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天使不在线-第38部分
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和你说说我的过去吧，对你来说，这是不是一直都是迷呢？我其实是一个长得很平常甚至于有些丑陋的女孩。从小到大，没有人注意过我，更没有男孩子主动表示过他们喜欢我。我是个很自卑的人，从小学到中学，我一直活在这种自卑的阴影里，对于一个女孩来说，长得丑就是罪过。再加上家庭条件差，更是罪上加罪。我的父母都是社会最底层的人，父亲是环卫工人，就是人们说的扫大街的，天不亮就要去上班，母亲一直病在床上，吃病老保。我家很穷，长得丑，又生长于这样一个家庭，是不会引人注意也不会被更多的人喜欢的。我从小就自卑，这种阴影一直持续到高中，自卑导致了我的学习成绩很差，也不太爱说话，几乎一点交际能力也没有，没有男孩子喜欢我，也没有女孩子愿意接近我，因为我的形象，再加上家里穷，总是穿着破烂的衣服，人们不愿主动接近我，甚至已经习惯不把我当回事了。
但是再平凡再丑陋的人也同样都有人的七情六欲，我现在就和你说说我的情事吧，因为这些事对于我成为现在的我，简直是太重要了。
上高二的时候，我的青春期也到来了。我开始喜欢上一个男孩，那是我哥哥的一个同学。他人很帅，是打蓝球的，在体校上学，我哥哥第一次把他带到我家里来的时候，我一下子就被他迷住了，他高挺的身材，健壮的体格，还有那一笑起来就满口的白牙，都让我迷醉，这是一个健康而干净的男孩，和我班上的那些个满嘴脏话乳臭未干的毛孩子完全不同，他的篮球打得好，歌唱的也好，听说也有不少的女孩子追求他，喜欢他。这个人平时很傲的，那天我哥哥那天把他领回家来，也感到很荣幸，兴奋的他都有些语无伦次的。
那天这个男孩——我记得他叫高健，就在我家呆了十五分钟，但是我一下子就爱上了他，而且爱的一踏胡涂。晚上做梦也梦见了他，早上茶饭不思，老是想起他那天一笑就露出一口白牙的样子，你别笑我。我那时刚十七岁，正是青春萌动的时期。
但是我也知道，这是不可能的。他的家庭出身很好，又因为有蓝球特长而成为体校的重点陪送对象，前程似锦，追求者也多，他是不可能看上我的。但是我仍然无法停止对他的思念，我以前从来不看篮球，现在却为了他，一场不落的去体育场看球。我看球时候的表现和那些一心只为出风头的女啦啦队员不一样，我很低调。总是一个人坐在看台上最偏僻的角落里，等着我的心爱的人出场，静静的看他的每一个动作，默默的回味着，然后在渴望着能在梦里重温这每一眼记忆。
这种情绪一下持续到了高三，在这期间，我从没有喜欢上别的男孩，当然，也没有男孩子喜欢过我。我一直暗恋着他，也知道，其实他这一年多也没闲着。那些个女啦啦拉拉队员很多人就是冲着他去的，他也不客气，照单全收。他们这些体校的学生，本来就风流成性，睡几个女学生，都是不新鲜的事。每天，当听见身边的女孩子说起他的那些风流韵事时，我表面上若无其事，但心里痛得要死，可是，我知道这和我毫无关系，即使他不知那些女孩子们在一起，他也不会选上我。
整个高三，我一直在这种惆怅的情绪中度过。学习成绩本来就不好，现在更差了。我父亲对我很失望，但是也没办法，我们家的经济状况，就是我上了大学也很难供得起我，尤其是我哥还要结婚，家里一共只有两万多块钱。上大学一年的学费和勤杂费用就得小一万块钱，我们家也掏不起。
在整个学校里，我没有朋友，没有一个可以倾诉的人。我是一个自卑的人，而因为这份明知不能得到的情感，更陷入了孤僻的边缘。我的话很少，也没有什么交往，在学校里除了一个教我们语文的严老师对我很好外，没什么朋友，也没有什么可以交心的人。严老师对我好，是因为我在语文这一课特别是作文上还是不错的，但是他不是我的班主任，他只能给我一些细小的照顾，解决不了大的问题，但这对我来说，也是难得的。
