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人铁青的脸，在短暂的尴尬后，那新秘书应急地接着说：“咦？总裁不呀？”接着就迅速闪人，这时候就看到总裁老婆站在洗手间门口，很气愤的死盯着门口……那女玩大了！

　　哀家刚把最后一盘菜放在桌子上，男狐狸却突现一脸吃屎的表情。重新看了看这盘芹菜炒肉，没问题啊！难道狐狸不喜欢吃芹菜？以前没这种现象发生啊。

　　郁闷的男狐狸相当郑重地告诉哀家，“你知道吗？芹菜杀精啊！”

　　哀家反应了三秒钟，然后让男狐狸爆崩溃地说：“那以后你天天吃芹菜吧！”

　　男狐狸有点晕，然后哀家支着牙很开心地说道：“芹菜才两块钱一把，这可比安全套便宜多了啊！”

　　“……”

　　从那以后为了避免哀家如此荼毒他的小弟弟，男狐狸决定他在家时就自己做饭！于是在这一阵哀家一回家就能欣喜地看到男狐狸在厨房忙活着。

　　今天哀家一进门就被一股辛辣之气呛得咳嗽连连，眼泪汪汪地看着男狐狸，却见他视而不见地直奔厕所而去，貌似特着急，动静整得惊天动地但半天也没开始。

　　于是趴在卫生间门口的哀家好奇地问：“你丫怎么了？”

　　好久，男狐狸来了句：“操，吓死我了，刚没找着！”

　　不过，男狐狸想血泪奉劝各位家庭煮男的是，切完辣椒后一定要洗完手再去尿尿……他现在很想死……

第一百四十一章　什么颜色的
男狐狸在外地过夜，睡不着上网打发时间，猛然看见哀家居然百年不遇的没有睡美容觉，而是在上QQ，当时男狐狸这叫一兴奋啊！真是夫妻一体啊，于是一片子肉麻话直接飞了过来。N久后，只见哀家回复：我是岳母，我是来偷菜的。

　　于是再飞回来的男狐狸，第一件事就是教哀家如何设置电脑让家母无法打开农场，理由冠冕堂皇，不能再让妈这样每天深夜等着收菜偷菜了，这样无法安心睡觉影响她老人家的身体健康。

　　早上刚到法医院，哀家就得知自己被借调到了刑警队，莫名其妙！直接杀到主任那里，结果被告知是那边点明要哀家去的，主任还以为是我自己要另择高枝了！云里雾里，有口难辩。

　　直到哀家接到王兵电话，吃了他的心都有。原来最近发生一连串社会影响恶劣的猥亵幼童案，接连发生三起，警方依然毫无头绪，于是王兵就建议把法医院最擅长这种案件的哀家搞来帮忙。靠，哀家不要这种定型！

　　还没骂出口，王兵就告诉哀家可以带凶器来刑警队找他算账，随即极其挑衅地挂断电话。以为我不敢？遂决定冲过去拿白毛巾捂死他。

　　老远看见王兵站在门口，见到哀家是转身就走，还说什么，跟上去！结果跟来跟去直接进了领导办公室，王兵还跟他们头介绍呢，她这是来报道的。FUCK！这是上了贼船了！

　　咬咬牙忍了，因为王兵说那个叫哀家红太狼的恐艾少女最近自己搬家累出了乳腺增生，让哀家帮忙找个好医生瞧瞧。

　　医生我找了，是全市最有名的少壮实力派，不过是个男，而且还是个嘴巴极其不靠谱的男。于是检查时非常嫌弃的摸了摸恐艾少女的胸，华丽丽的说了一句：“没啥大毛病，就是小点儿哈。”

　　恐艾少女囧死，让哀家没想到的是王兵居然跟着哀家一起笑得死去活来！他没脑子吗？想过后果没？！

　　果然王兵又现身了，还ＴＭ是心急火燎地现身了！恐艾少女愤怒了，现在是死活说哀家这红太郎更适合王兵！

　　哀家看着王兵，刚想说这关我什么事，突然一个念头闪进大脑。对啊，男狐狸不也怀疑过哀家跟这死人的关系吗？何况现在还被骗到刑警队了，干脆顺手做个好人得了。于是约好晚上一起来个四人约会，而且哀家还特意跑到姐姐家把一岁半的小侄女抱来冒充会儿亲生的。

　　这小妮子长得*嫩～，但是爆淘气，巨怕猫，所以只要不听话，全家都用猫来吓唬她。久而久之搞得这丫蛋只要听见猫这字，立马就地掀起什么来把自己深深埋住玩躲猫猫，样子相当鸵鸟。

