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　　谁又能带我飞跃更远的地方。此刻他告诉我去个地方能够忘记所有的心伤，其实，比谁都清楚心中的想法。难过的无法说出的感觉只有他可能带给我更多的好转，什么也不想的就是能跟他走吗。什么不起了吗。离去的感觉才知道我应该等他回来，而不是离去。我说，艾，是不是我们真的就能够忘记心中的答落呢。他说，始终不会忘记。我说，为什么我们还要勉强自己呢。他说，只是暂时忘记心中的伤痛。我说，那我们为什么又不能长期忘记呢……看着我不说话的表情，是我故意在破坏这样的气氛吗。
　　我认为不是那样子，只是我们把一些情况说明了一番，脆弱的内心中，我真不知道如何开口，对他而言，可能任何的话语都会伤害到他。也许我可以不闻不问一直的路他走下去，那样也不会让他再有伤心的事了。他说，风鸟，你别离开我好吗。紧抓我的手好像又用了更大的力量。真得该让这段时间平平静静地过去，不应该记他的内心出现任何波澜。你知道吗，当初我确让卡兰伤心难过，所以才会有这样的结果，既然自己无力忘记这一切，就让自己默默地承担这一切，来重新得开始一段爱情，曾有过的伤痛都可以弥补回来，那样说不定我会好转，只是我找到了那样的一个人，可惜她并不爱我，心中好苦闷，好难过，对自己来说什么都得假装，觉得得自己真得很可笑。
　　他说了这么长的一段话是给我听的吗。我只是希望这样子的事不要发生在我的世界里。对待我的态度只能是用一种方式去维持吗。那真得不是我所要的，觉得好难过，总觉得他可以成为我真正的朋友，但没想到事情并不会是我所想的那样，现许或许真得是与想象所相反，对于这样的事态，我该用怎样的方式去面对呢。既不想伤害他，也不想破坏我的想法，很难很难的问题对我真的是找不到两全其美的办法。
　　最真实的感觉莫过于现实给的答案了。这样的答案是如何地驾驭我们的思想感情变化，我意没有任何的头绪，还由他牵着我向他所说的陌生的地方走去，我徘徊在内心里的许多问题始终没有去问他，我害怕让他的心灵彻底的崩溃，然后支离破碎怎么也收不起来。给一份宁静，我想我还可以做到，这刻我没有破坏这样的气氛，沉默或许真得如金。真得有很多事□□是让我们所无法预料到，路途或许也真得并不会一帆风顺，但我觉得我自己确是比较幸运的那个人。
　　总是在离别后的某一刻还能够在人潮中找到他。上天对我也还是公平。落泪是件很容易的事，我也可以轻而易举做到，只是含在我眼中的泪花真得没有在他的面前落下，木信青，他仍旧是我内心中的那人他。一刻也不会在我的心中就幻色彩，他来时是那样的清晰，离别还是像以前一样。就算真的要落泪我也不会让他看到，难过就让我一个人背负，轻轻地扮开花间艾抓着我的手，当时我看到他眼中的那份惆怅，或许我有很多对不起他的地方，从开始见面的时候就有过，最坏最自私的那个人就是我了。往前走去……停靠的脚步，轻偎在他的肩头，那刻真得有泪滑过，他发现没有。
　　他的离去多少让我的心头微微疼了。你怎么找到我的，我说。嫂子说有个奇怪的女孩子敲门，问她找谁，她也不去回他，我听了一想那肯定会是你，所以我就赶快跑出来找你，你怎么会和他在一起呢，他说。就那么遇到的，没有其他的事，我说。其实我还是不希望他们之间有所误会，简单的朋友而已，或许我是这样认为的，他总也免不了胡思乱想，我开始想能够做到理解他，没有必要时刻和他在一起，我应该他有关学习的事，那样，我也不会觉得对他有愧疚。这样做，可能也会唤起我那时的经历，背着大大的书包奔走于学校和家之间，也正因为学习给过我压力，所以我对家的冷漠多少还是有些看淡了。