高三毕业那年，我没考上大学，只是和那一年的所有毕业班学生合照了一张毕业照，就和这个高中学校彻底断绝关系了。严老师认为我的底子还是不错的，他支持我补学一年，继续考，但是我家里不同意，我哥那年要结婚，家里拿不出钱来，我爸托人给我在商场找了一个当售货员的活，想让我早点上班，解决点家里的负担。我自己对考学这事也不上心，我认为我没什么希望再考上学了，考上了有什么用，一个家里一贫如洗又长得丑的女孩，在大学里比在高中也好不了多少。
我还是去体育场看球，不过经常看不见高健了。听人说，他已经被石家庄的一所体校录取了，马上就要走了。
听说他要走后，被相思之情折磨的痛苦不堪的我终于忍不住了。我从哥哥那里打听到他的宿舍在哪，晚上，我去找他了。
如果那天晚上我不去找他，我的命运不会发生改变，也不会成为今天的我。那天晚上，我壮着胆子来到他的宿舍，在门口犹豫了好半天，我不知该不该不进去，也不知进去要说什么，几次我都想离去，可是又一想，为他朝思暮想了两年多，就这么走了太不值了。我终于鼓起勇气，敲了敲门，但是门根本没锁，我一敲，门就自己开了。
高健坐在屋里，正一个人喝着闷酒，已经快要喝醉了。我后来才知道是为什么，他和他的女朋友分手了，他正为这个事烦恼呢，我突然进来，很唐突，但他认出我来了，是啊，像我这么丑的女孩儿，一般人见过也会有点印象的。他问我来干什么，我脸红了说不出来，他就让我坐下，还问我吃了吗？我说没吃，他说既然你哥哥和我那么熟，你也别客气了，一起吃吧。
我后来才知道他其实是个很随便的男人，那天晚上，他喝了很多酒，还逼着我喝酒，我想他后来醉得连我是谁都记不住了，见他那样，我其实应该离去，但是我没走，还陪着他喝了酒。后来他把我推倒在床上时，我几乎都没有反抗，我做梦也没有想到第一次单独找他竟然就这样了。但是我没有后悔，也没有恐惧，我只有兴奋。他把我按倒的时候，说了很多话，他说他也喜欢我，说他也一直注意着我，每次打球的时候都看见过我，他也知道我对他好，还说他要带我走什么的，他亲吻我的时候我全身都在颤抖，一点准备也没有，一点反抗也没有就这样被他把第一次拿去了。
那天晚上，尽管很疼，也为自己如此轻易失去了贞操而惶惑不安，但是我还是很幸福，也很满足，毕竟我终于让他知道了我对他的好，也终于知道了他其实也是爱着我的。那天晚上，他因酒醉而睡了之后，我把他的宿舍整个的收拾了一遍，男生宿舍真是太脏乱了，太需要有一个女孩来照应了。我心甘情愿的收拾了他的屋子，很仔细的擦拭了每一处角落里的污秽，还把他的衣服从里到外都洗了，我一边干，一边幸福的想，要是以后总能这样，一边收拾着我们的家一边听着他均匀的鼾然，那是一件多么幸福的事。
那天晚上我没回家，就在他身边搂着他睡了。那一年，我十八岁。我的处女贞操就这样心甘情愿的给了这个男人。
早上，我是被他推醒的，睁开眼睛，我看见的是一个男人愤怒而紧张的脸，他问我昨晚发生了什么？又问我是谁？我被他严肃的表情吓傻了，好象是自己做了什么错事。一时语无伦次，什么话也说不出来。他起来看了看四周，屋里已经窗明几净，一尘不染，他再看了看床单上的血迹，突然什么都明白了。他低下头去，说了声：“对不起，我昨晚上把你当成另一个人了。”然后就走了。这一走，一天就没回来。
不，应该说，以后就再也没回来。我在宿舍里一直坐了一个上午，他也没有回来。后来我听说，他连行李都没收拾，当天下午就去石家庄了。
我回到家里，大病了一场，没人知道我去了哪里，也没人关心我去了哪里。我爸只是一心催促我，要我赶快准备上班，去办交接仪式什么的。两天后，我就去那个商场上班了，卖内衣。
