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　　　　　　　　然而，我却因为喜欢这样的女孩而让自己陷入了不可理喻的疯狂之中。当时我们的个性差异过大，她的个性外向开朗，有着光鲜亮丽的舞台；我只能算是她大千世界中的一小部分，然而一直活在狭窄世界中的我，却因为她的一句话，把她当成了世界的全部。我活在旧时代的观念之中，认为恋爱就是婚姻之前的步骤；所以在寻找自己另一半的过程中，把对方当成最重要的人，不是理所当然的吗？

　　　　　　　　我错了。现在有谁一开始就抱着永续经营的理念谈恋爱呢？有人可以抱着试探的心，很快的接受一个人；有人明知会走到终点，只是一时的需要个伴；也有人只是要经验、要恋爱的感觉与甜蜜…兵变、留学、只要时间和空间的隔离，山盟海誓都是可以自动失效的…

　　　　　　　　从小酷爱奇幻世界的我，把恋爱当成了骑士与公主的故事。骑士把赢得公主的微笑当成赴死冒险的理由，是傻愣愣的我心中唯一的一点浪漫。所以当时的我不能接受一个人“曾经”对很多人产生好感…至少我是在自己做到“只喜欢过一个人”的前提下去要求别人也这么想的。我想着要为她努力，即使周遭的人都不看好，我终于会振翅高飞，让全世界都认同我们！不管实现的那一刻是几年后…那些日子过着诡异无比的生活，偷偷的约会后，带着飘飘然的心情回到家中，却立刻回到了被劈头痛骂的世界；只是从那一刻起我不再偷偷掉下委屈的泪，我已有了坚强的理由…

　　　　　　　　在她接受我的过程中，紧接着美貌，我也疯狂的被她的才气吸引。更重要的是，我发现她也有着身为“姊姊”的那种成熟…纵使她比我小了两个月。对于不食人间烟火、对流行文化及应对进退近乎白痴的我，细心的她安排好了约会的内容才把我约出来；知道我家教奇严的她，在一般女孩子要男朋友“随传随到”、“多花时间陪伴她们”的时刻，我的女朋友劝我回家念书、要多保重自己；反而…一直任性的是我…

　　　　　　　　觉得自己配不上她而陷入更深的自卑，却因此更加的努力…矛盾的情感驱策着我不断赢得更多的胜利与成就，那却意外的是很快乐的过程。每看到她一个惊奇的表情，或一个赞许的微笑，就会拼命的想再做得更好…

　　　　　　　　然而遗憾的是我也只会这个。我把这样的疯狂塑造成了误入歧途的兰瑟洛…到后来我们吵了架，因为我的妒心重。我想赢得她的赞誉，却也希望那是我独享的。我不能忍受她用同样的眼神看别人，甚至不能忍受她跟别的男生打成一片…后来我才明白，自己也有所谓的“红粉知己”，却是抱着“不会想把她当成女朋友”的前提下，才会毫无保留的坦承一些事情。

　　　　　　　　现实世界的我并没有得到像威因一般的圆满结局，而她的心也早不在我身上了。我强调她代表的是“蕾拉”，而我又塑造了“蕾娜”；代表着我不会再对任何人动心，除非碰到一个完全一样的人…同时具备她的美貌、才气、温柔…但是那却又是另一条艰辛的路，我却也是犯贱的期待着，我的心底有了另一种矛盾：从前的风风雨雨只让我得到了一个结论，过了十年，我心中想着…以现在的成熟，如果真的再碰上一个相同的女孩，我一定会用理智说服自己“不可以动心”！因为那是一条无法定夺对错、无法分辨喜乐与煎熬的路！要拥有这样的一个人，必须同时拥有世界顶峰的强悍及超越一切的温柔…因为她是人见人爱的，你的身边随时会出现更强的竞争对手！加上她的外向，随时能遇见比我更好的人。相较于我的内向，早已认定了她是最好的人…

　　　　　　　　我说，今天才碰到她的话，我会努力说服自己不要动手…但是来不及了。“情窦初开”对我的感觉而言，就像破蛋而出的鶵鸟，会将第一眼见到的东西视为自己的母亲…爱情是需要理智的，但是永远无法忘怀义无反顾的兴奋心情…

