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世俗的痕迹-第1部分
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世俗的痕迹 一 年代
世俗的痕迹
…张文
一 年代
这是一个强调自我和个性的年代，更需要我们的倾听别人的声音。我诞生在一个穷困潦倒的时代，且不是一个期待富裕的年代。我喜欢贫穷和自我感觉的富有，人都会有一种超级自恋的感觉，起码我在这么认为的。当在苦楚的生理供应和缺乏维生素的毫无营养价值的在一种特想满足的温饱感的驱动下，我做下了人类抵抗岁月艰苦的生活决定。若干年后我为我当初的决定感到特骄傲，因为我总在回忆中想起老师的谆谆教诲——那艰苦的年代遗留下仅存的优良美德。在记忆的时候我才发现自己是个多么优秀的学生，因为我老是记住老师口中的经典，然而现实总是残酷的，当你被一次次的现实无情的打击之后，你的生活观发生了巨大的改变，这种变异是生物学无法解释的，我为之曾经对生物产生了绝望。
当我脱光所有衣服，赤裸裸的站在你面前的时候你会有什么样的感觉？记忆的雨天里我绝望的问了一个在我幼小生命中感觉无比重要的人的时候。
回答是惨痛的骨碌的尖锐的至今无法忘怀！！！
——神经，你把皮剥了我都没感觉…。。。
世俗的痕迹 二 小新
二 小新
对于此回答我深思熟虑，我只知道我无法理解，但是我确定她理解而且理解得深度偏偏。理解是要有深度的，而有深度的理解却让我无法理解，时间总是在不经意间流逝了，岁月在孤岛中我想起了童年。童年是多么美好的啊，可惜美好的童年已经一去不复返。
随心所欲，奢侈的糜烂的却不灿烂的词语。在我想发育的时候我不能随心所欲的吃饭，其严重后果就不言而喻了，小时候我家里穷的揭不开锅，而小新的家里富的没有锅……
小新一个嫉世愤俗的玩世不恭的顽主，听小新说在他出生的时候北斗星变成了八颗，在那瞬间的时刻也出现了奇迹北斗八星一起大放异彩仿佛天边出现了诡异的彩虹。然而这些我可惜的是没看见，因为在那个时刻我还不曾诞生在这个角落。所以我还只是听说小新一直引以为荣的故事。小时候我相信，现在的我也相信。只是我怀疑了天文科学家发现世界奇观的能力——这也许是中国科学家始终不能获得诺贝尔奖的原因吧。因为有个伟人说过中国人一直在上坡路，所以老是低着头不望天空。自从我理解到这程度的时候我总是在45度角的方向仰望天空。
而且我会一直发呆的无聊的想入非非的望着天空，因为我期待奇观的再一次出现以备我提出如此奇观为中国获得诺贝尔奖的百分之五十。可是结果总是在我的视线中淡忘模糊让我无法想象。但我还是觉得奇观曾经的出现也许是在我睡觉的时候。
我喜欢小新，喜欢和他一起打架，且往往在他是主角的情况下，我会看到天边有一丝淡淡蓝光刹那间就消失的无影无踪。和小新一起我会有一种安全感，可是总在我感觉不安全的情况下才感觉到。
小新原本生活在一个幸福的家庭，而且曾经让我无限向往过。小新的爸爸是一修厕所的建筑工人，而且一直奔波在那另人向往的羊城广州。这块被无数人强奸过的处女地我不只一次在梦中遇见，这块广阔天地无限作为的大州像一个年迈而又健在的母亲一样哺育着他们的儿女。小新一直以他爸爸为骄傲的资本，他爸爸可以从一名土老帽的掏粪工一举成名为一厕所防水公司的总裁。至今在我那古老的四野村都是一凶猛的创业神话！小新的妈妈是一名比妇女还妇女的妇女，这位与掏粪工犹如天造地设的青梅竹马让人给予了下意识的眼光。
