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80后的女孩们,让我们活得更轻松！-第2部分
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光听到这些，我们肯定都会说，这种男人太自私了，不值得爱。但是，这个自私的男人却是真的爱她，下雨时，他会想着去接她下班，她要每周看一次电影，他也会应允她，偶尔，还陪她一起看韩剧……就是从小养成了一个习惯，爱吃，喜欢吃的东西，一开吃就忘了别人。
刚分手时，他们各自都说自己没错，是对方辜负了自己的爱。女孩说他这般自私，那么，以后她怎么会幸福？男人说，这点小事都要计较，那么，怎么可以一起走下去？
后来，他们各自都开始了新的爱情。女孩终于找到了会把好吃都留给她吃的男人，吃饭时，他总会把最好吃的、最有营养的往她碗里堆。她应该是幸福了，可是，她却每到此时，就会想起他，想起就会情不自禁地落泪。男人也找了个新的女友，他还是一贯的作风，新女友却不像她一样，默默接受他的这点恶习，而是每次想办法改掉他的毛病。他夹起好吃的鸡腿正要往自己碗里送，她就马上把碗伸过去接着。他若是把好吃的给自己乘满一碗，她就会抢着跟他换一碗。他也终于知道了自己曾经是多么自私，可是，转念一想，为什么她却不像眼前的女孩那么做呢？如果她这么做，他们现在一定生活得很幸福！
听了这个故事后，我们是不是也要好好想想呢？爱与被爱，我们是否真的已经懂得？在爱情面前，我们能不能不那么在乎那么一点小细节？或者，我们是否采用了恰当的方式给对方一个更改的机会呢？当爱就在手中时，我们又是否真的珍惜了？
真正懂得爱，不是逼迫自己去容忍一些对方的缺点，因为越容忍就越是发现自己的爱不被对方重视，到最后我们流着泪无言地走开，才发现，我们一直是自己在折磨自己。像男人的新女友一样，不要让他的恶习蔓延、扩大，而是想尽办法改掉他的毛病，这不很好吗？
真正懂得被爱，我们就不会每次只看到对方的缺点，而是会发现除了这点之外，他还是有很多可爱的地方嘛。如此，我们就会去珍惜我们的爱。
爱不要标准
“人生就是一个为了寻找爱的过程，每个人一生中都会遇见四个人，第一个人是自己，第二个人是你最爱的人，第三个人是最爱你的人，第四个人是与你共度一生的人！
当你遇到了你最爱的人，就能体会到爱的感觉，因为了解被爱的感觉，所以，才发现了最爱你的人。当你经历过爱人与被爱，学会了爱，才会知道什么是你需要的，才能找到适合你、能够共度一生的人。”
我们应该都有读过这么一段话吧？没有的话，那么现在也读到了。会是什么感想呢？可能会有些人觉得对极了，因为身同感受，所以，觉得简直就是把自己的经历写成了爱的里程的经典。可是，我们不会喜欢这样的寻找爱的过程，也根本不必要按着这个历程去实践我们的找爱过程。
爱情里面没有规则，也没有标准。因此，我们不需要去参照别人的爱情，更加不要拿自己的爱情和别人做比较。
有些相同的感受，那是因为我们的经历有些一致吧。大可不必为了这点共同性，而去照搬别人的爱情法典。用过的人也许早已发出感叹，法典根本不可靠。
婕妤就是用过法典发出过感叹的朋友之一。她身边有很多女性的朋友，当然她也有个很爱她的男友，男友很宠她。她喜爱热闹，喜欢很多人围绕着，她的那些女朋友们经常被她约到一起聊聊天、逛逛街，或者，喝喝茶，吃点小吃。女人们呆在一块，除了说说时尚、穿着打扮之外，还会谈论一下自己的男友如何对待自己。
婕妤每次都从朋友们那里听到她们的男友是怎么待她们：有的说，我们不见面的话，他至少要给我三个电话，分早、中、晚的时间打；有的说，我过生日的时候，他给我买很多很多的昂贵的东西作为礼物；有的说，我让他给我剥瓜子吃，他竟然剥了足足一斤瓜子；有的说，出去逛街，他总是大包小包的都揽下了……
