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吉诺弯刀-第263部分
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不知道他还会抽烟。当时，我觉得他吐烟圈的样子帅极了，后来我学了很久才学会吐这样复杂的烟圈。为这个，我爸没少揍我。”
s说完就朝空中吐了一个较大的烟圈，然后他又吐出一个小的，小的烟圈从大的烟圈里面悠然飘过，两个烟圈交错的时候，小烟圈象一朵烟花一样地缓慢地绽放开来。在小烟圈散开之前，s又吐了第三个烟圈，最小的烟圈又从两个烟圈的交集处飘过，然后散开。s不停地吐出或大或小的烟圈，这些烟圈环环相套，彼此交错地缓慢绽放，就象是国庆夜空中的满天烟花一样令人眼花缭乱。
吧台后面的boy看得眼睛都直了，连酒杯里的酒溢出流淌在台面上都没有发觉。
s说：“这就是当时他吐的烟圈。”
我们沉默无声地看着这些淡蓝的烟圈在酒吧昏暗的光线中飘荡，消散。我说：“这些烟圈，应该就是他当时的心情吧。”
s说：“你们肯定是前世有缘。”
我们第三次碰了杯。
我说：“为前生。”
他说：“为缘分。”
（二）
我不记得那天晚上我们一共喝了多少杯了。
我们一边说，一边笑，一边哭，一边喝了很多很多的饮品。然后，在s的醺醺醉意当中，我们出去散步。我们在空荡荡的街头并肩漫步。
s说：“知道为什么当时我看出你们在恋爱吗？那是因为我自己也在恋爱。我当时爱上了隔壁班上的班花。但是我不知道她有没有注意到我。我也不知道那种老想看她，就想对她好的心情是不是就是恋爱。所以，后来有一次，我转弯抹角地问他，他是我唯一可以问的年长的人了。我信得过他。”
s说：“我问他，指导，恋爱是一种什么感觉呢？怎么才知道一种感觉是不是恋爱的感觉呢？”
“指导看了我一眼，然后他随手从桌上拿起一张靶纸，他把这张靶纸一撕两半。然后他把撕开的两张纸放在桌上，拼合起来。他指着两张撕开的靶纸说：就是这种感觉。就是这半张纸找到那半张纸的感觉。”
“指导说：世界上有很多很多的纸。但只有这一张能和另一张完全匹配。它们放在一起的时候天衣无缝，完全嵌合。谁都能看出它们原本就是一张纸。”
“他说：我理解的恋爱，就是这种感觉。”
s说：“所以，我说你们必定是前世的缘分。因为他必定对你产生过这样的感觉。所以，你们必定从前就是在一起的。你们原本就是一起的。”
我说：“是的。我们一直都在寻找彼此。可惜，相聚依然是那么短暂。”
s说：“造化就是这样弄人啊。人生不如意事，十之**。”
s问：“心心，从那以后，你一直都没有去给他扫过墓吧？”
我说：“没有。这次我来，就是想去看看指导。可我不知道他的墓地在哪儿。你知道墓园的地址吗？指导去世以后，我没有勇气再问过这些事情。为他开追悼会的时候，我还在住院。我回来以后，并没有人主动告诉我这些事情，我也没勇气开口向别人打听它。”
s说：“我知道他墓地的地址。每年我都去祭扫。如果你这次想去看看，我可以陪你去。他葬在某某公墓的某某排某某号。指导去世后不久，他父亲经受不了这个沉重的打击，病情再次迅速恶化，一两个月之内，就随之去世了。现在他们父子俩并排葬在那里。指导的照片和他爸爸的照片看上去长得很相像。”
s说：“上次我去过以后，回来心里难过了一天。心心，这么多年了，也许指导一直都在期待着你能走出那种难过，去看看他。”
我说：“我让他失望了，我让他等了这么多年。”
我说：“我离开之后很快就会去看他的。不过，不是去那个公墓了。”
s说：“我每年去祭扫的时候，都帮你献了一束花。虽然你不联络我们，也不来参加聚会，但是，我知道，你总有一天会来看他的。你并没有被击倒。你只是需要时间，恢复创伤。”
