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异性合租的往事-第33部分
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特地去买了两个超大的箱子把之前堆积如山有些已经很久没动过的衣服都丢到里面。
也许我是真的受够了，在收拾东西的时候我竟然没有一点留恋。或许是说我更留恋的地方时在曾经和雪儿在一起的小屋。
感觉自己就像外出多年，即将返家的归途浪子。有种幸福凯旋归来的错觉。
幻想着每天上班前可以和雪儿吻别，然后一起上班，一起下班。这种感觉真是实在难以置信的幸福和快乐。
我们既是同事，又是男女朋友，还住在一起。这种感觉就像被天上掉下来的馅饼砸中般小概率事件竟然真的让我遇到了。
也许是上天看到我前半生过得太辛苦，后半生要好好犒劳奖励我的把。
今天刚好是周末，早上雪儿告诉我说今天要不让我搬进去。她说想过来帮我搬，但也许我是看到上次自己给雪儿精心策划的意外惊喜产生了难以想象的效果。
所以我真的有些乐此不疲了，我决定自己收拾好了，之间跑过去找她，这样敲开房门时雪儿一定会幸福死了。
于是我只是在电话里假装淡淡的对雪儿说：我觉得住这里挺好的，暂时不想搬，等过一段时间想搬再找你吧。
电话那头的雪儿显然有些不可理解，因为她知道我每天都在叫喊着什么时候能够搬过来。等她真的让我搬过来的时候，好像我却似乎变得不太热情一样。
感觉到电话那头雪儿的失落，我心里不禁有些得意的暗自窃喜，心想自己是在太有才了，又可以再次给雪儿一个天大的惊喜。
当到了下午1点的时候我终于收拾完毕，叫了一辆出租车，把自己所有的东西丢到上面。
车子启动，直奔当初我们一起住过的地方绝尘而去……
九十
从上车到车子行驶的路途中，感觉自己就没停止过得意的笑。当然大部分是可以控制在内心深处的暗笑，但我想假如司机稍微留意应该可以从反光镜看到我偶尔无缘无故的傻笑。
司机一脸困惑，也许他也在想我这小子是不是中了几百万的大奖，怎么一直洋洋得意。
从我现在搬离的住处到之前和雪儿住过的小屋打的估计只是几十块钱，我甚至心理已经盘算好到时候就给司机100元，算是自己心情好打赏他的吧。
说来也奇怪，人一但心情好了，看什么都很是顺心。本来街上光秃秃的萧条景象此时竟然也觉得特别温馨美丽。
看着身后熟悉的景色一个个被自己抛在了生后，心理暗自骂道：忍了很久了，终于可以离开这个地方。
从和那对该死的小夫妻合租的地方搬回到和雪儿在一起，对于我来说就像从露宿街旁的破茅房搬迁到迪拜七星级酒店般兴奋异常。
收拾房屋的时候的确劳累了一天，现在躺在车上稍微闭目养神，脑海里浮现出，当我推开房门进去的时候，雪儿会是怎样的表情。
毫无疑问了，她肯定是异常激动的。想着即将可以紧紧抱住可能感动得哭成个泪人的雪儿，心理浮现的只是无尽的幸福。
一起还老是自我责备感觉自己不是个善于制造浪漫和惊喜的男人，现在看来原来我也曾经低估过自己的情商。只是我想对其他人有些后知后觉罢了。
当车子驶上跨越黄浦江，把浦东和浦西连为一体的杨浦大桥的时候。我决定给雪儿打个电话，因为惊喜也需要确保万无一失，万一雪儿不在家我不是吃了闭门羹，何来惊喜之有。
“喂，小雪，你现在在家里吗？”我努力控制住自己激动情绪，生怕让雪儿提前知道我已经过来而丧失惊喜的感觉。
“哦，在超市买一些日用品，我父母要过来一段时间。”电话那头传来雪儿平静的声音。
“什么？你们父母过来？”我简直有点不敢相信自己的耳朵，因为假如她父母过来。我搬过去就不太现实，毕竟我们现在的关系还没也不敢让雪儿父母知道的。至少现在还没到这个时机。
“昨天电话问你，你说最近还不想搬过来，然后我父亲刚好退休了要过来上海陪我几天我就答应了。”雪儿的话语让我有种被人用橄榄球棒砸中脑袋般眩晕，一时间傻了，半天不知道该怎么回答。