　　　　　　　　我决定不再将心思花在第二个女孩子身上，也决定终身不成家。不光是为了那个女孩；我明白了父母心中期望的“幸福的婚姻”并不是我要的…家庭就是这样的循环，繁衍与寄望。寄望往往是两代间的重担与拉距战，父母不能接受孩子不去实践自己的期待，孩子不能接受自己必须背负着别人的期待，而不能做着自己想做的事。更重要的是，那又往往是“义务”；因为父母曾经为了孩子放弃自己想做的事，因此他们认为孩子应该为了这样的缘由，义无反顾的服从他们认为该做的事。

　　　　　　　　“何必当初呢？”

　　　　　　　　我想懂了。很多人养小孩就和养宠物、养猫狗是一样的。是的，他们当然深爱自己的猫狗，愿意给它们打最贵的针，吃最好的东西，也会因为它们的往生嚎啕大哭…但是别忘了本质！主人们是希望宠物带给自己快乐，而不是希望宠物本身快快乐乐的。公猫毫无选择的必须接受腐刑，以免叫春发情；而这种画面更履见不鲜：两个遛狗的主人拼命拉开想做朋友的两只狗，再互相道歉，却将自己的狗带到店家与冠军种狗繁衍后代，演变成了人们社会中的门当户对。不但在东西方的上流社会同时发生，而且还成了到了今世尚未根除的余毒…

　　　　　　　　我在自己的忧郁中渐渐想懂了，如果真爱一个人，不是该希望他幸福快乐吗？

　　　　　　　　慢慢接受了自己女友早已变心的事实，如果她的新男友比我更好的话，我还有什么话说呢？过去的我只重视“如何超越可能成为我竞争对手的人”；到了最后，胸中丧失了仅有的温柔与体贴，只是疯狂的嫉妒她所称赞的别人…一觉得被冷落的时刻，就变得恶形恶状；但是换个角度来看，如果那女孩也把我当成了世界的全部，我愿意给她什么呢？这么问着自己的时候我突然迷惘了。我也不诲言我是挺自私的人，到今天还是…我不想花心思解决别人的麻烦，想发挥自我…比起做到人见人爱、八面玲珑，我觉得“别让人讨厌”就够了。所以我一直不愿扛下我认为负不起的责任，也想懂了那包括婚姻…

　　　　　　　　最后提到好兄弟巴迪，那也是一个很有趣的构想。然而，这也不可免的会引发一个争议性的话题─宗教。敝人必需先声明，以下的言论是个人立场，绝无影射任何既有宗教团体或教派。同时，信仰与信念本身并无对错之别，请不要以任何宗教的教义或教条来反驳敝人，这是我唯一不会做回应的问题。

　　　　　　　　多年来，我真的一直假设身边有个“好兄弟”存在…说实话，我是个无神论者；应该说…我相信有超越“人”的存在，但是没有任何一种存在的道德标准配得上“神”的称号！这点在这部小说的序章便已开宗明义的写到了：“神…魔…都是”人“定义的…

　　　　　　　　但是，神也有魔性，魔亦有神格！说穿了全都是人！

　　　　　　　　做大事的人，包装的漂亮的，是神！不刻意雕饰的，就是魔！“

　　　　　　　　我的理由是：如果人的世界由神管理，那神不过也就是一个主政的人。在“君权神授”已被颠覆的今日，你会认为有任何一个主政者伟大到像昔日的帝王一般，值得天下人跪拜崇敬吗？就是总统，也可能会有一边和国会议员通电话，却一边叫人帮他吹箫的私生活存在。万人之上的“人”也许有他的过人之处，及值得尊敬的地方；但是说穿了还是血肉之躯！有私欲、有贪念、但至少我认为那不是“罪过”；我讨厌把它定义为“原罪”。何罪之有？生物的进化如果不是有“驱策着自己活得更好、更快乐”的意志，以及繁衍后代的渴望，何来今日人类的繁荣？只是群居的社会结构复杂化了，让我们必须处处考虑别人的存在；为我自私的人，会自然的被社会所唾弃。但是我认为没有什么对错之别，如果一个人只能为了别人存在，一条命要来何用？

