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亲爱的苦难-第19部分
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华：
堂侄女小琴在向我倾吐着感情上的烦忧时，我心里正为给不给你打电话而斗争着，当她问我有没有女朋友，并说，叔叔，如果有女孩子嫁给你，一定会很幸福的。而我，只有苦笑着回答“不一定”。
没有去翻通讯录，隔了那么长的岁月，我还是一字不差地就拨出了你的电话号码。你弟弟来接电话的那几秒钟短暂的时间，仿佛漫长如几个世纪。真怕没人接，可又希望没人接，穿过了尘封的岁月之后，我又将怎样面对离我那么远，却又从未从我心中离去的那一个你呢？
陈佩斯和朱时茂带给我的笑容，瞬间就被莫名的忧伤所取代。
声音不曾发抖，而心，却止不住地颤栗着……
你还是你，而我，还是昔日的那一个我吗？
自你走后，我的世界已是荒漠一片。对于命运，我从来只能逆来顺受，多少次想给你写信、打电话，可我，终于没有那一份小小的勇气。
整整一年多来，我不曾给一个诗友写过一封信……甚至，不曾写过一篇像样的文字，不曾写过一首所谓的诗。
没有爱的滋润，我的生命便死去了，虽然我的躯壳还“活着”。
但，我是不可能死去的，因为我是沙漠之舟，我不能不去跋涉。
这一次，我主动放弃了舒适的工作岗位，踏上了未知的茫茫旅程。前方的路还很长，我不知道等待着我的是死亡还是新生。
新年钟声敲响之后，电视上是震天的锣鼓，我握紧了双拳，对还沉浸在忧伤之中的自己说：新的一年了，应该振作起来……
华，请原谅我又来打扰你平静的生活。但请相信，我并不是一个纠缠的人，我只是想对你说一些什么 ，就像对我天国的母亲一样。
电话中，忘了对你道一声新年的祝福，那么，就让我在这遥远的异乡，在这异乡寂冷的雨夜，对你道声祝福吧：
愿你的一生，永远有真诚和挚爱相伴！
孤独的跋涉者
１９９８、正月初一凌晨２点
华：
刚才在友人义文那儿看录像，李连杰和张学友主演的《鼠胆龙威》，快结束时，李连杰通过电话对作恶多端的匪徒头子说，你是不是在流鼻血？还有，是不是浑身发冷？你活不长了，刚才我射进你身上的那把刀，沾上了蛇毒……
我暗自一惊：几分钟前，我感到鼻孔一阵发凉，以为是感冒，掏出纸巾不经意地擦着，待展开纸巾时，蓦地发现雪白的纸上竟有几片暗淡的红色，宛若雪地上的朵朵红梅，我知道，自己流了鼻血，可我，多年来，从未流过鼻血的……
从李连杰和张学友的世界里出来，感到从未有过的疲倦，直想睡觉，便朝堂兄家走去。快到门口时，望见天上缀着几颗闪烁的星星，心里一喜：明天会是好晴天！这几天为办养殖场，一直在搞基建，时间又紧，幸亏天公作美，只偶尔有几滴小雨，若再晴几天，鸭舍和鱼塘便可大功告成了……
忽然想到今天是十五，怎么没看到月亮呢？不可能的。抬头仰望巷口狭窄的 天空，我想，月亮一定在那片天空之外等着我呢，我一定要好好的看她一眼。
于是，我折转身，走进另一条通向田野的巷子。
迎面墙上镀着淡淡的一片白光，我确信，那一定是月光了，回头看身后的天空，东方那一角特别明亮，紧走几步，再回头，呵，月亮！十五的月亮！！……
第十三章 长夜漫漫（7）
一片房子包围的一块小茶园，长着一颗不知名的大树，此刻，大树的枝桠便突兀地镶嵌在深邃的天幕上，宛若一幅凝固的图画，而这幅图画的中心，横生斜长的枝桠上方，是一轮罩着一片银色光辉的明媚的圆月……
那一刻，我双手捂住欲哭的眼睛，心里脱口而出的，却是一声声的“华，华，华，华……”
但我，终于未敢在这异乡的小巷，未敢在这异乡孤独的十五的夜晚，哭出我积压已久的泪水。
那泪，究竟有多少是你留给我的呢，华？
