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千信艾-第24部分
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（七八）
街头颓废的青年吸着烟，吐出的烟圈四散在了周转的空气里，磨的严重破烂的裤子好像真的经不起折腾的样子，风吹拂过他额着的长发，让我眼睛微微的湿润了。飘逸在风中的黄发显示着的张扬，但在他的脸上还是那终年未化的忧伤。瞬间我的心彻底崩溃了，如果我对他的伤害真得是那样深的话，不请上天把所有的惩罚加在我的身上，也就别在惩罚他了。或许我真得错了，无论我怎样做，他还是未改变他的样子，甚至还更加的恶化了，看着他的样子，似乎我真是个罪人，为什么上天不带我走呢。注视一个我当成好朋友的人，心中是严重的伤痛，比我自己成了那样子还要疼痛。
站在他面前的人，他不认识了吗。长发后面那双冷漠的眼神，真得让人好心痛，滑过眼角的泪痕，让迩得他真得没必要这样做，这样做真得于是无补。从我视线里显示的他，真得突然就变了，此刻我了现自己错了。从前，我把所有的不幸堆放在这个世界上，今天，我深深意识到，世界对我们每个人都是公平的，我们应该抓住那丝机会才对，地是我只觉得他有些犯傻，为什么他不往深层次考虑呢。默默流下的泪水，荡在他的脸上，却在我的心间形成了阵阵涟漪。
无言的面对，是有千方万语吗。这究竟是为什么呢，我问他。曾经的感觉还未消失掉，我此刻又感觉到了，他说。我也许是看错你了，人前的那个你真得不见了，彻底的消失的从我的心底里消失了，我说。你并没错，先前你看到的那个我完全是装出来的，本来的我就是现在这个样子，他说。转身的心里有太多的伤痛，泪水化作的哀痛是心里表达的很好方式，难道我真得看错他了吗。像他所说的那样，现在的他才是他本来的面貌吗。无论如何我都不愿意相信我的所见就是真实的样子。
记忆也会跟随着自己的逃离而逃离吗，我后来问过他到到底是怎样想的呢。他告诉我没有别的感觉，似乎做久了一行，都麻木了，真没感觉。那你是因为那样子，卡兰才离开的吗。直到离去了我才感觉到了什么是后悔，才知道什么是错过。你又是怎样摆脱那个局面。他们并没有怪我，送我去了医专，就这样子，后来我在医院工作了。瑞在你该如何想呢。我可能离开这儿一段时间，那你能到哪儿呢。不知道，也许我还是在最后做出决定。在天黑的刹那，我应该明白自己到底是如何地去伤害他，也许我应该自我反省一番，清理自己的头绪，做一下心理准备，其实，我想自己再怎么努力，相信他也不会好转，我不可能去喜欢他，就是这样子，他永远是一个受伤的人。
那时候的自己想很多处的方法想要帮助他，最多的只有失败，合理地安排一种方案或许我真得做不到，何况我并不是心理专家，研究不出一种可行性的方案来。这时，我也想到了卡兰，但我想他们见面也就是伤心罢了，其他的还能有什么呢。于是我打消了所有的念头，就让他自生自灭了。我已经无能为力了。更多的精力我想放在青的身上，无心顾及他人了。曾经以为花间艾他是我第一个认识的朋友，我们虽然成不了朋友，但也是真正的好朋友，可是我发现错了，他并不是像我所想像的那个样子，既然成不了那个样子，我还有什么好挽留的呢。就让他随风而逝，成为那最后的一粒尘埃，
青带我到他家的时候，我见了他的哥哥和嫂子。从未去想过能见到他们，青到底是怎样安排的呢。我也没有听他提及过，也没有寻问过他。也许见面是想让我认识他的家人。那天，我并没有听他说起，就和他去了他家，当然我根本没有做任何准备，不知他的家人又是怎样认识我的呢。还是对我有任何意见呢。青都没有对我说，这些事我真得很想知道。