生活总是经得起岁月的洗礼，经得起暴风雨的亵渎，不经意间残生的结果也是生命值得延续的魅力吧！即使是丑陋的不美丽，只要是事实我们都愿意接受，而且会说让暴风雨来得更猛烈些吧！我不禁让我若干年后感慨而感慨。有如此的爸爸让小新产生了无比的自信，在他表现自信的时候眼睛里总会流露出那淡淡的蓝光而且蓝得让人发紫。所以我经常不敢正视的望小新的目光，这也许是自卑赋予我的低头吧，小新老是说在我面前他特自信，正如我在小新面前老是说我在你面前特自卑一样。这不就是在童话故事里的丑陋公主找个比她丑陋N次方的女孩吗，可是不幸的是我成了被小新无情开N次方的自卑者。自卑是自卑者的通行证，自信是自信者的墓志铭。而我的自卑成了小新的通行证永远可以到达自信的终极目标和墓志铭，他的虚伪也许是对于我自残的导火线吧。
我是一天生的自残爱好者，希望我的血液可以像黄河一样流淌不息。可生物学里面说血是生命之源，导致我对红色的流状体产生了一种特别的癖好。恰如不爱洗脚的人老是说自己脚真臭，却又说自己特喜欢这独特的味道而且永不生厌。
生命是个值得期待的过程，我期待可以随心所欲的吃饭，可以随心所欲的奢侈。就像一头老牛在湖边喝水一样，就算他再怎么随心所欲也无法喝完所有的水。而我再怎么期待也没有得到那样的一湖水，就算是一壶水。
世俗的痕迹 三 上学了
三 上学了
我，小新，我们开始进入四野的牢笼，我们上学了，是那么的期待。
四野中心小学这个我和小新恍恍惚惚过了六年的快乐时光。如今回忆起来却是一片空白很难捻起记忆的点点滴滴，我喜欢45度的方向仰望天空，那淡蓝的天空，会让人产生寂寞的感伤，也许我是一个天生不乐观的人吧。我的感伤忧郁在小新眼里又一次出现了那淡蓝的光且让人蓝的发紫。我的忧郁并不是因为我的悲伤而忧郁，而且那时候的我也不知道什么是悲伤，忧郁只是我一直在思考的时候体现的一种后现代的假象。
小新，他一直很快乐，永远是那么的乐不思蜀。
我希望小心能给予我一点小小的幸福，我想我就会满足，之所以满足于这渺茫漫无边际等待中的小小奢侈。只能说明一点，那时候的我是多么的单纯啊！如今想起单纯的时候我们还年轻，而现代说起单纯只是一种讽刺意义的年老罢了。
童年的美好我只能在记忆的残河里捞起这些支离破碎点滴，天空、思考、假象的忧郁，和依偎在父母身边享受属于我的呵护。我长出了坚硬的翅膀，但不曾高飞，但一直在期待中……
童年在书本中解释是一个美好的字眼，但是我童年支离破碎的零星无法拼凑，而且这种积聚感性的拼图游戏在我思考中无法完成……我一直在努力的思索、思索，希望在我去见马克思之前可以搜索出结果。
身世，家庭，童年，南方，流失，生命的客观性剥夺了我赋予自己童年美好的定义下了一层阴影，黑暗、光明、光明、黑暗，都是我今天可以加上去的故意深沉吧。小新老对我说你不该有和你年龄不相符的深沉。其实我并不是那样的只是你还不了解，对于小新的不了解我只是敷衍的解释。
对于小新骄揉造作的幸福感，自信感，我感到了不该有的嫉妒。嫉妒其实是对别个的幸福感产生的一种厌烦感，对于小新也不过如此。
在我准备读初中的时候我爸妈离异了，处于我感觉之间的那种微妙关系使我感觉到了真正的孤独、忧郁、黑暗、渺茫，我对于我思索的答案搜索出了少些东西。父母的离异对与我的影响不在于我的生活上，我依然有吃，有喝，且从没改变。只是我心灵在无限的加速度下沉……我又一次感觉到了压抑的压抑感。其实我不是那么的黑暗，我有我阳光的一面，而且还会灿烂不朽。童年就在我爸妈的解体下分支了通向无数条大道……且没有了光明，但是看不到黎明的曙光。
岁月在孤岛中流逝了，我和小新顺利上了初中，我开始记事了，记住我想记住的事情了，开始建立起我对于世俗的世界观。其实我想改为对其的看法但是理性意识上我认为自己是在扯淡，我打心眼里只是觉得假忧郁，也没有觉得童年的不美好并不是我感慨的“千村薜荔人遗矢；万户萧疏鬼唱歌”当然只是感慨。并不是言语深度的那种寓意，其实我也解释不出来，只是我学会了瞎解释。
