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我在微博裸婚的日子-第1部分
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先说三点，18岁禁忌
第一点：这不是什么XX小说，但部分情节要捂着眼睛一带而过，毕竟为了新中国建设，不荼毒青，少年，儿童的原则，请各位自觉在评论里递上身份证上的年龄。
第二点：我已经不是青，少年，儿童。所以，没有太多的时间，坐在电脑前弄瞎自己的眼睛。柴米油盐酱醋茶，还是我要操劳的重点。请各位见谅，这就是我不能准时更新的原因，但，请喜欢它的朋友放心，决不太监。
第三点：这篇东西，确实和我的生活有牵连。部分情节纯属真实。有人说，小说就是一个公然说谎的幌子。我觉得，小说才是公然呈现自我丑陋的倾述。所以，请各位尊重这种诚实。至于为何要发布它，我其实并不像用文字哗众取宠，甚至很多时候，我都懒得用“长篇大论”来描述一个道理，或者事件。
而正巧，却形成了这种风格。
希望你看的同时，得到的是生活上的共鸣，和“好看”。
当然，我只是一名还偶尔为理想……不至于奋斗，毕竟我活在一个操蛋的社会里。付出一点努力，其实得到的已经很多。
但，我还是凡人一个，贪心就更多。如果你真的觉得好看，或者选择说点什么，请敲敲键盘，点点收藏，顺便砸个票什么的。这也是我继续写下去的动力。
抱歉，夜深了，语无伦次了这么多。晚安。。 最好的txt下载网
1。奥特曼，不要脸
我，叫程樽盐。这个名字，是我爸在算计着柴米油盐酱醋茶的艰苦日子里想出来的。那会盐是稀缺物品，特别贵，我爸连做饭都不舍得放一粒盐，就特希望扎在海上捞盐子。一樽一樽的，好卖钱。有了钱，爷们就有了尊严。
你看我爸，这名字起的，一举两得。红红火火。
可是我活到这会，26岁，除了没钱，还没尊严。全因为我爸的小历史背景不够雄厚，一生贫瘠，上山下乡以后就在土窑子里待业。好不容易分配到国企，却因为太过老实愣是没捞到点油水。老实人容易被人欺负。高管职位顾不上他，给人擦玻璃提鞋他又嫌没尊严。这不，活了大半辈子。还是没在别人面前露上脸。
于是，雄霸一方的梦想，被他寄托在我身上。可是，寄托不是寄信，从小跟他混，坏脾性全让我良好吸收了。小学大学，虽然品学兼优，可每次到班主任选职位，别人顾不上，我是不想顾，长大了混上了小白领愣是不愿意给大老板擦皮鞋。
唯独这老实，能让我再这大千世界里活活变成一个透明人。渺小的谁都看不见。
这些年有个企业挂牌上市，股票持续上涨，垄断世界经济，笑傲整个江湖。它叫“金融危机”。
我所在的公司虽没挂牌，但也跟着时代的风潮，裁员不断。裁不到我算是万幸。可谁都知道我没有任何杀伤力。高管认为我没有利益冲突，同级又觉得我做不了踏板。所以经过一轮血腥的职位变动后，我被原封不动。
别人看不见我，自然不会邀我，在如战场的商场上做浴血凤凰。和别人分庭抗礼，尔虞我诈。更不会让我坐享其成，领到一份可观的收入。
都说贫不过三代。我信老祖宗留下的话。这辈子，我打算陪我爸打酱油路过人世间，做那红尘里的迷途小羔羊。安稳的拿着一份操蛋的工资，顺便将他那操蛋的梦想，延续给我的香火。我都想好了，我儿子的名字，就叫程上启下吧。日本名字。比我的响亮。
事业就是这个样子。
我的生活更简单，没钱干啥都是扯谈，白痴才相信免费的午餐。想要飞得高，没有竹蜻蜓，只能花钱做航班，想要走的远，没有任意门，还得买双361。拥有哆啦A的，不是你和我，永远是挨不这边的那个大雄。
你唯一可以拥有的就是一部破电脑，可互联网都不给你免费，上个Q，你还得卸掉360。他们为利益死磕，我们被弹窗阵亡。好了，终于握手言和了。你还得点头哈腰说3Q。
