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法医与飞行员的爆笑生活:我爱冤家(全本)-第21部分
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回到家看见梅在桌子上留了张纸条说是去婷那里搓麻将晚点回来，这就没什么好担心的了，反正她有钥匙而且婷也不能饿着梅，不管她，哀家内急着呢。一下冲进卫生间，门都没来得及关，路过的男狐狸一见哀家坐在马桶上，立马挪不动步了，居然特意弯下腰来摆好POSE，死盯着哀家，向上挥着手，“起来，起来，起来~~~~~~”
“……”嘿，哀家还就不起来了呢，大不了出个大恭，看谁能靠得过谁。伸伸懒腰，做做半身瑜伽，当哀家悠悠然双手向上伸展时，说时迟，那时快，只见男狐狸嗖的一下，小背心已经在他手上了，动作那叫一个快啊！
此时梅在婷家打了N圈麻将杀到天昏地暗，玩爽后一起去外面吃宵夜。后来听说在饭菜上桌那一刻，只见梅拍着桌子大叫道：“二条呢？”
众人一愣，服务员马上明白过来，送过来了消毒筷子。
。 想看书来
第八十八章 我们和警察不能不说的故事（下）
梅从婷老公那里划拉来了各色书刊，打算下次带去给小鹏解闷。因为太多，只能用床单裹好后由婷老公抱着往哀家住的小区奔。半夜十二点多了，步行在街上，你说让保安在夜半无人的街上看见两个人用被单包着一大包沉甸甸的东西赶路会怎么想？
糟糕的是，他们俩遇到的还是联防！
更糟糕的是，他们俩还说不清楚哀家和男狐狸的房子到底是几栋几单元几号，一个说是A座，一个说是B座，居然当着联防的面还TMD争执起来了！一个从前几天搬来到后来搬走加起来不过住了一周多，另一个这辈子就来过两三次，鬼知道男狐狸的户口本和房产证上写着的是几号楼！
然后，就这样，在后半夜，哀家和男狐狸活生生的被电话从被窝里揪出来，跑去派出所领人，还TM是白天哀家和男狐狸玩追捕进去的那个派出所！被值夜的片警同志戏称为一天之内二进宫。
人生啊，本来就是类似于八点档的娱乐节目，那么想不开干什么，高兴也是一天，不高兴也是一天，反正也都被折腾精神了。甩开郁闷的婷，哀家干脆和男狐狸在这朦胧的月色里深深地KISS了一把，然后才拖着手的一起往回走。能望见楼门口时，男狐狸突然想起白天那个被打断的约定，于是提议继续，只不过这次他让我一点，我在马路上狂奔，男狐狸学刘翔在灌木丛里玩跨栏。
哀家和男狐狸一起喊完一二三，两个人就分头没命的往家跑。等哀家冲进家门时大喜过望，男狐狸还没回来。这个月的地板都他擦了，哦耶！二十分钟后，哀家急了，这么长时间别说跨栏，就是游泳也游一个来回了！心急火燎的拨手机，关机！不会吧？！飞了？
电话狂吠起来，物业打电话来要哀家拿着男狐狸的身份证和房产证来领人。原来他在草上飞时被巡夜的保安看见抓了个现行，男狐狸这半晌没干别的，就跟保安解释来着。直到哀家去了，物业这厢才相信原来世界上还真有两口子这么个玩法。
昏死。另及，男狐狸的手机没电了。
从那以后，哀家和男狐狸在辖区内的片警和保安那里是无人不知无人不晓，以至于日后有一天男狐狸接哀家下班回来，车停下哀家正贴在玻璃上很自得其乐的给男狐狸大演‘救命’戏码看的时候， 小区的保安无一上前搭理。后来一个新来的保安刚想行动，立马被一老面孔制止并嘱咐之：这俩口子就这样，不出人命一律不管。 ^*（％*^&；*％^
哀家这正想着，只听男狐狸一声怒吼：“此恨绵绵无绝期，要多傻B多傻B。”这是怎么了？谁惹到我家狐狸了！在哀家想着挽起袖子替他出头之前，男狐狸把刚刚收到的消息与哀家共享了。