可是我不能忘记他，我听说他在石家庄的体校里任教，还经常带队出去打蓝球，但自己不怎么上场了，好象是他的腿有伤了，但是他当教练也有一套，带的队经常取得好名次。
我越发的思念他了。每个晚上一闭眼就想起他俯在我身上时的那种激动的感觉，我已经陷入到难以自拔的相思中去了。而内衣售货员那单调乏味的、一点创造力也没有的工作又让我厌烦到极点，就是在双层折磨下，我患了抑郁症，甚至经常想到要自杀的问题。
我给高健写过很多信，诉说那晚上的情况，但是他一封信也没有回，我也找过他们单位的电话，可是我没有勇气给他打，他要是真喜欢我，早就应该给我回信了，信都不回，我打电话又能说什么？
我明显的消瘦了，一下子瘦了十多斤，食欲不振，精神萎靡，再这样下去，我就要疯了，就要死了，我知道自己不能这样下去了。有一天，我在一张报纸上看到了一条广告，终于让我下了一个今生最大胆的决定。
那是一个有关于脸部整型的广告，说是北京新引进了一种技术，可以安全地、完美地、不露痕迹的重新修复调整一个人的面孔，这是一种从德国引进来的整容技术，在世界各地颇有影响，其整型效果非常良好，目前国内已经有近万人使用这种技术改变了容貌。这篇广告做的很大，上面还有不少顾客整容前后的对照，很多人长得比我还要丑，但是整完后都变得非常漂亮，几乎和以前判若两人。
要是在从前，这样的广告我只是一笑置之。但是在这个时候刻，它深深的打动了我。整容，是啊，我怎么没想到这一步呢？我开始幻想，假如那天早上，高健醒来后看到的不是我这张丑陋的脸，而是一张漂亮的面孔，他还会不会这样忙不迭的逃走呢？答案是，肯定不会的。
我对着镜子，把衣服脱光了看着自己，其实我的身材非常好，虽然有些丰满但决身上觉没有任何的赘肉，在正常情况下，这种前挺后撅的身材可以令人男人发狂，但一切都毁在一张脸上了，我要是把这张脸换了，会不会换回我失去的爱情呢？
这个想法一直萦绕在我心里，越来越强烈，以至后来我根本无心工作，请了一天假，专门去了北京，找到了这家医院，我把我的要求和美容医生说了，她仔细的看了看我的脸型，说要想变得更漂亮是没问题的，但是，这个手术因为采用外国的高新技术，比较贵，要五万元才能做。
五万元，天哪！这是一个多么大的数字？我从来没见过这么多的钱，我们家的所有财产才不过二万多元，我去哪找这笔钱？
在后来的几天我一直在想着这件事，说实话，我在那时不到二十岁，很单纯很幼稚，也没经过什么事，我只想得到高健，简直再没有任何的要求了。这就想法太狂热了，终于导致我做了一件对不起的人事。我把家里的存款，那些准备给我哥结婚用的钱全取走了。
我又去找严老师，谎称我母亲患了绝症，说我家的钱都存了死期取不出来，想先从他那借点钱周转一下，一个月以后就还他。严老师是个君子，他压根也没想到我会骗他，尽管他家里也没有太多的钱，但他说治病要紧，还是把家里仅有的三万多块钱都给了我。甚至连借条都没让我写。他太相信我了。我从他那里取了钱后，就在一个早晨出发去北京了。
从那天起到今天，我没有回过我的家乡一次。从我拿走家里的钱和严老师的钱那一天起，我就知道，我不可能还他们，我也没有能力还他们，我伤害了我的父母和对我一直很好的老师了。但这一切比起换回高健的爱情来，都微不足道。
在北京的医院里，医生问我做成什么形象，他们拿出了一大堆电影明星的照片，让我挑一种适合自己的形象，我对这些都不太喜欢，但自己也说不准什么样子最适合自己，和医生沟能了好长时间也没有达成共识，这一摩擦半天就过去了。我去的那天有很多人都排队等着做手术，医生见我老是拿不定主意，有点生气了，问我还做不做，不做就来下一个。慌乱中，我随手从书包翻出一张相片，那是我高中的一个毕业照，照片中间有一个长辨子的姑娘，很漂亮，我不知道她叫什么，只知道她是严老师他们那个班的，在我们上学的时候还当过领操员，好象有个外号叫“校花”，听说学校里有很多人追求她，她也很高傲。这种人我在学校里是可望不可及的，平时远远的看她在台上领操，领舞什么的，很羡慕，但我没什么机会和她接触，甚至连她的名字我都不知道。那天看到了她的这张照片，我突然有了种冲动，我发现只要有钱，我也可以变成和她一样的美女，这个发现让我很兴奋，我顿时对着桌上其他明星们的相貌都没了兴趣，我指着她说，就按照她的样子做吧。
