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关于爱的若干猜想-第1部分
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回家
我想；人是会变的；有时候；你才一转身；便听不到全世界的语言；选择过往；便隔绝了世界。
我喜欢这样静静地，跟着你，看着你读书，写字，看着你疲倦时微微皱起的额头，看着你伤心时隐忍的不肯落泪。你的每一个表情我都藏得好好的，我像个财主守着自己的金子一样守着它们。我把那些当成我的资本，我爱你的资本，所以，就这样了，就这样，你没有理由赶我走了。我那样了解你，甚于我自己，你看，即使你不喜欢也无法离开我了。
亲爱的，如果你始终无法爱我，那就这样，让我待在你身边，好好地看看你罢！
你总是面对红色的天空不断的诉说明天。像那些在夏天迷失方向的鸟儿一样；你总说有一天时间会停下来然后你便可以停止诉说；长眠在还来不及褪色的大地上。你说那样你就可以得到自由；像那些矢忆的鸟儿一样；把记忆深埋大地；等它被*的颠覆；然后会有人拣到你的记忆；回到原来的位置；开始新的生活。
我无法理解你说那些话的意思，但我喜欢听你说，我喜欢看你说话时眉飞色舞的表情，我听你说你的梦，你用一些我不懂的词语形容着，可我还是深切的感受到了那个世界的美丽。我笃定的认为你是一个诗人，我沉沉睡在你童话般的声音里，不肯醒来。
你描述着你的过往，我能看到你眼中的期望，我被那种期望深深牵引着，我多么渴望，你的记忆里，有我。
你说过的；你从不渴望再生；所以你把那些载着希望的记忆都给了别人；独自老去。
你说这话时像个年轻的巫师。我听见了你说拯救；拯救什么。。。。。。你却不肯继续诉说了；是啊；你终于疲倦了；疲倦到不肯再给我任何语言。
其实你知道，我根本不了解你的世界你的梦，你只是想要诉说，所以一直纵容着这个无知的倾听者。你总是这样喋喋不休，因为你知道我不会厌烦，你知道我爱你，这是你唯一可以利用的。
你说你要回家了。真的决定了吗？可我突然忧伤得掉下泪来；因为我知道你是没有家的。你一直流浪，居无定所，任什么也无法让你安定下来。为什么你每次都说这种漏洞百出的谎言呢？而我；始终在伪装着不知道；因为是你；你的决定。
我说好的；你回家吧。
总在努力替你圆谎呢。我知道；你终究还是会离开；我知道；你不是要回家；你只是要离开我。而我；只能看着你离去；然后；计算你下次出现的时间。
后来。。。。。。没有了后来的故事了吧。年轻的巫师还是要走了。
离开
我的日记越来越脏了；那些肮脏的记忆玷污了我的文字。不；不想再写下去了。那些真实得令我害怕的记忆被*裸的展示；它们像眼泪一样弄脏了我的双眼。
我不要；扔掉；全部扔掉；连同他们*裸的爱情。
这，就是爱吗？爱，原来那么轻易，它只有一个字的分量。它轻飘飘的无法触摸，然而，它却这样轻易的刺痛了我。因为期望吗，我还对它心存期待。
玫；你说；我要怎么做；要怎么对他。当他说喜欢我时；我还在想他；我是不是很过分；明明知道你们。。。。。。
现在我终于明白了他的感受；原来什么也不说；什么也不做；便不会有伤害。
所以；后来；后来的后来；我伤害了自己；我出卖了自己；明明不是那样想的；却那样做了；我违背了自己的感情。
是不是；爱也说不爱；不爱也说爱；这样就行了；那我做的很好了。呵呵；是不是这样；就没有伤害；所以；除了我；没有人受伤。这样很好。
他说爱我，所以我们在一起了，而我清楚的知道，我的心里，是没有爱的。我连自己都不爱我怎么去爱别人。我就是想要好好让自己痛一下，我还心存期待的想要找到那个能给我痛的人。