　　果然不出所料，那恐艾少女一见哀家这拖家带口的架势是敌意顿消大呼可爱，而且非要抱着小侄女不可，不过哀家小侄女可懒得理她，直接趴在她大腿上就睡着了！

　　正当我们四个没话找话聊时，王兵讲了个关于猫的笑话，最后还学着那喝高的老鼠一摔酒瓶狂喊：“猫呢？！”

　　生生把个熟睡的小妮子吓醒，而且一醒就听见了猫！都猫了，还说什么，自然是随手拉起什么钻进去！于是这家伙竟然选择了恐艾少女的短裙！而且这倒霉孩子还彻底贯彻鸵鸟精神，深深地把头插在里面！！！

　　恐艾少女石化了，绝望地不知该怎么办？男狐狸后来分析，首先她是怕弄伤了孩子，其次，她是怕小孩子抓到内部重要的物件，把小孩子拉出来的同时会引起及其严重的连锁反应。

　　但是哀家看到的却是十分钟后王兵拿着一个脸一样大的棒棒糖，抱着哀家侄女不停地重复一个问题：“宝宝乖~　告诉叔叔，什么颜色的？”

　　“什么颜色的？”

　　“什么颜色的？”

　　忍无可忍地哀家终于放了一句狠话，“她不认识颜色！”小妮子还那么小，分得清个狗屎颜色。

第一百四十二章　哀家开始警队生涯
哀家还是收拾东西来刑警队了，真不是个好地方！市里领导一关心关心猥亵女童案，王兵他们头儿就成立了专案组，哀家的饭点就保证不了了。看完案宗的我一抬头看见王兵根据哀家的要求把饭带回来了。

　　哀家平日里很注重养生，吃饭讲究个荤素搭配酸碱平衡，所以刚才跟那厮是这样说的，“一荤，一素，一混搭。”于是哀家看见王兵打来的菜是，一荤：炒鸡蛋　，一素：炒黄瓜，一混搭：鸡蛋炒黄瓜！

　　这厮脑子是怎么长的？刚想开口损他几句，结果接到电话赶现场，又发生了！这大下雨天的，那混蛋就不能忍忍？！坐上王兵的警车，他一开雨刮，被震惊了，雨刮只有两根杆伸上来，胶条被偷走了！

　　雨很大，于是出现了这样一个现象，开一段王兵就不得不跑下车去擦一下前挡。哀家正在惊异于居然有敢偷警察的贼，王兵就应景地给哀家讲了个他念警校时的事。那时他刚从商场花几千块血本买了个新手机坐公交车往回走，结果回寝室发现被偷了，而且当时他还穿着警服！

　　好容易坚持到看见一家店，还没有合适的型号，实在没招的王兵只能买了个小一号的装上去。因为短一截所以不能刮掉全部雨水，虽然比人肉的强，但看着让人爆闹心！要说还是王兵这小子想得开，居然还指着前挡问哀家，“你看刮出来的像不像一个丁字　裤？”

　　“……”丫你心怎么就这么大呢？！

　　“这算什么？”王兵蔑视地看着哀家讲起当年的往事。当年非典时，警校封校了，严禁学生出校门，可食堂的饭菜实在是太差了！终于有一天，不知道哪个嘴馋的把校门中间的栏杆间距扩大了，于是王兵也从那儿钻出去买吃的！因为长得高大，出去的时候就很勉强，又加上在外面海吃一顿，回来的时候要是钻不过来就好了，要命的是半路卡住了！

　　不过他老人家还真看得开，居然还叫外面的小贩又给他来了一熏肉大饼，边吃边和赶来的校长聊天……

　　后来，受处分了！

　　“又换区了。”

　　“那厮反侦察能力很强啊。”

　　王兵吃惊的看着哀家，“听你表扬那孙子有点别扭。”

　　“你看他选这些作案地点，我这个土生土长的当地人都没来过。你说他之前得踩过多少次点。”

　　“有这敬业精神干点什么不行？！估计他大概是想要一份特殊的工作，一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。”

　　“男人从没成功过的工作？你是说当家庭主妇吗？”

　　“……”王兵咬了半天牙，“你家那不愧是飞儿，心理素质真好，怎么就敢娶了你呢！？”

　　“我就对你这幅德行，对我家狐狸好着呢，他是我的陛下！”

　　王兵立时一副吃了苍蝇的要死表情，唉，哀家的老实其实是说不过男狐狸。他们那帮小飞哪有没个三言两语的，不然哪来那么多和空管拌嘴的段子。说个经典的，男狐狸在美国念航校时听他教管说一架SR…71与洛杉矶塔台通话，“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”