一说起航空公司取消航班，多数人会马上和恶劣的天气或者机械故障联系在一起，但是就在日航的一架从夏威夷返航日本的航班停飞原因是副驾驶随地小便。副驾驶在夏威夷下榻的酒店外的公园里随地小便，遭到美国警方的逮捕并拘留两晚。
因为飞行员这个物种是全球性短缺，日航无法立即调来替补的副驾驶顶班，所以只能停飞，并对因为副驾驶的小便问题给大家带来的困扰深感抱歉。
呵呵，怪不得53岁还当副驾驶呢！
开飞机的看了哀家一眼，说道：“其实在国外想当上机长是很困难的一件事，一般都得混到五十多岁。中国这种三十几岁就能升机长在全球都算少见。所以很多外国副驾驶会玩命跑中国来当几年飞行员，混到机长再玩命走人。”
“标准这么不一样，就拿降落来说，你说怎么算是一次好的降落？”
“一次好的降落，就是说你可以安全步离机舱；一次极好的降落，就是说这架飞机可以再用。”
“……”哀家一身冷汗，“你自己说你选这工作好玩不？”
“老婆，可好玩了。当你把控制杆推前，房子变大了；当你把控制杆拉后，房子变小了；但当你拉着不放，房子又要变大了。”
“……”那就第二次撞世贸了。
第八十九章 男狐狸的球球啦啦队
“狐狸，你看见我昨晚看的卷宗了吗？”
“我帮你，我找东西的水平一流。”
“你怎么就找东西的水平一流了？”
“连你这种*肥婆我都能在茫茫人海中找到，你说我找东西厉害不厉害？”一只拖鞋飞了过去。
“看你这降落吧？逊毙了！绝对吊驾照。”另一只拖鞋也飞了过去，正中男狐狸的肚子。哀家正在得意之时，冷不丁瞧见地上一只小强爬过，吓得飞上凳子狂喊：“老公，救命！”
只见男狐狸不慌不忙的走过来，看看哀家，又看看凳子下面的那只蟑螂，“你没看见那是个男小强吗？都站这么高占领有力地形了，直接撩起裙子，让它喷鼻血喷死不就结了！”
“……”正打算发大火，突然想起婷规劝哀家的金玉良言，这不正是传说中的闲来无事也做做小鸟依人样子的大好时机吗？遂放嗲，以示哀家也是个什么都怕的大门不出、二门不入，一笑就拿檀香扇捂嘴的古典美人。想吐和想死的都一边屏蔽去！
一番表演之下，男狐狸终于忍无可忍，揭竿而起，放任小强逃生而去：“姐姐，你丫人都剖过N具了，说什么也不可能再是小鸟了，整个人从凳子上扑过来的时候都带着猛虎下山的气势，小生实在抵挡不住啊。下次实在憋不住非得要这样撒娇的话，悄悄把头埋过来就好，多少还有点鸵鸟的样子，好歹跟鸟也算沾亲带故不是。”
一顿暴打是不可避免了。开始挨揍前男狐狸却突然喊着‘等一下’狂奔回书房，又马上回来面驾。
“不用找刑法了，那上面没写我凭什么打你的依据。”
“这还用找？！你凭的不过是我喜欢你！”然后男狐狸一把抓过在旁边摇着尾巴看热闹的恶犬球球，把去年国庆时买的小国旗绑在它尾巴上。
“你这是要做什么？”
男狐狸指着刚被放在地上继续摇尾巴的球球，不，是摇着国旗的球球，说：“它是我的啦啦队！”
哈哈……
哀家的手机此时狂吠起来，主任的， “霭林，上次你找到线索的那个骨灰的身分可能有结果了，警察找到了个牙医，但物质成分他们不懂，你跟着去看看是不是吧。” 唉，就不能给我个完整的休息日？！
刚才还争吵着打算大打出手的两个人在放下电话的一瞬间却相互紧拥，“老公，我不是个好老婆。”
“下辈子还娶你。”
感动，但还是礼节性的跟男狐狸客气了下，“你傻嘛？这么不好还娶。”
“这年头能说实话的太少了，估计下辈子会更少，得先占上窝。”
“……”
其实很简单的，只是警察叔叔上学的时候化学没学好而已。哀家比对了那个牙医拿出来的物质样本的化学图谱，确定为同一物质。因为该物质哀家也是第一次见到，就顺口问了句：“这是从哪里弄来的？”
“是我去美国参加一个牙医年会时得到一家公司新产品的样品。全中国应该只有这一管，因为该产品在美国都还没有正式上市。之所以我敢说你们要找的就是董先生，是因为我只给他一个人用过。”
