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千信艾-第25部分
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他说，有些时候，我也确实了解过一定的道理，既然是两个人的事情，或许就得两个人共同面对，面不需要任何人掺和进来。我想确实是这样的，不过我能为这做什么呢。或者给果我不知晓，但任其如何面对，我想也不会再是我们两个人的事了。我说，我考虑一下这样的事情该适合在哪个阶段呢。如果能够继续，我想能做到更久。原来遵循过的故事概况也许只能短暂，我认识到了这种内容原来突显在我们的身上。承诺没有任何理由。爱的太深。我想要面对爱情不彻底失败，。结果又能怎样呢。还是不如想像中的另一边侧翻了。偶尔间想到我们经历的过程，庆幸何年何月起经过了长达更久的时间。我说，即使没有任何理由为这样的事而解释。我的人生多半是有其他人知道，他的父亲也不例外，所以才会对我说些奇怪的话。难道他就不知道那个时候所发生的事情吗。其实我更愿意他能知晓有关我的一切，有关的我报道。然而并不知道他是真不知道还是假装不知道呢。他始终未说过，我深知结果并不会很简单。
其实我终不能明白各种原因，只想静静地思考下一秒的生命问题。结果同样拥有不同的内容，似乎想有限的空间里，每个人的心情都很复杂。他的哥哥，他的嫂子，还有他，以至于当时的我。后来想了很久，终于明白，他们在很久以前便知道了，可能就是有关扬的那件事有我的参与，所以我想很多人都知道。他们处在一种矛盾中，有他们的想法也有他父亲的想法。其实更多的时候他们总还得按他父亲的想法来做任何一件事情，包括爱情也是一样。他们觉得我不适合这个家庭，只是他父亲的意思。他的想法又是不想赞同他父亲的想法。只是他父亲为我保留了最后的颜面，没有把我任何的事情告诉他，所以我的形象在那个时候在他的心中没有半点污垢。他后来对我说我一直在他的心中不有半点圬垢。我理解他的意思，似乎他总是把我当成他心中一味的形象。我还能有什么办法呢。我能感激他的家人为他所做的任何事情。不过他父亲一直不喜欢他嫂子，可能是为了家庭利益。因为听他嫂子说，她和他哥哥结婚的时候，他父亲也反对过，不过最后不知道什么原因才同意。我感谢她能对我说这样的话，她是这个家给我印象比较好的一个人。她原来只是他们公司里的小职员，这样的关系，我想也许多少能些理解。青说，我们家我最喜欢我嫂子，她和我们是不同的人，所以我才会选择像你一样的人，因为你又比她有更好的地方。我则明确这种选择的背后是他们各自的矛盾，也是我的矛盾，也许那些所谓的结果，他才能告诉我。
（八一）
纪念那种相遇。路面铺了厚厚的落叶，那年如何经过时。我看到的过往原来清果盘地放在眼前，到期经过是几年后的事了。这样的时间能熟悉吗。似乎我想像的那些时日远停留在日历上每翻阅一张都会是熟悉的记忆，是和他所经历的每日每夜。我一直试图用一种清静的夜里来沉淀过去好多年的经过。最后便忘记所有。该有些东西心乎永远将放在自己的内心里。这种感觉是种什么感觉呢。同样认为可以随前时间推移，任何东西都可以经不起考验。原来有些东西不是更容易做到。而有些东西却恰恰相反。但还是一天一天经历了更长久的时间。沿着路途前进，似乎有些刻骨铭心会是心痛的滋味。所以这样的纪念日里是每天必经的过程。好久以后才释怀。
