明星，要特别红特别红的那种，比如璩美风那样啊。”
　　宝钗想了想说：“我的梦想其实特别简单，就是能永远的年轻，然后每天让我不劳而获一百万，嘿嘿。”
　　袭人说：“我希望我能有李嘉欣的长相，舒淇的身材、杨思敏的胸部和朱茵的臀部。”
　　晴雯听完把眼睛瞪的巨大说道：“天啊，这是你们现在的愿望还是你们小时候的愿望啊。”
　　我早就受不了这几个BT的愿望了，所以对晴雯的说法大加赞赏。我连忙问不知道晴雯MM有什么愿望啊。
　　只见她不紧不慢地说道：“哎，我这样注定是丫鬟命，能有什么愿望啊，我最大的心愿就是全世界的男人都喜欢我一个……”
　　我晕~~
　　6月2日
　　今天和四个MM一去出去逛庙会。好热闹啊，真是人山人海啊！
　　又被大家围了个水泄不通，真不知道他们围着我们做什么，我正想发问，就听见一个声音说：快看啊，美女与野兽啊。
　　我上去把他一顿暴扁，只打的他把内裤举在头上投降我才放过他。
　　主要是因为他的内裤是白色的。
　　6月3日
　　现在我和宝钗以及黛玉的关系日趋明朗了，导致的直接结果就是她们两个好像越来越对立，至于袭人和晴雯还好说，毕竟是丫鬟嘛。这把我搞的郁闷之极，看来女人多了也是一件很郁闷的事情啊！这样我做了一个很重要的决定，这个决定的重要性绝对不亚于红军决定长征、希腊足球队用雷哈格尔做主教练。这个惊天地、泣鬼神的决定就是在她们中间做出一个抉择。
　　于是我叫了她们两个到后花园，我想从几个方面来衡量取舍：1、勇气；2、智慧；3、善良；4、勤劳。
　　我问她们的第一个问题是：如果在共车上有人摸你，你会怎么办？
　　黛玉想了想说：“忍着吧，要不然怎么办？”
　　我一听失望极了，满怀期望地看着宝钗。
　　她说：“当然是大叫了，要有勇气，这种事情怎么能忍的住呢。”
　　我听了高兴极了，看来还是宝钗更有勇气一点，那你会怎么喊呢，我问她，因为我觉得仅仅有勇气还是不够的，智慧在这种时候也会起到非常重要的作用。
　　宝钗说：“当然是好爽哦，好爽哦。”
　　我当即就吐了一口血。
　　还是来看智慧吧。
　　我问她们孔子和孟子有什么不同。
　　这会宝钗先说道：“孔子应该比孟子大吧，孔子是不是孟子的哥哥？”
　　黛玉说：“不对，孟子大，孟子是孔子的哥哥。”
　　我真受不了她们了，其实答案很简单，孔子的子在孔的旁边，孟子的子在孟的上边，这么简单……
　　我又问她们：“如果一个瞎子摔倒在地上，你们会怎么办？”
　　她们竟然异口同声的说摸光他的钱。
　　两个禽兽。
　　算了，还看什么勤劳啊！
　　为什么我的命这么苦啊，人生真是惨、惨、惨啊！
　　6月7日
　　今天天气好晴朗。
　　但是我的心情却不太好，因为今天特别无聊，无事发生。
　　但是我又不甘心这样，于是我干了一件大事。
　　我捉到了一只蟑螂。哈哈哈哈。
　　6月9日
　　今天实在没什么可写的。
　　没有风，没有雨，没有雪，没有花，没有草，没有姑娘，没有警察，没有枪，没有路，没有希望，没有市场，没有理想，没有摇滚，没有奶娘，没有花香，没有树高，我是一只无人知晓的小鸟。
　　6月10日
　　已经无聊了好几天了，今天约好聚一聚。
　　大家一起聊天，不知道怎么说着说着就说到命运这个话题。我问她们什么是幸福呢。她们一听这个话题，都变的伤感起来，我也变的莫名忧伤，最后我们什么也说不出来。在万般无聊之下，我只好请她们去吃凉皮。
　　在大观园有四家卖凉皮的，一个是老孙家，一个是老刘家，一个是老张家，还有一个是老赵家。老孙家是我们经常吃的一家，主要是因为老孙家的辣椒非常好。要说这个辣椒，还要从产地说起，辣椒原来产自巴西，巴西大家可能并不熟悉，巴西是河南边上的一个小镇。