“你怎么了？你不会想今天搬过来吧？”雪儿可能感觉到我有些不对劲。
“没，没有了，我怎么可能没告诉你就突然搬过来呢，再说我这边房子还没到期呢。”我只是努力而无奈的掩饰自己的尴尬。
挂上电话后，我有种冲动想恶狠狠的抽自己耳光。心想我TMD该聪明的时候不聪明，不该聪明的时候还自作聪明。昨天雪儿让我搬过去，我还自作清高的拒绝她，现在真是后悔得要死。
“先生，出了大桥后往哪边走？”司机的一句话语让我有些如梦初醒，我才意识到自己现在还打的要想去雪儿的住处。
“能去哪里？掉头回原来的地方吧。”努力想半天竟然只有想到一个途径，就是返回原来的地方。
司机一脸困惑，但他也没多问什么。毕竟我再如何古怪，始终是掏钱的上帝，他也不好太八卦吧。
纵使我有再周密的计划和思考，我也没想到这次搬出去竟然会沦落到打道回府的境地。当初考虑的各种可能结局只是在于雪儿是否刚好在家，雪儿是否会感到得哭泣。是否给我拥抱之类的。
这恰好印证了千年不变的古训人算不如天算，留给我的只是无奈和失落。
车子重新停回之前出发的楼房下，搬出自己所有的东西。计价器上显示的是104元，递给司机100元钱，正打算再找4元零钱的时候司机说道：“那4元就不要了，看你也挺可怜的，被人甩了吧，想开一点。”
我愣在了，竟然不知道该怎么回答，只是小声的说声谢谢。
看着逐渐远去的车子，想想一个小时以前自己还很得意的上车，要打算给他小费的。没想到别人都看出来是我落难了，少收我钱。
努力安慰着自己内心的失落，自己一直对自己说，今天没能搬过去没什么的，过几天等雪儿父母回家我再搬过去也是一样的，下次先和雪儿大好招呼就不会出现这样的尴尬了。
掏出手机找了半天才找到之前合租的家伙的手机号码，努力压抑自己的情绪尽量用平静的语气和他商量自己要重新搬回来继续住一段时间的要求。
那家伙显然很是惊讶，他应该无论如何都没想到我又搬回来。还好没过多久就从外面赶过来，毕竟我在这里住过不少时间，所以很快也就让我搬了上去，只是房租又增加了200。理由是短期租房要贵一点。
感觉那家伙有点乘火打劫，但我还是选择认命，毕竟现在我一堆东西都不知道该放哪儿，自己也不知道该去哪儿露宿呢。即使他要再贵，我想我也会屈服。
也许这就是租房的悲哀吧，没有固定的落脚点，到处漂泊。除了可能被房东宰杀之外还随手被二房东继续剥削。
东西不多，很快就能搬上楼，一个人躺着床上回想着刚才发生的离奇经历。感觉自己是做梦一般，好像自己没有出去过。本来就一直躺在床上。
还好虽然经历了很多麻烦，现在总算保住了原来的位置，至少还有个落脚点。虽然浪费了很多精力，也浪费了打的费和房租变贵，但总比最坏的情况就是无家可归好很多。
自我总结了很多，最后我得出的结论是有些时候惊喜和浪漫是需要付出代价的。事关重大的问题我应该选择和雪儿先沟通好，这样就不会犯下如此荒谬的错误了。
心理有种奇怪而卑鄙的祈祷希望雪儿的父母早点回南京，哪怕下次过来也是我和雪儿确立关系以后。这样我也不需要可以逃避他们了。
突然又想到假如我对雪儿说我要搬过去又会怎样呢？她会拒绝我吗？也许雪儿不会拒绝，但以我的性格却不想让她为难，也许只是因为她是我深爱的女孩。我不想让她为难，更何况我希望自己能希望给未来的岳父岳母留下美好的印象。
毕竟雪儿后来对我说，她父母一直反对她和男孩子合租的，所以如果我搬过去刚好遇到她父母，雪儿一定会出于尴尬的境地。
九十一
虽然经历了这次失意的搬迁，但我的内心并没有太多的失落。毕竟雪儿和我的感情并没有出现任何问题，我相信这只是我们即将重聚的一点小插曲。
而且随着时间的推移和年龄的增长，感觉自己已经逐渐从只是肤浅的下半身思考男演变成爱情至上的相对成熟男子。