为了避免我的破电脑阵亡。从此以后，我决定以身试险，利用公司电脑干些私事。既然是干私事，就得私底下干。下班后先到对街的奶茶店磨叽一个小时，消费一瓶五块半的可布其诺。对，你没看错，就是可布其诺。这年头，奶茶都山寨。
我计算过了，一个小时以后回到公司保准没人。要知道，上班族的上班的准则，就是准时下班。
打开电脑。格子间的灯光突然亮起。大元从里面鬼鬼祟祟的走出来。刚好迎来我的目光。咱两相视而笑。他抽出手机，弄了半天。电脑里的微博传来他的私信：盐，贵了吗？
这是他给我的暗号。我回他：咱两的距离不在天涯与海角，你就不能靠近我一点说爱我？
他回我：眼线太多，咱两的秘密不能被发现。
我回他：没这么严重，今晚去你的闺房吧？
他回我：今晚去大家都去的闺房。
……
我按耐不住。再暗号下去我和他迟早被误会成那个。我得澄清一下暗号。
他发我：盐，你也在啊。
我回他：咱两就这么两步的距离，你就不能走过来说吗？
他回我：眼线太多，咱两偷用公司电脑的事情不能被发现。
我回他：没这么严重，今晚去你家吃饭？
他回我：今晚去大家都去的夜店。
2。奥特曼，不要脸（2）
顺带一提，大元是我的从高中到大学的哥们。
一开始觉得他吧，人长得很帅，话说的幽默，忙帮得勤快，一度以为他就是我的哆啦A梦，可是渐渐发现根本不是那么回事。人长的帅，只是不太明显，话说的幽默，只是不合逻辑，忙帮得勤快，结果总是捣乱。如果实在要和“哆啦A梦”扯上点关系，那就是他总能在你空虚的时候，从他的百宝袋里取出一箩筐的A片。
他说过，我不是你的哆啦A梦，但我能让你多做春梦。
所以，他这样的人，只能落得和我一个下场，就是呆在这样的公司，活在这样一个操蛋的圈子。
出了公司门口，大元突然神秘的看着我。这是他一贯的恶搞风格，每次拿我开玩笑的武器，就是用他的雄性荷尔蒙攻击我。
我回他一个暧昧的眼神。说：“别跟我开那套玩笑，你知道我的，荤斋不惧。”
他失去情趣，说：“你的人生就不能来点健康的？”
我大笑。林大元居然说出这种人道的话，我宁可相信周杰伦普通话认证考试过了八级。“想要健康点的，不如咱两去公园和老太太们做健康操。”
大元突然一本正经：“正经事，我让你和我去夜店。不是我的安排。是今天公司的一个聚会。我是特意来通知你的。”
“你知道我最怕闯荡江湖的。”
“人在江湖漂，哪能不挨刀，只盼能少挨两刀。反正这是上级指示，这次聚会很重要，说是人事调整来了新上司。要搞个庆祝。”
“又是关系局？”
“那你以为是什么？王总在夜店给儿子摆的满月酒？”
“我不去，反正有我没我都一样。不像你，上次陪王总打斗地主，那关系牌打的，四条2带一对鬼。你马屁也拍的忒明显了吧。”
大元一把拽住我的手把我往他的夏利里推。说：“这次的局你一定得去，咱两大学那会就说好的，出来混，就得手牵手一起打小怪兽。多酷啊。”
酷不酷我不知道。但是两个大男人手牵手，肯定很难看。何况，咱两这模样，要打的不是奥特曼吗？
……
刚上车，大元就把他的破手机扔给我，说：“打开功能表，点UC，进新浪，开我微博。”
“别人手机登陆模式的客户端显示都是Iphone，就你个破UC还敢出来显摆。”
“我让你看关注，第一个头像。”
“哦，挺眼熟的……是她……她干嘛跑你微博里去了？”
“大惊小怪，又不是跑我房间里去了。”
我开始陷入沉思。关于她，我只能想到一个词。
漂亮。
有一种漂亮叫“转瞬即逝”，第一眼看上去耀眼的让你瞎眼，第二眼看上去突然觉得自己瞎了眼，第三眼你会记住她的掉在地上的粉底和粉刺。
有一种漂亮叫“日久生情”，一开始你会骂娘，相处后你会觉得她很善良，后来你会很享受她的平凡美，最后成为你孩子他娘。