可是，我是残缺的，我的心被自己撕扯的支离破碎，我的爱撒了一地连我自己都践踏它。我想治好自己，我不想做一个病孩子，真的，可我无能为力，他也无能为力。我的心被分的很碎，我无法集中无法认真无法投入。在我的眼中他是假的，他说的话都是假的，我冷静的像看戏一样指手画脚百无聊赖地评论着他低略的演技。
他说要我们分开；我说好。他说你就没有一点留恋吗。我沉默。因为他说对了。
全是假的；爱情是假的；得到才是真的。没有得到过；就不配在一起；是这样吗？
玫；不管你相不相信；我就这样结束了一段恋情。他说这全都是我的错；我欺骗他；让他没有得到的机会。我说是；是我的错。所以；最后；让你甩了我；你应该很开心吧；你看；我得到了惩罚。
不知从什么时候开始；我变得这样悲观。事实上；那次分手以后；我就没有接受过任何感情。我无法忍受那种自私的被叫*的东西。它太微妙；一不小心就变成占有。
我和我的男友分手的那天；阳光出奇的好。
我们很煽情的松开本来握在一起的双手；然后朝着相背的方向走去。然后；我开始思考这一段恋情。我们之间没有叫*的东西；我对他的也只是浅浅的依赖。因为怕被别人看到伤口；所以躲在那样一个爱我的人的怀抱下。因为躲避所以在一起；因为害怕他走开所以没有告诉他。可最后；他还是发现了我的阴谋。他发现了一直爱着的人竟是这样毒辣。他是不能负荷一段没有回报的爱的。所以；他义无返顾；他把我踢走；他不要我继续践踏他的世界。
也许他没有错；错的只是我；所以；最后；受伤害就让我自己一个人吧。
爱
我发狠地搓揉自己；皮肤渐渐淤红。
搓不掉的；我这样告诉自己；手下用力却越来越大；直到肿起来。我开始用刀划；一刀；两刀；看见鲜血我终于松了口气；开始笑。
那是我的血液；红的；鲜红。
血液；从不同的地方流出来。我笑；仿佛看到自己；那个自己干净；没有半点尘埃。
我好脏；我自私；我伤害朋友。为了得到；我变成了我不喜欢的样子。
我最好的朋友；田羽。可是不巧的是；我爱上她喜欢的男孩子。我开始费尽心机的抢夺；我制造他们的误会；我在田羽面前哭；我告诉她我也喜欢他；我装做不小心说出来的告诉他其实田羽不喜欢他。
我是这样费尽心机；所以我笃定的认为；他会选择我。
终于；他告诉我；他喜欢我。他在我的设计下终于认为田羽是个坏女生；她利用他；伤害他。他说只有我才对他最好；他感激我并因此爱上了我。
终于；还是我得到了呀；看到了吗田羽；他说喜欢我了；他终于说喜欢我了；我赢了。
这该是件很开心的事吧。我想笑的，我甚至想去庆祝一下，可我发现，我的身边，已经没有人听我的开心，听我的难过了。是的，我想大声笑，可是我连田羽都没有了，我对谁笑呢？
我，连，田羽都失去了，我才发现，除了这卑鄙的成就，我一无所有了。
我说你不该这样田羽；是他先选择我的；错的不是我；不是我抢了你的；你明白吗；不是我。
田羽哭了。我知道；就算失恋；就算她妈妈去世；她都撑下去了。这么多年；我从来没见她哭过。然而我说这话时，她却哭了。
她哭的时候是很轻的；像只猫眯；几乎没有什么声音。只是眼泪在流。
尽管这样；我还是开始心疼。不行；我的田羽；就算妈妈去世也很坚强的田羽；她怎么能哭呢。她怎么能；为了我这个罪人哭呢？
我说田羽；你哭也没用；错的根本不是我；没错；不是我。我这样说着；却开始有些底气不足。
不是我。。。。。。
是欺骗自己还是欺骗田羽呢。我不知道。
是我；田羽；是我；破坏你们。都是我干的；都是我。。。。。。
我怎么能伤害你；我怎么能欺骗你。。。。。。
七岁那年；我们就承诺过；绝不欺骗对方；那时我们的小指钩在一起；那是我一生中第一个承诺；也是我最不想食言的承诺。
我疯了吗；是的；我一定是疯了。
田羽；不要哭了好吗；我们都不要眼泪；好吗？我现在就去告诉他；我把他还给你；还给你。。。。。。真的；我现在就去。擦干眼泪；田羽。。。。。。