我想我应该学会生活，学会面对，对于这生命的过程，不能意味的愚昧与故做深沉。当太阳再一次升起的时候，我开始接受了点滴的阳光，因为我想延续生命的魅力。 。 想看书来
世俗的痕迹 四 小旧
四 小旧
初中的生活正式开始了……
太阳也起伏于它那自然规律的宿命中去了，它不悲哀只因为它是太阳，她只能无休止的界于这运动中去，却不能象雪花一样可以融化在蓝天里。
对于小新我虽有过曾经的嫉妒，我还是一直把他当我那时候最好的朋友对待。有人说我虚伪，我并不这么认为，我对于虚伪是无知的，所以我和小新一直友好且持续到他眼中蓝光的消逝。
初中那时候我和小新都没学会独立，但是却独立的进入了学校群居生活。我们住读这在当时是极度流行的。因为我们的草鞋校长在开学典礼上说：我们要在思想上摆脱依赖父母的封建思想，从今天起要学会独立，超越美国十八岁脱离父母的独立生活的资本主义。但是我想我们好象是生活在社会主义的大家庭啊，校长不是在启示我们搞社会主义政变吗？我当时这么想的，但是年幼无知的我无法正面的发表我自己的言论。我和小新来学校的第一天就到处打听我们四野中学的优良传统。我第一个问题是校长怎么叫草鞋啊？难道他没鞋吗？一高年级的同学说我们校长是从五野村的支部里面凋过来的，校长正因为他的一篇《草鞋的革命》当上了这校长的职位。也就是从这个时候起我希望有一天自己可以写一篇《皮鞋的革命》，因为我觉得皮鞋的档次比草鞋高出了N倍，或许自己能当上个县长什么的……然而这些幼稚的想法在我脑中一闪而逝刹那间容入到水域中。
我和小新分到了一个班，这为以后我们志同道合的同流合污打下了夯实的基础。当天晚上小心就以魁梧的身体荣登了我们的寝室长，这为我们以后的学习生活做了第二个铺垫。在寝室所有大众化的面孔中，小旧，小艾划入了我的眼帘。
小旧是一个生活在富裕家庭里，有着千丝万屡颓唐气质的感性压抑的人。他觉得没有人能理解他，不外乎他的至亲。小旧总会在一个人的时候看这学校的最北方，象是在期待什么。他也会在一个人安静的时候写出近乎绝望窒息般的文字。在那白纸黑字之间你会觉得他会象一棵正被砍伐的枯萎干裂梧桐，无限的干枯无限的绝望毫无春天的气息……
我成了小旧唯一可以谈心的朋友，不是因为他在我面前有过自信，而是小旧觉得我会给他一种废城里的废墟感觉偶尔会看到西西落落阳光。所以小旧总把他那些压抑的文字给我看，而我每每看完都会对小旧产生更一分的怜悯。我很想把光明带到小旧的心灵深处，只是我永远也无法打开那世俗之门。因为小旧觉得我不该那样寂寞的天空，可我还是那样，一直没有改变，一直下去。
小旧总会给我好多吃的，而我也一次一次的接受了他的施舍，因为我感觉那象是施舍正如我们是朋友，这就是我的理由。小旧家住在四野市幸福大道168号别墅，那里有我所得不到的一切奢侈，因此我曾经对此产生厌烦，不过很快的融化在小旧的文字里面。小旧一直觉得自己不幸福，所有的人都不那么认为和那么理解，认为他是庸人自扰。而小旧就象一只向灭亡扑去的飞蛾，永远出现在黑暗的夜里。小旧的房间里有一种诡异的气息，打开灯可以闻到一股香草的淡淡清香，只是光线微弱让人产生恍恍惚惚感觉，小旧说他喜欢那样的微弱因为他可以感觉到自己的心跳。小旧喜欢曼佗罗，而我不知道曼佗罗是什么东西，我以为是象奥特曼一样的动画角色，因为我很小时候就希望有那么一个奥特曼，因为它可以打败一切黑夜的怪物让我不在惧怕黑夜不在害怕孤单，可我却一直得不到可以驱散黑夜的寄托，所以我一直在寻找，一直在寻找，可曼佗罗不是奥特曼我不能向小旧索要。小旧的床有个象倒立黑洞形状般的蚊帐，这让我感觉呼吸困难，小旧说他喜欢那种感觉不然无法睡眠。小旧有一把冷艳的匕首，我很喜欢，从第一眼就喜欢，我喜欢那种锋利无比的东西，可以让我感觉安全不受伤害。小旧把他送给我了，这是小旧爸爸送给他的，这是我后来才知道的。
