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　　“我想用下睫毛钳。”
　　我倒。
　　忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”
　　大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”
　　“是花生啦！”
　　“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
　　“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
　　这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”
　　小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
　　秀逗1年9月12日
　　路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”
　　只看见那人挥舞着刀……
　　二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”
　　那人哭着跑了。
　　秀逗1年9月18日
　　我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。
　　大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”
　　我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”
　　大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”
　　我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
　　大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”
　　二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”
　　于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。
　　但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
　　秀逗1年9月28日
　　最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。
　　师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”
　　二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”
　　师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
　　二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”
　　师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”
　　二师兄：“好，我点！”
　　师傅：“我啊！”
　　二师兄：“怎么样！你完啦！”
　　师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”
　　大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
　　秀逗1年10月8日
　　今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。
　　小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。
　　秀逗1年10月15日
　　今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
　　这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”
　　会说话的机车？
　　厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”
　　我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：
　　“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”
　　“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。
　　“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”
　　“闭嘴！”我踩上了二档
　　“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？’”
　　“闭嘴！”我踩上了三档。
　　“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧……纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
　　“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。
　　“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”
　　“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。
　　“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”
　　它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！
　　摔得我好解脱啊！
　　秀逗1年10月18日
　　真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。
　　二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
　　“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
　　“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。
　　子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。
　　子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”
　　甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”
　　甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
　　秀逗1年10月20日
　　动物界趣事：
　　1。你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。
　　2。记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”
　　3。记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
　　4。以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”
　　螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
　　鸵鸟：“……”
　　哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
　　5。两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”
　　麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……”
　　6。一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——”
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　　两只刺猬在一起聊天。
　　甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”
　　乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼。”
　　甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”
　　乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜’牌之前是一只豪猪。”
　　甲：“晕……”
　　——安徽合肥小舔甜药业coollcz@shubao2。com
　　秀逗1年11月15日
　　今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
　　“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
　　“这是什么山啊？”
　　“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”
　　山说：“我好痛啊——”
　　师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
　　“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”
　　“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
　　这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
　　果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
　　山说：“怕怕哦——”
　　“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
　　我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
　　“他是村里的智叟，叫‘果然明’”果然老说。
　　“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”
　　“你问吧。”
　　“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
　　“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
　　师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”
　　“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。
　　“？”
　　“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
　　“不会吧，翻一座山要半个月？”
　　“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
　　“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。
　　怪不得他叫果然慢。
　　果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”
　　师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”
　　果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
　　……
　　那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。
　　为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。
　　秀逗1年11月25日
　　今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。
　　于是大家讨论起来。
　　师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
　　大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
　　“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”
　　白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
　　大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”
　　秀逗1年12月1日
　　入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。”
　　“好耶！好耶！”二师兄很激动。
　　于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。
　　大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”
　　接着师傅唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。
　　最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”
　　二师兄“……”
　　秀逗1年12月3日
　　上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。
　　走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。
　　“妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
　　“师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师傅道。
　　师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
　　“死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。
　　“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。
　　“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。
　　“那怎么办，悟空，快救为师！”
　　“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”
　　“快说，再苦的药我也敢吃！”
　　“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。”
　　“那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！”
　　二师兄和师傅拥吻了一下。
　　“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
　　……
　　秀逗1年12月5日
　　早晨大家起床时。
　　大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”
　　“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
　　“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”
　　“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。
　　秀逗1年12月8日
　　今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。
　　来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
　　甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
　　“甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。
　　“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
　　“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。
　　“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。”
　　“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”
　　二师兄说：“才三个字啊。”
　　大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！”
　　……
　　村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。
　　夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
　　“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。
　　“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”
　　“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。
　　男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’”
　　“老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”
　　“炒田螺！”
　　秀逗1年12月15日
　　虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
　　晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。
　　夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
　　“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。
　　“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
　　我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”
　　“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就