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搞笑日记十箩筐-第31部分
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我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。
小不点儿：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦……”
“自由万岁！解放万岁！”
众蚂蚁高呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息：其实食蚁兽也不可怕……而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！”
……
秀逗2年4月18日
“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。”
大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。
二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”
大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！”
二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的——金碧辉煌大宅门！？”
二师兄：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！”
大伙：“龙门？”
二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！”
师傅：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧……”
白龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼……”
师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的……完全可以接受……那难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”
白龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有纹身……都可以跳！不过……只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”
我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”
白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”
二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”
白龙马：“变成海马！”
子龙：“狮子跳过去呢？”
白龙马：“海狮！”
甲壳咪：“大象跳过去呢？”
白龙马：“海象！”
大师兄：“照你这个混蛋逻辑……鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”
师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手……”
“啪！啪！”
……
大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。
秀逗2年4月20日
今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。
哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人……（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊……）
我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫……”
观者甲：“大夫？你医哪科？”
商鞅：“唉！我怒你不争呀……现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子……”
观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？”
商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”这时二师兄挤了进去。
二师兄：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？”
商鞅：“不搬拉倒！”
二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。
木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”
二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？”
商鞅：“好吧，给你一百两。”
二师兄：“哎？商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎……刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两……多亏了壮士你啊……给，这是五十两，拿去买酒喝吧……”
二师兄：“……”
接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！
秀逗2年4月21日
这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首……好怕怕哟……
二师兄翻开一块石头：“妈妈呀！好恐怖……哎？猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？”
大师兄：“我在嘘嘘。”
二师兄：“我靠est！你蹲着嘘嘘？！”
大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无，只好改小的啦。”
这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风……
师傅：“刚才那片云，啊……小小的一片云呀慢慢地走过来呀……”
我说：“师傅，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧？”
二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪。”
师傅：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈。八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！”
白龙马：“P！超级模仿秀。”
大师兄：“师傅，你别刺激我了！我这就去打探还不行嘛？怕了你！”
不一会，大师兄回来了。
大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万。
师傅：“哦？男女比例如此失调？悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精，那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦？”
大师兄：“是啊，大家请抬起脚，Look！踩死好几十个啦！”
师傅：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托！我要你打探的是此地有没有对我们的生命构成威胁的妖怪也！”
大师兄：“这个我也打探过了，有两个：一个是白色骨头精；另一个就是你。”
师傅：“白色骨头精，白色麦乳精……听起来好像是种调味品耶！”
我说：“‘白色骨头精’，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压，修炼而成的精灵……”
大师兄：“这个精灵可不好玩啊！她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师傅，这个妖怪遇到你肯定会失望的……”
师傅：“说我没脑子，臭贱猴！你赶快去弄点儿吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦。”
大师兄“腾”一声就去化缘了，又“腾”一声回到了原地。
大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办？”
二师兄：“屎猴子，你良心发现啊？又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点儿吃的就回来不就行了？”
大师兄：“好！我这就出发……三天后我们在这里开饭。”
我说：“靠！你还是想个办法再走吧。”
大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来。”
二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！”
大师兄：“好吧，看来是逼我使绝活儿啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！”
大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。