对于要和雪儿发生进一步的亲密接触。身体和灵魂上的最终融为一体，此时我并没有太过刻意急于求成，因为当我最终明白什么事真爱的时候，才发现这些其实只是很微不足道的一小部分，我相信这只是时间的问题了。
我们的生活依旧很快乐，每天只要时间来得及。我都会帮雪儿带早饭之类的，而雪儿也会给我送一下可爱的小礼物或者分享一些零食。
虽然我们现在暂时不能继续同居一室，但毕竟还是身为同事。碰面的机会还是很多的，而且因为大家都经历了各种各样的挫折，内心深处也更加渴望了解彼此。我甚至感觉，这一段时间比我们一起住在一起的时候还幸福。
果然没过多久，我就从雪儿哪里得到她父母过几天就搬出去的消息。
感觉自己有些幸灾乐祸，因为雪儿父母回南京。直接受益者将是我，我还有些虚情假意的对雪儿说“老人家难得来上海，就劝劝他们多住几天。”
“我劝了，但我父母的亲戚朋友都在南京，他们两老自己来上海时间长了每人说话也会无聊的，他们说等我结婚有孩子再过来帮我带孩子吧。”雪儿的话语中提到了结婚生子让我有些意外的激动，仿佛自己会是雪儿提到的那个孩子爸爸一般。
雪儿的话语还真让我开心了一整天，到了下班时间我竟然破天荒没有选择搭乘她的车子千万地铁。
因为聊天的时候雪儿说过她妈妈感冒不太舒服，所以我希望她能早点回去。说实在的要是在我们一开始认识的时候，我还没这样温柔体贴过。
果然雪儿很感动之余也答应了我的请求，也许本来她载我一程上地铁也没耽误多少时间。但也许是她刻意让我有机会表现一下成为好男人的样子吧。
从公司写字楼大堂走出来的时候；也许是因为自己能够在雪儿面前做了一件让她开心的事情。我自己的心情也会因为这样变得豁然开朗起来。
此时已然是深秋时节，从软件园区的小路到乘坐公交车站点路边的小树都已经完全谢顶，变得光秃秃的，一片萧条迹象。
快到马路出口的时候，看到远处有一个不太起眼的身影，但我没太多留意，因为我坚信这个时候不太可能会有人找我。
上海的天暗的很早，刚下班就夜色暗淡下来了。加上我没有心绪去刻意观察，等快到那人影跟前的时候我都没看清楚到底是谁，只是凭借第六感知道人影应该是个女的。
快要走到那人跟前的时候，余光突然发现她好像刻意靠近我。有些惊讶中猛然抬头看看对方，这下我不禁暗自倒吸一口凉气——没错，是刘静。
无论如何也想不通为何刘静在此时出现在此地，虽然她也曾在这里上班工作过很长时间。但毕竟已经辞职离去，不应该会出现在这里。
不知为何突然见到刘静，内心竟然有些紧张和触动。是啊，毕竟我们之前相识并交往过，有些东西还是在内心留下难以割舍的记忆。更何况是在我最黑暗的岁月，是她陪我度过的。
借着路边的灯光，我看到刘静似乎有些泪光闪烁。一时间，我竟然不知道该从何说起，只是努力用平静的语气和她打了一声招呼：“你，你怎么来这里了？”
“我，我只想见你最后一面……”刘静一边哭腔对我说着一边走上了不顾一切的抱住我。
一时间我的大脑也一片空白，完全不敢相信眼前的一切。刘静的拥抱似乎勾起了我很久以前曾经的温存，但我知道此时我们不应该这样过于亲密，毕竟我的心已经是雪儿的了。
本想应该拒绝她的拥抱，但看着刘静此时脆弱几近崩溃的状态。我无论如何却不忍心将她推开，只是小心的安慰和询问缘由。
“我爸爸妈妈离婚了，我，我之前的男朋友也离开了我，我决定自己活在这个世界上已经没有意义。我想自杀，但我心里还放不下你，想见你最后一面。”刘静的话语让我一下子愕然了。
说实话，这些话语从别人口中说出来我还不会太相信。但是刘静，我知道她说的一定是真的。毕竟曾经在一起不少时光，我知道她这个巨蟹座的女孩，除了感情很脆弱敏感以外，还习惯在受伤中选择自虐倾向。
想了很久，竟然不知道该如何去安慰她，只是反复的重复同一句话：“没事，会好起来的，别做傻事了。”
心里总是一直觉得亏欠刘静很多，毕竟刘静当时对自己这么好。虽然她父母反对，但这毕竟不是她的错，而我也没努力去争取，也没有好好的对她好。
