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　　　　疲惫加上对杨洋的情绪也有些免疫力了，我没有追出去，也没有给她打电话，昏昏沉沉的睡着了。
　　　　大约是凌晨两点多，杨洋忽然给我打电话，语气平静而自然，告诉我她一直在电脑前工作，但是电脑频繁的死机，严重影响了工作效率。我顺口说了一句，是该换个新的，你的笔记本都用了四年了，杨洋说，我没钱。我说，先用我的钱，等小Q出院了，我陪你去买。杨洋没再说什么，挂了电话。
　　　　我忽然意识到，杨洋又在赌气，心里又一次失衡了。
　　　　周末，李青回来后，依然是冷冷淡淡的样子，说了一句，我手机不好用了，我换了个手机，三千多。我有些生气，本来装修就没钱了，手机不好用也能凑合用啊，我的手机进了两次水修好后，也频繁的出问题，但一直没舍得给自己买个新手机，李青打断了我的唠叨，你别说了，说也没用，反正我已经买了。

　　☆、15

杨洋喜欢摄影，但一直没有像样的单反相机，我想送她一个。于是连同笔记本又选了一款单反相机，从网上拍下，留下杨洋的地址，等待发货。
　　　　杨洋收到这两件物品时，正好我在她家，我看到她脸上的表情很复杂，先是惊喜，然后又似乎有点不高兴，还有一丝歉意。
　　　　“怎么了，不喜欢？”
　　　　“不是，很喜欢”
　　　　“那为什么不高兴”
　　　　“我压力很大”
　　　　“别想那么多了，只要你喜欢就好”
　　　　“我不想当小白脸”
　　　　“我不在乎你有没有钱，让我看到你的努力就可以了”
　　　　“你总是这样，你已经把李青纵容成了一个不懂责任的小白脸，你还要继续这样纵容我吗？”
　　　　……
　　　　杨洋说的不无道理，一直以来，我总是体谅着李青的难处，经济上，生活中都尽可能的不给他一点点压力，甚至觉得我所有的付出都是应该的，可是换来的又是什么呢。
　　　　也许杨洋在乎的并不是我给她买多少东西，而是面临选择时是否会在意她的感受吧。记得杨洋曾对我说，如果我有一百万，我宁愿全部给了李青，换来他对你的放手，让你留在我的身边。
　　　　一个凌晨。我和杨洋还没有从小绿屋的睡梦中醒来，杨洋的电话突然急促的响了，我隐隐有一种不祥的预感。
　　　　杨洋接通电话。
　　　　“好好好，我马上过去”
　　　　“出什么事了”
　　　　“张永他爸爸去世了。我先过去，一会如果能抽出空来，我再回来送你上班”
　　　　“你赶紧去吧，不用管我，我自己打车就行”
　　　　……
　　　　守孝的三天里，杨洋一直在张永家忙里忙外，但是每天下午还会抽出一个小时的时间去学校接我下班送我到家。我说你这么累就不要来回跑了。杨洋说，我只是想见你，哪怕一天只有几分钟。
　　　　杨洋很早就告诉过我。她需要的感情是实实在在的，早晨能喊一声宝贝起床了，晚上能一起做饭做爱，病了能有人给倒杯水，能感受到彼此的温度和呼吸……而不是一些虚幻的温情的短信和电话。她是个活在现实里并为现实生活努力着的人。而我，杨洋描的述是我多么期待的生活啊，当杨洋让我第一次感受到这些时，我贪恋着，却无力让它持续下去。
　　　　张永的父亲出殡的那一天上午，我接到杨洋的电话，不等我反应，杨洋在电话那头像个孩子一样哇哇大哭起来。我忙安慰，你别太伤心了，你们也都尽心尽力了。杨洋一边继续大哭一边断断续续的说：
　　　　“圆圆，你不要离开我，即使你离开了这个城市，也不能离开这个世界……起码要让我知道你还在好好活着，你还存在着，还能和我看到同一个太阳，还能和我呼吸到同样的空气……你不许把我仍在这个世界上，你把我仍在这个城市我不怪你，可是有一天你要是把我自己仍在这个世界上，我会恨你的，你答应我，让我死在你前面，行吗？你答应我……”
　　　　听着杨洋自顾的语无伦次哭喊着，我掉下了眼泪。
　　　　可是杨洋，如果有一天你先离开了这个世界，你又让我怎么面对呢。
　　　　……