　　如今发现这样的状况，我想再也回不到以前了。当一个人从爱中走向孤单中，对曾的往事还是颇有感慨，至少不会对逝去的一切抱有太多的幻想。先前的幻想我放下后，但是我不知道又出了什么错，让我后来又能够遇到他的影子。他说，原本我已经能够看到你们在一起了，但你为什么什么做出那样的决定呢。我说，很多时候，我觉得爱他多过于爱自己，所以就会存在一种结果。他说，如果一种结果可以换来你的幸福，你可以去做，可它让你失去了你的幸福。我说，就算失去了幸福我仍然很高兴，我能为他做一件事……让我付出所有的价值。他说，假使我还能回到这个世界，你还可以为我做这样的事吗。我说，也许会吧，扬，对不起。分离是我的选择，后悔不曾想过，如果真有一场梦的话，我应该庆幸自己能和青相爱一场，也就足已满足了。不去后悔落泪。
　　相爱的结局注定是地场空，于是我流浪，在很选的地方，伴随着我的脚步踏遍每寸土地，种下的就是我曾有过的感情，不去爱了，没有他了，带着孩子在生的道路上，我没有再提及过他，包括我的同学都没有过，和我割绝了的事情都没有再从我的心间萌芽生根。一种决心我做得很成功，佩服的只有我自己，这就是我要做的坚强。对待爱情的态度也变了，既然我生来就是孤单，爱情这东西对我无缘，尽量不去碰触爱情这东西，免得自己会受伤。看淡的过程中，书本又伴着我我度过每日每夜，似乎适应这样的环境也不再困难，因为我曾经常常地去适应一种环境，我都无法去数清楚自己究竟适应了见十种过程。此刻沉寂下来的过程，我想安安静静地走下去，过着无人打搅的日子，便是我往后最大的愿望了，真得适应安静……

　　（七六）

　　转瞬即逝的过程，我们已经在彼岸的两头。相遇，相识，相爱的一幕一幕很快对我已经渺茫了，还有心里面出现的影子，撕碎了，飞扬了，然后消失在了我的眼前，偶尔在流年中相遇的影子还会有很多，过客一样从我们的生命中匆匆流过，几时又能记起过呢。往往在很多时候，我都在忘却，也许是精神胜利法，但我只能这样做，别无他法。流转之中，走过的路程在我的身后已经绵延万里了。丢弃在尘埃之中的往事，似乎已经再也无法重拾了，冲刷了清晰的痕迹，模糊的概念从我的记忆里一下子就能唤回似的。从经历的纷纷扰扰之中，看待昨日我们相爱的痕迹，短暂的时日里在面，有很多难言，躲在某条道路上的自己竟然还是有很久以前的认识，改变的事实之中，极力对一种结局假设上百种的骗局。于是很好的坚持到底，不流泪诉说一切有关感情的创伤，经历过的伤痛年代已经无关痛痒了。只是渐渐地发现，遥远的昨日，有些伤痛的事已经离开我好久好久了，再也无从寻觅了，于是乐观了。
　　对着他的面庞，轻轻地吻了他。他静静地注视着我，那刻想初次见面时的感觉那样子，只不过现在的我变以了，从内心深处在逐渐地转变，还你曾经的他眉宇间舒展开来。我说，记得初见你的那刻，你的笑容还浮现在我的心间，有种莫名奇妙的感觉。他说，感觉你像终年不化的冰山，于是我想接近，把你内心中的冷漠温暖掉。我说，可是你变了，是因为我的冷漠占据了你原本的笑容。他说，我原本是有足够的信心温暖你，可是我没能做到。我说，我离开了这么久，一直在努力试着转变，可是我已经成功了。他说，从你回到我身边的那刻起，我也在开始恢复本面的面貌。他的笑容再次让我感觉到原来的那个他了，似乎我和他又站在原来的地方，我们相识的场景已经彻底地转变了，相拥抱的刹那间，我笑了。这刻我相信自己能完全地爱他了。
　　我还是相信我们从来都未曾变过，分手这回事对我真的是有太多的不舍，现在重提还有什么意思呢。就算有再多的不舍还是无法回头。很久以前，原以为我不会再去爱谁了，但我还是爱过了。很久以后，我发现自己又有了那样的想法，不爱了的滋味是种轻松，是给自己有广阔的空间，完成一件事是付出很努力后才能够拥有的结果，于是我默默地去学习，关心着深信的身体健康。做到这样的事，我的一些同学问过我，说是我怎样抛开爱情的世俗观念呢。我说，在内心中有些事永远去阻止着自己去不爱，不理会爱情这档子事。他们并同有明白这话究竟是怎样的一种过程才可拥有的结果呢。的确给予过我某些过程才得到一种结果，是否有些结果就是特意为我们所准备呢。也许就是如此，往往我的生活中总有些不如意的事存在，到如今，虽然我已经没什么了，但是像很多人一样，我总也是有那么几天不安。克服过去了就好，我始终都相信自己可以做到很多事。