花间艾和木信青到底有何种区别呢。本质上应该没有，如果相同的特征都是我想要的，但是却只能选择其中一种，反而多余的便会舍去。感情这样的东西只是弥补对方不足的一种感念。原来在适全自己的情感里，有些东西同样也都不需要了。同时间流过的地步相比较，我想似也有些同感。我们都是同类，有得有失的机会总显得太苍白。似乎我失去和得到的都是呈正比。的确是如此。后来刘算过这样的情感，我并没有任何损失，最起码我还深信，对于任何一种故事都有它的主要脉落，可在我的故事里始终没有这样的脉落。我没有清晰抛晰过深刻的原因。也许有东西得出必须深刻的代价。同时，我只是在祝福他人，祝福他们能得到应属于自己的那份幸福。
他说，我的家庭到底是如何，我都不清楚了。而对于我出生在这样的家庭里是种悲哀呢。还是该庆幸呢。你或许始终未能感觉。我说，我懂这样的感觉，因为我的家庭是和你完全相反的一个家庭。其实我最大的愿望就是像你一样有个家。或许现在完全变了。他说，要不你跟我走吧，离开这样的一个地方，远远的，永远不要回来了。你跟我走。我说，你认为这样的我们能被祝福吗。吗们就能得到幸福吗。这也真的不是我所想要的生活。或许我也不可能像他嫂子那样得到他们家的认可。有时我感觉无论如何有很多东西，我们都没有认真地考虑过，原来这样的内容似乎不一定要更多的原谅，也能主动地退出。原来我是爱他的，更加珍惜我们的感情。刻骨铭心的一段记忆，不知道他是不是也一样这样地想着呢。
雪落的尽头
为什么每个细微的眼神都要讲述一个迷离的故事
直到所有的对白苍白无力时你却要落泪
谁也不愿碰及曾以过的伤痛而那刻似乎有过伤痛
两个人的岁月走的太远快接踵而来的便是遥遥相望
经过那条街的脚步又浇入啊个拥有你的日子里
转身，依旧只是无声岁月里流动的人群
说过的话，有过的承诺瞬间烟销云散
仿佛岁月里的我们都未曾理解一段真爱
说过一种永远，时间却没有证明这种爱会经历天长地久
我都不懂得太多的理由又是如何产生
或许相信时间就是无情的，能将一切转变
走过的路途，雪落的尽头泯灭一种无法继续的爱
我把心中的忧伤化解为一种信念就像经曾的诺言
告诉她，下刻我会永远爱她
我能做到一种状态去接近她，靠在他身边
说永远，永远……
我明白。他在里面蕴含的情感都是对我的。花间艾，我所能做的选择或许对谁都无法接受，也许只有如此，我心中才能好受些。没有感情的世界或许更好。至少我们都可以在自己的港湾享受风平浪静。随前时光流逝，拥有眼前。对于未来，离去的人有多少已不足为奇，所以接受就是心里的希望。于是我们都在感情里为自己画一个句点。
牵手走过那些曾经最熟悉的街道，我能认真地回想到熟悉的便是如此，当然还有从前的那种无人能知的感慨中得到一种慰藉。我说，如果对你来说有种感慨即值得珍惜，是一辈子的事，那将是永生难忘的一次。你将选择哪件呢。他说，希望是如此美好，或者应该是永远为止，又或是你永远在我的身边。我深知他是爱我的，是那种最深刻的感情。后来同样的问题，我问过花间艾，他告诉我，只想让我跟他走。可是我并没有跟他走，选择了相反的一面。其实有更多理由没有再次地解释，似乎不去解释会更好，所以我只想在这样的一段时间里过完余生。也许后并没有人知道我在哪儿，但是自己的心中更多的则是安心。从未有过一种情，到那时或者出现在生命中纷纷扰扰都会淡定下来。
这个时节里记忆里固定的节拍，原来任何一种心情的产生都能和周围的环境有关系。从当初我遇到青的那刻起，环境在生中的作用，如果时间能倒回最初遇到他的那秒钟，我是不是能把这种结局做得更完美呢。想想经过这么多年的奔走和选择，也许很多事情都不像当初那么新鲜了，似乎经历一种更长久的时间的考验下，这种变迁的内容多少有些如此匆忙。现实就是如此地为我做足这些最明确的决定。我能如此地看淡生活的规律，也许是和扬有一定的关系。坚定了这些信念以后，如同我年少时未曾消散过的锐气，也许这种锐气一直存在于我的骨子里。没曾改变的有一定的原因，而改变了的也就不需要任何理由。我离开的时候能保留的是什么呢。追究一种过往时，人生完美的概念我并懂，我没有和我相遇到的人，我能用一种意识形态去理会。结果只是一场空洞。原先也不甚明白，结果还能如何。