我说：“谢谢你。他一直在我心里活着。我每天都在心里供奉着他。”
我们一直从酒吧走到我下榻的酒店门口。这时已经差不多凌晨5点了。打扫街道的清洁工已经都开始工作了。
我们站在酒店门口，看着路灯一盏又一盏地熄灭。
我对s说：“后天是周末，可以带我去他的墓地吗？”
s说：“当然可以。我早上开车过来接你吧。那儿离市区还有40公里的距离。墓园的环境非常好。”
s说：“指导是我第一个偶像，我在心里就觉得他是我的亲哥哥一样。他比我爸爸对我的影响都大多了。还记得他拿枪的动作吗？”
s做了一个举枪的动作。他对着凌晨冰凉的空气，在假想中扣动扳机，开了一枪。s现在学你学得有模有样了。
我对s说：“有件事情，你得给我帮个忙。”
s拍着胸脯说：“老同学，又是队友，什么事，你只管说吧。”
我说：“请你帮忙一直记得他。请你到老一直都记得他。”
我说：“我不希望这个世界逐渐就这么将他忘记了。我希望在人们遗忘他的同时，还能多一两个人能够在这个世界上记得他。”
s说：“那没问题，我会一直到死都不忘记他。”
我说：“那太好了。就算给我做个伴吧。”
当最后一盏路灯在街道那头熄灭的时候。
我对s说：“那，我们后天见吧。”
s说：“心心，为了他的心愿，你一定要幸福。”
我说：“好。我会幸福的。”
第七百五十八章 墓园（上）
（一）
我入住那个城市的第二天晚上，下了这个春天以来的第一场雷暴雨。我站在落地窗前，看着金色的电光劈开城市暗蓝色的天空，铜钱大小的雨点带着尘土的气味，噼里啪啦地砸在玻璃上、窗台上，飞溅出许多的水珠。窗帘在风中微微地飘起来。花园里刚刚开放的浅蓝色和白色交织的兰草花在风中摇曳倒伏。远处的樱花瓣像雪花一样地飘落在车道上的积水洼里。
雷暴雨过后，周末的天气非常之好。阳光明媚，天空湛蓝如洗。
一大早，s就驱车过来了，我们一起开车前去你的墓园祭扫。
我在车上越过许多的山峦，驶向你。
前窗玻璃上是一片澄清的蓝天，蓝得那么纯粹，那么摄人心魄，你越注视它就越觉得它是无底的。你可以在那一片美得不可言说的蓝色中一直深入下去。你可以这样深入下去万亿光年，而仍旧在这种蓝色的里面。它蓝得让人想到无限。
在三级公路上穿行的时候，我看到山峦间萦绕着一条白色的云雾。它像国画上的留白一样沉落在山峦的半山腰上，看不见它自哪里开始，也分不出它在哪里结束，就像山峦昨夜所做的一个美梦还没有苏醒过来一样。
我一直没有弄明白，为什么在一连串的阴天当中，独独只有那一天的白天，天气如此晴朗，而阳光如此明媚。
那是一个完美的阳光春日，一点瑕疵也没有。
云开雾散是为了谁？
是为了我们这样久别重逢的约会吗？
一路上，你始终和我在一起。你在cd机的音乐里和我一路同行。所以，我所经历的，你也都跟随我经历。美好的、不幸的、哀伤的、快乐的。
（二）
在入口处办手续的时候，墓园的管理员问我：“请问你是死者的什么人？”
我当时就怔住了，没法回答。他称呼你为“死者”，这让我觉得猝不及防。
我算你什么人呢？我什么也不是吧。没有人知道我是和你彼此深爱的伴侣。没有人知道，我们在漫长的时间里互相寻找了那么久，就为了这一刹那的再度相逢。
没有人知道，前生及今生，我都思念了你一辈子，念兹在兹，从未相忘。
s在旁边很快地说出了那个标准答案：“我们是他学生。”
管理员没有问错什么。是我不能正常反应。
有问题的那个人，只是我。
s把我送到那座小桥边。
他说：“心心，过了桥，沿着甬道一直走，走到尽头就是他父子的墓地了。也许，你希望独自进去。我这次，就不陪你进去了。你们单独在一起吧。我在的话，会干扰你们。”