听到的这些，她回去后便开始效仿，只要自己的男友没有能够做到，她就会说“某某的男友就是这样做的，你如果爱我，也一样能做到。”这种话，后来竟然变成了习惯，她总是逼迫男友去做一些他并不乐意做的事情。起初，他接受了，后来，两人便因此开始争吵，再后来，就因为这些事情的扩大而分开了。
很多年之后，婕妤在回忆这段爱的经历的时候，她告诉我，“爱情没有标准，也不应该有标准，所以，我们不要拿着别人总结出来的所谓的爱情法典去做试验。我们都是不同的个体，即算是要采用法典，也要考虑到适不适用。”
别人的爱情永远是别人的，即算再轰轰烈烈，即算再感天动地，它也不可能成为我们参照的标准。我们只应当从中学习如何用智慧更好地经营我们自己的爱情，而不要全盘吸收了去克隆。 。 想看书来
不爱了，潇洒地转身
我们经常会劝告别人，或者被别人劝告说，“要拿得起放得下！”说着的时候，很轻松，做着的时候，我们通常都觉得没那么简单。尤其是面对爱情，即使明知道已经不爱了，很多人却还是难以放下，无法割舍。到最后，遍体鳞伤，才知道原来自己口口声声说着的“爱”早已经变了质，变成了对对方的伤害，同时也伤害了自己。
小语的经历大慨就是其中的典型。她和男友阿忠是高中起就开始了恋爱。那个时候，他们念同一所学校，同一个班级，虽然天天见面，但偶尔还会互递小纸条，周末约着一起玩。他骑着自行车载着她，穿过热闹的街区，在风光旖旎的江边一起遛达，还一起看书学习，讨论下作业题。进了大学，两人分开了，一个在南，一个在北，可是，距离并没有隔断两颗并在一起的心，他们通过电话，上网保持着每天联系的记录。毕业后，他们都在自己生长的小城开始了工作，终于走到了一起。并且，从家里搬出来，住到了一块。
掐指一算，十年的感情，都准备领结婚证了。阿忠却突然告诉她，他爱上了单位新来的女孩，那女孩刚来不过两个月。他说，“小语，我对你已经没有了爱情，早不知什么时候起，我们就是两个很熟悉的熟人。没有爱情，你想结婚吗？”
小语哭了几天几夜，回首着他们一起走过那些年华，觉得自己少了阿忠就连活下去的勇气都没有了。她越想越放不下，越放不下就只想去挽留。于是，她三番五次，以死相逼。她的举动让阿忠的心开始麻木，对她越来越冷淡，甚至，想尽办法不见她，避开她。
最后一次，割脉自杀奄奄一息躺在医院里，阿忠却带着新女友在外地旅游。她终于醒悟，曾经的爱已经不在了，所有的美好的回忆也被自己用极端的方式给抹掉了。躺在医院疗伤的日子，她说，她在意的已经不是阿忠怎么辜负了她，而是自己怎么就把初恋那段美好的情感全然破坏了呢？
爱是不受任何东西保障的，即算是婚姻，也不能保障我们的爱会永远不变。那么，既然它是可变的，在爱着的时候，我们就要有这种准备：不爱了，我们要学着潇洒的转身！
有听一个女孩说过，她曾和男友在他的老家吵了一大架，当时，男友一气之下说出了“分手”。她说，她没有回答，沉默了片刻，脑子里想到的是分手以后自己该做什么，怎样坐车回家，以后又如何去跟父母解释等等问题。当然，她的男友只是一时糊涂的气话。不过，我却异常佩服她的那种潇洒的“拿得起放得下”的心态。
也许，我们都该有这种心态，不要等到那一天来临时，自己承受不起，丢失了自尊，还弄得自己伤痕累累，苦不堪言。 txt小说上传分享
就算是真爱，它也不能违背道德
爱情是美丽的，像一处永远看不生厌的风景，一个话之不竭的词汇。可是，它的美丽，也代替不了其他。即使它至高无上，也不能违背道德。
打着爱的旗号，却做过伤害他人的事情的人应该是更能深刻感悟。