我说，青，如果你的父亲来找我该怎么办。他说，他让你做什么你也别答应，笑道这一点就够了。我说，只能这样做吗。他说，其实我知道有些事情你可以做的，但是我不希望你那样做，懂我的意思吗。我说，我懂，我就按你的意思去做。听话还是我要坚持的信念。也许并不会，我已不是当时的那个孩子。一味地去过一个人的生活，也许很多东西都随时间变化。为什么要让我遇到他，而且还把时间安排的那那么巧妙。其实我们并没有一味地为了谁而追录谁的脚步。这样的规则真的不适合我们，同样也就如此地适应着时光任何一段时间的变迁。我们应该遵循的也不过如此。
（八四）
从来都是说爱情靠缘分注定的。但好像我和花间艾似乎并没有注定，他的突然出现让我很惊奇。原本以为自己的世界从此再也不会有他的影子，这刻他又变幻了样子。到底他是一种怎样的心理状态，我琢磨不透。黄色的头发飘浮在额前，只是少了那份颓废，我的心里又矛盾了。现在还有什么好说的呢。如果真的是了解释那日的事件，他大可不必这样做。或许是我真的认错了人。我也真的交不起这样的朋友，擦身而过的感觉，阵阵熟悉。当初我们认识吗。现在成为了陌路人。于是我很自然地去面对我要走的路，没有停留的意图。见到的人我就当作不认识，而身边的景物还未凋谢，后来就是时光境迁的变化，乐观地接受事实总比伤感地守着一段往事要好些。紧随在我身后，他的脚步接着我走过的脚步。他说，我很快便会离这儿，也许我们以后再也无法相见。我停留下来，离开，很好，可以忘记很多伤痛。也许他不会像我这样子，到了一个地方才要找寻曾有的回忆。当然我是可笑的，他应该不会像我那样子傻傻地在一条街上寻找很多记忆。我又开始往前走，并没有因为他突然要说离去，我就会伤感落泪，反而是为他庆幸。他能做出这样一个明智的答案让我真的另眼看待他。我在心底里深深地祝福他。希望他能够成功。忘记在这里所发生的一切。
习惯的滋味，是陌生了消失了之后才觉得应该忘记了。试着做一种了解的时刻了。渐渐地放开心，已是舒展。后来他明白了，终于变了样子出现在我面前，只可惜我已经完全沉寂在一片不闻不问中。当初我们都很单纯，单纯地以为爱一个人就会至死不渝，我们真做到了至死不渝，换来的是怎样的后果，原本以为那些记忆就如同埋葬在深海里，谁都不愿再翻出来，但是该来的总也躲不掉，我平静些过段日子，曾经的我活的好累好累。在感情的漩涡里挣扎了好久。换来的满身伤痛，让我对爱彻底死心。但我应该坚强地走过所有的路途，终于坚强。坚强后却又是各种风波。看到的花间艾是不同的他。我以前熟悉的那个花间艾带着不同的面貌回来，很久未见的他那刻哭了。是因为我的缘故吗。其实我很好，只是精神上受到了些打击。真的很好，有思信陪在我身边，还有青也在我的身边。为什么最终我还是要在青的身边呢。回想起来，真的觉得我们好像在演戏，还是回到最终的原点。我不知道青和家里是怎样说的，但是我想他的父亲当初不顾一切让我离开他，而现在他又回到我身边，肯定他们的关系严重恶化了。所以我便偷偷地跑出来。我一直到最后都为青考虑好了。他应该和他的家人在一起，所以最终我想我还是得退出，否则青就不幸福。
