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　　　　她笑咪咪的说他们很坏的，不喜欢。
　　　　我一听乐了，那你就是觉得我是好人？
　　　　呵呵，感觉相比较而言好一点点哦~
　　　　发克！被一个女孩子夸奖，我的流氓形象何存？不能叫她被我英俊的外表给迷惑了，我问她，你怎么就觉得我像好人了？
　　　　干我们这行的识人无数，高的矮的胖的瘦的形形色色的，一眼就基本能看个所以然了，我没猜错的话，你应该是属于那种逼着自己去做某件与性格不符的事，用来伪装自己的那种人。她很有信心的说。
　　　　什么意思？我第一次觉得自己学问太渺小了。
　　　　说得简单明了点，就是装酷！
　　　　#％—**％￥#：（发克！死丫头不许跑，看我自己收拾你！
　　　　有一天晚上下班后刚想回宿舍的，收到她的信息：柳，我肚子饿了，一起吃饭不？
　　　　我想了想，又摸了摸口袋，回复她说我在门口等你。
　　　　上班时间不怎么能看出谁漂亮谁可爱，一下班，脱掉那层伪装的工作服，才把女孩子靓丽的一面壁显无遗。我还是那件换季降价的森马短袖，晚风里一荡一荡的飘着，好象随时来阵风我就会变成风筝飞走。她很开心，说你居然看得起我们这样的服务员，愿意陪我吃饭哈。
　　　　我笑了笑，这话应该我说才对，你们是自食其力，是社会人；我是靠别人养着，是植物人。
　　　　她问，我们吃什么去啊？
　　　　我说去肯德基吗？
　　　　她说不要了吧，很贵的，一直听你说你学校旁边有一条小吃街，很早就想去见识了啦，不知道你舍不舍得请我呐？
　　　　我说那没问题的，心里一阵激动，差点半个月生活费没了，她可真会帮我考虑。
　　　　到明故宫转角时，一辆轿车呼啸着闪过，她一惊，紧紧的抓着我的胳膊，我抖了一下。很久违的感觉了，我是男人，而且是个有七情六欲的男人，据说从银河系往地球看，唯一能看到的就是我的小JJ，我颤抖着拉着她跑到马路对面，又颤抖着挣脱她的手，抬头看了看星空，深呼吸一口，微笑的对她说：傻丫头小心的啊！走吧~
　　　　她说得没错，我的确是那种关键时刻喜欢装酷的人，黑漆漆的明故宫里，我两只手插在裤兜里，跟她聊着一些摸不着边际的话，她问我找女朋友没有。
　　　　我说那玩意，戒了……
　　　　她的眼光有点黯淡，我说要不坐会？干这么久，累死了。
　　　　她说好，我们坐在路边的石凳上，一坐下去我突然弹跳起来，郁闷，是我和丫丫上次坐的地方。
　　　　她关切的问怎么了？
　　　　我说没，又慢慢的坐了下去，从口袋掏出一包红南京，点了一根，轻轻的吐了一圈烟。也不知道什么时候开始抽烟的，好象是抽了丫丫的烟之后又好象和果冻分手之后，总之说不清，每当心里难过的时候，总是拿酒精或者红南京来麻醉自己，享受难得的心灵清净。她什么话也不说，只是看着远处的霓虹灯发呆，突然传来一个女孩的惊叫：啊！你干嘛，流氓！
　　　　我蹦的一声跳起来，往声音那边跑过去。
　　　　原来一流氓看人家小丫头一个人坐那，立刻上去动手动脚的，那天天色比较暗，明故宫里又舍不得装路灯，那女孩吓得不敢说话，他一乐，决定将流氓进行到底，我到那里时只依稀看见一个混蛋把一个女孩压在身下。还坏坏的说，喊啊喊啊！现在这里鬼都没有，还谈人呢，好好陪陪哥哥我，不然……
　　　　我冷冷的，不然怎么样？
　　　　那小子一惊，他没想到半夜这里居然还真的有人，慌忙爬起来，一把拎起裤子，突然嗷的一声惨叫，我们都是男人，彼此都心照不宣，估计是穿的牛仔裤，拉前面拉链时太紧张夹到某个部位了。他恶狠狠的说草你他妈的最好别管闲事，不然老子弄死你！
　　　　我说你他妈来啊！说完一脚直接往他那里踹去，他蹲在地上又嗷了一下，突然跳起来，一个硬硬的东西砸在了我头上，没猜错应该是砖头这类东西，一丝滚烫的感觉从前额往下淌了下来，我后退了几步，傻丫头吓得抱紧我，哭了起来。
