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婚姻路口遗失爱情:错爱摩天轮-第1部分
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引子（1）
早已经过了怀揣小鹿的花季年龄，站在游乐场的广场上不再有任何冲动的遐想，不会再为身边射来的斜眼、正眼、偷看、明看而满心激动，更不会情不自禁地在人群里搜索帅哥的影踪，试图检验自己的回头率聊以*。
将冰冷的手插在了上衣口袋里，貌似悠闲地踱着步子，在那每一寸熟悉的土地上慢慢地压着石板路，脑中的那些欢呼和兴奋的尖叫依然历历在目，景物依旧却早已经人事已非，面对这一切的无奈，我却依然平静。
看来，是该真的放下了，没有恨也再没有爱，更没有任何的杂念，心真的死了。
踱步到摩天轮前，面前不再有路，不自禁地抬头仰望那耸入云霄的大转盘，傍晚的夕阳洒下了耀眼的金色，那些缓缓移动的金属杠杆正折射着美丽的晶点。
心底很是疑惑，以前来过那么多次，我怎么从没有发现过此处安静却炫目的美丽？于是，就那样贪婪地一直仰着头享受着这份安静，直到脖子因酸痛而濒临麻木，眼睛也被那些晶点射得几乎要出现了盲点，依然舍不得移动自己的视线。
听说过很多次，喜欢遥望摩天轮的人都是在仰望幸福。
是吗？我真的在仰望幸福吗？我还会奢望幸福吗？在钟天那样毁灭了我所有梦想以后？
终于，我还是放弃了自虐，低下了头，闭上了眼睛试图让眼睛恢复正常，眼底却有种湿润在急速升腾，突然感触——我竟然还有眼泪。
因为不是周末，加上摩天轮本就不是什么热门项目，我很快就坐上了一个专属于我的狭小空间，跟随摩天轮的转动渐渐升上高空。游乐场是门票通票制的，所以只要我愿意，我可以坐在摩天轮里傻转直到游乐场关门而不被打搅。
一圈，又一圈，随着摩天轮缓慢的转动，随着那些背景音乐飘渺地若有似无，我的记忆终于开始弥散在这个小空间里，将我包裹得密不透风：
“所以说，男人都是一样的，就算身边躺着个天仙，时间久了还是会审美疲劳，何况你们根本就不适合。妍文啊，不是我说你，如果不是当初你鬼迷心窍，怎么会有今天！”
“我也早提醒过你了吧，钟天根本不爱你，他从来就没爱过你，否则情人节、生日这些重要日子你怎么会连份礼物都收不到！如果我的男人这样对我，我早就先踹死他了，还轮得到他背叛我？钟天那种男人，根本就不是善类！当时就劝过你了，你都不听，还觉得我们居心叵测，哎……”
“变心？早晚的事情，早就说了，你迟早会发现他的真面目的！我想到他竟然还害得你流产，就想去帮你杀了他，靠！唉，不过妍文啊，其实我们冷静再想想，那样的结局还算幸运的，否则这个孩子生下来，你这一生就真的完了，不是吗？”
头靠在冰冷的窗上，眼泪，如泉涌。
我知道，只因为当初那样高调地守护着我的爱情，现在才会摔得那么惨烈。刻在心里的这些痛都是给闺密的剑气所伤，那些伤痕从来没人能温柔呵护，却一再被她们无情地揭开疮疤，再一次划下锋利的新痕。
我当然知道，她们的抱怨都没有丝毫的恶意，而这一切也确实是我自找的，我只能承受！
可我真的不甘心，很不甘心！
如果真的不爱我，当初为什么要那样坚持追求我？为什么要娶我？如果是真心爱我，为什么还会有背叛？为什么还会有她的存在？
稍稍转头，透过模糊的泪眼，看向摩天轮外，心底不禁疑惑，天什么时候暗了？刚才的夕阳去哪里了？没有了阳光的温暖，吹进摩天轮的风突然变得很冷很刺骨，瑟缩的心也更举得刺痛，让我无力抵抗，只剩下一种莫名的绝望。
引子（2）
原来一切都是伪装，我一直都在伪装，我承认心底受伤很深，那个伤口一直在渗血，才愈合得缓慢，而永无止尽的痛真的快逼疯我，我已经近乎窒息。
