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暮光之城·Ⅴ·午夜阳光-第8部分
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我是一个吸血鬼，而她的血是我这八十年来闻到过的最甜美的。
我从未想过会有这种香气存在。如果我知道的话，我会在很久以前就开始寻找她。我会为她搜遍整个地球。我能想像它的味道……干渴自我的喉咙升起，就像一团火。我的嘴巴快被烤焦了。我的胃因干渴而变得异常饥饿。我的肌肉鼓起。
一秒钟还没有过去，她还是踩着同样的步伐顺着风向朝我走来。
当她走过来时，她的眼睛瞟向我，悄悄地看了我一眼。她接触到我的视线，她那双大眼睛如明镜一般映射出我的样子。
这张脸使我震惊，也让她多活了一些时候。
她没有让事态缓和。当她看到我脸上的表情时，血色再一次涌上她的脸颊，使她的肌肤转变为一种最可口的颜色。她的香气像浓雾一样笼罩着我的大脑。我几乎无法思考。我的大脑在狂怒，在反抗理智的约束，我已经晕头转向了。
她现在走得更快了一点，好像意识到需要躲避什么似的，她的匆忙让她变得笨手笨脚的——她被什么东西绊倒了，几乎撞到坐在我前面的女孩身上。容易受伤，脆弱，对人类来说再普通不过了。
我竭力将注意力集中在她眼中那张脸孔上，那张令我强烈反感的脸孔。那张我体内的魔鬼的脸孔——我用几十年的努力和坚定的锻炼来将它击垮。现在竟然那么容易就浮出水面！
那股香气再度包围着我。它分散了我的想法，几乎将我推出座位。
不。
我的手紧紧地抓住桌子边缘，竭力想把自己稳在座位上。木头没有起到什么作用。我的手已经揉进支柱里，带出满满一捧碎木屑，剩下的木头留下了我手指的形状。
消灭证据。这是一个最基本的法则。我迅速将留下我手指形状的木头弄碎，让它仅留下一个凹凸不平的小洞，让木屑洒在地板上，用脚踩碎。
消灭证据。间接杀害……我知道接下来将发生什么。那女孩会过来坐到我身旁，而我将杀死她。
而教室里那些无辜的人，十八个孩子和一个男人，当他们看到即将发生的这一切时，将不能活着离开这里。
一想到我即将要做的事情，我畏缩了。即使在最恶劣的情况下，我也从来没有允许过这样的暴行。在过去八十年里，我从来没有杀过一个无辜的人。而我现在正计划着要一下子屠杀二十个。
镜中魔鬼的脸孔在嘲弄我。
我体内的一部分颤抖着远离那个魔鬼，然而另一部分却在冷静地谋划着。
如果我先把这女孩干掉，我只有十五到二十秒钟的时间这么做，直到这房间里的人反应过来。或者时间能更长一点，如果一开始他们没有意识到我在干什么的话。她应该没有时间尖叫或感到痛苦，我不会残忍地杀死她。看在她那令人发疯的血的份上，我能施舍给这个陌生女孩的慈悲就只有这么多了。
然后我必须阻止他们逃跑。我用不着担心那些窗户，它们太高太小了，他们无法从那里逃脱。只有那扇门——堵住它，就能把他们都困住。
当他们开始因恐慌而尖叫，四散逃亡时，要把他们全部干掉会变得缓慢、困难。虽然不太可能，不过还是会有响声。这么多尖叫声，一定会被听见的……那么我将不得不杀死更多无辜的人。
当我在谋杀其他人的时候，她的血早就变冷了。
那么就先从目击者开始。
我在脑子里筹划着。我坐在教室的正中间，后面最远的一行。我可以先从我的左边开始。我估计，我可以在一秒钟内拧断四到五个人的脖子。那不会很吵。左边的人是幸运的，他们不会看到我接近。再前后移动，来到右边，这最多花费我五秒钟的时间就能结束这房间里的所有生命。
这么长的时间，足以令贝拉？斯旺明白，即将发生在她身上的事。足以令她感到恐惧。让她吓得僵在座位上，叫不出声来。一个微弱的尖叫不足以让她逃跑。