　　　　这个夏天的雨异常的多。下班路上，杨洋的车上放着那首《天使的翅膀》
　　　　……
　　　　相信你还在这里
　　　　从不曾离去
　　　　我的爱像天使守护你
　　　　若生命直到这里
　　　　从此没有我
　　　　我会找个天使替我去爱你
　　　　……
　　　　杨洋忽然问我，有一天如果你不能继续爱我了，你能接受有一个人像你一样疼爱我照顾吗？我想了想说，可能不行吧，我承认我对杨洋的独占欲，但是我更相信我对杨洋的感情是其他女人无法取代的，我不放心……
　　　　我紧接着问杨洋
　　　　“你呢，你能接受吗？”
　　　　“我能，如果我的占有让你不快乐了，我会让你去一个能让你幸福快乐的人身边”
　　　　“如果只有你能让我幸福呢”
　　　　“你若不离，我便不弃”
　　　　……
　　　　一转眼，又一个学期过去了，在一个一个的寒暑假轮回中，我马上要过三十四周岁生日了。由于我的身体不好，放假后杨洋说要带我去游泳。虽然她游泳也不是很专业，但狗刨式的自救还是没问题的。我发现，学游泳需要一个你能信任并且能给你安全感的人，就是能让你确信不管你出什么危险，他都会在第一时间保护好你。
　　　　杨洋为了教我学游泳，连续三次去泳池都不肯离开我半步自己去痛快的游一会。最开始，她双手拉着我的双手，然后是，单手托着我的腰腹部，再然后，站在离我一两米远的地方让我游向她，就这样一步一步的，我猛然发现，我居然能自己游上十几米了，我高兴极了。杨洋不忘鼓励我一句，宝贝，你还是很有天赋的嘛。
　　　　忽然想起杨洋飞信上不曾换过的那句签名：人类最缺乏的不是时间和金钱，而是信任和安全感。
　　　　杨洋已经逐渐给我了信任和安全感。而她的安全感呢？谁能给予。
　　　　放暑假有一阵子了。李青的姐姐带着孩子去北京玩，出于礼节，我不露面也是不合适的。而且我猜测，李青的姐姐这次去北京有另外一层意思，因为她知道了我们之间事情，可能是希望起到一些缓和我和李青关系的作用。
　　　　杨洋没有过多的阻拦，只是说，过去了好好地，别吵架，照顾好自己和小Q，我乖乖的在家给你准备生日礼物，等你回来了给你一个惊喜。我是个好奇心很强的人，但是不管怎么追问，关于生日礼物杨洋都不肯透露半句。
　　　　从北京西站打车往家走得路上，李青开始唠叨“这个房子位置太不好了，好几次打车司机都不愿意来，人家宁愿去北五环也不愿来南三环……房子又小，我姐来了，住都住不开……”起初，当着他姐姐的面，我不愿争吵，但他对房子不停的批判终于让我终于愤怒了。
　　　　“我爸的房子再小再偏，也让你住了这么多年，要过你一分钱房租吗？”
　　　　“我还给你爸送中华了呢”
　　　　“中华是你买得吗？还不是你们单位发得。就算我爸不给你房子住，你孝敬老人难道不应该吗？”
　　　　我们持续的争吵着，李青的姐姐看不过去说了李青几句。大家就又沉默了下来。
　　　　那个房子面积确实不大，只有两个房间，小房间作为卧室，仅仅是一张最小号的双人床，便已经占满了所有的空间，另一个稍大的房间，用作客厅，放着沙发电视和电脑书柜。以前我来北京，都是我和孩子睡在卧室的床上，李青在客厅的沙发上睡。可这次，他姐姐的到来，我该如何安排才合适呢？按常理，应该是我和李青以及小Q睡卧室的双人床，毕竟孩子还小，挤一挤还能勉强，让李青姐姐带着孩子在客厅的地板打地铺，或者是反过来，我们三个在客厅住，让姐姐和她的孩子住卧室。
　　　　可是，我的心里，就是不想去按照那所谓的“常理”。
　　　　如果和李青共处一室整整十几天，我想杨洋没有疯，我也要疯了。
　　　　而且那样的话，我又怎么有机会和她打电话发信息呢？
　　　　所以，回到家的那一刻，我坚决又看似自然的带着孩子去了卧室，李青无奈，想在厨房外的地板上打地铺，我佯作关心的说，这里多热啊，你不如也去客厅，那里有空调，房间也大一些，能睡的开。李青姐姐对我的安排有些诧异，但因为早就知道了我们之间的问题和矛盾的她，没有说什么，接受了这样的安排。

