快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。
　　他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？
　　但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！
　　我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系秀逗1年2月8日
　　真是佩服死白龙马了。
　　以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。
　　最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。
　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。
　　没办法，他这一辈子算玩完喽！
　　秀逗1年2月18日
　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。
　　师傅欣然同意。
　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
　　第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
　　第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
　　秀逗1年2月21日
　　什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
　　温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”
　　土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”
　　趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”
　　师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”
　　四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”
　　秀逗1年2月22日
　　早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。
　　师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
　　我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
　　师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
　　我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
　　秀逗1年2月25日
　　大师兄有时显得也太幼稚了。
　　昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
　　鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”
　　今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
　　二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”
　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
　　秀逗1年2月29日
　　在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
　　我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”
　　那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”
　　我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……
　　“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
　　超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”
　　“真够惨的！”我说。
　　“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。
　　我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”
　　这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
　　哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。
　　这个生儿子没屁眼的东西！
　　秀逗1年2月31日
　　我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。
　　我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。
　　他——是我们的精神寄托！
　　他——是我们前进的动力！
　　他——是我们的苦海明灯！
　　他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！
　　师傅万岁！
　　师傅万万岁！
　　秀逗1年3月5日
　　我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？
　　我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！
　　竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
　　作者声明
　　上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
　　秀逗1年3月19日
　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。
　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
　　我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
　　师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
　　八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
　　师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
　　我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
　　于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
　　秀逗1年3月20日
　　今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
　　“你们四个也太不像话了！”
　　师傅问：“老伯这话怎讲？”
　　菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。
　　“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
　　留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
　　秀逗1年3月25日
　　今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”
　　我们说他唱错了！
　　他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”
　　我们说他又唱错了！
　　二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
　　秀逗1年3月27日
　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
　　靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
　　新疆是个好地方，
　　遍地都是牛和羊。
　　漂亮无比好姑娘
　　新疆是个好地方，
　　天山脚下展风光。
　　物产丰富瓜果香。
　　我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
　　我问师傅：“羊肉串是何物？”
　　师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
　　师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
　　秀逗1年3月30日
　　我们终于登上了心驰神往的天山！
　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
　　我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
　　二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
　　却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
　　二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
　　师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
　　师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
　　我们没有理他，都去采花编花篮去了。
　　秀逗1年4月1日
　　浣溪沙·别新疆有感
　　天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
　　而今一别心茫茫。
　　谁言关外山水恶？
　　我道新疆好地方！
　　经年常忆瓜果香。
　　声明
　　同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
　　秀逗1年4月7日
　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
　　话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”
　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
　　老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”
　　“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
　　哇！美女早走了……
　　复式广告
　　在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。
　　这就是生活……
　　——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。
　　秀逗1年4月9日
　　路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
　　大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。
　　大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
　　二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。
　　二师兄也很得意。
　　接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。
　　白龙马很高兴。
　　师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”
　　师傅：“……”
　　秀逗1年4月12日
　　今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”
　　二师兄说：“是呀，没错！”
　　师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
　　秀逗1年4月14日
　　上午，我们进了一个县城。
　　一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。
　　一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
　　不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
　　小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”
　　“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。
　　小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。
　　我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
　　小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
　　秀逗1年4月15日
　　今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。
　　到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
　　我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”
　　大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
　　包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
　　我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”
　　“什么办法？”
　　“他