于是，我独自走过了那座桥，向你走去。
潺潺的流水声，一直在耳畔跟随着我。
（三）
再一次地，我看到了你的笑容，那么温暖、那么亲切、那么熟悉的笑容，只有半秒钟的时间，就再次让我怦然心动。
你在墓碑的照片上，对我温存地笑着，你的眼神，依然是那样清澈而深情。
你年轻如昔，英俊如旧。你还是原来的样子。你停止在那个时间点上了，从此不会再有变化。可是我，早已不是原来的我了，我已经变化得沧海桑田，无论是内心，还是外表。
我现在长成了刘雯丽那样的女人，胸部高耸，曲线玲珑，卷发披肩，穿着入时。可是，在你面前，我内心，依然还是那个清纯的少女，充满了对你的景仰和爱慕之情。
我在你的墓碑前跪了下来，心里响起了你在博桑小屋的木栅栏上吹过的那首口琴曲《丹尼男孩》。亲爱的你，我来看你了。我踏过了青青草地，站在你的身边。你感觉到我了吗？
情不自禁之下，我轻轻地吻了你的照片。我深情地吻着你的照片，就像我们在薰衣草花田里的热吻。
我隔着死亡亲吻你。我用我的生命隔着你的死亡亲吻你。我想吻你。我也想要你吻我。我想要你知道这些。
就算你不曾在薰衣草花田里亲吻过我，你也深深地印刻于我的生命。你也同样不可磨灭。
我的嘴唇没有感觉到你。只感觉到非生物的冰冷，和死亡的隔绝。
我就在吻你的时候，心碎神伤，绝望得灰飞烟灭。
你在另外的世界里用那样的目光注视着我。你就在我身前的泥土之下。
但是，你不复存在了。你变成了尘土。
这一点，以前我不能接受。现在仍然非常困难。没法接受。不管过多久，痛苦都依然会是锐利的。除非我也变成尘土，再次和你，以同样的形式存在。
（四）
我久久地坐在你的身边。坐在你们父子那么相似的微笑之间。
我静默地坐着，听着大自然雄壮的交响曲。
它并不是由任何一件乐器来演奏的。它也并没有任何一个人来指挥。它是由你身边的无数树木和花草来演奏的。而演奏它的乐手就是从还带着北极冰原寒冷的料峭的春风。
当我在你的身边这样倾听它的诉说的时候，我觉得自己身处另一个更伟大的生命的搏动当中。不，用另一个更伟大的生命来加以形容还是不够准确的。应该说，我觉得自己有如一滴水，汇入了一条生命的巨大洪流中。
这是我生平经历过的最壮丽的交响乐。我不说这是生平所“听到”的最美的交响乐，而说“经历”，那是因为它的确是不止通过“听”这个单薄的渠道流入我的。它的渠道要丰富和广阔得多。
它不仅有声音，而且有气味和滋味，带着干草的芳香和雏菊的清凉，它同时还有层次分明、流动闪烁的无数颜色。
阳光每一秒钟都在变幻，每一秒钟它都是一幅新的生动。光和影已经完全搅动混合在一起，没法说出哪里是光亮的，而哪里是阴沉的。当我试图描述的那一刹那，它们的组合就已经变化了很多次了。
我最终感到语言的走投无路，无法用语言来穷尽我所经历的。我也无法用照相机或者dv机来记录。不管我用什么来再现，那都是不全面的。因为所有的再现都是有限的，而那种美是无限的。我无论如何捕捉都只能抓到其中的局部。
我被封闭在有限的表达当中，甚至连一个“好美啊”都觉得很难说出口。因为它的确是远远不止“好美啊”，以致于我本能地觉得，使用这样的感叹，都是对它的一种歪曲或者亵渎。
我从来没有这样深深地体会到艺术的局限性过。正如科学自有其探索的尽头一样，艺术也同样有其表现的尽头。不止于文字。音乐、绘画、电影、雕塑，所有的一切，无不如此。
亲爱的你，那天我在你的身边所经历的，就是这样的事件。它是如此的动人心魄，以致于我一边流着眼泪，一边把悲伤都忘记了。所以，那天，在你的身边，在这样一首宏阔无边的交响乐当中，我不是无所事事的，也不是悲痛欲绝的。我不知道我是怎样的。我几乎都找不到我了。