我深深地吸了口气。香味就像一团火焰迅速掠过我干渴的身体，从我胸膛焚烧，销毁一切我凭冲动想到的念头。
她这会儿正在拐弯处，在几秒钟内，她将紧挨着我坐下。
我脑子里的魔鬼正满怀期待地冲我微笑。
我右边的某个人砰地合上文件夹。我没有去看是哪一个在劫难逃的人。但是这个举动带来一阵风，一股普通的，不带香气的气流，吹过我的脸。
在这极其短暂的一秒钟内，我能够思考了。在这弥足珍贵的一秒钟里，我看到在我脑海中并排出现的两张脸。
一张是我的脸孔，确切地说是过去那个我的：一个曾经杀人无数的红眼睛的魔鬼。为杀人寻找正当理由。一个杀害凶手的杀人魔，一个杀害其他那些更弱一点的魔鬼的魔鬼。这是上帝的旨意，我这样欺骗自己——决定谁应该接受死亡判决。这是一种自我妥协。我以吸食人类的鲜血为生，我的受害者们，就他们各种各样的邪恶过往来看，并不比我更像一个人。
另一张是卡莱尔的脸。
这两张脸毫无相似之处。恍若白天和黑夜。
它们也没有理由相似。从血缘上说，卡莱尔并不是我的生父。我们长得一点儿也不像。我们相似的肤色仅仅因为我们是同类，每个吸血鬼都有着冰冷而苍白的皮肤。我们相同颜色的眼睛是另外一个结果——一个共同的选择的映射。
尽管我们并没有相似的基础，我曾想像自己的脸庞在某种程度上映射出他的脸，在过去的七十余年里，我一直信奉他的选择，紧随他的脚步。我的相貌并没有改变，不过我似乎有那么一点点像他了，他的智慧似乎有那么一丁点儿呈现在我的表情上，他的怜悯之心能在我的嘴角发现，他的坚忍清晰地镌刻在我的眉宇之间。
在这张魔鬼的脸孔面前，所有细微的改善都丢失殆尽。就在短短的一瞬间，这一切都将消失殆尽，我在过去几十年里同我的创造者，我的良师，我的父亲所做的一切努力，都将付之东流。我的眼睛会变得血红，就像一个恶魔，所有的相似之处将永远丢失。
在我的脑子里，卡莱尔善良的眼睛并没有审判我。我知道他会原谅我，即使在我做下这种可怕的事后。因为他爱我。因为他认为我会比原来更好。他会仍然爱我的，即使我证明他的看法是错的。
贝拉？斯旺在我旁边坐下，她的动作僵硬而笨拙——她在害怕吗？——她血液里散发出来的香气像不可阻挡的云一样笼罩着我。
我将证明父亲对我的看法是错误的，这一事实所带来的痛苦，几乎和我喉咙里燃烧的火焰一样强烈。
我带着强烈的反感远离她——反抗体内渴求着她的魔鬼。
为什么她要到这儿来？为什么她要存在？为什么她要毁掉我人生中仅有的一点点的平和？为什么这样的人会被生下来？她会毁了我。
我转过脸去背对她，一股突如其来的，强烈的，非理性的憎恨袭遍我全身。
为什么是我，为什么是现在？为什么我不得不失去所有的一切，仅仅是因为她恰好选择出现在这个不幸的小镇上？
为什么她要到这儿来？
我不想成为魔鬼！我不想杀掉这房间里所有手无寸铁的孩子！我不想失去我用牺牲和否定换来的一切。
我不能这么做。她不能让我这么做。
那股香气是一道难题，她血液所散发的香气，诱人到令人恐惧。如果这里有什么办法抵挡……如果能再刮来一阵巨风，让新鲜空气使我脑子清醒过来。
贝拉？斯旺把她那头长长的，浓密的，红褐色的头发朝我那边晃了晃。
她疯了吗？她这么做简直就像是在鼓动那个魔鬼！在嘲弄他！
这会儿并没有什么好心肠的风帮我将那股香气吹散。很快一切即将失控。
不，这里没有风帮忙。不过我可以停止呼吸。
我阻止空气流进我的肺部，痛苦暂时得到了缓解，不过还不完全。我的脑子里还留有她香气的记忆，我的舌根还残留着那股味道。我坚持不了多久。不过也许可以坚持一小时。一小时，这段时间足以让这些受害者全部离开房间，那么也许他们就用不着死。如果我能坚持短短的一个小时。