　　说起这个小镇，还有一段曲折离奇的故事，感人肺腑，催人泪下。曾经有一个名叫无名的剑客曾在这里练剑，他的剑术已经非常高明了，但是他仍然觉得缺少点什么，后来他终于明白了，他缺少的是霸气。后来又有一个剑客来到了这个小镇，他的名字叫残剑，他到这里只是来找一个女人，而这个女人也是个绝世的武林高手，她就是飞雪。但是飞雪为什么要不辞万里，来到这样一个不起眼的小镇呢？原来她听说这里有一种名叫“辣妹子”的辣椒，是人间极品，旷世绝辣。民间流传着这样的歌谣：辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣……抛下歌谣，我们还是来说辣椒。就是为了这种辣椒，飞雪抛下残剑，孤身前来，而残剑有岂会不了解飞雪呢。于是他便万里寻妻，沿途刊登寻人启事，还一并刊登寻找这种辣椒的启事。后来有目击者告诉他在这个小镇见过这种辣椒，他马上给了目击者50万，还是税后钱款。据说那个人是个的哥，他已经是第二次拿奖金了，前不久他还举报了官府的重要逃犯——马减爵。当然这些暂且不提，话说残剑来到小镇，已经是日过西山，他就想去蒸个桑拿。结果没想到竟然在洗浴城遇到了他的至爱——飞雪。两人顿时泪如泉涌，百感交集。原来飞雪来到小镇，已经用完了身上的银两，只好在这里打工，但是她为了她心爱的残雪，守身如玉，决不出台，得到了众多姐妹的一致钦佩。当然这其中吃了多少苦，受了多少委屈，我们可想而知，这里就不多说了。想了解详情的朋友请看我的另一部巨著——《打工妹洗浴中心历险记》。在她打工的这些日子里，她一边上班，一边寻访那种辣椒。结果竟然被她找到了。她碾磨了一些准备带回她突尼斯的新家。此行真是历经千辛万苦，但终究工夫不负有心人，她们终于得到了想得到的东西。她早就打算好了，如果此行不能完成目标，她就要参加非常6＋1来实现自己的梦想了。现在总算公德圆满了，他们就在准备离开的时候，飞雪突然告诉残剑，她要去感谢一个人。残剑问是谁，她说他就是——无名。残剑问是何人如此重要，连名字都不能告诉我，难道是你有了新的男人，你竟然给我带绿帽子，这让我不由想起一副对联。飞雪一听问上联是什么。残剑回答上联是要想生活过的去，下联是就得身上背点绿，横批是忍者神龟。飞雪听完非常伤感，说道不是，只是这个人每次来洗桑拿都找她，每次多给小费，但是从来不动手动脚，他的名字就叫无名。残剑听完方才释怀，便一同前往。等他们找到无名的时候，无名正在吃火锅。但是奇怪的是他却在不停的摇头。两人不明究竟，便问之。无名说道：“早就听说这里有一种绝世的辣椒，但是我来这里二十余载，竟然无法觅的，这火锅总是没有味道。”两人一听，马上喜极而泣，说道：“先生要的东西我们正好有，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。”三人也不多说，马上将辣椒粉末加入火锅，顿时满锅飘香。这时飞雪说道：“我和残剑来自四川，方才如此好这口，没想到先生也好这口。”“哇呀，”只见无名大叫一声，“我也是来自四川。”三人一听马上抱成一团，痛哭起来，这里面有情人的爱，有老乡的情，有兄弟的义，有收获的喜悦，有团结的感动，真是人间悲喜，莫过于此，让我们这些听众肝肠寸断，欲罢不能。
　　6月11日
　　可能是昨天的凉皮吃坏了肚子，今天大家一起闹肚子。
　　就听见晴雯在厕所里还唱呢：“拉妹子拉，拉妹子拉，拉妹子就是吃了拉……”
　　还没唱完，就听见一阵子连续的巨响，原来黛玉和宝钗都拉到裤子里了，真是太惨了，写到这里，我已经难过的哭了起来……
　　6月13日
　　今天有皇家马德里和中国龙之队的比赛，奶奶组织贾府上下统一观看。她就是想看贝克汉姆，她还当我们不知道她想什么呢，嘿嘿，她的床底下还偷偷放着小贝的海报呢。
　　不过我还是喜欢齐达内，虽然他长的丑，但是球踢的好。
　　今天的解说员竟然是取经成功的唐僧和中央电视台的老朋友张路老师。
　　比赛快要开始了，就听见唐僧说道：“现场的观众朋友们，坐在电视机前的观众朋友们，大家晚上好。现在给您直播的是今年中国一项非常重要的足球赛事，就是由西甲豪门皇家马德里对阵中国虫之队，哦，错了，是中国龙之队。坐在我身旁，当然他是不可能坐在我上面或者下面的，就算我愿意，我想他也是不愿意的，就算我们两个都愿意，我想导演也不会愿意的，就算导演也愿意，我想球迷朋友一定不会愿意的，就算大家都愿意，那关键是没有那个必要。我们只是转播比赛，而不是做什么特殊的工作，所以位置和姿势并不是非常重要，至于有些工作确实比较重视姿势，但是这个不是我们讨论的范围，我们还是介绍出场队员吧。（靠，还是没说坐你旁边的是谁啊。）哦，谢谢这位朋友提醒我，我也请坐在我旁边的张路老师原谅。