如果一定要加以描述的话，我想只能这样说：我是无限的。就只能这样说了。
第七百五十九章 墓园（中）
（一）
我看着你头顶上的钻天杨。听说你刚来的时候，它们还是刚长成不久的小树苗。现在它们已经成林成材了。在你离我的世界越来越远的时候，它们的生命舒展了，强壮了。我一直听到它们的树叶在风中发出沙沙的声响。
有时候，我觉得自己这样坐在你的身边面对春天的原野，这种场景很像一幅杰出的油画。
但这幅油画中是没有人影的。因为，那个人影已经隐没在空前丰富而全面的景色当中。我的边框融化在无所不包的斑驳颜色当中，我的心绪化散在无所不及的树叶的沙沙声中。
很难把我从这幅生动当中分别出来。但我同时又是无处不在的。没有什么里面不存在我。
我觉得自己能在这样一幅没有人影的油画里面，看出那个坐在你身边的我。她像影子一样的缥缈，但却同时也有血有肉。她就像我们在电影屏幕上看到的人物一样，每个毛孔都纤毫毕现的真实和细腻，音容笑貌，栩栩如生，带有不容质疑和推翻的雕刻力度，但当你伸手去触摸的时候，却只能抓一个空。
在这里，我忍不住转用第三人称来指代自己。因为那是我真实的感受。我觉得第一人称和第三人称之间也是相通相融的。没有任何壁垒不能突破。
我切身感受到我和你仍然在一起。
虽然这种感受是短暂的，但自从你离开之后，我之前从来没有这样真实的切身感受到过。在我感受到那种无间隔的一刹那，我非常相信那块墓碑是可以穿越的。我想都没有想过要怀疑它是可以穿越的。我看不到有任何屏障挡在我们之间。
你如同一个血肉之躯那样地真实，而我如同一个念头那样地空灵。那就是我在短暂的一刻所感觉的。
我们的关系自始至终没有改变过。它千变万化有如阳光在树叶上所玩的魔术，每次变化都改变着世界的面目，但其实什么也没有发生过。
树叶始终是树叶。从未有过相逢，也从未有过分手。
我从开天辟地的那一天开始，就一直是坐在你的身边的。我们一直就是这样手牵手的。就像两片长在一起的树叶。光线改变着我们的景色，时而这里是黑影，时而那里有颤抖，但那不过都是观感罢了。树叶始终在那里。就像我们始终都在这里。
我知道现在我所述说的已经变得很玄乎。它看上去已经很像痴人说梦了。但这就是我所感觉到的。
所有的围墙在瞬间打通。只剩下一片明亮的光。就是这种感觉。
我们就是这片光的投影吧。我们所见所感的万事万物，都是这片光在人类结构当中的投影，如此而已。
（二）
我只是去看望并且陪伴着你的。我从未想过会由此接触到无限。
那天，我就这样在你的身边坐着。
你的身边密密层层地长了很多绿色的植物。它们高低错落地开着各种好看的花：乍浆草、雏菊花，以及其他。
我感觉不到我。我变得透明，我所在的位置是一片原野。而那片陪伴你的原野就是我。但这种感觉并没有非常持久。
我知道我接触到了非常伟大的东西。但，它也如此朴实。事实上，不能说接触。只能说，它融合了我。
这是一个很清晰的过程。壮美。没有任何痛苦。没有任何惊惧。也没有任何神秘可言。就像一滴水注入大海中所发生的融合。如此完美和平滑，以致于没有任何词汇可以用来说。
我知道所有的这一切都不能被人看懂。
我也知道阅读者不能理解的原因何在。
因为它是不能单用“阅读”这一种狭窄的渠道来领会的。它是要用全部来体会的。
所有触及终极的东西都不能被片面地理解。它需要你投入全部。
或者说，如果你要理解无限及永恒，你就必须先奉献出你的全部。
我静静地看着你墓地后的银杏树，看着风吹过它的枝条，叶子飘飘洒洒地落下来，铺满了你墓地前的地面。
我拣了三片叶子，擦拭�
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