　　　　我想今天遇着高人了，这流氓比我狠！不过我假装很正义凛然的样子说，草你妈的小垃圾，老子一人民警察，还怕你个小流氓？有种再砸一下！来，往这砸，我指了指头，往死里砸，来啊！
　　　　那厮疑惑的看着，突然扔掉砖头霹雳啪啦的跑远了，我心里一紧张，爆寒！~刚才一时激动，幸好吹牛说我是警察，万一说我是佐罗或奥特曼或者超级塞雅人什么那可就嗅大了！正开心着，眼前一花，我扑通一声倒在了草地上。
正文　第五十四章　　物择天生　帅者生存
　　　　我看不惯一帮鸟B狗屎作家写小说总是那么传统，一般情节是英雄救美之后，晕倒，醒来之后发现自己躺在一张洁白的床上，旁边有个一脸疲惫的女孩，关切的说，你醒了？接着两个人眼睛开始产生爱的火花，接着省略若干违反青少年网络安全法的内容；另一种，英雄醒来以后神智不清，基本属于暂时性失忆，然后在女主角的眼泪中他再次被砸一下脑袋，于是百病皆消，还白拣个大胖老婆……
　　　　草！有这好事那还叫社会啊！砸下脑袋就能治失忆还要医生做什么？纯粹的作者意淫的结果。
　　　　我只知道我醒来的时候还在草地上，头上有点疼，不属于脑震荡啊什么的，只是破了皮而已。她幽怨的看着我，没事逞什么英雄嘛！人家还不见得认你的好呢！
　　　　我环顾四周，问，那个女孩怎么样了？
　　　　她一脸的鄙夷，从手心丢出一百块钱，这是她给你的报酬，她早走了。
　　　　我有点晕忽忽的，这下头疼得可厉害了，于是顺势躺倒在她怀里。
　　　　第二天也没去上课，在宿舍睡半天，要是上高中，有个见义勇为的事迹不知道高考加不加分呢，反正在大学你做好事和做坏事基本没什么区别，也没人过问你，只是老师上课时问，你们班十个男生今天怎么居然来了九个？人太多我上课心里紧张……
　　　　大姐夫说小柳昨天晚上对女孩耍流氓被人家男朋友PK了，现在躺在床上哼哼呢！
　　　　大家哄堂大笑，我知道这事以后只能苦笑一下，解释等于掩饰，算了。
　　　　不止一次想跟大家证明事实大于雄辩的真理，却一直找不到合适的例子，后来终于一锤定音，再也没人敢跟我争了。我说狮屎大于雄便，还需要争论吗？不信找一坨称称！下午的时候想请假不去上班了，于是打电话给领班。
　　　　她听了以后也没说别的，就说了一句话我立刻乖乖的带病跑去了，她说，不来上班以前的工资作废！
　　　　过去以后才发现原来今天有个大酒席，一个家伙结婚，排场还蛮大。副领班给我们每人安排了四张桌子，我们得负责给四张桌子的客人端菜，撤盘子。草！结个婚搞一百多桌摆毛哦！我心里恨恨的骂道，一定是个拿公款当卫生纸的家伙！不过令我满肚子大便的问题是，我还得给这样的人端盘子！NND这样的人结婚了也会早泻，阳痿！这样一想心里又舒服多了。
　　　　据说这是酸葡萄心理，比当年的阿Q精神又上升了一个层次，他只会吹嘘自己当年怎么样怎么样，我却可以在不抬高自己的情况将对方贬得无地自容，既能体现我的谦虚又可以达到含笑半步跌的妙处，不亏为柳氏夺命散！
　　　　正迷糊着，突然看见那几个体校的家伙聚在一起偷乐，我走过去。
　　　　咳，你知道吗，今天有好戏看了！
　　　　怎么啦怎么啦？
　　　　我也是刚才听到的，百分百独家新闻哦！
　　　　独你妈的，快说哦！
　　　　具体的我也不清楚，好象是事先安排的那个司仪今天突然发烧，嗓子哑了，马上要举行婚礼了居然没了司仪，临时又没有空闲的，要爆冷场了！
　　　　哈哈，爽！大家会意一笑。
　　　　果然过了一会领班他们几个脸色开始紧张起来，看来今天结婚的角色地位不一般啊。我冷冷的看着他们着急得半死的样子，突然有种想大笑一针的冲动，也不知道是被工作劳累太久还是被社会压抑太狠，反正就是觉得今天老子要出头了！
　　　　副领班满脸是汗，一个电话接一个的打，喂，啊，什么！你也没空？啪的一声挂断嘴里骂道，草！平时个个有空，怎么一到关键时刻都没空了？
　　　　领班虽然久经沙场，但是那张欠日的脸上也开始出现明显的汗珠，要是今天的婚礼搞砸了，省委怪罪下来不仅仅我们这个班组，我们整个宾馆的声誉都会受到影响，我不管你们用什么方法，速度给我找个司仪出来！她嚎叫说。