我给大家介绍一下，坐在我身边的张路老师正是我们今天请到的解说嘉宾，大家已经非常熟悉的——张路老师。让我们以热烈的掌声欢迎张路老师的登场……哦，不好意思，我当成是我昨天主持的超级模仿秀了，原来张路老师已经坐在我的旁边了。不好意思，一直没有注意到您，您什么时候来的，怎么来了也不打个招呼。当然了不打也不是不可以，只是打个招呼好一点，如果你非常不愿意打，我也不可能非要让你打，你真的不愿意打吗。您的身体不舒服吗，我怎么觉得您的脸色不是非常好，是不是昨晚没有休息好，我告诉过您多少次了，一定要注意休息。这样吧，要不你去后台休息，我一个人没问题的。喂，工作人员，对，对，就是说你呢，请把张路老师扶到后台去休息一下。”
　　只见张路吐了两口血又回到了位置上。
　　“啊，张路老师又回来了，看出来了吧，这就是共产党员的精神，轻伤不下火线。好，还是让我们看比赛吧，比赛马上就要开始了。”唐僧又说道。
　　张路整理了一下情绪说：“观众朋友们好。”
　　唐僧接着说：“比赛开始了，身穿皇家马德里队队服的是皇家马德里队，身穿中国龙之队队服的是中国龙之队，穿着黑衣服的是裁判，如果看不出黑色的朋友也不用担心找不到裁判。因为他有一个更加明显的特征，那就是他嘴里含着一根东西，不要误会，那是一把哨子。首先开球的是中国队的杨晨，只见他用脚盘带，很漂亮，好，让我们请问一下张路老师，为什么要用脚盘带，而不是手呢？”
　　张路听完没好气地回答道：“因为用手盘带就手球了。”
　　唐僧一听大叫一声：“啊，太经典了，不愧是足球专家，佩服佩服。请观众朋友们注意到这一点，那就是如果用手盘带的话就手球了。好了，我们继续看比赛，哎呀，球被费戈抢断了。这个费戈很有来头，他曾经是葡萄牙黄金一代的领袖。当然他也不是没有关系，要不然也不会爬的这么快。其实他的父亲就是我们中国著名足球运动员，号称大嵩阳手的费彬。中国不是有句老话儿子英雄父好汉。还有句谚语是龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。好，他把球传给了罗纳尔多。罗纳尔多也和中国有密切的联系，他就是来自中国河南的一个名叫巴西的小镇，这个小镇曾经有三个剑客，说不定罗纳尔多正是他们的私生子……
　　张路一听连忙纠正他：“那是不可能的，飞雪、残剑和无名都是黄种人，而罗纳尔多是黑人。”
　　唐僧回答：“您怎么能这么说呢，我最讨厌两种人了，一种就是有种族歧视的人，另一种就是黑人。”
　　张路一听无语了：“啊·#￥％……”
　　唐僧接着说：“好，费戈突破，漂亮。难怪皇家马德里的广告词里说着：飞跃无限，我有费戈。好球，进了，费戈进球了，现在场上比分变成了1：0。张老师，再请问您一个问题，为什么足球进一个球一分，而篮球可以达到2分甚至3分呢。”
　　张路一听这个问题来了精神，说道：“这个问题问的好，这个问题问的妙，看来你动了脑筋，下了工夫。这个问题其实说简单也简单，说复杂也复杂。由于时间关系，我们还是简单点说，尽管简单点说不如复杂说说的清楚，但是既然我们决定简单说还是简单说……”
　　只见唐僧冲着张路的脑袋就是一锤说道：“您能简单一点吗，我一生最痛恨的事情就是罗嗦，你太罗嗦了。想当初，我因为罗嗦还被观音姐姐批评了，还被我大徒弟那个死猴子欺负，现在我已经牢牢记住了这个教训，千万不能罗嗦。你想想，我们作为一名主持人，面对的是广大观众，我们不能浪费他们的时间，就算他们不介意，我们也对不不起自己的良心啊。我以前不是说过，妖要是有了人的良心，就不在是妖，而是人妖。难道我说了这么多你还是没有明白说话要简单就是舍生取义的道理吗？”
　　张路狂吐两口鲜血说：“天啊，求求你了，我说我说还不行吗。其实就是因为足球比篮球小啊。”
　　唐僧这下子恍然大悟了：“哦，原来是这样。好，观众朋友们，你们现在可以通过发送短信来参加我们的竞猜活动。我们今天竞猜的内容是有几个人会被球蒙中（就是被动的被球砸），移动用户请发送SB加人数到1234，联通用户请发送BT加人数到5678。”
　　张路这时候突然面带微笑地说：“张路球鞋，吸脚汗，除臭护脚，绝对双重护理，让您更干更爽更安心。”
　　唐僧不知道为什么大笑起来：“哈哈哈哈，大家看啊，杨璞被砸了，好像砸到￥％#·了。哈哈。大家快