随着机械控制的频率，我的坐箱再一次升到了最顶端，我选择站了起来，站立在了摩天轮的边缘。我知道，工作人员并没有为每道门上锁，只要将手伸出窗门就可以从外面把门闩打开。或者，我可以从这个城市的高处飞下去，结束所有的一切，结束这些我没有勇气再承受的一切。
让那一切丑陋都随着我的意外而被遮盖吧，因为我做不到承认自己最坚守的爱情被羞辱，我做不到我一直用灵魂在浸润的婚姻被嘲笑，我做不到成为所有人同情的焦点，我真的做不到——
“上面的小姐，二十九号坐箱的小姐！请快坐下来，摩天轮不可以站立的，请你立刻坐下来！你这样太危险了！”
摩天轮猛地停住了，脚下不禁一阵猛烈晃动，背景音乐戛然而止，刺耳的广播反复在播放，瞬间惊醒了我迷离的意识，透过窗户低头看见了地面上微小的人影，我不禁后怕起来。顿时收回了已经握住门闩的双手，再次重重地坐倒在铁皮椅子上，心口狂跳起来，眼泪再一次倾泻。
过了很久，摩天轮才再一次转起来，渐渐地将我送回了地面。果然，工作人员不再允许我继续乘坐，用极度狐疑的眼光客气地“请”我下了摩天轮。我已经擦掉了眼泪，用力让自己恢复到之前的平静，甚至对着工作人员抱歉地微笑了一下，用力地演着无辜，忍受着背后的指指点点和满腹狐疑，逃也似的离开了游乐场。
茫然地扬手招了一辆出租车，上车后用自己都觉得飘渺的声音报出了家的地址，随着车子的启动，望着窗外后移的景致我却重新困惑起来。
该怎么办？回家后该怎么办？那个女人夹在礼物中的那张充满甜蜜的卡片已经完全地摧毁我全部的奢望和假象，我没有一点点理由再去欺骗自己，我必须面对了，即使现实残酷到我根本无法面对。
提出离婚吗？这不会是个很轻易的结局，钟天一定不会同意，他的生意正处在上升的关键期，很多个大合作不仅需要资金，更需要借助政府机构的大力支持。在那些长辈年龄的政府官员面前，他需要有着和谐的家庭假象作为他人品的保证。“出轨”、“离婚”都会让那些一直将他看做有为青年的长辈寒心，所以，钟天绝不会允许这些情况发生。
否则他一定不会那么紧张我看见了那些证据，可笑地发誓赌咒一切都是误会；否则他不会让那个女人不顾尊严地给我电话向我澄清一切。应该连她自己都会觉得自己的解释近乎可笑加无力吧，明知道我看见了那些“想我了给我电话、我会洗得暴香等你——”等等的私密言语，却还要死撑说“我们只是普通同事，我和男同事开玩笑向来有点不注意分寸”，“是我暗恋钟天，不过没有得到过回应，真的，而且，我保证以后再也不会了”类似的承诺。
我知道，她其实也是一个可怜的女人，和我同龄却是个玲珑八面的业界女强人，是那种所有人都喜欢的聪明女人，是最适合辅佐男人事业的曼妙女人，为了钟天她竟然做到了低声下气地承认自己下贱，我甚至都可以想象她挂上电话后心里会是怎样委屈的心情。一定是哭倒在钟天的怀里，接受着钟天的安慰，并自恋着自己为爱情所做的这番牺牲和不顾一切。 。。
引子（3）
忍不住又想叹息，而心底的愤怒也蠢蠢欲动，这一切又能怪谁呢？谁让她宁愿舍弃名分，舍弃尊严，去爱一个有婚姻枷锁的男人？我承认钟天是优秀的，他身上有种霸气，让女孩子都会忍不住沦陷在遥望他的瞬间。他在生意场上的冷静和睿智也是他的优势。二十岁那年，我认识他时他还只是一个公司小职员，短短五年，他的名下已经有了三家盈利的公司。
只是，没有人会联想到这个霸气、冷静、自恋的人会缺少感情，结婚后，他从不会主动带给我任何惊喜；这两年还会忘记所有纪念日，甚至忘记我的生日，即使面对我的泪水和质疑，他依然会很不屑地回应：
“因为你那些闺密的老公都太闲，才有时间去想这些无聊的事情，我那么忙地赚钱，还不是为了我们能过更高质量的生活，让你更有资本去虚荣。那些所谓的礼物和惊喜都只能激动片刻，我给你的是全天候的富足，要虚荣也该有脑子比较，什么才是更好的东西。”