　　　　　　　　重要的是，宗教对社会的存在、对失意人的存在、对病患的存在，都有正面的意义与价值；然而我却不喜欢许多宗教的一贯精神─压抑与禁欲！“必要的压抑”是人生在世所要学习的重要功夫，没有人喜欢不忍小忿的人、没有人喜欢一天到晚跟人倒垃圾吐苦水的人…但我喜欢的是“升华”─宣泄于创作之中、宣泄于练武的一拳一脚中；让没有答案的问题归于无解，即使忘却不掉过往晦暗的阴霾，我仍是可以选择今后要活得快乐。但是教义与教条，规范人们什么不可以做，甚至什么不可以“想”！对我而言那叫洗脑。创造出一群只有效终思想的“神兵”，也就是我笔下的赛兰魔导帝国。一切的一切，构筑在“神意至高无上、不可揣测”的公设之上，虽曰“天意不可违”或“神者诚难明”，说穿了还不是造化弄人？常听长辈说“举头三尺有神明”、“人在做、天在看”，我往往在心中补了一句：“天是在看，问题是他不一定有扬善惩恶的”义务“，那是人们自己奢望的。他看你杀人放火，说不定也是冷笑一声：”与我何干？“”

　　　　　　　　能互助的是人、能创造正义公理的也是人。真实的世界，你会天天期待坏人被雷劈、被车撞，有时却会很遗憾的发现：他有成为坏人的本钱─天赐的好头脑！那是机率与意外，并不代表天站在恶势力的一方。也许我们看着“法网恢恢、疏而不漏”，却加了一句“天理昭彰、报应不爽”…很遗憾，如果有一个犯人懂得控制自己的贪欲，做“能力负担范围以内”的坏事，而且下手俐落、不带半点良知，是有可能创造真正的“完全犯罪”的。不是因为“天理”，而是因为“常理”！夜路走多，才会撞鬼。

　　　　　　　　话说回来，我不喜欢遥不可及的神，却敬拜祖先。因为他曾照顾我们，或是我们的先人。我相信人一定要先产生“因缘”，才会有“照顾”的事实发生。你如果得到了意外的好运，可能是天赐的，却也是“意外”；正如同你掉了一片面包屑在地上，却可能因此喂饱了一只捡便宜的蚂蚁…也因此，我有着“信鬼不信神”的奇怪思想。

　　　　　　　　重要的是，我一直很喜欢“好兄弟”的传说；第一回听到这古老的中国童话，是说一个渔夫和溺死的孤魂意外交了朋友，“好兄弟”替渔夫在江中赶鱼，渔夫则天天准备丰盛的酒菜款待他…渐渐的，一人一鬼成了莫逆之交。但是那个“好兄弟”其实是在等待替死鬼的…他只是为了打发时间的缘故帮忙着渔夫。最后，他发现了自己投胎的机会，竟是那个渔夫翻了船…他在天人交战之后，选择救了渔夫；即使他注定要害死一个人，才能让自己得到更好的超脱；他却因为曾经身为“人”的良知与恻隐之心，宁可选择无止境的活在冰冷的江中…然而，他的义举，感动阎王收了无法重新做人的他在身边当助手，让这出童话顺利的喜剧收场…

　　　　　　　　所以这个故事成了我用来颠覆神魔之辩的中心思想。小时候我们总被教导着，魔鬼就是注定诱惑人、陷害人的。但是…是谁赋予他们这样的“定义”的呢？或许有一些吧，有些人认为做了鬼就会拥有超越人的力量；因此在受尽欺侮的人间无法超脱，便会想化身厉鬼复仇…但是鬼是人变的，也就会有人类也有的良知良能。我从不相信人可以全好全坏，也不认为被怨念驱策的鬼会乱拿无辜的人开刀。我喜欢这则故事，他不但让我不再怕鬼，甚至颠覆了所谓的“人鬼殊途”；如果一个人能够因缘际会的和鬼交上朋友，甚至有可能在厄运之中逢凶化吉。就像那个注定该给好兄弟“替死”的渔夫一般；在遭逢危难时，你呼天！很遗憾，神要照顾一整个世界。但是你喊鬼，如果这个孤魂是你的朋友，又拥有超越你的力量，说不定还能在危急中拉你一把…