回过头去看花间艾的样子，我没有挽留他的意思。去吧，远方应该有人等着你，我说。你就走，向很远的地方去吧。离开这个伤心之地。他说，我的做法或许也真的是有些错，但我也不会一味地让自己错下去，所以选择了最终的一种解脱。我开始卸下了自己的面具。只要他能够彻底转变，我还是想我们真的能成为朋友。永远也不会改变的朋友。我说，从前的日子，虽然我们都受过伤，在后来的日子中我们都会变的怎样，我们都不知道如何。他说，从看到你的青牵手的刹那间，我的心痛过，我想在我转身的刹那间，也刹望你能够永远地站在我的身边，可惜那是种奢望。如果想通了，也不难过了，那样的结果也许会在以后，我想我做到的很好。我说，也许会如同你想像的那样，会好起来的。就像那清澈的河水有奔流的激情。真的就像他所想的那样子，我却彻底失败了，虽然面对失败，我紧强了起来，但是隐藏在心底里的伤痛是由始至终的过程。我诚然面对我的所遇，就像曾经一样，我贵忘了很久以后，会渐渐地想到曾经的那些画面，隐藏着我们所无法看到的一面，懂得很多东西。有再多的不舍，终将放底。如果我的生活里还存在他的影子，我会感谢他。他说，你幸福了我也会幸福。所以为了我自己的幸福就应该让你拥有幸福，我们都会幸福。
像飞翔的鸟儿那样，穿越更折险阻，到达成功。我也许偶尔间会抬头看蓝天，看有滑他的翅膀。我会向上天祈祷，一帆风顺。然后，也许我们永远都没有再见的机会。时常地起他，那个被我伤害过的人。我说，你打算去哪儿呢。他说，我会先去东京，然后不规则做下一步的打算，也许我还会去另外一个地方。我说，你会给我写信吗。他说，既然想彻底忘记某一件事，就不应该还有藕断丝连，也许还会有最难熬的时刻等着我……我说，也是啊。苦笑的滋味原来真的有点涩，我转头，远处的鸟儿飞远了，不见了。终于这刻来了，他还能做的这样好，我愿意看他远飞的影子。那刻，我的心里的滋味千般的复杂。离别的味道浓浓升起在这个季节里。在雨水来临冲刷这后，什么都不见了。写过的信永远是没有地址，最后收在自己的心底里。我习惯着每天收藏一份信，是我很多的歉意。走过的路途，最终我还是孤单的一个人，走在每个黄昏来临时的余辉里，只是那刻起，心里又有更多的忧愁，逝去的年华，真的是我们错了。一路走来，我相信自己还未迷失，望着下一个路口，不求能够再次遇到他，只要我能够走近，天涯海角，我会回到那个城市。无数忧伤堆积起的城市里，依然如故地做销碎的事。也许我从来都没有正确过，但我能坚守的或许只能是这样子。默默地走向远方，然后默默地返回到原地。日升日落之中，有过我的影子，在那片白杨树林里，刻下自己的希望。如果真的可以实现，那愿望就是让思信健康快乐地成长。
（八五）
哪日起，我的身边已消失了他的影子。既没有空虚，也没有觉得他离开了就像我的身边没有朋友。因为他还是我我的朋友。我抬头找寻带走他的那双翅膀，却怎么也找不到。就这样子不见了。平静的蓝天中并没有任何动荡，蓝天底下的我在无数次班机起飞的同时，等他的影子出现，做最后的告别。于是我听着那些声音就就是没有见到他的身影，什么都没有留下。彻底走走了。那天，他说，就在冬日最灿烂的阳光下，搭上那趟车，望着窗外的人，落泪后才发现我想就这样子骗着自己，一辈子都可以，别的什么都不去想，就看一个人，永远，永远……我说，这样做能得到什么，什么都没有，你还是得受伤，而我还是会爱着别人，不会改变。他说，我没有祈求什么，什么都滑，就算爱一个人也是这样子，你不爱我没有关系，只要我爱你就够了。那大朵大朵的云堆彻在头顶上，我知道他应该去解脱束缚在他身上的伤痛。尽情地忘记所有伤痛。而那大片的云朵压在了头顶上，很沉很沉。让任何的东西压弯了腰，连周围的空气都不流畅了。转头之际，触摸到我包里有很硬的东西，遗忘了吗。那枚戒指还静静地躺着，那颗钻石还闪着光。紧抓那个瞬间。在我的心中依然是青。我应该把这枚戒指带在青的手上，我将永远爱着他。未来到底还是属于我们。细丝丝的雨水�
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