就这样，根据这张照片和我的复述，在忙乱中我把手术做了，几天拆线后，我发现手术做的很成功，我终于拥有了一张漂亮的脸。那张照片我一直留着，本来我对这个学校和这些同学都没有什么留恋的，但是现在很奇怪，我居然以其中的一位我叫不上名来的同学做了参照，把自己做成了她的样子，这张我本来要仍掉的照片就被我保留下来了。这个形象我很喜欢，因为很生活化，她让我想起我一生中最纯洁的那段时光，校园时光。不过，医生说照片上的人多少有些变形，我们两人只是局部一些地方很像，出来以后还是有很大差异的。这个也正和我意，我又不像成为她的翻版，要那么像干什么。
我在北京给家里去了电话，我爸暴跳如雷，但我人在外地，他拿我也没什么办法，我告诉他，家我是先不回去了，但是我一定会把钱还给他们的，还有让他转告严老师，我也一定会把钱还给他。
整容成功的我，就这样的去了石家庄。我想给高健一个惊喜，就没有给他写信，我想直接找到他。
在石家庄，我先找到了一个住处，然后又费尽九牛二虎之力才找到了高健的体校，这里离市区很远。我做了一天车才到了那里，在路上我一直在想，当高健看到我这么漂亮的时候他会不会接受我的爱情，我想是会的，他曾说过他喜欢我，也曾说过他一直发现我在注意着他，我们之间的问题无非是我长得太不好的原因，我相信当这一切不是问题的时候，我是会重新拥有他的。
到了学校，校工说高健不在，接着从他口中我听到了一个让我大吃一惊的消息：高健上个月已经结婚了。
你没法想象我当时的心情，我把所有的钱都拿走了，就是为了能换一张脸来换取他的欢心。但是没想到，他结婚了，他竟然这么快，刚走上工作岗位就结婚了，才不过一个月而已，这个打击来得太突然太刺激，把我的计划和未来全都打乱了，我的梦想也彻底破碎了。
那天拖着沉重的脚步往回走，我不知道我应该往哪走，我虽然拥有了一张比较漂亮的脸，但是我得到了什么，我一无所有。我换回了一张脸，输了一切。
家我回不去了，我把我哥结婚的钱偷走了，我把我老师的钱骗走了，我没脸回去了。但是在这里也一样没有出路，人生地不熟，我的口袋只有不到五十元钱，只够买一张回家的单程车票的，可是我不能回去。
没有办法，要想活下去，必须要找事干，先养活自己，再想法还家里人，还严老师的钱。我开始持去找工作，我干过很多份工作，当过饭店服务员、保姆、礼仪小姐什么的，但是没有一份干得长的，而这些工作的丢失全是因为我有一张漂亮的脸。这个世界上有太多无聊的男人，好色的男人，也有太多嫉妒心强的女人、心态不正常的女人，我找的这几份工作中到处充斥着这两类人，在他们的夹板中，很难让我把这些工作平平安安的做下去，而更关键的是，这些工作的收入太少，想还钱，简直难上加难。
最后，这张漂亮的脸还是给我找了一条出路，在一个一块做过小保姆的老乡的勾引下，我去了一家夜总会，成为了一个坐台小姐。
在我二十岁的那年，成为坐台小姐是我必然的宿命。在那里我见惯了男人的无聇和猥琐，那些个好色的男人们，他们白天道貌岸然，晚上则全无廉耻，令人作呕，我瞧不起他们，但是为了一点点钱，还不得不强颜欢笑，因为我长得漂亮，有一阵子还是当红的坐台小姐。那些个色鬼们、色狼们，个个都想占我�
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