快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　于是当晚哀家也不知道是怎么想的，反正就是很不放心地戳戳狐狸的菊　花，“嘿，你这样有感觉么？”

　　还没完全清醒的男狐狸翻身过来，“嗯~~有感觉。”

　　哇的一声，哀家大哭起来，吓得男狐狸一下从床上蹦起来捉了半天贼，然后被哀家一句你怎么变同性恋了搞石化。“老婆，我不是啊。”

　　“那你刚说你有感觉？”

　　“你摸我，我当然感觉的到啊。”

　　且，我们打的不是一套拳。

　　在男狐狸搞清楚是怎么个事态以后大囧，遂被哀家逼问出一段类是情况。前不长时间，狐狸和一空少像未成年人那样打闹，不想用力过猛，那空少被墙上一钉子爆　菊！顿时空少的屁股就跟猴子的有一拼了，吓得男狐狸嗷一声把那厮拎到医院去了。

　　医生处理好肛　门外伤后，说是钝器伤不严重，然后意味深长看了男狐狸一眼，内容颇多。我家狐狸当时死的心都有。更尴尬地是那空少马上要结婚了，而且哀家凭多年行医经验绝对敢肯定他办喜事那天伤肯定好不了。

　　于是参加他婚礼时，男狐狸愧疚得坐立难安。这时台上司仪对着空少说：“手放在心口说我愿意。”　只见那哥们手嗖的一声放女的胸口上，并大声说：“我愿意。”台下宾客笑得人仰马翻，男狐狸更是笑得意味深长，贴着哀家说：“他愿意也没用，只能过过手瘾。”

　　接下来，婚礼气氛就一路这样很黄很诡异下去了，不知是谁从哪里搞来个笛子，非要那空少敬酒时吹一个才喝，要知道那可是一没有笛膜的笛子啊！空少鼓弄半天也没折腾出个响，于是那要死不死的肚子疼居然拿了块避孕药膜给他。那玩意儿一沾口水就溶掉了，空少一时没反应过来，居然还给了句评价，“现在笛膜都有假货！味道还这么怪！”

　　空少夫妇终于在下一桌翻了船。原因很简单在陈诉爱情经历时，新郎看着前来受难的前女友讲错了版本，直接导致新娘犯了疯牛病。这也让男狐狸彻底摆脱了愧疚感，空少今晚铁定睡沙发了。

　　这场面很熟啊~在哀家婚礼那天有一个环节是新郎发言；当时男狐狸说一句，他手机就响一下，遂若有所思对狐狸说：“我们结婚那天，你是不也请前女友了？”

　　“能找得着的全请了。”

　　“都坐在一桌上是吧？”

　　“你怎么知道？”

　　“我看见在你发言时，她们集体打你电话了。”

　　“任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘，但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。我成功了，老婆！”

　　“后悔没？”

　　“不会，我是为了死后能上天堂才做下这天大的好事的。”

　　“……”　　　　

　　男狐狸居然还以此作筹码要求亲亲，谁知肚子疼那儿子钻出来，说，“你们这样是不对的，我爸爸妈妈亲嘴的时候还要脱　衣服！”

　　说完就拉着刚一起给新娘托婚纱的外国宝宝晃晃悠悠地就跑开了，这算泡洋妞儿不？！可能是太喜欢那种洋娃娃的感觉了，哀家竟然突兀地跟男狐狸说：“老公，我们以后也生个外国宝宝吧？”

　　男狐狸突然停止了一切吃喝动作，聚精会神地给哀家白眼ING，“你确定是要和我生吗？”

　　“不然我还能和谁生啊？！”

　　“那到时只能抱养一个了。”

　　“……”哀家脑子进水了吗？俩黄种人折腾到死也弄不个外国宝宝啊！

　　

第一百五十四章　谁说GAY不是男人
哀家终于回法医院上班了，进门主任就把个案子当见面礼给哀家了，呜呜，还不如多在在刑警队赖几天呢！回自己办公室，A兄大笑，然后悲痛地说：“你走好啊！”

　　这算几个意思？后来经他解释才弄明白，有人给我打电话，他就告诉打给人事部问，结果那人事专员是这样回答的，“她已经不在人事了。”

　　“啊？她……什么时候去的？我怎么都不知道……也没有送她。”

　　“没关系啊，你可以去找她……”

　　气死，看着得意洋洋的王A整理东西，打算冲个凉就飞外地学习，哀家分分钟不落后地告诉他，“别误了时辰，洗洗干净上路吧。”