牙医口中的那个董先生是某著名日企历史上最为年轻的高管。哀家把能够分辨出的肋骨重新还原出来发现接近心脏处的骨头上刀痕明显，能够辨认出的大约有二三十刀。这种杀人手法可以说是几近疯狂。从犯罪手法的解剖来看，如果这几十多刀都集中在一个部位，通常有三种可能：第一种是仇杀，出于报复心理，凶手急于泄愤，因而加重了出手；第二种可能是情杀，理由与上面雷同。第三种就是吸毒者杀人，由于吸毒后行凶，神志不清，出手也相对残忍。
哀家看过警察的走访纪录，发现董先生的人缘极佳，上上下下的口碑一向很好，而且工作性质的缘故不与客户接触，就根本不可能有因为生意往来而产生的仇杀的可能。
据照片来看，倒是仪表堂堂一表人材，可有一个算一个都说他为人正派，女性只见其与老婆一人接触，从来没有沾花惹草的纪录，排除情杀。
难道真的就让他祸从天降平白无故在路上遇着个吸毒杀人狂？不会吧？忒倒霉的。
第九十章 洋民工北京一日游（上）
主任补偿哀家一个小短假，哀家便随着男狐狸飞了北京，机长是个刚从外国聘来不久的老头。之所以这么大岁数还背井离乡的来中国打工是因为中国规定飞行员可以飞到６５岁，而国外是６０岁。这个洋民工，呵呵，倒是个典故。话说上飞机前这老外看见一队民工维权打出的大标语，就问男狐狸：“什么是民工？”
“就是从其他地方来这里打工的人。”
只见那老外无比开心的说：“那么，就是说我是洋民工是吧？”
男狐狸一愣，但还是无比肯定的告诉他，“对，一点不错。”
哀家白了男狐狸一眼，有你这么唬弄洋鬼子的吗？
“我说的是实话！我也是民工啊。”
“？”
“我是说民航员工。”
“……”
洋民工第一次来北京，看见什么都新鲜。下了飞机一定要男狐狸带着他去趟颐和园转转，走到佛香阁时，洋民工抬头一看很是奇怪，“为什么这的屋顶是是黑色的？”
“八国联军侵略中国，为了毁灭抢劫的证据就决定烧掉这座皇家园林。”
说到那段丧权辱国的历史，哀家有点堵心。于是表情凝重的跟念悼词似的对着洋民工说：“当时你们不仅烧了房子，还抢夺了很多稀世珍宝，说什么也不还。”洋民工听后一副特别沮丧的样子，说：“对不起，我也是才听你说，但我保证我真的没有参加。”
“……”
正在饭点，一家穆斯林餐厅里飘出了诱人的香味来，洋民工便想进去偿个新鲜。服务员拿出菜单，男狐狸和哀家还在浏览，只见洋民工的嘴巴是越张越大越张越大，在预备了这么半天后终于“哦，我的上帝啊！这个真的能吃吗？！”说完指着菜谱上的羊鞭和牛鞭张起了更大的嘴巴喝风，害得哀家直担心他下巴的安全。
男狐狸用中文问哀家，“他不认识中国字，怎么知道的？”
“你刚看菜谱时都装得盲人啊！没看见有英文翻译啊！”不过那翻译真是叫一绝！直译的特吓人，在菜单上赫然用英文写着： 牛的生殖器，羊的生殖器！的确是谁看谁崩溃。
哀家告诉洋民工，“可以不吃这个的，你选别的吃。”转过头却见男狐狸色色地看着哀家，用洋民工和北京人完全听不懂的家乡话说到：“老婆，你吃过这个吗？”
“……”
哀家正打算不顾形象脱鞋飞男狐狸一只时，婆婆打来电话说刚给玩具厂拉了一单出口的大活，现在就在这附近的一个百货大楼门口，但是不知道我们吃饭的具体位置，让男狐狸去接她一下。洋民工的中文只会一知半解，见哀家和男狐狸甩下他不管，在那里叽里呱啦的说了半天中国话，以为出什么大事就问怎么了？
德育语序和韩语一样是动词放在句子的最后面，于是当弄明白要来的男狐狸妈妈是个单身时，孤单一人想给自己找个中国伴的德国洋民工对着哀家和男狐狸说了一句很经典的中国话：“我他妈接。”
在哀家给男狐狸解释清楚德国民工的真实意图时，这厮当场晕倒，随后用标准的家乡话告诉他老妈别过来了。呵呵……