师傅：“悟空，你用什么画的圈？好像很好玩耶！”
大师兄：“啊呵呵，这就是传说中的‘超级无敌霹雳灭蟑笔’！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫！使用简单、效果显著，害虫一碰就死翘翘。平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢，好！俺老孙放心地去化缘喽。”
大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前。
PPMM：“请问几位大哥哥……哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？”
师傅：“姑娘你真是问对人啦，正所谓是条条大路通罗马，来，我指给你看……”
PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马不会在天上啊！”
师傅收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的……”
PPMM：“长老果然法力无边呀，连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！”
师傅：“八戒，别吃了，都第六个了。”
PPMM：“长老们要是饿就拿去吃吧，不过，我希望你做师傅的亲自来取。”
师傅迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！哦！”
就在师傅走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好……”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了……
师傅：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”
我说：“师傅，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的。”
师傅：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来，哇噻！是炒饭耶！里面还有鸡蛋哟。”
死人，这会儿也不管什么PPMM是人是妖。
饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊，那女的是妖精我差点儿被她蒙过去了，谈谈你当时的感受吧。”
大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来，我打了个冷颤，棒子就掉下去了……”
秀逗2年4月22日
今天上午，我们还没有走出草原，师傅让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，很得意。
这时，走来一个老妇。
老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？”
师傅：“你女儿长什么样子？”
老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。”
师傅：“没看见，我们只看见一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘。”
老妇：“啊？这是什么？这不就是我女儿的篮子嘛！说，你们把我女儿怎么样了？”
师傅：“哎呀，悟空，你把人家给打死怎么还拿着人家的篮子？”
大师兄：“我这也是为了环保事业呀，一路上把别人丢弃的白色垃圾用这个篮子都收集在一起该是多么有意义的事情啊。”
老妇：“什么，你……你打死了我的女儿，我和你拼啦！”
师傅：“哎，老太太，你搞错了吧？打死你女儿的是那个猴子呀，你咬我干嘛？”
老妇：“我不管，我打不过他，只有咬你。”
师傅：“靠est！悟空，把金箍扔到她头上。”
大师兄：“收到，我扔！”
师傅：“Ok！我念紧箍咒，今年过节不收礼呀，不收礼呀，不收礼。”
老妇：“我……啊！”
那老妇被紧箍咒给念死了。
师傅：“看见了吧，我是好欺负的吗？念死人不偿命啊，不偿命呀，不偿命！”
小朋友们，你们看到了吧？千万不要被别人的表面现象所迷惑哟！因为这个世界实在是太无常啦。
秀逗2年4月23日
终于走出了草原，草原边上就有一户人家，我们走过去想讨杯水解渴。
“嘭嘭嘭”，二师兄敲了门，但是好久没人答应。
师傅：“要用这个。”
师傅按了门上的门铃。
主人：“谁啊？”
师傅：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想进来讨杯水喝。”
主人：“哦，请等一下，我在便便。”
十分钟后，门开了，门里站着一个老头。
老头：“请进，请坐，请喝茶。”
师傅：“老人家，你这么说，我们忙不过来呀。”
老头：“你们几个是从东边来的吗？”
师傅：“是啊。”
老头：“那你们有没有看见一个老太婆和一个少女？”
师傅：“我以人格担保，我们几个绝对没看见。”
老头：“唉，女儿走亲戚，两天没回来，老伴就去找，可到现在她也没回来。”
师傅：“恐怕被野兽吃了吧。”
老头：“你个乌鸦嘴！怎么没把你吃了。”
师傅：“喝茶，喝茶。”
老头：“哎？你脚上穿的是什么？这不是我老伴的鞋嘛。你……你们把她们怎么样啦？”
师傅：“悟空，我真不知道该说你什么好啦，又不是没有鞋，干吗穿死人的鞋呀？”
大师兄：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太可惜啊？”
老头：“啊？你把我的老伴和女儿都害死了？我和你拼啦！”
师傅：“哎，老伯，你搞错了吧，穿你老婆鞋的人是他，你干吗掐我？”
老头：“我不管，谁按门铃，我就掐谁。”
师傅：“我靠ness！都看我好欺负呀？悟净，拿我的家伙来。”
我说：“师傅，接着家伙。”
师傅：“我打！我打！我打打打！”
老头：“我啊……”
师傅：“多亏了我这件兵器呀，上次在陈家村定做的，很是合手啊，呼呼啊哈哈……”
二师兄：“好铜锤！”
这时，老头的尸体突然旋转起来，只见一个穿白衣的女妖精从老头的肉身里脱身而出。
师傅：“这恐怕就是你们讲的白色骨头精吧，我再锤！”
白色骨头精：“世事难预料呀！”
女妖死后变成一堆白骨。
大师兄：“师傅，你连害两命，还用障眼法来蒙骗我们，身为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，我们不要理你了，你走吧。”
师傅：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛，求你原谅我一次。”
大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经四人组不能有你这样的人。”
这时，天上竟然飘下来一道黄布，大师兄接住念道：“奉天承运，佛祖昭曰，唐三藏杀人成性，当立即遣返回乡。”
大师兄：“看到了吧，天都难容你啦，不好意思，再见！”
师傅：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和你们每个人做最后的吻别。”
二师兄：“咳咳，猴子，还是让师傅留下来吧。”
我说：“是啊，是啊！，师傅走了，就没人给你补袜子了。”
大师兄：“不行，难道你们就不想骑着马赶路吗？我可想疯啦啊！”
师傅：“悟空，你就为了这个要把我赶走，未免也太没人性了吧。大不了，白龙马一三五你骑，二四六我骑。”
白龙马：“吁，还好，剩一天能休息。”
师傅：“星期天我们两个一起骑。”
大师兄：“好吧，你不用走了。”
白龙马：“……”
秀逗2年5月1日
今天，天庭派了个使节下来。
使节：“大家好，我是天庭的税务使节。”
二师兄：“税务屎厥呀？你找我们有什么事？”
使节：：“靠ight！是使节不是屎厥……Ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了，玉帝特命我来向你们催缴。”
师傅：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？”
使节：“话不能这么说，大家活着就要消费，有消费自然要交税喽。”
师傅：“我们要交哪些税啊？”
使节：“养路费二十两、四环建设费二十两、水费二十两、频占费二十两，生活垃圾处理费二十两……”
大师兄：“切，路又不是你们修的，凭什么收税？”
使节：“此言差矣。整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？”
二师兄：“那个什么频占费，是什么东东？”
使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用了他们日常工作的时间，所以要收费。”
师傅：“哎呀，我们没有这么多银子。”
使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！”
我说：“使节大人，能不能通融几天啊？”
使节：“不行呀，你们现在身上一共有多少钱？”
师傅：“加起来共五十两。”
使节：“这么少呀？你们要发票吗？”
师傅：“当然要。”
使节：“要发票就得赶快缴齐，不要发票的话，就交五十两吧。”
我说：“师傅，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。”
师傅：“好吧，给，五十两。不过你得给我写张收条。”
使节：“没问题。”
师傅：“你不会害我们吧？别过几天又有人来找我们要钱就坏啦。”
使节：“放心吧，我拿人钱财，替人消灾。好，就这样，我走了……对了，差点儿忘啦，下个月记得把白龙马牵到天庭登记�
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