　　“……”

　　把电话打回给华，居然是想让哀家陪他看场中国足球！我正鄙视其品味恶俗，突然想起了三号，遂决定赶赴鸿门宴，看看这个GAY到底买什么药的。

　　还没进场就听见那几个稀稀拉拉的人盛传赌　球说，虽然踢得爆烂，但愣是没输，于是问华，“是不是他们忘跟那三个外援打招呼了？”

　　“没准。知道为啥配合那么差吗？上场踢比赛的不止两支队啊！”

　　“？？？”哀家有点晕。

　　“有时候上场队员都搞不清楚和谁一伙，在一些球队里，首发十一人上去后，说先踢十分钟看的主要目的是教练在看谁和谁是一伙的。”

　　“……”

　　前后左右的人民群众都纷纷忍耐不住，对着场内狂骂起“傻X！”此刻，华这厮立起185的身高，手持巨型喇叭振臂一呼，“大家不要再喊傻X了！”

　　全场立马鸦雀无声，哀家这正感叹中国足球还有如此坚强的铁杆球迷时，华顿了顿继续说：“大家跟我喊，大—傻—X！”

　　如果说这算出人意料的话，那接下来华请哀家吃西餐简直就能吓死人，不是这厮吝啬，而是他今天太像男人了！甚至吃饭时的动作都没有一丝GAY的倾向，比如回复哀家指责时，他就相当爷们地说：“中国人吃外国饭刀叉碰出响声就算没礼貌了，那外国人来中国连筷子都不会拿是不是应该直接爆锤一顿~”

　　“……”话说的真TMD像我家狐狸！但是华怎么了？

　　“你觉得我有可能做回男人没？”

　　“有成功的案例，但也有说能治疗性取向的医生是骗子的。”

　　“我想试试，你能帮我联系一家吗？”

　　“累了还是为三号？”

　　“都有，有些事做过了得负责。”

　　听到这里哀家觉得有点讽刺。记得一个大学同学和男友大二就开始谈恋爱，那男人老实木讷不体贴，气哭她都不知道为什么。她愤愤然发誓无数次要跟他分手，直到没有一个闺蜜还相信，都说她这辈子也就这么栽进去了。

　　一个月前那男在酒吧，一杯血腥玛丽下肚，突然说：“刚谈恋爱的时候，我以为你那么花两三个月也就放过我了，毕业的时候我以为你肯定跟我分手，我等啊等，你也不跟我分。出国了吧，我以为这次肯定分了吧，结果你还没跟我分手……老子这辈子就栽你手里了。”

　　她掐死他的心都有，但还是留着了。

　　一天他俩在女方家爱爱，完事那男去浴室冲凉，结果被突然回家的她爸爸撞了个正着，那厮下意识的挡住弟弟，居然还说了声，“叔叔好”！冲进女朋友房间穿好衣服就跳窗了！（她家住二楼）

　　绝望地那女只能跟其父装嚣张，“你们二十就结婚了，我都快三张了，XXOO还不行了么！”后来她大骂他那天太娘，那男本来也想表现得男人一些，但最后竟控制不住地哭起来……

　　铺开整件事，她赫然发现最ＭＥＮ的竟然是她自己。

第一百五十五章　现在孩子都怎么了
婆婆终于学会开车了，让哀家和男狐狸来一睹其风采，兴冲冲地去了发现是让我们帮她把车开回家的。

　　中途等红灯时，上来一个衣衫不整的人敲车窗，“先生，给点钱吧。”　男狐狸没说话，递出去一支烟。

　　那人接着说，“我不抽烟。给点钱吧。”男狐狸又从购物袋中拿了瓶啤酒给他，当场把哀家弄傻了，完全搞不明白这是在玩哪一出。这时，坐在后座的婆婆怒了，递给那人钱后，顺手照狐狸后脑一巴掌，“小时候我怎么教你的！”

　　“妈，我没忘。我就是想让你们这俩女的看看，一个不抽烟不喝酒的好男人都混成什么样了！”

　　“……”

　　进门看见狐狸的姨妈带着孙子嘟嘟在婆婆家。这小孩子也算是个择校生，他念的双语幼儿园，据说该幼儿园收费颇贵，总体来说念完一个幼儿园比上个大学还贵。

　　当哀家提及另有个贵族幼儿园一年就十二万时，男狐狸非常震惊，“培养出来的是当皇帝的料吗？”然后好奇地问嘟嘟今天都学什么东西了。

　　“老师教我们唱《小鸭子》了。”