还有一种漂亮叫“青春无敌”，如果你是萝莉控，请好好享受她的大头贴和闪闪指甲油，但请做好准备，迎接30岁以后的她，依旧爱拍大头贴和涂闪闪指甲油。
……
她到底属于那一种。这些种类加起来的总和再乘以二？我不知道。
3。西伯利亚的蜥蜴
身边的大元把我拍回现实。他呲牙咧嘴的说：“想什么呢？”
我用风度掩饰我体内飙升的温度，平静的说：“在想她以前一定偷偷看了我一眼。”
大元大笑。“你最好以为她和你拜过天地得了。自卑的人往往都喜欢异想天开。”
一语中的。我无地自容，决定让他也毁毁容。“倒是你，要是被你的‘日久生情’发现她加你关注，还不得气的结扎。”
大元果然被我毁容。愁容惨淡的把脸扭到一边。开始他漫长的忆当年。
他怕他的“日久生情”，就像哆啦A梦怕老鼠。
“日久生情”是大元的女朋友。之所以美其名曰，得短话长说。
大一的第一堂生物课。黑板上正放映着PPT，是一只硕大的西伯利亚的蜥蜴。就在那只蜥蜴的脑袋被投影机渐渐放到一个脑袋大小的焦距时，一名女生跌跌撞撞从前门走进来。她低着脑袋宛如林妹妹，娇羞的对着教授说了一声抱歉后，又继续以跌跌撞撞的姿态经过讲台。
当她和那只蜥蜴擦身而过，大元终于抑制不住心中的情绪，对着我大声说：“他娘的，蜥蜴成精，为祸人间来了。”
我下意识往窗外看，当做没听见。当你的朋友即将开罪另外一个人的时候，如果你不想被连累，最好闭嘴，并且装作不认识他。
无奈大元继续拖我下水，并且声音的分贝已经覆盖了整个教室：“你看她，像不像，像不像啊！”
我终于按耐不住：“你以为你这张嘴是微博啊，吼那么大声是想要多少人帮你转发？”
全场肃静。大元这才意识到自己的过失。于是尽量不去看那名女生。老教授举起手来：“林大元，注意你的纪律，你给我滚到后面罚站去。还有你，程樽盐，你也……”
就在老教授彻底宣判我和大元的死刑的时候，戏剧化的一幕出现了。那名女生非常平静的打断了老教授的话，指着PPT说：“老师，没什么，我也觉得，我和这只蜥蜴，挺像的。”
这句话雷人，场面沸腾。所有男生像扎了鸡血的公鸡，纷纷用掌声给予充分的肯定。
当一个女人，可以对自己的容貌失望到某种境界，可以对别人的调侃报以无所谓，并且给予充分肯定的时候，这个女人，比谁都强大。
我以为大元会跟着起哄。他却捂着肚子。脸色酱紫。
我十分不解的问他：“怎么脸色这么差，跟喝了兑三聚氰胺的牛奶似的？”
大元十分沮丧：“这样还算好的，我觉得我现在喝的是兑了牛奶的三聚氰胺。何况，我从来不喝牛奶。我只喝酸奶。”
我继续打击他：“那好办，我床底下有一箱牛奶，你等它过期，酸奶就有的喝了。”
大元鄙视的看了我一眼。然后开始自我反省：“你能不打击我吗？刚才我当着全班的面说话是不是过分了点，虽然她长的确实很像蜥蜴。”
我摇摇脑袋，“你还不如别反省。”
“不行，待会我得请她去一个清静点的餐厅吃饭，当做赔罪。”大元突然认真起来。
4。西伯利亚的蜥蜴（2）
说实话，他能承认自己的错误，鼓起勇气和别人家黄花大闺女认错。还是让我刮目相看的。但刮目相看不一定是件好事。比如用赔钱换赔罪，是另外一种金钱犯罪。而在餐厅面对面和一只蜥蜴女共进晚餐。无论进展如何，都是在亵渎浪漫。
大元强烈要求我跟着去给他壮胆。可错又不在我，我也不想和动物打交道。只好临阵脱逃。
那天晚上；大元回来满面春风，大声宣布他恋爱了。花了一个晚上将他的那位夸到某个无法企及的高度。实在让我讶异。
我精神受创，严重失眠。基于审美观的分歧。我并没有耐性听他们的故事。只是有一点，多少体现他女人的优越性。当然，和美无关。
大元问她：“我当时说你像蜥蜴，你不但没有翻脸，而且还继续丢脸，这是为了什么呢？”