生活我们谁都无法预料一下刻发生在我们身边的是什么。一个朋友突然在我的眼前发生了变化，难道我的心里就可以平静地面对身后的事吗。像我当初所持的一种态度去面对我的朋友时，那他们当时的心情一定和我现在的心情是一样了。也许从未觉得自己就是那般的死心，但总算还是有一个能进处到我的内心中。从前的扬，到再在的青和艾，或许我们内心中都想表达一种最好的方式，可惜最终做到的却待于零，于是烟消云散过后人却没有了，我能留住谁呢。我想在今后的某种时刻，我要走的话，要彻底地带走所有，但是留下的小生命又在诉说着一种怎样的结果呢。分手时的理由是什么呢。清晰地记着他找过我很长一段时间。
这段时日里，我都在流泪，好像要把这一生的泪水都要流光。拼命地流过后，我才看到母亲的那双眼睛，她没有对我说什么，但她的眼睛告诉了我一种答案。那便是坚强，很幸运地我做到了，安心地等待孩子的出世。继续转动的时间在我们彼此分开的面着拉开了一段很宽的鸿沟。既然我们的结局的结局会是这样子，我也不会再做无谓的挣扎了，所有的事都在告诉我，该如何地去决择，于是我又学会了一种状态，那便是萌发在心中的爱是植根于孩子，便是我今生的全部。奔腾水花中开起的烟雾里，有我们所结识的他们，再也出现不了了，远远地望不到边的地方。他们的身影都会出现在那里，而我呢。明天过后便忘记他们，在行走的地段里，我欣赏一路的风景，最终也坦然地走过了一程又一程，明白了他们是爱我的，不愿从我身边走开，但结果是谁都无法去更改的，接受这样的一段现实或许在转身之际遇到真正的幸福。我可以祝福他们，别的也无所求了。面对生活的一幕，似乎总也说不出的苦衷，只是当时我们都尚未懂事，而面对结果时，还不够利索而已。学会了，便懂了。
（七九）
光辉的笼罩下，我们显得如此渺小。他们家，曾经看到地方，原来心中所想的样子真得会和现实不同。我说，当初我就在想，如果要真得叫我去面对你的家人的话，我会没有任何勇气。他说，或许我还可以起到一定的作用。的确。当身边没有任何人的时候，是他出现在我的身边，让我有勇气接近他，试图去爱上他。都是因为他。我说，你对这里的感受似乎有说不出的陌生，为什么呢。他说，束缚的太久了，总想能自由地飞翔一番。每个人的生命中都有段难言的苦衷。我所希望的又能怎样呢。原来生活并不只有我在伤感。或许我只能把他划分在乐观派里了。而我永远的悲观。花间艾也是一样。他牵我的手走进去，好像出席某种华丽的酒会。我放心。身边有他存在。从在沙发上的人让我感觉恐怖。很严肃。于是我想逃出这样的场面。不如同午夜的钟声刚好响起，灰姑娘就得离去，否则就会现出原形。他紧抓住我的手，不给我任何出逃的机会。忍着巨大的无奈走近他们。也许是自己离开这种场面有太久的时间了，一进无从适应。
谁能告诉我，这到底是为了什么。花间艾的转变究竟是为了什么。我想这并不会是我的错。在选择的面前，我无法犹豫。爱情的角度也不会让我给予每个人。也许他进入了我的世界应该伤心。我的世界里很矛盾，适应我世界像他这种悲观者真得很难。给他一种机会便是离开。离开我的世界寻求一种新的生活方式，那么便不会永远沉溺于一种苦海中。希望好难，曾经的事给他的心灵上蒙上了一层阴影，也许这种阴影会一辈子消退不去，也许又可以在瞬间消失的无影无踪。谁都说不清楚。尘埃落定懂事之后决会觉得可笑。我当然希望他明白以后可以把它当成一个玩笑罢了。
我离开时，他们早经离开了，该去哪儿呢。没有目标。我也向着希望的地方出发。分手是一道过程，结果哭了很久以后也便看淡。爱情这东西似乎永远不可能在我的身上生根了芽。木信青。我曾经爱的对象。所以没有后悔。爱一场也痛一场。伤痛再所难免，就努力地哭泣，事后便会选择遗忘。我看过红叶漫山的景色。转眼冬雪飘荡飞的季节。又让我想到了扬，他的那张脸，流露出来的微笑。清晰，明朗。我也会笑。那时的我们在时光永远尘封的无法掀开的记忆深处。我双向前。我们的很多故事都结束了，没有再延续的地步了。连我都无法理解这是种怎样的结果。我到底怎么了。