今天，那么巧的，是我的生日，而刚才，我却想到了死。傍晚从基建工地回来，忘了穿上毛衣，看完录像，从温暖的房间出来之后，被凉风一吹，禁不住瑟缩起来，想起适才录像中李连杰的那几句台词，那个匪徒头子放下电话，走出电话亭，便怦然倒地，蛇毒发作，死了。
华，我不想死……
这两封信，前一封写于正月初一，后一封写于正月十五（元宵节），我都不曾寄出。
因为我知道，寄出它们，已不再有丝毫意义。
我心已死，不想再作任何挣扎。
然而，我真的就让心这样“死”去吗？
“华，我不想死”，是不是我内心深处所发出的对于“生”的呐喊？
“生”与“死”，这一道沉重的门槛，早已被再一次摆在了我的面前。
我，能跨越它吗？
在我肩上，扛着的是伙伴们好几万块血汗钱呵！
过完年后，我们五人马上投入了紧张的场舍建设中。
在村外的一片山地上，我们开辟出了一块平地，盖起了两座鸭舍，又租了附近的一家空房，稍加改建，用于养鸡。
我们挖了一口大鱼塘，又牵了水管和电线。
我每天都坚持 参加基建劳动，尽管累得腰酸腿痛，但情绪很高昂，毕竟，自己又开始了新一轮的奋斗。
很快，投资一万多元的新场舍矗立起来了。
我顾不上休整一下疲惫的身心，马不停蹄地上了回家乡的长途车——购买蛋鸭。
刚上车不久，大雨就倾盆而下了。
汽车冒雨在泥泞的山区公路上艰难地前行……
望着迷蒙的远方和窗外的风雨，我默默地祈祷：今年养殖大业能马到成功……
我请二姐夫帮忙联系到一群蛋鸭后，打电话给堂弟，石平和敏斌带了一万多元购鸭款赶了来。
经过一个晚上又一个半天十几个小时的颠簸，装着一千多只蛋鸭的汽车终于平安抵达了蓝田。
这一千多只蛋鸭一下车，立刻引来了一大群看热闹的乡亲。
这几个年轻人，倒挺有魄力的……人群中，有人赞道。
作为技术负责人，我既有几分喜滋滋，更感到沉甸甸的。
在我肩上，扛着的是伙伴们好几万块血汗钱呵！
安置完蛋鸭，石平又开着三轮农用车，连夜赶赴邻县城关，去进肉鸡苗和肉鸭苗。
我和石江躺在农用车车厢的纸箱堆上，蜷缩着身子，在颠簸的路上一路畅谈着养殖场的远大前景，毫无困意。
凌晨一点多，我们抵达了目的地，敲开孵化场的大门。
挑选好鸡鸭苗后，我们又发动车子，扑进浓重的夜色中。
这种三轮农用车，因其安全性差，现在在很多地方已被禁止上路了，但在一些偏僻落后的山区，它还是一种常见的人货混装的运输工具。
由于车厢里装满了鸡鸭苗，石江坐到了石平的驾驶座旁。
由于驾驶室是敞开的，出于安全考虑，他不敢让我冒险坐在前面。
我站在车厢向后伸出的悬空踏板上，两手紧紧攥住可以攥住的地方，提心吊胆地盼着车子能快点到达养殖场。
这一路上都是典型的盘山公路，路又窄又险，车子在上面走，有的上坡地段只能像蜗牛一样慢慢向上爬，然后再慢慢向下开，无论上山或下山，路边常常可见黑乎乎的深渊险谷，站在左摇右晃的车后，我真担心一不小心，车子掉下去，那很可能连尸骨都找不回来。
天亮之后，我们终于平安到“家”了。
直到双脚踏上坚实的土地，我悬着的一颗心才放了下来。
这样的“危险旅程”，在此后还有过多次。
一千多只鸡鸭苗放进了鸡鸭舍里，连同头一天从闽北运回的一千多只蛋鸭，我们的“燎原立体综合养殖场”顿时热闹了起来。
我怎么这么无能，这么失败啊？！……
然而，养殖业的风险，远远超出了我的想象。
就连以养殖业发家，并且靠它成为全国劳模的凌霄，事后也对我说，我选择了一条“不归路。”
先是蛋鸭群因为长途装运，受应激反应而脱毛换羽，产蛋量率直线下降，后来，虽然慢慢恢复，但产蛋量一直上不去。
鸭子是活口，每天要吃好几毛钱的饲料，１０００只一天要吞进去好几百元，而生出来的蛋却一直不够饲料成本，每天要亏几十甚至一百多元。
我的养鸭技术曾上过报纸，村里人也公认我“有一套”，然而，在老家，由于气候的差异，我费尽了心机，想了各种补救措施，均无济于事。