　　　　我想是时候了，慢慢走到他们旁边，说我给你们做一次临时司仪吧。
　　　　副领班正在打电话的，突然嘴张成一个O型，不再说话，领班疑惑的看着我，那一刹那，整个宾馆后台全部静止，大家就这样看着我盯了几秒。
　　　　我笑了笑，给我准备一套干净的西装。
　　　　领班抿着嘴思考了一会，果然的对副领班说，把你衣服脱下来给他！
　　　　灯光骤暗的那一刹那，一束聚光灯打了出来，我面带微笑着信步往前台走去，周围那帮大腹便便的所谓人民公仆们死死的看着我，满脸的疑惑的表情，我心里觉得好笑，去你妈的，老子好歹也是干广播台的，主持个婚礼算个球！
　　　　清清嗓子，我微笑着说：各位来宾，女士们、先生们，在这万物复苏，春雨绵绵的美好时刻**小姐和**先生迎来了他们爱情的春天，我谨代表男方亲友及省委办公室的全体同志，对他们的美好结合表示忠心的祝贺。祝福他们：紫燕双飞迎春舞，红花并蒂朝阳开。祝福他们：又红又专两情鱼水，同心同德百岁鸳鸯。祝福他们：自由恋爱，两朵红花并蒂开绽；计划生育，一代新人茁壮成长。希望他们能够在日后的生活中互敬互爱，风雨同舟；希望他们再接再厉，早生贵子；希望他们孝敬父母，和美治家。同时，也祝各位朋友和来宾，新年更有新气象，在新的一年里，好事多多，发财多多，阖家幸福，万事如意。谢谢大家。
　　　　大家一楞之后掌声轰然响起！有几个还在交头接耳，这小伙子不错啊！
　　　　现在的年轻人，厉害啊！
　　　　蛮有成就感，在江湖就不知道主持多少次婚礼了，虽然这是我在现实第一次给别人主持婚礼，但是发言词根本不需要想，直接脱口而出：接下来我宣布新婚庆典仪式现在开始，好，请我们的音响师奏响庄严的婚礼进行曲，让我们大家以最热烈的掌声有请二位新人登场！
　　　　红杏枝头春意闹，玉栏桥上伊人来，身披着洁白的婚纱，头上戴着美丽的鲜花，沐浴在幸福甜蜜之中的佳人在庄严的婚礼进行曲当中心贴着心、手牵着手，面带着微笑向我们款步走来。朋友们，让我们衷心的为他们祝福，为他们祈祷，为他们欢呼，为他们喝彩，为了他们完美的结合，让我们再一次热情鼓掌，祝福他们美好的未来！（掌声）
　　　　下面请问**先生，您愿意娶您身边这位小姐为您的妻子吗？
　　　　愿意！
　　　　请给点掌声再来一次！无论是贫贱与富贵直到永远吗？
　　　　是的！
　　　　那么好请问小姐：您愿意嫁给在您身边这位**先生为您的丈夫吗？无论贫贱与富贵直到永远吗？
　　　　我愿意！
　　　　那么好，上帝匹配，两厢情愿，一生平安，前程灿烂！
　　　　说完这一堆话，长呼一口气，啊呼，这样吓人的恐龙公主不嫁给这样的青蛙王子等着祸害平民百姓啊！
　　　　接下来请允许我向各位来宾介绍一下今天的二位新人，站在我左边的这位亭亭玉立婀娜多姿的小姐就是今天的新娘，向前一步走让大家来认识一下。翘首望，看新娘，美妙佳人人向往，身形苗条似仙女，风姿翩翩似鹤翔，有如出水芙蓉娇艳美，赛过五彩金凤凰，大眼睛高鼻梁，唇红齿白体透香，真是要说多美有多美，要说漂亮赛秋香，风流才子唐伯虎，为点秋香愁断肠，三点秋香真情在，春心拥抱入洞房，且看小伙儿有绝招，梧桐引来金凤凰。（众笑）
　　　　介绍完新娘我们看新郎，站在我旁边的这位美滋滋乐颠颠的小伙子就是咱们今天的新郎，向前一步，让大家来认识一下，好，看新郎，也漂亮：英俊潇洒，相貌堂堂，浓眉大眼，落落大方，比西门吹雪有魅力，比施瓦辛格体格棒。这正是，才子配佳人，织女配牛郎，花好月圆，地久天长！
　　　　我草！我不但会自吹，帮别人吹牛也狠啊！
　　　　那天比较尴尬的是，我居然说我代表无极上线娃娃给你们颁发江湖结婚证书。爆寒啊！！为了缓解尴尬，我叫他们当众么么。
　　　　新郎新娘闭着眼，听着我的指示，慢慢的往前靠去，我往脸伸在中间，于是听见“波”的一声，我被两个人吻了一下，HOHO。大家都开心的笑了起来。