我喜欢小旧，喜欢他送我的匕首，喜欢看他写的文字，喜欢去他房间里的感受压抑……
我书包里一直有一样东西——小旧的匕首，因为我觉得它终究有一天会派上用场，而结果正是我想的那样。
对于小新，压抑，颓唐，颇具恍惚气质，喜欢黑暗里面寻找一种自我安慰，结果总是把一切毫无保留的折射在白纸黑字中，依然在夜里摸索在他停止寻找的那一刻……
世俗的痕迹 五 小艾
五 小艾
我羡慕小艾，更不会厌烦，趋向他的无限的运动细胞和他的高谈阔论和永远闪光性格…。。
四野市最年轻颇具天赋的脚力运动员，小艾把所有的跑步荣誉独揽一身，所以小艾总是招来一群莫名的爱慕者。对此小新一直心理不平衡，也许是他觉得他可以跑得更快跳得更高。小新有一个不为人知的秘密，在一个很黑，很宁静，很空寂，很匮乏的夜晚，他突破了一个人类的极限——他跳过了一个人类无法逾越的宽度，只因为被一只疯狗的追赶。事实总是存在是与不是的选择，对于小新的逾越只是存在是与不是之间，归根结底只是作为在自信的砝码却压不倒天平的另一端。
小旧有自己的一套必胜法宝，他一直想在建造自己华丽城堡里无拘无束的奔跑，永远在罅隙里藐视落后者。生命在于奔跑中不断前进直到心跳停止的一刻才可以回首，而且只是灵魂的回暮——这是小艾的名言，可以了解他是一个上进的人，比小新，小旧，我，都要有理想的人。做人一定要有自己的理想，对理想唯一的倾释就是奋斗，这是小艾一直教育我们的，只是我们还不能理解，因为我们都还小。
小旧同样出生在贫困的家庭，他一直觉得是生活造就了他的跑步功能。他曾经为了一个包子被一直疯狗追着跑了十几条街，至于跑了多少公里我们都没能力计算出来，只知道那只疯狗最后心力枯竭而死。每到这时我不禁怀疑那狗子是不是刚交媾完的，只知道小旧最后把那狗子充公了，他们全家一起过了一个美好的夜晚。我觉得人类残忍，当有一天狗变成人人变成狗，他们角色互换之后人类也会觉得狗是残忍的。我只是把对于人类的残忍作为人们一种生活的职责一样过度到我的自我安慰中去，同时也对狗子的道歉的沉没。小旧说我变态说那又不是你的小狗，犯得着你去道歉吗？当心你有一天成为佛僧老是庸人自扰的，要向前跑向前看。对于小旧的肺腑心声我只是回答：我觉得狗子只是为了生存，和你向前跑向前看一样。也就是这狗子事件后，也许是小旧的基因发生突变吧，跑步基因在疯狗逼迫的环境下诞延了。从此小旧立志了——展望奥运会。当然我对他更多的只是敬佩和期待。
小艾最羡慕小旧，而小旧最羡慕小艾，是羡慕得那么自然和不可思议，小艾羡慕的只是那份对物质的奢靡，小旧羡慕的只是那份向前的欲望。榜样的力量是无穷的，这点我不表示怀疑但我从没有赞同过，我不会因为羡慕而得到被羡慕的一切。而我最羡慕的只是自然而然，自然有着逻辑和你不必怀疑的生物链连接无数的生生死死却不以为然。小新，小旧，小艾，包括我都无法明白自己的欲望和意义，是不是那种不安于现状对外界的趋势向往，至今我还是向往的……
对于小艾，我知道他总有一天会破石天惊，他不是那种自安天命的人，他脚力不凡所以他自命不凡，他不是黑夜瞬间打破宁静寂寞的烟火，更不是刹那间划破夜空的流星，他终究会如一颗恒星那样在他理想的寂寞里大放异彩，一直放下去，一直，直到他离开的那一刻…… txt小说上传分享
世俗的痕迹 六 追忆年代
六 追忆时代
青涩辛酸的少年时代在我们夜夜的深谈声中拉开序幕，按下回忆的播放键青春的偏执，激进，激烈，在残缺的记忆中一幕幕的上演，让一切都那么熟悉都那么惬意。我不禁为我们那个自以为是的年代经历或多或少的惺惺相悉总有麻痹的触电感。我不后悔那时候的放肆，虚伪和漫无目的的日子，我更多的只是怀恋。我们浪费着我们的青春，因为我们年轻，年轻也仅仅是我们�
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