看着多少有点郁闷的男狐狸，哀家便和洋民工开玩笑的说：“在德国男人里，你算帅的了吧？”
这厮居然很中国的回答道：“哪里哪里，我很臭。” 电子书 分享网站
第九十一章 洋民工北京一日游（下）
呵呵，这样谦虚的表达反而有些听不习惯了，现在很多美女在听到表扬时，大多会很欧美的答道：“谢谢。”哀家以前也这样，但自从和那个来法医院交流的美国大猩猩一番对话后我立马该风格做传统女性了。
话说一次那个大猩猩称赞哀家很美丽时，哀家答到：“谢谢。”
大猩猩顿时毛了，相当震惊的看着哀家说：“谢谢我什么？你本来就很漂亮啊！”
听完，哀家也惊了，从小学起英语老师就是这么教的阿！于是不知该说什么好的我突然冒出了一句爆猛的：“那我该怎么说？”
“你应该说，是的，我知道。”
昏倒，看来美国妞都是这样说的。唉，应了男狐狸那句老话，总不能一辈子往身上涂色儿装好鸟不是。哀家脸再大，脚盆也还是能装得下，算了，跟不上了咱就不跟，向祖国靠拢！
接着说那德国洋民工说自己很臭那事，哀家还真吸吸鼻子闻了闻，没味。“很臭？你是不是想说很丑啊？”
德国民工愣了一下后点点头。
中文的四个声调总是让初学中文的外国人相当头疼的一件事，尤其是三声，让他们的舌头拐个弯抹个角，难得简直像是要了他们的老命一样。哀家和男狐狸笑了下后，接着吃，却只听洋民工在一旁小声的嘟囔起：“抽，愁，丑，臭……”Ｎ遍！就是没一遍像样的！
王府井啊，人巨多，更绝的是老外巨多，看到此情此景的男狐狸不由得用中文感叹道：“老外真多啊！”
这时迎面走过来的一个老外脱口而出，“中国人才多呢！”
“……”男狐狸一向说上句说惯了，哪里吃过这种亏，十分不满的说：“话接的还挺溜，这可是在中国地面！”
那老外更狠，“在我们那也一样，现在纽约都快成中国殖民地了，中国话不会两句能行吗？”
“……”
男狐狸的遭遇不但一丁点都没影响到洋民工那高昂的情绪，反而进一步提升了其学习中国话的热情，居然兴致不减的打算去马路对面书店买本德汉字典。没办法，哀家和男狐狸只能陪同，因为当时刚逛完商店，所以男狐狸和洋民工都拿了很多东西，而进书店买书的话要先存东西，很麻烦的。
男狐狸决定他们干脆在外面拿东西等我，我自己进去给洋民工买一本算了。哀家看见有三种颜色的德汉字典，一种封面是绿色的，一种深黄色的，一种是蓝色的，我不知道要买哪本，就举着书给洋民工看，问他要买哪本？
男狐狸跟洋民工嘀咕了半天，然后洋民工超大声的用十分别扭的中文喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”场面超震撼，好比拿着菜刀剁电线，那是一路火花带闪电。雷死哀家算了，可丢不起这人！
等我恢复平静，打算赶快付账走人时，只听见门口一对儿情侣还在说洋民工，
MM：“刚那很黄是英国鬼子，还是美国鬼子？”
GG：“口音不对。”
MM：“那可能是法国鬼子吧？”
GG：“不知道，反正不是意大利鬼子，他们是黑卷毛。”
话说到此处正赶上哀家我走到门口，小白和洋民工赶上来接应，让人意想不到的事情发生了，洋民工对着那对儿小情人嫣然一笑，说道：“我是德国鬼子，你看我是金色卷毛。”
“……”
晚上，摊倒在酒店里的男狐狸很奇怪一副心事重重的样子，闷了好一阵子才拉过哀家说：“老婆，你觉得那洋机长怎么样？”
一时没反应过来的哀家，半晌才回复，接下来五百字溢美之辞省略。
男狐狸疑惑地看了哀家半天，“看来男人和女人的审美眼光是不一样啊。要不就给妈介绍认识一下？跟爸离了婚这么多年，妈就一个人，老了老了有个伴好点啊！”
“……”哀家脑袋一阵轰鸣，原来男狐狸脑子是在想这个。
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