一个多月下来，我们就亏了好几千元，这，对我们有如当头一棒！
第十三章 长夜漫漫（8）
蛋鸭的亏损还在继续， 肉鸡那边又出大事了。
由于养殖场所过密，加上春暖花开雨水丰富的季节容易滋生病菌，可怕的鸡瘟袭击了我们的鸡群。
无论是小鸡或养了一个多月的一两斤重行将出售的大鸡，每天都要死上好几十只。
那一段发鸡瘟的日子，对我简直是一场噩梦。我们把死鸡一只只装进一个又一个编织袋，然后在夜里偷偷丢进水库里。
伙伴们个个脸色铁青，那每一袋子鸡，都是好几百块血汗钱哪！
不几天，死鸡在水库里泡胀了，胀破了袋子在水面上飘散开来，让路过的人看到了。
消息很快在村里传开：那么多死鸡，养殖场的那帮小子肯定亏惨了……
伙伴们都很宽容，没有一个人站出来指责我这个“技术指导”。
接二连三的打击，我病倒了。
高烧三十八九度，咳出的痰里，竟然带着血丝！
近两个月来，我起早摸黑、不嫌臭不怕脏地全身心地扑在养殖场里，付出的汗水和辛劳，换来的竟是这样一个结果。
这可是我青春岁月的最后一搏呵！
我已经２９岁了，同龄的朋友一个个都成了家，立了业，而我……
原想今年挣上一笔钱好去福州，而现在……
为了这场养殖大业，我放弃了金秋公司相当不错的待遇，我已经没有退路了……
资金虽然是朋友们所投，亏只能亏他们，然而这比亏我自己的钱还让我难受：我辜负了他们的信任，更对不住他们辛辛苦苦挣来（甚至是借来）的血汗钱……
我怎么这么无能，这么失败啊？！……
愧疚、懊悔、悲观、绝望，像一只又一只魔爪，每时每刻都在掏挖着我的心……
我一下子变得沉默了，原先我还经常开朋友们的玩笑，而现在，朋友无意中跟我开句把玩笑，我也会认为他在讽刺我，跟我过不去，我不是怒目而视，就是冷冷地对他不理不睬……
灯明，你是不是太寂寞了？要不，我们出钱，叫一个发廊妹陪你睡两夜……一个合作伙伴甚至这样“讨好”我。
灯明，你变死了……你那些伙伴都说你变得不像以前的你了……一次，堂哥祖良忍不住说我。
我知道我变了，我也不知道为什么会变成这样——我也不希望自己这样呵！
我完全封闭了自己，白天只顾干活，很少跟伙伴们说话，连广播和音乐都不听了，书，更是扔到了一边。
高烧虽然退了，咳嗽却一直没有好，一声声的干咳，咳到心口发疼，而痰里的血丝，那触目惊心的鲜红色，让我怀疑自己是不是快要死了！
白天，吃不下饭，我是自己一个人在养殖场吃住，到要吃饭时，随便糊弄两下，可端起饭碗，却又没有一点胃口，勉强扒几口饭，常常又像在浙江养鸭那时一样，“哇”的一下想要呕吐出来……
夜里，尽管疲惫不堪，我却在床上辗转反侧，难以入眠，脑子里满是自怨自艾的悔恨，以及无助无依的绝望……
赚钱，已经是毫无指望了；
写作，还有希望吗？
我不敢想，可又被一个又一个睡不着的漫漫长夜逼迫着去想，越想越痛苦，越想越绝望……
——怎么每当有人跟我合作，包括到浙江养鸭子的那一次与小张的合作，都是失败，难道我生来就是挫败的命吗？在我青春岁月里那么多的拼搏，我的确不曾成功过一次啊！
——我是如此的不忠不孝！对于国家，我没有尽到一点奉献；对父母，我没有尽到一点孝心；对侄儿侄女，我没有帮过他们一分钱；对于哥哥，我更是没有给他以一点回报……
痰里的血丝，再一次勾起了我对死亡的畏惧，就像我在浙江养鸭子那一段对死神的畏惧，我感觉到了死神的影子在我身前身后晃动，在我的每一声痛彻心肺的咳嗽中晃动……
——如果我就这样死了，那我将怎样的死不瞑目呵！
“无助、无望、无用，是人生的大悲凉！”
在给友人徐天舟的信中，我引用了作家毕淑敏的这句话。
记录我激情与豪情的日记本，在那段“无助、无望、无用”的日子里，从2月到4月，几乎近三个月，没有留下一个字。
空白。
死一般的空白……
哥哥死了；
父亲死了；
我，也死了……