他们对待我的态度是如何。我问青，他们是怎么看我的呢。他说，放心吧，我永远站在你这边。这样的回答多少让我有些了解。我说，不要因为我的关系而伤害到你们兄弟的感情。他说，迟我会离开那个家，所以你也别担心了。我说，为什么呢。有些时候我都不明白一个家庭是如何造就一个人的经历。难道这样的一个家庭不是他想要的吗。我的过去到现在就没有任何人靠近我。从他身上看到了某处东西并没有因为家庭的缘故面造就。很佩服他。从他家人的态度上，我明白有很多东西。他的家人不是多么喜欢我。我说，你应该和他们好好地相处。他说，那你呢。我说，我和你的处境不同。他说，那便是我永远陪在你身边。我就能这样让他留在我身边吗。
我不明白我的诸多缺点就很容易被人看穿吗。那为何他的嫂子又说那样的话呢。矛盾的关系之中看不出到底谁才是最可信的人，也许任何一个路口都会有盯着你的人，追寻在你身边的还有许多人，他们是如何看待你的，或许我们也多少清楚。必要的手段还是会有。谁说过的话会延续到苍海桑田，但我支发现一片海市蜃楼。相信很简单的风暴就可以轻易把我击碎。当夏日最后一抹夕阳喧告夏天结束的地候，仿佛我又看到和相遇的时节，结束意味着收获，给予我们的爱并不会很少，让我们可以相信随着时间的流逝，记忆深处那些脆弱的感情细胞不会衰老，而我们都已经苍老。
北京今年下的雪也特别多。我走过的脚印留在身后，谁都不曾发现我来到这儿已经有三年的时光了。冥冥之中，上天注定好一切，这样让我们迅速地奔跑着，一刻也不会放松。做我本应做的事。从千叶扬，木信青，花间艾。似乎我从来都不也去奢望些什么。他们比我还要脆弱，感情的世界不应有他们的身影，那就勇敢地转身离去。或许说这些也于事无补。我看过天和地都哭泣着。为我所做的一切没有痕迹。烟花一场。让我美丽地无法睁开眼看现实的苍凉。于是我躲着阳光在夜里穿行，不会让谁发现我的身影。天亮，天黑，挣扎不出的世界。我走过，生活在亦是如此匆匆。无法控制这样的过程，那就让它瞬间流逝，刷白我的头发，带领我们去往苍海桑田，没有今日。
今天的那片白杨树又会飘落多少叶子呢。收拾行李。落叶飞舞。穿越一场梦幻的彼岸，看时过境迁的无奈。希望无奈。他们走过哪里。一种永远可以去幻想的状态。那些相遇的痕迹，心痛的感觉。祝福过的自豪感语。飘飞的叶子喧告着一种希望的终结。我曾经走的路今天又要走过，多少个时日，我都不需要回头告诉他，我爱着他。永远。心里明白一种感受直到永远就可以无怨无悔了，没有理由再去纠缠一个人。放手，幸福是属于他们，我无法给予他们想要的那份情感。我有最大的缺陷。没有人会知道我的过去，我所能做到便是在自己的港湾里面对未来。挑起生活的重担，适应了许多曾经无法感觉到的事。至少我已学会勇敢。
当天南地北都闯过时，我深深明白生命里最后一段感情释怀了。带着它们走了很久，感觉很累，想停下来，休息一番，我最终逃脱的不是感情，而是他。命运或许就会注定这样。时间在我们有的概念里到底是什么，谁都无法清晰地回答。模模糊糊从一程起一另一程，虚伪地度过每站。或许在他的眼中，我的自由就是他的向往，而他所拥有的，是我无法拥有的，所以我们无法纷彼此想要的，更不可能在一起。我想探究深层次的原因。至于每个人的归宿会有一定的时间实现。错过的就永远不可能再实现了。我可以给自己最大的安慰，而不能走近他。因为我们每个人都是极爱自己的，但也放过刻的我还是无法爱自己，所以我没有去得到我想要的那份温暖。走之前，我反复地回想曾和他在一起的时光，至少我能明白爱是什么，不会虚芜飘渺，可惜无共同理想。