　　狐狸很失望，这不跟公立的差不多嘛！看来有钱人真的是只买最贵，不买最好。“那你唱一段拿手的。”

　　嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，　他忽然扭腰摆臀，十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”

　　“……”全家昏倒！

　　而且据幼儿园的阿姨暴料在教这小鬼如何用尺时，让他们可以拿尺去量教师身上任何东西的长度，结果嘟嘟拿着尺子直接走到她面前，手伸上来……要量她的胸~~~

　　第二天，哀家煮粥时，婆婆说要出去把车发动一下热热身，于是十五分钟后，当哀家捧着煮好的粥站在厨房窗子那观望时，发现婆婆的车每当要探出头上路时，就被别的车子吓回去。二十分钟后，当男狐狸报销第三碗时，婆婆刚开出小区。

　　值得纪念的是婆婆开车第一个星期，前后保险杆都换了一遍，不过绝对称得上是安全驾驶，撞得都是静止的大门及停放的车辆。

　　哀家想了一上午，终于想起一位教授可以帮助我联系到华需要的医生，于是发短信给梅，“有　XXX　的电话号码吗？”　五分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着‘有啊’两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大姐，‘告诉我好吗？’又等了漫长的五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，‘好啊’！

　　梅不这么让我惊喜会死的啊！忍住忍住，这厮大学起就是这么让人发疯，有次环保社团的人在台上情绪激动地问大家，“同学们，怎么才能减少白色污染！？”

　　梅第一个大嚎：“把饭盒做成蓝色~~~”

　　趁着午休，马不停地杀到她家，控诉其罪行，结果愕然了，梅和小鹏都一脸陶醉地傻笑，原来她怀孕了，虽然那天不是哀家生日，但梅还是将她所有派不上用场的卫生巾，排卵测试纸，测孕纸都打包送给我，并祝我生日快乐~~~~

　　哀家走时，小鹏帮我抱着这一大堆东西打车，想想觉得好玩就问他，“父母逼得紧吧，这么早要孩子。”

　　“唉，你可知不道啊，是梅啊。”

　　“？？？”

　　至从结了婚，不靠谱的梅就添了个疯狂的爱好，只要是个有点姿色的娃娃，梅就用物质诱惑让他们叫她妈妈。一天小鹏的姐姐一家带着两岁多的女儿来旅游，梅就瞄上那孩子，逗她，“你是谁的孩子啊？”

　　“我爸和我妈的。”

　　梅摸出一大块巧克力，在她眼前明晃晃地摇了一摇，只见宝宝把眼睛瞪得溜圆，忙说：“我是你和我爸爸的。”

　　全家倒毙！

　　回单位，望着‘生日礼物’哭笑不得，遂一激动就把QQ签名改成了“老娘又过生日了！”然后突然看到王兵的签名是‘祝妈妈生日快乐。’

第一百五十六章　别拿副手不当干部
回家途中撞见王兵和恐艾少女一起压马路，还没等哀家吱声，王兵就用方圆好几百米都能听见的声音说哀家，“你越来越胖了。”

　　“我不胖！”

　　“你还不胖？！！你看看你的腿都快和我老婆的腿一样粗了！！！”

　　恐艾少女暴怒，又出走了！王兵愣是没追上，还刑警呢，就靠他这样的抓贼行吗？！遂给这厮讲某铁路沿线盗窃火车上焦炭猖獗到老年人都热衷的地步，于是催生了这样一幕，八十多高寿的老太太身背满满一麻袋焦炭狂奔，后面那年富力强的警察在一百米以内愣是没赶上，“王兵，你说这说明了什么？”

　　“那警察该减肥了。”

　　“不，说明你该瘦身了，连个妞儿都追不到。”

　　“……”在短暂地尴尬之后，那厮拿出杀手锏，“那陈年的老案子你找到线索没？”

　　“……”没有，确切地说哀家还没开始弄，这些天光忙三号来着，焦头烂额。遂赶忙丢下一句“去超市”后火速逃跑。

　　哀家欺骗狐狸说忘记给他买牛肉干了，他在床上滚来滚去，滚来滚去，一边滚一边吵，“我要吃牛肉干！我要吃牛肉干……”于是哀家看够了以后，拿出牛肉干，却倒在床上吃给狐狸看，“你要表现好才有肉干吃哦。”

　　男狐狸拒绝说话，继续痛心疾首地看着他的牛肉干被消灭，然后哀家做出可怜状，“腿好酸啊！给我揉揉嘛！亲乃地～～”