　　总是在无法分离的时段，生命才会对自己开一个天大的玩笑。接受这样的结局对我不必就不是件好事。至少应该让我可以明白爱情这回事说放弃就待放弃，勉强地维持最终谁都不会有好的结局，何况这也是我为了他做出的一种决定，应该庆幸自己能够得到这样的一次机会，尝试这样的选择，也可以耗费了我所有的力气，真不愿面对任何爱情了。回到全新的生活状态中去，我发现，他的笑在逐渐地增多，而我也觉得自己可以不去想时时刻刻地路他在一起，短暂地相处又是短暂地分开……这样的我们之间才有种相聚的思念这情。回家，家里面明显的变化了，我偶尔间也和父母聊一聊我的情况，那次带青见他们的场面我没有现次地提及，我在淡忘那些眼神，也许我真地是太过疑心了，或者我也真得该向青所说的那样，我该和父母把关系搞好。在我的面前父母也没有谈论青的状况，我也就放心了，万一他们说出对青很满意的话，说不定我会很失望。他们不说，我也就可以有一些安慰。或许在他们的无法泯灭掉扬的影子，那么青能够代替扬的影子或许还得等段时日，说不定过了这段这段日子，他们心中也会有青的一席位置。
　　对待父母的态度我想自己已经改变了，先前紧绷的脸现在也舒展开了。那时的父亲还在工作，可是母亲已不在早出晚归了，她能够经常呆在空中，做着各种家务，陪我聊她过去工作的情况，不过她口口声声对我说些歉疚话，其实现在说这些话还有什么用呢。是在弥补，真得不必这样做了，我曾经确实是有些责怪他们的意思，但后来我也能够想开了，也觉得一味地去停留在某件事上面，还有什么意思呢。与其这样子，还不如让自己能够快乐些。
　　也就在那个时候，我便遇到了扬，扬至今在我的脑袋还是模糊不清，不过清晰与否我也不会再去见他了。像这样安宁的日子我还希望永远的留给我。相比之下，我总也觉得我的青所处的境况中有些平淡，又为他想一想，他要去学校，忙他的学业，他真得有很多事要去做，又不像我很轻松的样子，我也可以帮他，以我自己的能力还是没问题。这么多年都没有弄那些东西了，依稀间，我还记得颁给我的奖还在那个箱子里存放着，最美好的高中时代已经彻底结束了。如果青要是真得考上大学了走了的自豪感，我也会跟着一起去吗。我也总会对他说清楚，听听他的想法。然后再做出一种比较好的选择。就像我们永远不会变心，也许他会给我一个誓言，让我去等他。多久都可以，也许他会带我走，只要是他的话，我都会去听的，也一定去做到。那刻，我就把他当成我这一生中唯一的依靠了，什么也都不用怕了，因为他在我的身边。

　　（七七）

　　最动听的话语，我从未对谁听过，感受最深的场景便是我和青能相互面对此刻了。确定了相爱的同时，一下子在我的世界里有了色彩，有了最精彩的画面，这让我想到了我和扬。当初的我们相爱的痕迹都去了哪儿，也有这样的精彩吗。如果真的没有了这些的话，我也可以去想像一番，但我和他的事都已经过去了，纵然有回忆那也是相当好，就算真得没有了，也不会去勉强自己去做一些不实际的事。这刻的我也只愿相信现在所拥有的爱，紧抓它也是我唯一的愿望，今后我也就只有他爱我了。投入到他的怀抱中，一辈子可以。