不是的；你不明白。我在乎的是你；紫吟。我早就知道了。那无所谓；你喜欢他；他就是你的；可你怎么能欺骗我；怎么能陷害我。我们不是说过的吗；没有欺骗；没有背叛；那才是我们呀。
那，才是我们呀。。。。。。
枫；是我骗你；田羽喜欢你；我却破坏你们。我好坏；我让田羽哭了。
可是；明明是田羽告诉我的；她不喜欢我；她让我试着接受你。。。。。。
作者题外话：爱是过程。。。。。。
想给你幸福
她离开，带着隔世的落拓。她看见，他对她挥手，他的手指，在她面前飞舞出一个寂寞的姿势。
然而，她还是决定离开了。她明白她的这一阶段已经逝去，她不能再被它牵绊。她太爱他，所以不得不离开。她说她害怕变成他的奴隶。她明白她不能隶属于任何人，包括她自己。她跟本不法控制她自己，她说她的血液里有某种不稳定的因素，无法操控，她就是她，无法属于任何人。所以，不能继续爱他了。
她看见他的心痛，他无法理解她的偏执，他们本不是一个世界的人呀。
他给她买淑女装买精致的发卡买温暖的围巾买卡通手套，她趾高气昂的带着它们，然而他从没有见过她的微笑。他说怎么你不喜欢。
她说不是的你已经买了很多了，你希望我戴着它们变成你喜欢的公主吗？
他说当然没有人比你更适合那些温暖的颜色，你穿起来像个天使。
她于是笑了，只要他喜欢，她以为自己无所谓。
他不知道她喜欢看书胜于打扮，她喜欢听音乐胜于逛街，喜欢安妮宝贝胜于周杰伦，喜欢夸张的手链胜于香水。他什么也不知道，他不喜欢这个她，也不想去了解。而她太在意他，她甚至想要把自己毁灭来爱他。
他们分手的那天，阳光很灿烂。他们像许多普通的情侣一样，手挽着手，他帮她提着行李，交待一些生活索事。无论怎么看，这都像是一次短暂的出差，没有人知道，这也许是他们的永别了。
她离开时吻了他，她触到了他伤口一样柔软的唇，然后尝到了淡淡的血腥味，那让她疯狂的味道。她的呼吸开始急促，她探入他的伤口，嗅到了他冰凉的心，然后她突然冷静下来，她知道自己又被他诱惑了。
她擦着嘴角残余的血丝残忍地笑了，然后她提着行李转身离开，没有再回头看他一眼。
他没有看到她的眼泪，他只看到她的无情。她在次微笑，在转过身之后。她已经无法让自己流下眼泪了，很多时候，在流血，在疼痛，她都仅剩下微笑。在最痛苦的时候她选择微笑。
她觉得自己快爆炸了，所有的疼痛埋在身体里让她没有力气继续微笑了，没有微笑，她要怎么活下去？
她始终没有告诉他，她爱他，她始终这样渴望他的吻，他的拥抱。然而，她的生活过于随性，她的爱那样热烈，它会毁了他们。她明白，自己是个没有未来的人。她总是到处旅行，随遇而安，很容易爱上一个人。她可以给他爱，但无法给予他幸福。
他问她，你为什么不说爱我，他转过身，你从来没说过爱我。那个时候，她便决定了离开。她从背后拥住他，那是她最后一次放纵自己，恣意地去爱。。。。。。
她看见自己的手指拥有了一个寂寞的姿态。她哭了，她已经忘了有多久没那么撕心裂肺地哭过了。她想，也许，再不会有一个人这样适合自己的灵魂了。
他永远不会知道，她多想给他幸福。。。。。。。 最好的txt下载网
被染指的七月（小说）
天，是青青的灰。风，是暖暖的凉。
这个七月，我和我的父亲来到这个小镇。夏天刚刚开始，我一直躲在屋子里不肯出去，我怕那过分热情的阳光，也怕镇上过分热情的人。
我的父亲每天都会出去和镇上刚认识的人喝喝酒聊聊家常，我知道他是在排遣寂寞。我们的小家只有我和父亲，而大多数的情况下我是不怎么和他说话的。
我只喜欢我的小说，我喜欢自己静静的呆在家里看书或者坐在电脑前不停地写作。我的作息很没有规律，常常半夜醒来，泡一杯咖啡，然后上网，写稿，直到凌晨。所以常常是我的父亲睡着时我醒着，我醒时我的父亲睡着，他就打趣说和着我们过的日子是有时差吧。