　　☆、16

这样，在北京的整整十天里，我每天中午和晚上都是和孩子睡在小小的卧室里，孩子睡着了，我和杨洋就是彻夜不眠的聊天，这样，她才能放心我，知道我是安全的，知道我也在为她而坚守。知道我用尽心思的去让她放心，哪怕是让成年的弟弟和姐姐在一个房间过夜。我的所有坚持和坚守，都是为了她，同样，也是为了我自己啊！
　　　　北京的夏天非常炎热，我没有丝毫的力气和心情出门，每天窝在家里和两个孩子打游戏，一天和李青也对不上几句话，家庭维持着虚假的平静。我又是经期，心情的极度压抑和纠结，让我的整个身体也混乱了。离开家的时候，恰好是经期的第二天，可整个上午，没有一滴血能够排出来，小腹涨的像个小鼓，痛的动弹不得。后来的几天，又是淋漓的血，持续近十天无法结束，而在杨洋身边时，是绝对不会出现这种情况的。
　　　　我的身体和我的心，都在指引着能够让我幸福的方向，而愚蠢如我，又在自欺欺人的纠结什么呢？
　　　　一天晚饭后，李青提议出去遛弯儿，我以头疼为理由拒绝了，他们带着两个孩子离开后，家里有了难得的安静，我终于可以一个人待会儿了。我给杨洋打电话，她说，我们视频吧。我还从来没有用过视频聊天的功能，那天，是我的第一次。当我调整好摄像头，在电脑屏幕上看到日思夜想的她时，内心再也无法控制强烈的思念，我瞬间崩溃的放声大哭。我为什么哭呢？因为思念吗，还是因为我的委屈，因为对她的心疼？或许这些都有。种种复杂又难以言喻的情感折磨着我，同样也折磨着她。她忍住泪水，冲我用力的笑着，安慰我说，宝贝，别哭啊，我们这不是见面了吗？我好好的呢，也很乖。我在等你回来，乖乖的等你回来……
　　　　视频中的她，憔悴的让人心疼，那强作的笑脸，竟然比哭还要让人难受，我忍不住想轻轻抚摸她的脸颊，可手指碰到的，只是冰冷的屏幕。
　　　　“我想你了宝贝，我想抱抱你，我……我想你身体的味道。”
　　　　温柔的话，让我的心激烈的跳动着，我何尝不想她呢，那迷人的体香，充满力量的身体，和一次次如痴如醉的巅峰体验，都在深深的诱惑着我。我情不自禁的说，杨洋，我也想你了。
　　　　隔着300公里的距离，隔着冰冷的电脑屏幕，两颗炽烈的心再也无法忍耐，我们褪下自己的衣服，用这样的方式“喂”着对方极度饥饿的“思念”，看到彼此曾经那么熟悉的身体和皮肤时，一股热浪袭卷着身心，我看到了杨洋视频中的眼神，和我们每次做爱的时候是一样的……我们用想象缠绵在一起……即使是这样的方式，都能让我身体温润起来。
　　　　我度秒如年，我归心似箭，可李青姐姐丝毫没有要回家的迹象，我旁敲侧击的说，票不好买，要提前预定，可他们并不接续我的话题。我不知道，每天晚上在我和杨洋用手机聊天的时候，这姐弟两个是怎么安排和计划的。我只能一天天的苦苦的煎熬。
　　　　在家里宅了三四天的我们，终于决定要带孩子去海洋馆玩一天，毕竟他们大远的过来，不是为了天天窝在家里打游戏的。那天天气非常闷热，路上又特别拥堵，到了海洋馆，已经是中午了，好在海洋馆里非常凉快。精彩的海豚表演，让我暂时忘记了这些天的烦躁，心里有了一丝丝畅快的感觉，两个孩子在开心的玩耍，小Q兴奋的游走在巨大的玻璃鱼缸之间，一会儿大叫：妈妈，看水母，一会儿大叫：爸爸，看鲨鱼。我被孩子的幸福感染着，我们度过了到北京以来最开心的一天。
　　　　晚上回到家，大家还在一起探讨着海洋馆的见闻。吃完晚饭，李青他们照例带着孩子去遛弯儿了。我给杨洋打电话。
　　　　“你好吗，今天去做什么了？出去了吗？”
　　　　“嗯，带着孩子去海洋馆了，去看了海豚表演，还有海狮，还看到很多漂亮的水母，还有白鲸……”我仿佛还沉浸在白天的兴奋里，忙不迭的要和她分享。
　　　　可电话那头的她，却突然沉默了。
　　　　“玩的很开心吧？”她不带任何表情的说。
　　　　“我今天在给你准备生日礼物”。