永远，我都只能闭嘴，他始终不理解我的需要，我其实真的不在乎什么贵重的礼物、作做的大花束，当然也不会是他口中的全天候的富足。我只想经常能确认他的心底依然有我，好盼望一直忙碌的他能在这些纪念日里给我一份惊喜，哪怕只是等我下班，哪怕只是一起去吃一顿很便宜的晚餐，哪怕只在马路上瞎逛，让我能找回结婚前的那些甜蜜感觉就好！
又一次，那种哭也无泪的感觉堵在了我的心口，深深叹出一口气后，我只能强迫自己暂时忘记所有的一切，这种自欺欺人的忘记早已经成为习以为常的自救。
回家吧，总得回家，即使那里已经是一个充满死寂的空屋子，但，那毕竟是属于我的小窝，是我用全部精力用心垒砌的温馨小屋。
躺倒在床上，我根本睡不着，钟天自然还没有回来，整座空洞的房间内又一次只剩下我一个人。用根本没有热度的身体在耐心等候被子逐渐变暖，心思就开始飞转，冷静地飞转。
离婚，争取离开这一切的折磨，到了这个地步，离婚真的是必然的结果了，我绝对不可能再安静地留在一个不爱我的男人身边，失去所有的一切，至少我还有自尊。不过，离婚后我该怎么办？我必须有个打算才是。
好多现实的问题突然一股脑地出现在我面前：离婚后，我该保留什么？我可以放弃什么？
答案其实也简单，我唯一想保留的是这套房子，因为装修的时候每一根螺丝都是我亲自去买的，我对这个小窝很有感情。另一个原因，我希望能把爸爸妈妈接过来住，这样，他们的老房子就可以租出去，那些钱就可以让他们老了无忧，无论以后我再发生什么事，至少他们能有养老的钱。
想起爸妈，我又是一阵心酸，我一直是他们的骄傲，因为我的乖巧、从小听话、学习优秀，也因为我的万事顺利。我算是有着还不错的容貌，却没有去学别人家的闺女一心一意地去找大款，更没有在大学滥交男朋友，和钟天恋爱后不久就和这个“有为青年”结婚了。 可现在，我们结婚才三年不到，眼看着因为钟天的事业逐渐稳固，又买房又买车地成为所有人羡慕的对象，让我的爸爸在同辈中始终能挺直着腰板，我们却突然要离婚，原因还是钟天有外遇，这个打击真不知道爸爸妈妈能不能承受得住。
所以，我必须让他们看见我有稳固的未来后才能开口，至少让他们能冷静对待这一切，也能放心我的生活。可是如果开口要房子的话，我一定需要支付房子一半的费用，我的存款真的有限，当务之急我必须要先凑足这笔钱才是。
脸上，还是没有任何表情；身子，还是冰冷。时钟已经敲过十二点，钟天还没有回来。都忘记了是从多久前，我已经没有了打电话向他询问行踪的习惯。伸手关上了灯，我终于还是合上了眼睛，黑暗中，嘴角在坚定地轻扬。
“顾妍文，睡吧，明天开始或许会很辛苦，但是要捍卫自己仅剩的尊严，那是必须的！”
涅槃花火（1）
“辞职？妍文，你这样做太突然了，发生什么事情了吗？”
听着我口中的申请，园长愣是愣住了很久才缓过神，这些是早在我预料中的情景，我的脸上始终尽力维持着淡定的微笑，伪装着一如既往的婉约，避重就轻地转移着话题：
“园长，现在还有两个星期就放假了，我只是想如果决定离开了就应该早些告诉您，让您在假期可以有些安排，免得因为我影响了学校的工作。”
“哦，我知道了，你家钟天觉得你工作太辛苦了，是要你回家做少奶奶安心生孩子，你不会是又怀孕了吧？如果是这样，我就只能同意了。哎，看着你家又买房又买车，我就知道快留不住你了。算了，人各有命，只是可惜了，我本想下学期升你做园长助理的，你这丫头待人接物还真有一套，英文又好。这样吧，辞职信我先收着了，你随时想改主意，我会立刻撕了它当什么都没发生过。”
“谢谢园长！”
“什么话，记得满月酒要叫我！”
“嗯。”
很难找到比顺应园长自以为是的猜测而早些结束谈话更聪明的方法了，可我心底却还是因为园长的真心祝福又一次痛得近乎痉挛。
满月酒？离婚纪念满月酒吧！心底又是一阵酸涩翻滚，但脸上的微笑却不敢有分毫变色，我必须更用力地微笑，尽力阻挡它的退色。