　　“我不是你亲爱的。我是投牛肉干揉腿机。”

　　好吧，哀家喂了一粒，狐狸揉，揉，揉……渐停。跟摸差不多，遂喂了好大一颗，“用点力啦。”

　　“这种低端产品只有一个频率。投大块只能多嚼会，多揉会儿。”还没等狐狸渐停，哀家又喂上更大的一颗，结果这厮咬住后，边嚼边说：“不想吃了，所以别指望我再给你揉了。”

　　哀家大怒，“小白！你忘了自己的身份了吗？？？你是投牛肉干揉腿机！！！是服务行业呐！你是鸡啊！！做鸡也要有做鸡的道德！很多事不能等着想做才做，就像鸡不能等着自己有了性　欲才接客？！”

　　说话间男狐狸已经走到卧室门口，推开门一甩头，酷酷地说，“我就算是鸡又怎样？有种你去消协告我啊！”

　　哀家吐血而亡！

　　不过这厮很快就嚣张不起来了。大家都知道国家领导人出访坐的的专机吧？其实那都是民航的波音747，平时没有出访任务时就做普通班机用，如果领导人要出访的话，会提前几周停飞做全面的安全检查，用完之后再次做民航班机，为纳税人省了一大笔钱。

　　可是李XX副总理那天出访前不知怎么想的，反正顺便去了趟飞行部参观，而当时男狐狸正在同一屋内准备下一班飞行。因为第一次飞那条线，狐狸就格外上心，于是就造成了全场只他一人还不知情地埋头看电脑，可能是李XX同志真的是好久没看见过居然还有不搭理他的人，遂目光就直直地落在了男狐狸身上。

　　接待的民航领导怕闹出尴尬来，一个箭步冲过来拍着男狐狸，和颜悦色地问，“你知不知道他是谁啊？”

　　男狐狸头都没抬，爆干脆地说，“不认识。”　接待领导无奈了，只好语重心长，指代明确地提醒他，“这可是我们国家的总理啊！”

　　男狐狸听说后一下弹起身来，深深鞠了一躬，说：“温　总理，您辛苦了！”

第一百五十七章　神秘的地痞流氓
从总理门后，狐狸心有余悸。领导人当然是宰相肚里能撑船，男狐狸担心的是公司里别有用心的人借题发挥。

　　“那领导给你脸色看了？”

　　“表扬我了。”

　　“？？？”

　　“阴谋有不同的表达方法，成语是欲擒故纵，学名叫捧杀，俗语说成将欲取之，必先与之，用小兵张嘎的话来讲是‘别看今天闹得欢，当心将来拉清单’。”

　　狐狸混到今天的位置不容易，遂找兄弟铲事！

　　男狐狸这哥们很神奇，是留学生但还是中国人，都如假包换的！那厮老爸去德国考察，在一餐馆里看见一黑人冲他一笑，还说了句什么，因为根本不认识国际友人就只当眼花过去了。又过了数分钟后，该黑人开口了，“你好，请问你知道最近的中国大使馆在哪儿吗？”

　　那老爸当场被冰镇住了，这黑人的普通话比他自己的还标准（他自己有口音），遂聊了几句得知那牙膏在中国读了高中。一时兴起就问他找中国大使馆做什么，他说他想上清华。

　　那老爸很感慨，“清华很难考啊，我儿子有你学习一半好就好了。”

　　那黑人扬眉一笑，露出洁白的牙齿，“那是对你们中国学生，我是外国人啊。”

　　这就是传说中的一句话点醒梦中人，该父回国第一件事不是回家，而是挨家逛出国中介！不问别的只问哪国入籍门槛最低最快，于是在高考报名之前那哥们就摇身一变成了洪都拉斯人了！然后？然后那还用说？他当然是冠冕堂皇地到狐狸千辛万苦考上那名牌大学留学了！

　　报到那天，学校要求填一张表，其中一项是他所在国的官方语言，当时那厮就蒙了，他可是假留学生，只有个名分啊，谁知道洪都拉斯说哪过话？！正抓耳挠腮，赶巧男狐狸在校园里闲逛，假留也没管认识不认识就抓住问了一下，结果还真知道——西班牙语。从此，校园里就多了一个著名的流氓团体。

　　不久后，假留带着一女去男狐狸寝室借宿，OOXX，尴尬到不行，床摇到不行，那女人叫到不行！没法睡了，于是起来去走廊溜达一阵，没想到过不了几分