　　说完就传来了塔台调度员嘲讽的声音，“你丫打算怎么爬升到那个高度呢？”

　　沉默，然后那飞儿慢悠悠地回复，“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”

　　讲完了，这给王兵激动的，哀家在那一瞬间意识到，原来只要是个男，血液里就天生有找刺激的基因。居然接着问哀家，当男狐狸头朝下飞行时哀家害不害怕？还头朝下？中国人谁听说过开客机玩特技的？！（美国曾经有一例，但后果很严重，被吊照了）

　　于是哀家来了句狠的，“没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”

　　“……”

第一百四十三章　如厕的不同
从那次钩起王兵同志的飞行瘾后，这厮就成了为什么王子，让人爆头疼！最雷人的问题是你家狐狸在飞机上怎么解决内急？

　　他问完，哀家就傻了，从来没想过这问题。驾驶舱那么小应该没厕所吧？！想到这里，于是就跟王兵说：“大概憋着吧！反正他内存挺大的。”

　　在鄙夷的目光下，哀家拿起电话打给男狐狸，得到答案是“驾驶舱没有，我不会去前舱啊！”

　　“你跑WC了，谁开飞机？”

　　“不有两个开飞机的嘛！”

　　“这就是要俩飞行员的原因？”

　　“……”

　　男狐狸还在当跟班时，看师兄FLAP收零时都要很酷毙的伴着啪一声把它打下去，当时他以为只是在耍帅，后来才知道原来这里面是大有深意，FLAP是一定要卡到位以免在高空误放造成严重人为颠簸。

　　说的那玩意儿中文叫襟翼，用来增加升力和阻力，一般起飞和降落使用。主要是降落时是使飞机在不增加速度的情况下增大下降率。

　　男狐狸他们航很久以前一个副驾起身上厕所不小心碰了一下FLAP杆，FLAP意外放出，造成严重颠簸。大家别用公交车来想象，飞机上的严重颠簸是轻而易举就可以把人甩到天花板上去的，直到现在还有个那天当值的乘务员躺在医院当植物人。

　　放下电话，刚睡醒的男狐狸居然突发奇想地把垃圾拿出去丢掉，门刚关上就想起没带钥匙。还好手机在睡衣兜里，于是可怜巴巴地喊老婆回家救命。哀家正在想这哥们可喜欢裸睡啊，不料王兵阴险地笑道，“他穿衣服没？”

　　“……”

　　哀家盯着王兵寻找着报复的突破口，只一秒眼光就落到他新理的头发上。昨天他的脑袋被折腾到一半停电了，老板发了二分钟呆后，点上蜡烛把剩下的弄完。于是哀家走过去摸着那厮的后脑说：“太像楼梯了！”，走人，反正他看不见自己后脑勺！

　　第二天，王兵搞了个光头！

　　当哀家跑上楼时，看见男狐狸趴在门上狂挠！不会受这么大刺激吧！等这厮看见哀家就迫不及待地说：“老婆，球球叫得特别惨。”

　　哀家神经一下紧张起来，狗特别护家，而这点在球球身上表现的淋漓尽致。上次男狐狸的同学来家坐坐，走的时候天下起小雨，于是就拿了一把伞给他。还没等哀家说什么，球球同学率先不干了，拦在门口狂吠不止，哀家亲自上阵都安抚不住。没办法男狐狸的同学只能说雨不大，不用伞了。这样球球才平静下来目送那厮走人。

　　鉴于上诉情况，男狐狸指示哀家开完门直接躲到门后，他先进去探路。那紧张的声势连邻居一家都惊动了，一切就这样无比激动人心地进行了，结果男狐狸只看见了球球生了一窝小狗！！！搞得一干人马面面相觑，哀家和男狐狸一直都不知道这姐姐怀上了！

　　研究一夜后，男狐狸和哀家决定跳楼价清仓大处理，现在一家三口很好，决不添丁进口！电话通知所有亲朋好友，哀家都把下午来看热闹的邻居家小孩都忽悠认领了，但依然剩下了一只奄奄一息的。看见没，世态炎凉啊！

　　无奈，只能四人行。把小狗抱到兽医处，那厮居然说：“多吃一些KFC就行了。”这一招直接把男狐狸雷到那了，然后一直闷头写病历的兽医终于开口又说了第二句，“它叫什么名？”

　　“小狗儿。”

　　“小狗名~~”

　　“就叫小狗儿。”

　　“……”