（八〇）
告诉他的话。我脑海中的残缺印象何时才能回来。仿佛那些甜美的音韵还存在于我的脑海里。我们都没有做错。感情面前我们都很懦弱。我说，我们能够坚强地面对分手吗。他说，那不是我的想法。我说，我知道，可对我来说，自己像在犯罪。他说，那我也是心甘情愿的。也许他说的对，可他站在我的角度考虑过吗。我说过的话他并没有考虑，他不明白这样做到底能够得到什么呢。就简单的爱情吗。世人都是庸俗的，爱情什么都不是，仅仅是善待彼此或许还不够，应该有更多的发展空间。但我什么也没有做到。有共同的理想。还是我们都不够坚强吗。曾经有过共同理想，但并是现在和他罢工了。或许在未来的某天里我可以找到一个和我有共同理想的人，不是现在。
从西安到北京的路我是怎样走过。竟然忘记了，遗忘过去时，我又在拼命的学习。有些东西一旦从记忆中定形，就没有理由忘记。只是我仅仅做到的转移自己的注意力，但还是有些忍不住的时候。毕竟我们在那段时间里是爱过彼此，并无任何遗憾。可是自己为什么还要生下深信呢。是给自己一种希望，还有天我们都会发现时间就算把我们分隔多久，可最后还能爱着彼此，再次地回到彼此的身边。这有可能吗。永远没有到底的延续，时间并没有等待我们发现爱的含义。给我转身的时间，或许已经是一生一辈子的事了。没有任何踪迹，惟一的方法便是躲避人流。害怕自己会在人群中把一个陌生看成了他。
那些他们给我的旋律还能在我的身边响起。那刻起的自己像又回到了那段相遇的时光里，他们给我唱过的歌。放开的双手又想重新抓住他。那已经是不可能的事了。于是在漆黑的夜幕里跑过每条熟的的街道。我不知道我是在找寻他的身影还是在忘记他的身影，。如果真的是这个样子，我相信自己还是爱他的。北京这个让我重生的地方给了我什么，我不会去计较。只要我可以在这里找到他们曾经给我唱过的歌的旋律已足够。他们曾经给予过我爱，我没能抓住。也许抓住是用一辈子来完成，可我没有一辈子的勇气。但我想至少他人还能给予我。后来我就算不接任何人的爱也无怨无悔了，因为曾经有过，所以守着一辈子也不会是多么难了。回想起这样的一幕，是喜是悲都不重要。此没有心痛，放开所有，然后我失去的并不会太多，所有的东西在我的心里拥有了，没有认我失望过，这便是爱。
纷纷叶飞中回到的年代中，是短暂，是永恒，还是我们都无法看穿彼此才要去追寻的一场华丽的过往。其结果往往是让人难以预料的。我说不能在失去他们的同时对做感情傀儡娃娃。那几年里，我总不能为了自己的爱而自私一回，才让他们彻底地离开自己的生命里。孩子的存在让我不在忘了自己和价值，我应该明白对我来说重要的是谁。有天起，我还能彻底地想到有些人在我生命中存在过的价值。于是我在时光的转动里认识到自己的价值。生活当然义无反顾地映证了存活的理由。偶尔间也但能无所谓地回去，看看曾经最生动的国面。这样一来，生命中什么都不会消失，因为还有曾经的时光。纵然又用同样的一种情情面对，这样的时光顺应了发展的规律，所以值得深思的日子延续到最后一刻钟。我想也没有什么不同了。这样最好地表现出自己的点滴。
北京或者从开始认识他以来就将出现在生命里的一种目标。其结果终能证实这样的一种道理里最终不能联系到另外的事情。后来，我知道花间艾在哈尔滨，在一所医科大学。终究不能如愿地完成生命相识过的事迹。终究还是放弃了所有。该有的只是直面现实内容。或者是值得考虑将在哪个转角遇见时光的熟悉的地步。我行走在不同的时光里和不同的地域，风景一味地重复相吻合，久而久之丧失了原来的味道。那片白杨林依与众不同，我一直试图找到边境的出口，只是又从�
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