我笑，我就顺着他说好不容易见你一面你就跟我说这些有的没的。然后我就看见我的父亲慢慢地低下头去，他说那我能说什么，唉，老了，连个说话的人都没有了，我知道你嫌我烦，你就喜欢成天捣鼓你的小说，爸爸和你是没有共同话题了。
我觉得父亲说这话时异常荒凉，我看着父亲佝偻着背走出门去，突然觉得他像个小老头了，是的，在这之前，我从来没意识到他的苍老。
我笑了笑给自己泡杯咖啡，轻轻抿了一口，那滚烫的苦涩一下子侵入心里，我觉得有一股什么一直在头顶环绕，怎么也散不去。不管它，甩甩头，轻轻摩挲着被烫伤的舌尖，打开电脑开始敲字。
我承认，我喜欢小说胜于我的父亲，不，确切的说是胜于一切，有时我就觉得它比我的生命还重要。我并不是想说我多伟大多敬业，而是，很多情况下，我对周围真实存在的事物并不感兴趣，我不关心粮食不关心蔬菜不关心猪肉涨价不关心明星八卦不关心水费电费不关心爱情不关心新闻甚至不关心自己，有时我觉得自己的性命都是无关紧要的，我甚至想过我死了对这个社会的影响，不过是少了一个会用灰色文字写文的笔者，这对国民经济的发展没有丝毫损害，甚至少了那些看我文字的读者，人们会沉寂在没有被揭穿的假象中一直幸福下去，社会就更加稳定也说不定。想到这些我就真的是死而无憾了，真的，并不是我在这正义凛然大言不惭视死如归，而是我觉得我的生命真的，我的小说都比它重要。
我的小说让我觉得世界很美好还有很多值得留恋的，所以我还不想去死，我没有绝望到那个地步，我只是觉得无所谓。是的，是无所谓，我就这样无所谓的活着，我时常把自己埋在自己编织的那个世界里，那里的人彼此相爱白头到老，我想到他们就觉得好开心。
我有时会和那些我小说中的主人公说话，我看见他们从冰冷的电脑里跳出来。
那个因为幻想死于车祸的女孩说什么时候才能真正的飞一次呢，她说她的身体被扯碎了，她说你是没办法体会飞翔的，所以你让我们和你一起痛苦。我看见她的眼中有不属于她这个年龄的忧伤，我说不是的我希望你们都幸福，我给了你那样美好的梦想不是吗，你不会痛，你会一直飞一直飞飞到天堂。
我看到那个因为误解等了半生的男孩，我说你们不理解，你们不能像我一样苍白，你们就是绚烂多彩就是凛冽隆重就是引人入胜，你们不知道你们有多幸福，你们连痛都那样晶莹纯粹。
我一直说一直说对着虚无缥缈的虚空喋喋不休，我从来不知道原来我有那么多话想要诉说，我以为我就这样了我无所谓了我以为我已经没有心了，可是这个夜晚，面对那些虚构的人，我突然心痛起来。
我看到自己流泪了，我说，你们不知道，我一直和你们，一起痛着，你们的痛是实实在在的，而我的痛，却是虚无缥缈不可触摸。
这个七月，我的小说将近尾声。
我整夜整夜地和那些男孩女孩在一起，我足不出户，我不梳头不换衣服吃饼干和速食面常常失眠。我把窗帘拉得严严实实的，我看着那些光从罅隙里透出来，突然有种恍若隔世的感觉。
我把头发染成妖艳的红，然后每天顶着一头火红的头发看我纸醉金迷的小说，去天台看漫天的繁星。我讨厌刺眼的阳光，而我需要那种温暖，所以我把头发弄成这样火烧云一样的红，它长长地盖住眼睛，让我觉得不断有光落下，暖暖的，我喜欢甩着它傻笑，我蹦来蹦去我被那柔和的光围着，那一刻，我突然觉得自己像个天使了。是的，天使，我很少用这么温暖的词形容自己，而这个夏天，我就是伴着这种阳光，伴着这纸醉金迷的阳光活过来。
然后我的小说写完了，我的心突然被抽空了。我的头很沉很沉，我的胃很空很空，我突然有种很强烈的饥饿感，但我找不到食物，只有饼干，馒头，水果……
不够，这些远远不够，我觉得自己变得越来越细了，我就要变成虚空了，我像个魂魄，就要消失了，所以我必须抓住实实在在的实物，我要把自己填满，我要让自己实实在在脚踏实地。
那个晚上，我坐立不�
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