不呼吸，会让人感到不舒服。我的身体不需要氧气，但这么做违背了我的本能。在我感觉到压力时，我依赖嗅觉更甚于我的其他感官。我在捕猎的时候就是这么做的，万一遇到危险，嗅觉能最先向我提出警告。我很少遇到像我一样危险的生物，不过我们族类的自我保护本能就像一般人类那样强大。
不舒服，但还能办得到。我可以忍住不去呼吸她的香气，不让我的毒牙穿过那纤细、单薄、半透明的肌肤，咬进那炽热的、潮湿的、脉动的——一个小时，仅仅是一个小时，我不能去想她的香气，她的味道……这个安静的女孩把她的头发垂落在我们中间，她的身子向前倾，这样她披散开来的头发就垂落到了文件夹上。我看不见她的脸，无法从她清澈、深邃的眼睛里读出她的情绪。她为什么要用这种方式隔开我们？为了阻挡我的目光吗？是害怕？是害羞？还是想对我隐藏她的秘密？
相比之下，她沉默的思想带给我的恼怒已经变得微乎其微了——憎恨——现在正蔓延我的全身。因为我恨这个坐在我身旁的小女孩，我强烈地憎恨着她，带着那个对从前的我，对我家人的爱，带着我希望能够变得更好的梦想。憎恨她，恨她带给我的一切——这多少有点帮助。我之前的恼怒已经变得微弱了，不过，也有一点帮助。我紧抓住任何能够制止我的感情，阻止我去想像她品尝起来会是怎样的滋味……憎恨，恼怒，焦躁。这一个小时是不是永远都不会过去了？
当这一小时过去后，她将走出课室，我该怎么做？
我可以介绍我自己。（你好，我叫爱德华？卡伦，我可以送你去上下一节课吗？）
出于礼貌，她将会答应。尽管我猜我已经吓到她了，不过出于一般礼节，她还是会跟我走的。把她带到一个错误的方向是很容易办到的。停车场的后面就是一片郁郁葱葱的森林。我可以告诉她我把一本书忘在车里了……有人会留意到我是最后一个跟她在一起的人吗？像往常一样，现在正下着雨，两道走向错误方向的穿黑色雨衣的身影并不会引起人们的注意，但或者我会被告发。
我并不是今天唯一一个留意她的学生——虽然没有人像我这样狂热地在意。特别是麦克？牛顿，当她在座位上坐立不安时，他正密切留意着她的一举一动——和我在一起让她感到不舒服，就像其他人一样，就像我本来预期的那样，直到她的香气将我所有的仁慈摧毁。如果我和她一起离开课室，麦克？牛顿会留意到的。
如果我能够经受住一个小时，那么两个小时呢？
那烧灼全身的痛苦让我畏缩。
她将回到那个空无一人的家。斯旺警长会工作一整天。我知道他的房子在哪儿，我知道这个小镇上每一户人家。他的房子紧挨着一片茂密的树林，周围没有邻居。即使她有时间发出尖叫，也没有人会听见。
这是一种最负责任的做法。我已经七十年没有吸过人类的血了。如果我停止呼吸，我可以坚持两个小时。而一旦我和她单独相处，有人一定会受伤害。而且没有理由让这种体验匆匆结束，我脑子里的魔鬼也表示同意。
用努力和忍耐来挽救这房间里的十九条人命的想法只是一种诡辩，如果我只是杀掉这个无辜的女孩，我也许可以不那么像一个魔鬼。
尽管我恨她，可我知道我的仇恨是不公正的。我知道我真正恨的人是我自己。而她死后，这种对我们俩的憎恨会更甚。
我用这种办法熬过这个小时——想像怎么杀她才是最好的。我竭力避免想像真实的行动。这也许已经超过了我的能力所及，我也许将输掉这场战争，最终杀掉视线里的每一个人。所以我计划策略，除此之外，再没有什么可做了。这帮我熬过了那一个小时。
曾经有一次，就在这一小时快要结束的时候，她透过她那瀑布般的长发，偷偷看了我一眼。当我接触到她的目光时，我能感觉到那股不公正的憎恨焚烧我的身体——看到她那受惊的眼睛里的映像。在她把脸躲进头发后面时，她的脸颊升起了两团粉红的血色，我快要崩溃了。
然而下课铃响了。铃声救了我们——多么及时！我们都获救了。她，从死亡中获救，我也获救了，在短时间内，我不必成为我所恐惧和憎恨的恶梦般的生物。