一个叫茜的女孩，结识了一个她认为很有成熟魅力的男人，他谈吐风趣、行为举止非常绅士，衣着打扮永远都是整洁光鲜，最重要的他还懂得浪漫。这样的魅力男人很快就将高傲的茜给征服了。茜在他的精心安排下，满心欢喜地住进了他给她安置的小房。她以为自己找到了属于自己的幸福，可是，不久之后，她从这个男人时间规则里终于发现了他原来有老婆和孩子，孩子还很小，不到两岁。她因此而痛哭，和他闹。但他说，他爱她胜过任何人，哪怕是她和他的孩子。于是，因为爱，她妥协着成为了他的情妇。
没有人能和别人分享自己的爱人，她当然也知道。但是，她没有收起那交错了地方的情感，而只自私地想要得到自己的爱情。得知他不可能和他的妻子分开之后，她抓狂了，曾经温婉如水的女子变成了泼妇，她公开了他和她的关系去向他的妻子挑衅。可是，她没有想到的是，他的妻子承受不住打击，跳楼身亡了。她的爱情当然也随之坠毁了。
听完故事的我们，有何感想呢？很多朋友马上就会说，“错误的爱要及时转身！”可我却想说，不要拿爱当作违背道德的挡箭牌。
在遇到爱情的时候，我们可能都没有那么理智，一旦遇到了自己心仪的对象，往往很容易坠入爱河，而且，愿意付出所有。这一点，没有人可以指责。但是，当我们的爱一旦涉及到“破坏别人家庭”的时候，还没有结婚的我们就应该好好想想了：要成全我们的爱，到底会不会给别人造成伤害？这是我们应该抱有的一点道德心。
当我们的爱，哪怕这爱在我们的眼里是多么至高无上的真爱，只要它给别人造成了伤害，那么，我们就会成为道德败坏的女人，我们的爱会得不到别人的祝福。在别人的诅咒里生活，我们能过得心安理得吗？书包 网 。 想看书来
给爱时间不等于等待
由于某些客观的原因， 80后的我们在爱情上，通常会受到一些现实的阻碍。比方说，大学时恋爱的男友，毕业后在两个不同的城市工作。爱要经受距离考验的同时，我们通常还要考虑以后怎么办，想尽办法往一个地方工作，却又老是不怎么如意。继续下去，那么结婚就要两地分居，这是我们谁都不会愿意的。放弃的话，又深感自己做不到。于是，我们很多人为了爱情，就艰苦地、执着地等。
我们有时还会为了要拥有自己的房子、为了工作或事业，为了一些所谓不得已的理由，而不能使我们的爱情去盛开出美丽的花儿，却是要等待，等待很长很长的时间。
这不是我们想要的，对我们来说，也不是件好事，往往等待了很长时间后，我们很多人最后还是没有得到应有的幸福。譬如，两地工作分隔的恋人，男孩身边出现了一个可以让他安定下来的女性，先不说她是个美丽俏佳人，即使长相平凡，但如果身边有个女性他觉得还可以，就在这里结婚安定下来还不错的话，他很有可能就会放弃了。
如果这样的话，我们耗去了不仅是往来两地的时间，还有我们自己的青春，等待也变得毫无意义了，倒是苦了自己，只不过给电信、汽车公司做出了伟大的贡献而已！
那么，难道碰到像这样现实的情况，我们就应该理性地丢弃爱吗？当然不是，如果爱是那么脆弱的话，那么，它就不叫做爱了。我们还是要给爱一些时间去成全我们的幸福，但一定要是属于我们两个人的幸福。这一点非常关键！等待后没有得到应有的幸福的原因，很大的可能就是我们没有能够确定这个幸福是属于“我和他”两个人，不是“我自己”一个人。
也就是说，我们一定要先确定：对方是不是也像自己一样强烈地想要和你在一起？对你够不够坦白？有没有一起奔向幸福的决心？如果这三个问题都是毫无疑问地肯定，那么，我们可以勇敢地给爱多一点时间。但是，如果都不能肯定，或者其中某个问题不能肯定，我们就应该慎重考虑了。
有人说，这三个问题的答案不是那么容易看得出来啊！我如果去问，得到的答案，一般都会是肯定的，那么，又该怎么办呢？用心去感应，用眼去观察，用脑去思考，但最好不要用嘴巴去问。
最后，还是要言归正传，说说“给爱时间”和“等待”的区别。给爱时间，是我们在充分考虑到实际情形的同时，还确认了上面三个问题的答案后，我们在未来的日子里，都给彼此一些时间，一起努力去创造我们的幸福。而等待呢，就是我们单方面地给对方时间，让他一个人，或者我们一个人来完成这项艰巨的任务。很明显，给爱时间不等于等待！ 。。