还记得前面的那首预言般的《果实》吗？
——“我死在那没有人死过的地方
活着的阳光
宽恕我！……”
“子夜，山风在窗外呼啸。我看不见天上的星星。
关上窗，关上灯，陪伴我的，是一截不知疲倦的燃烧的红烛。
桌上，一只小水杯供着一枝杜鹃，上面并蒂盛开着两朵灿烂的春。
家乡，遥远的家乡，父亲和母亲的坟前，我几回梦见的红杜鹃，是否也在飘摇的清明雨中迎风怒放？
而我，只能在这千里之外的远方，默默地为父亲、母亲，燃起一支思念的红烛。
……
心痛。
冷。
夜太黑。
想哭……”
在日记本“死一般的空白”中，唯一留下的，竟是这样一段欲哭无泪的“泪水”。
第十三章 长夜漫漫（9）
是的，夜太黑，夜真的太黑了……
自人亡家破以后，这样的黑夜，马上就长达整整两年了。
那越来越沉重的黑暗，会将尘世上这一个渺小无助的我，彻底吞没么？
谁，来拯救我？
第十四章 凤凰涅槃（1）
人的一生，应当是奋斗的一生。
我们来到这个世界上时，原本是赤条条的无牵无挂。只是后来人为地被自己或外界套上一层又一层的枷锁，让我们感觉到生的沉重与压抑。
不断奋斗的过程，便是不断打破枷锁的过程。
打破了所有的枷锁，你也就自由了。
幸福的至高境界，或许便在于此吧。
——沙漠舟
这雷声，是响自我沉睡已久的心底吗？
三个月不到，我们亏进去了两三万块钱。
蛋鸭的产蛋量还是上不来，亏损还在继续。
黑暗，依旧笼罩着我，吞噬着我……
就在这无边的黑暗中，我的心灵，我的消沉过麻木过绝望过的心灵，却开始寻找残存的最后一星微弱的火种……
1998年4月30日，晚上，雨过天晴，睡不着的我，离开屋子，走进了大自然的怀抱。
虫声和蛙鸣此起彼伏，清柔的春风迎面拂来，我感到了一丝久违了的暖意。
远山近岭静默着，头顶的天空，格外的深邃高远，星星们也格外的耀眼、动人。
呵，已经多久，没有呼吸这样清新的空气，看到这样美丽的星空了？！
而我，也有太久太久，没有在星空下放声高歌了！
蓦然间，我涌上一阵想要放声一唱的冲动，于是，我听到了自己喑哑已久的歌声在夜空里回荡：
深夜里，有种凄凉的声音
是我在旷野里呼唤着大地
山谷里，有种不平的回响
是我在内心里无知的觉醒
我在风里踽踽独行
我在夜里独自哭泣
别让我，带着凄凉的背影
独自走在这无尽的期待里
别让我，在这寒冷的星空
独自走在这生命的荒原里
我在风里踽踽独行
我在夜里独自哭泣
我不知道，在这样一个夜晚，我嘶吼出的竟是这样一首歌曲，一首我和华曾经最爱的歌手齐秦所唱的歌曲。
今晚，华又在哪一片美丽的星空下呢？她还好吗？是否还听齐秦的歌？是否，是否还偶尔想起我？……
遥远的天边，亮起几道闪电，隐隐的，我听到了隆隆的雷声……
这雷声，是响自我沉睡已久的心底吗？
华：
在写不出一句诗的长长的日子里，我更加想念起以往有“夜阑诗香”的日子，那时的自己，是怎样的激情澎湃、豪情满怀呵！
在这个世界上，让我要用一生去感念的人很多，你便是其中的一个。时过境迁，今天的我，真正比以前看开了很多，所以现在我能有如此平静的心情来给你写信，并且，不带有一丝一毫的欲望和奢求。
外面打雷了。大地将在春雷中觉醒。我相信，沉睡太久的自己那颗沧桑的心灵，也将渐渐苏醒。我已经不幸地让命运的风沙无端地埋没了那么久，我不能再让这不幸继续下去，否则，将成为我这一生最大的不幸。
华，请原谅我在生活中的沉沦，因为那些浑浑噩噩的日子是没有爱的日子，其实，这也是一种借口，不是因为谁抛弃了我，而是我自己抛弃了自己。
“世界是不会抛弃你的，只要你不抛弃心中的爱和梦想。”重读几年前自己写下的文字，我已经深深相信，那生命中最宝贵的爱的梦想，已经重新在我荒凉的灵魂的土地�
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