　　　　　　　　为了符合奇幻世界的设定，我将“鬼”的概念，衍生成了夹在人与神间的“精灵”，但是却替他保留了“好兄弟”的名字。有没有人发现“巴迪”的英文发音就是Buddy呢？嘻嘻，那意思跟“好兄弟”、“哥儿们”是等同的呢。

　　　　　　　　再提到多年以来一直存在我心中的这个“好兄弟”；当初是年纪小时怕鬼，听了那个故事后，干脆假想有一个“鬼友”，如果真的被“坏兄弟”欺负了，“好兄弟”就会保护我；就这么一路想到大了、不怕鬼了、还是将这段“假设”的友谊和因缘放在心头…虽然我一路接受严谨的科学锻练，包括我的父母亲都是教理科的老师，但是我却偷偷对“守护神”或是“养小鬼”一类的话题感兴趣。而自己有时也会偷偷在日记里跟“好兄弟”说话；甚至这部小说原先的开头是这样写下的：“这是好兄弟告诉我的，在好久好久以前的故事…

　　　　　　　　他在一场大爆炸之后被震荡到了我们居住的世界，流浪了很久很久，直到他在我身上看见了一个影子…他曾经守护过的战士为止…“

　　　　　　　　人在无助的时候就会求助于虚幻，正如我时常的与好兄弟对话一般。只是我希望接近我心的人，不要带着无上却虚假的威严，不要带着充满漏洞的法条…因此我希望他是“人”，而不是“神”。我其实有着实质上的信仰与信念，正如同我对老师曾教我的一切坚信不移…那也带给了我不可思议的力量，我却讨厌流于形式与仪式的信仰，我觉得那令人盲目。因此，我将一个被颠覆的神权世界当成了故事的主轴，写下了神愚弄人而终败于人的情节…其实我所讽刺的，应该不是原本就不存在我心中的神，而比较接近腐败的神职人员和利用天威愚民的宗教团体…

　　　　　　　　最后，做个总结吧。

　　　　　　　　“神剑千年传说”是我虚构的故事，却也是“我的真故事”…或许这便是它虽不足以堪称酣畅明快，却能意外的吸引一些读者的原因…压抑、彷徨、自卑、疯狂、爱慕、执着…不断变化的错综情感，构筑了这篇故事，也构筑了现世中的我。

　　　　　　　　小时候时的我，执着是为了求生存，为了躲避责骂，为了爬到世界的顶端，向势利的人间展开我的复仇…

　　　　　　　　碰上了初恋后的我，执着是为了她说过一句“喜欢我”，给我所有的勇气和自信；我期待能成为一个配得上她的好男孩，能够一直持续着这段恋情，甚至能得到一生的幸福…

　　　　　　　　在老师彻底扭转我的一生后，我是为了一个对他及对自己的承诺而执着，要顶天立地、要充满理想、不要愤世嫉俗、不要世故…

　　　　　　　　所以，我走上了正途。将执着用在了正确的信念上，短短的两年内，我缔造了属于自己的海阔天空；从前我一直自认是很倒楣的那种人，现在却整整过了两年的好日子…那种从前我认为“只要让我这样活三天，第四天送我上路，我也不会再遗憾”的日子…但是正如威因的结局一般，我觉得如今的自己过得简单快乐；比起呼风唤雨的人们要平凡多了。但是多年下来，我终于知道了，没有能力成为“英雄”的我，才是快乐幸福的…

　　　　　　　　即使将来我的笔法也会日益精进，也会有更新的作品和更好的架构；我却没把握下一部小说能够拥有这样明确的中心思想─十几年的人生经验。除非再经过第二个十几年的压抑与蕴酿，或许下一次，我又变得老成了，或者世故了…而我也可能只是个一闪即逝的网路作家，世事难料，创作的道路，会不会也是飞鸿踏雪泥而终于成为南柯一梦呢？似乎也不重要了…正如太史公司马迁为了完成史记，忍受了腐刑之辱，成书之际，写下了名垂千古的“报任少卿书”；那正是我写下这篇后记的心情…藏诸名山，传之其人…这篇后记，献给所有愿意体会我心情的读友们…　。。