更可悲的是刘静辞职离开这里，完全是因为我的出现。想到这些，觉得自己是在扮演千年不变的古训农夫和蛇怀里被温暖了又反咬农夫一口的那只毒蛇。
而刘静现在受伤想到自我了结生命的时候，竟然还想到要见我最后一面。这些让我心里很难过很愧疚。
我就这样一动不动的矗立在原地任凭刘静把我紧紧抱住，她一定哭得很伤心，因为我感觉到从她脸庞留下的泪水弄湿了我的脖子。
此时真是下班时间，从过往人群异样的眼神让我有些不习惯。毕竟刘静现在不是我的女友，更何况我们现在在大庭广众之下拥抱在一起。
我的手只是轻轻的拍打她的背部，希望能给她一些信心和安慰。内心深处也希望这样的拥抱早点结束，但又害怕伤到她的心。
我优柔寡断的性格再次铸就了悲剧，当时那一辆再也熟悉不过的红色小轿车缓缓的从我们身旁掠过的时候，我的心几尽崩溃。
无论如何也错不了，正是雪儿开车从园区里出来要驶向马路。
九十二
多么希望雪儿没能看到我们，但我们站立的位置就在园区大门出口处。这么显眼的位置怎么可能看不见，更何况我留意到雪儿似乎侧过头看了我们一眼。
雪儿那硕大的咖啡色眼镜让我没办法看清她的眼神，但我有种不详的感觉她一定看到了我和刘静拥抱在一起的场景。因为她的车在经过的时候有些反常的停顿然后突然加速驶离而去。
我乘坐过雪儿的车子很多次，知道她驾车的风格不应该是这样，而且她车技已经很熟练了。
很想推开刘静跑过去像雪儿解释，但我内心挣扎了好久，却没办法做出这样的举动。因为我无论如何也不忍心在刘静身上的伤口再洒上一把盐。
看着自己现在深爱的女孩这样离去，而我却要紧紧拥抱过去深爱过我的女孩。我的心有种难以言表的复杂和痛苦。
多么希望着刘静和雪儿会是同一个人，但现实却无情的否决了这种可能性。
突然我看到一个不可思议的一幕，雪儿那红色的小轿车竟然撞上马路旁的水泥护栏。水泥护栏只有20厘米左右的高度并不会对车子造成太大的伤害。
但看到雪儿驾驶着那两熟悉的红色轿车离去的背影，我突然有种无法控制自己情绪的冲动。
眼角的泪水有些不争气的潸然泪下，我知道眼泪不只是为了此刻陷入绝境中的刘静而流，也为了备受刺激的雪儿，还有我这个始终扮演伤害她们的屠夫。
很想发消息或者给雪儿电话解释这一切，但我知道此时我却没办法有允许这样做的时间和空间，因为眼前紧抱住我的刘静依然陷入绝望甚至想自我了结生命。我纵然有更多的私心也不能给她一点刺激，更何况她是如此的深爱过我。
我就这样如同木头人搬矗立在原地，任凭刘静依靠在我的肩膀哭泣。我知道我是个足够坚强的人，再大的痛苦和挫折我都能承受，但我却无法承受和面对女孩的眼泪。
其实以前一开始和刘静交往的时候，无意中得知她母亲晚上一直和她住在一起。我就知道她父母感情一定出现了问题，只是他们一直在宝贝女儿面前刻意掩饰罢了。
出现这种意外，我知道我短时间内是脱不了身了。但突然想起之前对雪儿说我不搭她车子的理由，假如现在她胡思乱想那不是显得我很虚伪在欺骗她？
本想就在园区门口好好安慰安慰刘静希望她能想开一些就好，但却发现这个办法是在难以奏效。也许是她内心实在是受到难以接受的刺激，所以一时间很难救能想开走出来。
加上我的确不放心假如让她现在走会会做出什么傻事来，我想还是找个地方好好开导开导她。要不她要是走极端了，那我永远不会原谅自己一辈子的。
想到自己现在也还没吃晚饭，于是打算带刘静去吃饭。刚好利用吃饭的时间好好开导她。这样总比在马路上一直拥抱效果好很多。
于是说服她跟我前往附近的饭馆一起吃晚饭，因为我知道现在刘静最需要是个聆听她内心痛苦的聆听者，并能适时的给她一些安慰和鼓励。
桌上摆满了满满的一桌饭菜，但我却没有任�
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