　　　　我一下子懵了，刚刚的兴奋立即变成了无法控制的自责和愧疚。突然想狠狠给自己一个耳光。这样的一天，她在做什么，我又在做什么？她的世界里，只有我这一个，而我呢，我的世界太不纯粹，我如何配得上杨洋的这一往情深？
　　　　我为自己一整天的开心而痛苦，为自己短暂的动摇而愧疚。在我不知所措的时候，李青他们回来了。
　　　　“妈妈，妈妈，我们刚才玩大变活人游戏了！”小Q兴奋的给我做着汇报，我转身抱住她，突然发现她的嘴角、下巴已经衣服的前襟上全都是浅绿色的雪糕污渍。
　　　　我一下子火了，冲着她大嚷，“谁让你吃冰糕的，你不知道你吃了会嗓子发炎吗？“
　　　　小Q被我的态度吓坏了，撇着嘴要哭，这时候李青走了过来，他责怪的说，你这样把孩子都吓坏了，不就是吃个冰糕吗？至于就会立刻生病吗？孩子本来那么高兴，看把她给吓的。孩子这么娇气都是你和你家人惯的。其实根本就没事！
　　　　我立刻急了。对杨洋的愧疚，对李青的埋怨，对孩子的担心一下子全部爆发了出来，我对着李青大吵了起来。无论说什么，我都不能让他否定我和我父母对孩子的付出，他怎么能那么忘恩负义！
　　　　他毫不示弱，一句不饶的和我争吵着，全然不顾他姐姐和两个孩子的存在。
　　　　我更急了。好，你说我带不好孩子，那么你来带，我不管了。我把无辜的扣扣朝他的方向猛然推了一把。扣扣是背对着我的，所以毫无防备，一下子就趴到了地上，又怕又疼的她放声痛哭，手指摔得青紫，牙齿差点就磕到地板上。我的心疼极了，我是不是疯了！
　　　　李青看我拿孩子出气，也一下子急了，冲过来就开始打我，具体打的什么地方我已经没有记忆了。只记得暴怒的他，和无比混乱的场景。我被逼到了餐桌的角落，随手拿起桌上的一个不锈钢小盆子，也直接朝他的头上砸了过去。如果不是他姐姐冲过来死死的拦住我们俩，真不知道后面还会出什么事情。
　　　　结婚七年来，这是我们第一次动手，这一切，像一个卑劣的电视剧的某个场景一样，我不知道自己是不是魔症了。看着吓坏了的孩子，我默默收拾衣服，开始给她洗澡。小Q的手指青紫，指根处已经肿了起来，我心疼的抱紧她，对不起，妈妈不应该推你的。对不起。对不起。
　　　　“没事的，一点都不疼，你们不要再吵架了。我真的不疼。”小Q用含着眼泪的眼睛努力微笑着。
　　　　看着懂事又早熟的孩子，我泪如雨下。
　　　　晚上，躺在床上，我把刚刚发生的一切告诉了杨洋。
　　　　她一下子也急了。
　　　　“他打你了？你有没有什么事？我现在马上开车去接你行吗？要不然让我一个同学去接你？”
　　　　“你要急死我了。我不要你们这样，这不是我要的结果！”
　　　　“你们怎么能当着孩子争吵呢？你太不冷静了。”
　　　　杨洋的话，加剧了我的愧疚，我拿着电话哭了。杨洋的善良深深打动着我，任何时候，她总是在为我和孩子设身处地的考虑。

　　☆、17

难熬的一夜终于过去了，第二天，我们都小心翼翼的没再提起一点打架的事情，仿佛那件事情从来没有发生过。我不知道那一晚，李青和他姐姐聊了些什么。总之，生活又恢复了平静。而我，真是一分钟也无法在北京待下去了，借口单位有事，买好了回程的车票。
　　　　拿到车票的那天，天是明媚的，如心情一样。
　　　　杨洋是比我更高兴的那个，从我拿到车票的时候起，她的签名档就开始了倒数计时：等你，还有24小时……
　　　　我在北京的坚守，让杨洋这个容易满足的孩子感动极了。我所做的一切，她都看着，她都心疼着。在我回家的火车上，她把前一天晚上熬夜写的一篇日志发给我看，名字叫“如果有一个女人”。
　　　　看完最后的那句话，“做个好T吧，”我顾不得身在嘈杂的火车上，顾不得身边幼小的孩子，眼泪夺眶而出，我的杨洋，你的成熟和成长我一点点的看得到，我心疼着，也欣慰着。我的坚持和坚守你也看到了对吗？我也同样的让你心疼和欣慰吧。我内心的充实和幸福无法言喻，十几天在北京的痛苦和压抑此时一扫而光，为了对的人，这一切都值得。此时我的，只是希望时间过的快点再快点，火车开的