别遇到爱就昏了头
“爱是罗曼蒂克的，没人会理性地谈恋爱。”是这样吗？事实上，绝对感性的东西是不存在于这个世界的。
80后的我们，看了太多的日剧、韩剧，还有情爱高手——琼瑶阿姨的小说、电视剧，心里头因此积蓄了太多对爱情的憧憬，对爱情的渴望。电视里的男女主角总是爱情至上，经历万难也要勇敢地走到一起。这样的电视剧在我们看来永远是那么有吸引力和感染力，回到现实中，我们都会希望能找到像男主角一样的男友，能经历一场轰轰烈烈的爱情！
因为对爱情过多的憧憬和渴望，所以增加了我们在恋爱中走入误区和禁区的可能性。心仪的对象稍稍示好，便搞不清楚方向，方寸开始大乱。于是乎，只要稍懂点浪漫情调的男孩，送来一束鲜花，站在窗前淋了几滴雨大声说句 “我爱你” ，准备了一份独特的生日礼物或者节日礼物……很快便赢走了芳心。
通常情况下，芳心被赢走后的我们，对于我们的白马王子的要求也会是有求必应的。大多的男孩会在与我们幽会不久后，便开始有意无意地安排晚上不让我们离开。此时的我们，往往都被爱情冲昏了头脑，被他紧紧拥着，只需他一句温柔的话，比如“我想单独和你在一起”，“不走好不好？”，我们的身心就被他牵着，随他安排所有的节目了。
坏的是，男人都有涉猎的本能，以征服女人的数量来获取自信。而且，男人决不会因为我们给予他所有，就会爱我们爱得死心塌地。相反，他会因为和我们在一起没有了挑战性，重新寻找新的目标，开始新的涉猎。这样的结果对于我们来说，简直太糟糕了！美好的爱情在现实生活里变得乌烟瘴气，年轻而又没有经验的我们，有许多就因为这样，不能自拔、自我伤害，甚至自甘堕落。
因此，我们不要遇到爱就昏头，乱了方寸。也许这种说法对很多人来说，未免太不罗曼蒂克了。我们习惯的是、向往的是：电视剧里的“一见钟情”、“坠入爱河，爱得神魂颠倒”之类的说法。其实，这种我们所习惯的、向往的说法，太过于感性化和情绪化，常常使我们没有把握住自己，过早地把自己的一切都奉献给了对方，却带来苦果。
人们常说男人对于自己真正爱的女人，是不会轻易去碰她。而他轻易去碰的，肯定不是他所真爱的。既然如此，遇到爱的我们，是不是能够理性一点，等到水到渠成了，才去打开自己的身体呢？
真爱面前不谈输赢
恋人之间经常会为一些小事情吵架，吵完架后，很少人能够马上恢复平静，往往在那之后，我们会互不理会。而作为女孩的我们，大部分都有这样一种意识：认错是男人的事，先开口也是男人的事。我们先开口，先低头，就是我们输了！
如果每个男人也都认为“老婆不会犯错，如果老婆犯错一定是我的错”，那么，即算是偶尔吵吵架，那也只会是生活的一种调剂，生活会更加美好。可事实上，并不是每个男人都是这么想。通常都是我们把这种意识强加给他，每次吵架了，我们总是一副“我是对的，你是错的”姿态，如果要和好，你就必须向我认错，先低头。真爱我们的男人有极少数的能够这样一直纵容我们，不和我们讲道理，包容我们的小脾气。
我的一个朋友曾经就因为自己坚持要赢的心态而失去了自己最爱的人。他们都准备要结婚了，在筹备结婚的那段时间，男孩的母亲过来帮忙张罗，于是搬过去和他们两个暂住了一起。某天吃晚饭时，小两口为了电脑的事情吵架了，因为他说话的声音特别大，她一气之下便冲出了房门。她以为他会追出来哄她回去，因为平时都是这样的，可是，那次也许由于他的母亲在那的缘故，他并没有出来，而她就那样在外面公园的长椅上过了一夜。
等他去上班时，她回家了，他的母亲也不知什么时候走了。回家之后想想他那么狠心让自己在外面过了一夜连个电话也没有，她的气还�
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