她平静的说：“有什么不妥吗，我只是在肯定你的答案，蜥蜴确实很像我……的名字，你好，我叫李习艺。请多多指教。”
没脸的女人有智慧，果然不是吹的。
我活在这自由恋爱的新时代。相信一切皆有可能。所以我并不反对这畸形的邂逅。只是有一点无法接受。大元从此以后要和一只蜥蜴出双入对。并且在有关于我和他所有的聚会中，这只蜥蜴也会以大元的女朋友的身份参与进来。这让我难以启齿。难不成要对着我的朋友们介绍：“这是我的哥们，林大元，身边那位是他从西伯利亚带回来的宠物？”
林大元，你这该死的宠物控。
不过相处久了，你会发现许多好处。就如大元说的：“‘转瞬即逝’的美女就像茶，越品越淡，‘日久生情’的美女就像酒，越饮越烈。而我身边的美女，明显属于后者。”
这话我近乎肯定。因为每次李习艺做便当给大元吃的时候，我总是能蹭上一个。她每次将两个饭盒递给大元，总是叮嘱他，“把你那份的菜多分些给樽盐，他都瘦的快营养不良了。”
如果你把这话当成关心，肯定很受用。而且她做的饭菜确实很好吃，否则如果她对我有成见，肯定得往我便当里多下几把盐。
饭菜的水平我十分满意，大元却十分不满。有一次我俩在吃便当的时候大元抽出两瓶酒。然后醉醺醺的说：“你看吧，我女人善良吧，原本咱两饭盒里的饭菜数量一样，可她为了你的营养不良，愣是让我把菜多加些给你。我就不明白了，她干脆在你那盒多放些菜不就完了。何必让我多此一举。”
其实我明白，李习艺是体贴大元，在人前，怕便当分配不均别人误会，以为我抢他饭碗。她也体贴我，就她这样的饭碗，我会和大元抢吗？
我不便解释，只好埋头啃饭。大元摇摇头，举起酒杯说：“为了你的营养不良，我干杯，你随意。”
“&；@#￥￥……％……&；……”
好吧，都说吃别人的嘴短。从此以后我就再没有诋毁过李习艺。后来我才发现这是个阴谋。一个女人，用饭菜当做武器，不但管好了他男人的胃，还能管住他男人的兄弟的嘴。确实够智慧。
但无论如何，这不存在利益的冲突。反正忍受女朋友容貌的是大元，享受女朋友福利的是我。
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5。洞穿你
过大元还是很想的。三番四次夜不归宿。破晓时分爬门而入。但都以失败告终。因为大元回来以后都会在阳台上抽烟。他告诉我什么都做了，就是没那个。李习艺坚持不肯敞开大门。
我不明白，这样一个女生，为何还要对大元有所保留。如果我是她，肯定把大元领进门，然后关上门，顺便加把锁。大元也想不明白。不过他的思路和我不一致。有一次他问我：“她是不是对那方面不感兴趣啊？”
“你是说性冷淡？”
“对啊。”
“我是建筑系的，不是生物系的，这个问题你该去查查，蜥蜴是否属于冷血动物。”
大元胸有成竹的说：“我相信，蜥蜴的种类那么多，总有热血的。”
我承认，这句话比较经典。
基于爱的表现，大元决定霸王硬上弓。
可惜又一个晚上过去了。比分还是零比零。那天晚上他抱着李习艺，无论用了多少花哨的假动作，过了多少道防线，终究晃不过李习艺这个门将。当一个控球型的菜鸟，遇到世界级的门将，别说射十二码，就这床上的两码事，你也别想洞穿它。除非你是因扎吉。
所以当大元兴致盎然的把门射偏以后，只好带着俩零蛋抽身离开。
看大元一蹶不振，我决定帮他一把。研究足球，我算是骨灰级的。当年98世界杯决赛，法国对巴西，我爸就是听取了我的意见，赢了我妈两块钱。巴西输球，多亏了一直风生水起的罗纳尔多突然做了软脚蟹。赛后传言他误吃食物导致中毒。
这是官方的猜测。草根版本是齐达内在比赛前一天晚上约了�
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