　　越来越浓的感□□彩是如此深厚地堆积在我的内心里，是前所未有的感觉，从当初的那种冷漠中渐渐地过度过来，原来爱情也真的是如此伟大，感动一个人的心态也是这么神奇。这样宰奇的力量运用到我和青之间，相信也有不一样的火花，如我所想到的那样，我们之间真得可以有圆满的结局。不觉间，花间艾的影子出现在我的脑海里，清晰地显示着那张忧郁的脸，心里好难受，永远不能给他的感情注定了他永远不会变得乐观起来。我不想背叛自己内心里最真实的想法，否则我对不起的人会有很多，那我就会更加地痛恨自己了，为什么会不这样的事出现于我的生命里，多希望上天能够把这样的过程做的合理些，我真不愿见每个人都伤心。
　　带着这样的心情，我去找花间艾谈一谈，让他能够彻底的死心，不要再这样继续下去了，那样子真得让我不知该如何再面对他了。其实我脆弱的内心里对他满是愧疚，如果当时我先遇上他，说不定现在的我们是手牵手走在一起，也许我还地带他走向远方，离开这片伤心之地。为什么他又偏偏现现一步呢。或许这就是我们的命运，已经注定好了。任谁也不会去做出相应的改变。我们都是平凡的人，应该有平凡人的生活，所以我得把这样的处境转变掉，既然我们成不了恋人，也应该成为最好的朋友，不愿意看着我们成为陌路人，还有很好的人缘等着他，希望他可以理解我的处境。
　　我对他说，我们有曾经最深的伤痛，也许它已停留在我们的记忆里的某个深处，如果对于未来都失去信心，我们的人生还有什么意义呢。他说，或许有意义的事并不是和心爱的人在一起，而是自己能否关心周围的人，让我们有限的生命里充满无限感人事迹就已经够了。我说，你能够明白我很高兴，我会祝福你，人生更加有意义。他说，不需要的东西很多，需要的东西在远离我们，也许在某个进刻我会突然离去，会到很远的地方，不过我走时会告诉你。我说，带着所有的回忆离开，是更好的先择离开，我会向上帝祈求，祝这样的一切都会过去，你也会有不一样的的表现。是一场告别吗。但愿还是随便说说，他明白这样的一切，回头的余地，只是身边的位置已空，我身边的位置永远不是为他面留，明白吗。不会躲在角落里偷偷哭泣，我看过去的草坪，第一次和他走过的地方……
　　话说回来，几日以来我开始觉得身体不适，有呕吐的感觉。不过，我也并不知道是那回事，还以为是误吃了什么东西，休息几日就可以了，也没什么去医院检查。从那次见过花间艾以后，我的心情是不去担心他了。过了些日子，身体比较好了，青忙于学业，我也就没去打扰他了。现在的日子平静地过着，倒没有时刻地去想他。一段时间内。我母亲发一我特别能吃，只是我没有注意而己。母亲问我，最近你是怎么了，好像我做的饭还不够，改天要多做些。我说，不必了，这已经够了，也不会剩饭了，这不是很好吗。母亲说，你怎么胖了，比你刚回来的时候胖多了，看来多吃是有好处，我也觉得这段时间胖了许多，还特别明显，也可能是天气因素了。这个时候的我也特别能吃了。
　　从先前的43公斤猛增到了56公斤了，还真有些不可思议。我也觉得是家庭因素了，有母亲的照顾，胖也是自然而然的事了。但我始终未料到是孩子的缘故。理应我也不是第一次，也该发觉的时候，可我怎么也没往那方面想，我倒没有觉得自己像犯了错，但我未对青说起过此事。那个时候我并不知道，当知道一切后，青我父亲来长我，要求我和青分手，当然，我是极力拒绝他的要求，可我为什么还要同意呢。有些时候，我发现不变得答案决也不会是永远不变，我们这一切可许就是这样子。
　　青让我每个星期天都到那家咖啡厅等他。我每个星期都要去，只是有一回他没有到来，让我失望了好一阵子，也许他是有原因的，我一直是这样想的，没有怪他。也许他会给我一种解释。行走在这个城市的中心，我没有去刻意让自己去想更多的原因，这刻我发现我已经能够理解他了，似乎挂在脸庞的笑容，一刻钟也没有消散，轻松地在各个地方看那些所谓的艺术家在街头两侧摆起来的画框，搞音乐奏，摆种POSE的人，就有尽有，我注意到一个穿着很华丽的女孩子，叼着烟，手中还有未划着的火柴，静静地站在那儿，似乎对周围的任何事都不闻不问，这不禁让我想到了自己，毕竟我也是能和艺术沾上边的人。改天我也想在