　　小狗儿极其虚弱，所以几乎没出过家门。虽然是只小公狗，但是尿尿却也学它妈妈的球球，半蹲着不会翘腿。后来婆婆带她抱走那只回来探亲，那省亲的小公狗竟然对着垃圾桶翘起个腿，还不是尿，居然是拉屎！而且腿翘的奇高，摇摇欲坠的，直接把一边看的小狗儿给震住了。

　　从那以后，哀家惊奇的发现，小狗开始翘腿撒尿了，而且是翘的奇高，摇摇欲坠的……还好拉屎是正常的！

　　闲扯一句，前几天邻居家夫妇生了二胎，于是他们家那三岁的长子指着医院婴儿房里的所有新生儿，对他老爸说：“这都是我们家的吧！球球都能生一窝呢！”书包　网　。　想看书来

第一百四十四章　机组过夜（上）
男狐狸最近紧张兮兮的，哀家知道原因，他的PMS要来了！呵呵，男狐狸那个很准的，总是在每年例行体检前来大姨父。体检不过关是要停飞的，所以压力特大，脾气巨坏，搞得哀家也跟着一起心惊肉跳。今天一进门一股烟味就飘了出来，“戒烟吧~~都快体检了。”

　　“戒，找个好日子，我一定戒烟！”

　　“哪天是好日子？”

　　“就二月三十吧。”

　　“……”都说男人是吃软不吃硬，遂发着嗲地抱住狐狸，“答应我不抽啦~~我也答应你任何事”

　　果然老人言就是准，男狐狸好开心地，“好啊，那我不抽烟了。”

　　“那你让我答应你什么？”

　　“让我再抽吧！”

　　“……”看着哀家阴晴不定的脸，男狐狸决定投其所好，拉着哀家直奔商店。正好打算买个帽子搭大衣的，遂爆开心地在抓起相中的帽子就往脑袋上按，手刚碰到耳朵，一阵钻心的疼……

　　二话不说对着镜子看见几个红点，这是怎么了？招呼男狐狸过来疼爱下，结果那厮一脸表情，内容丰富。

　　在哀家下了三道金牌后，无奈的男狐狸默默地说：“是我咬的。”

　　所有的店员全喷了……无地自容的哀家拖着这狐狸走时，他还特无辜地，“昨天晚上就咬了，谁知道你现在才痛。”

　　恨得咬牙切齿，丢下男狐狸，哀家就跑去加班了，本来进了专案组是没休息日的，特意逃班陪老公的结果就是这样。抑郁。

　　哀家不乐意上班还有一个原因，其实刑警队有尸检人员，叫哀家来无非是王兵他们头做给领导看的脸面工程。所以哀家晓得利害关系后就摆出绝对出工不出力的架势，可是那同行还是觉得哀家在和他抢饭碗，所以那厮最近拉开的是阵地保卫战的架势，无论什么都自己做完，根本不用哀家帮忙。

　　进了办公室，正赶上王兵他们在议论那凶手到底是做什么的？作案地点时间都不固定，似乎是有着非常灵活的时间，而且从案情看这厮对路面那叫一个熟啊！正议论起劲，哀家嘟囔了一句，“不是出租车司机吧！”

　　本来就是无心那么一说，王兵的眼睛可就直了，冲过拍了哀家一下，好悬没把哀家拍断气，“你丫真是当刑警的料。”然后全屋人都跑出去忙了，又留下哀家自己！无聊打电话给男狐狸，那厮接起来居然：“喂，哪位？”

　　晕倒，今天是怎么了？“我啊~~听不出来吗？！”

　　“你是谁？我认得你吗？”

　　哀家磨了好半天牙，要不是隔着电话早一口上去了，“我是你老婆！”

　　“哦。”终于认识哀家了，没想到的是这厮接着问道：“那你找谁？”

　　哀家捧心，气喘，发抖，“我找小白！”

　　“啊？！他不在，你有什么事吗？告诉我好了，我转告！”

　　&；*（^％&；^，哀家吐血而亡！

　　男狐狸也知道玩大了，所以飞机刚停稳就急火火地打电话来聊闲。趴在被窝里的哀家正狰狞着发嗲，画外音出现了一个柔美女声，“你在给你女朋友打电话吗？”这含糖量不亚于跟老公献媚的哀家啊！

　　男狐狸笑了，对着那女人说是啊，不过这还没完。男狐狸又对着哀家说：“她是小三儿。”

　　“……”把哀家降格为女朋友不算，还弄出个小三儿！男狐狸你想死还是不想活？

　　“哈哈，老婆，