　　　　婚礼结束后，新郎的爸给了我一个红包，回宿舍的路上一看，草！居然齐刷刷的红票子，一共八张，老子果然发了！这个月生活费来了！
　　　　当时那笔钱对我来说简直是雪中送棉被啊，好比大便时忘带手纸结果发现纸篓里有一张稍微干净点的报纸一样，虽然作用不太大，但是已经能解燃眉之急了。我还了同学的钱买了几件衣服又请大姐夫他们撮了一顿，所剩无几。宿舍那帮鸟人原则性比我还差，请他们吃了一顿从此以后在宿舍再讨论江湖时，大家异口同声剑客打架厉害，大姐夫纵然装备再好，也不过一小破刀，整个一练级的主，怎么可能是柳道的对手云云，发克！
　　　　钟山宾馆还得每天下午都去，小服务员还是一如既往的趁我不注意偷袭我一把，每每追得满后堂一团乱，有时候那个猪头领班看见了，也不会动怒破口大骂，反而一脸关切，小心着点，别摔着了！
　　　　草！我宁愿她每天板着脸！
　　　　晚上混到十点十一点就回去，有时候宿舍锁门了我就爬墙进去，或者懒得爬就喝碗混沌汤到双马包夜。网管依旧一边吃炒面一边看电脑头也不抬冒个，垃圾剑来啦？
　　　　这年头，像他这样浸淫在网络不可自拔的人少，可能达到边精神享受边物质享受的人不多了，正所谓淫得一手好湿容易，淫得一被子好湿难啊！网管虽然势利但还不至于讨厌，我静静的点根烟，丢给他一根，蜷缩在电脑前，江湖里的柳道神采奕奕，现实里的柳道病态万千。摇摇昏胀的脑袋，进入热血江湖不允许垃圾存在的纯净世界，好不容易混了个队刷洞，如今的地灵洞，我闭着眼都能走个来回，哪像门口守卫南宫一说得那么恶心：这是个险恶的地方，到处有不知名的危险，你确定进入吗？
　　　　P话！都到门口了难道还回去买药不成？当然确定！
　　　　刷洞的和南明湖比起来艰难多了，虽然没人来打架，可是找地方就能把人折磨到崩溃，看着那点微薄的经验，心里一声长叹，何日能混到80呢？在湖里不怕没地方刷，来个异族的高手几下就清了一个队，另一个队立刻补上空位，可是在洞里打不了架，人家一挂就是一夜，我们来晚了就只有看人家刷的份。换了几条线都没地方，最后我问大家：抢地方不？
　　　　他们表示无意见，于是群起打手上，俨然当年皇炎两帝争地盘的盛况。本以为对方都挂着机呢，谁知道一抢怪就立刻活了两个：不要抢，谢谢！
　　　　我在组队里说：大家不要说话，直接抢的干活！
　　　　看得出本队的几位都是久经洞场的高手，立刻回复一句：明白，这道理我们懂。
　　　　面对我们这样的只抢不说话的人，对方显然是火了，说话声音变呐喊了：麻烦你们让让，我们先来的！
　　　　我们一片沉寂，继续抢怪。
　　　　接着，那个队又活了几个，一起呐喊，有几个开始不满了，嘴里破破咧咧的开骂了，麻痹的什么垃圾啊！怎么一来就抢啊！
　　　　我想有必要解释下，如果我不来，就不好抢了，如果我不抢，我来就无意义了，反正比较悬乎，这是哲学，哲学你懂吗？文盲！说简单点，抢即是空，空即是抢……
　　　　就这样耗了个把小时，我想有必要给对方点必杀一击，方能在地灵洞这个弱肉抢食的地方生存下去，达耳蚊的江湖进化论就是这样说的：物择天生，帅者生存。我已经用逐日追风和鲜血证明了天下滔滔帅哥舍我者其谁，如今要来就个绝的——害群了。
　　　　好不容易从对面抢了5个怪，慢慢往群医那走，对方打手见状扑上来救群，可惜只引走一只怪，别的4个还在咬我，我走到群那，准备开设商店，自动退组，匆忙按了几个数字，店名有了，才发现自己没什么好买，就卖副吧，把副拉上去随便按了几个数字，却出现要卖的数量，我打算再按时，居然扑通一声死了！
　　　　发克！怪太狠了，我们GF怎么米加123啊！想害群的，自己先挂了。更郁闷的是，对方的群是卡在墙里的，怪不咬她，就调转牙齿，咬我们的群了，可怜啦！3个怪一起下去，那个医生倒了……
　　　　我们队的医生M我说：柳猪！看你干的好事！
　　　　我心想发克，今天偷鸡不成蚀把米了！
　　　　最后我们