我当然有必须辞职的理由，想换一份工资高的工作是原因之一，更多的理由是我必须离开这个圈子，幼儿园老师这个圈子太小，当我的离婚故事很快被大家当成茶余饭后谈资的时候，我真的不想在场观刑。
学期结束后，我立刻开始找工作，简历发出了不下五十封。生平第一次找工作，心里还真是没底，作为优秀毕业生，我近乎是被抢到这个民办教育机构，还被安排在了业界知名度最高的国际幼稚园成为培养对象。这辈子我从没写过简历也没投过简历，却有着可笑的自信和无知的勇敢。连续两周，我每晚都在“51job”上摸索着，并努力查看人事经理回复的邮件。
面对一个个职位的招聘要求，一句经验就把我打退上百米，而我除了英语口语稍好些，根本没有什么一技之长。于是，我只能更努力地投递出更多的信，雪片般地飞撒以增加中标概率。可心底的期望值却随着简历的一再石沉大海而一次次降低，直到我开始后悔辞职信递得太早，让急于攒钱的自己面对断粮的危机。
钟天丝毫没有发现我这些天的本质变化，还以为我在和他玩夫妻冷战游戏，几次试图和我说话想和我和好，在被我的冰冷态度打回去后，他开始不耐烦，丢下了几句重话就离开了：
“我已经说得很清楚了，所有一切都是误会，你还要我怎样解释？是别人要缠着我，我有什么办法？我一直和洛琳说得很清楚，你自己也听过她的解释了，大家都还有生意合作，不可能撕破脸，你别再无理取闹了。公司又要组织考察，这次是去新疆，要去十四天，趁着这半个月，你自己冷静冷静，想清楚一切，希望我回来时你已经恢复正常，别总是幻听幻想，自寻烦恼！”
幻听幻想？自寻烦恼？是呀，或者我真是有病吧，至少我有着自我陶醉的自闭症，三年了，靠着自己纵容这个病症的加深，我才能活得完好，畸形的完好。
所以，我早该清醒了，不是吗？朋友们说得对，一直自欺欺人的生活换来今天的恶果，我真的是活该呢。 。。
涅槃花火（2）
钟天走后，我忍不住对着电脑发起了呆，直到被在桌面上猛然因为震动而跳动起来的手机吓了一跳，接起电话，里面传来了一个温柔却有些冰冷的女声：
“请问是顾妍文小姐吗？”
“是，哪位？”
“你好，我们是××公司的，我们看过你的简历了，想通知你明天上午九点到公司来面试，你有时间吗？”
“哦，我有时间的！”
心底一阵狂喜，终于有面试的机会了，生平第一次接到面试的邀请，我甚至有些鼻子酸涩的冲动。幸好，这一切对方都看不见，得到了我的肯定，电话那头的小姐继续公式化地说着通知：
“那好，地址会稍后发到你的手机上，明天见。”
“谢谢，我一定会准时到！”
合上电话，紧握着我的手机，持续着兴奋，心底的阴霾似乎被一扫而光了，片刻的深呼吸后，我立刻冲到了二楼的更衣室里，去找适合明天面试时穿的衣服。
××公司？如果我没有记错，是招副总秘书的，我只是看着应聘条件要求似乎不苛刻，就投了简历，没想到还真被选中了。应聘秘书，我应该要穿职业装去吧，当我望着一橱的休闲装时，我忍不住有点傻眼，平时上班只被要求穿得休闲，颜色鲜亮，适合和孩子们一起随意活动就好，我怎么会有类似白领的衣服呢？
猛然，我想起，老同学结婚时我买过的那套衣服应该可以穿，那套米色的套装算比较正式了。连忙关上橱门，重又打开钟天放西装的衣橱，取出我的那套套装。可衣架钩子不小心钩住了钟天刚刚随意放进去的西服，重重地，西服掉落在了地板上。
我连忙弯腰捡起西装，帮他重新挂好，西服内侧袋里掉出了一张小卡片，米白色的小方卡片画着一个带着草帽云淡风轻飘逸的女子，卡片上只有一句话：
“一切，只因为我爱你！”
背脊顿时又是那阵习惯的冰凉！
用力将手腕上临时挽着的西装扔在地上，忍不住咬紧了牙根。
为什么会这样？为什么我还是会被这些事实伤到体无完肤？
眼底还是没有眼泪�
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