我冲出课室，我没办法像正常人一样走出去，如果这时碰巧有谁看见我，他们也许会对我异乎寻常的移动方式起疑心。没有人留意我。所有人的思想还在绕着那个女孩，那个在过去一小时里几乎被处死的女孩转。
我躲进我的车里。
我不喜欢躲进车里这个想法。这听起来多么怯懦！然而现在的情况正是如此。
我现在还不能待在人群中。我必须集中全部的努力去避免杀害他们中的那一个，这让我再没有精力去顾及其他人了。那样做有多么浪费啊。如果我打算向魔鬼投降的话，至少我也应该让自己输得值得。
我播放了一张CD，这通常都能让我平静下来，不过现在没什么用。不，我现在最需要的是从车窗外随着细雨飘进来的凉快、潮湿、纯净的空气。尽管我还是能够准确无误地记住贝拉？斯旺血液的香气，吸入新鲜空气就好像洗刷着我的身体一样，让我能够逃离那香气的影响。
我的理智恢复正常了。我又能思考了。如果我能再度战斗，我将和我不想成为的东西战斗。
我不一定要到她家去。我不一定要杀死她。显然，我是一个有理性、有思想的生物，我可以选择。我们总是可以选择的。
在课室里我不是这么想的……不过现在我离开了她。或许，如果我能非常非常小心地躲开她，我的生活就不需要被改变。我现在喜欢上我之前井然有序的生活了。为什么我要让某个恼人的、美味的小人物毁了它呢？
我不一定要让我的父亲失望。我不一定要让我的母亲紧张、担心、痛苦……是的，这也会伤害我的养母。爱斯梅是那么的温柔、脆弱、善良。让爱斯梅痛苦是不可原谅的。
这是多么荒谬啊，我还想保护这个人类女孩远离杰西卡？史丹利的卑鄙想法。我是最有资格保护伊莎贝拉？斯旺的最后一人。她最需要得到的就是我的保护。
我突然想知道爱丽丝在哪里。她是否预见过我可能会在大庭广众下杀死贝拉？斯旺？为什么她不来帮我——阻止我或者帮我毁尸灭迹？她是不是太过专注于贾斯帕，以致漏掉了这可能发生的更骇人的事？我是不是比我想象的要更坚强？我是不是不会真的对这女孩做什么？
不，我想那不是真的。爱丽丝一定是太过专注于贾斯帕了。
我知道她会在哪儿，我朝她那个方向搜寻，她在那座小楼里上英语课。我没花多少时间就找到了她熟悉的“声音”。我猜对了。她每一个念头都在围着贾斯帕转，检测他在每一分钟里所作的每一个选择。
我希望能得到她的忠告，不过与此同时，我又为此感到高兴，她不知道我刚刚经历的事。她并不知道我在那一个小时里企图策划的一场大屠杀。
一团新的火焰燃烧我的身体——一团羞愧的火焰。我不想他们中任何人知道这件事。
如果我能避开贝拉？斯旺，如果我能够不杀死她——尽管我很想这么做，我体内的魔鬼正因受挫而痛苦扭曲，咬牙切齿——那么就没有人会知道此事。如果我能够远离她的香气。
至少，我没有理由不这么做。作出一个更好的选择。努力成为卡莱尔所期待的那个我。
在学校的最后一个小时快要过去了。我决定将我的计划马上付诸行动。总比呆在停车场好，她可能会经过我身旁，毁掉我的努力。我再次感觉到自己对那女孩的不公正的憎恨。
我走得很快——也许太快了一点，不过这里没人看见——我穿过校园来到办公室。贝拉？斯旺没有理由会在这里和我不期而遇。她应该躲开我，就像躲避瘟疫一样。
办公室里除了秘书外没有别人，我要找的正是她。
她没有留意到我悄悄走进来。
“柯普太太？”
这妇女有一头不自然的红发，她抬起头，睁大了眼睛。一些他们无法了解的细微迹象总是令他们措手不及，不管他们之前从我们那见过多少次……“噢，”她喘了口气，有点慌乱。她抚平她的衬衫。（别傻了，）她在心里自言自语，（他小得够当我儿子了，太小了，实在不�
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