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　　讽刺的是这个被二美怨恨伤害了她的男人，居然没认出走对面的美女就是当年他禽兽般毁的小姑娘。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　曾经听过这样一句话“人可以犯很多错，就是不能犯良心的错误。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我不知道这个男人在老的走不动时，会不会在心底忏悔他年少时的所作所为，会不会在死时良心发现，回忆自己这辈子犯下的错误，流下忏悔的泪在心底说声原谅我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我没有问二美那段往事的细节，对我们而言痛苦的酒醉一次就够了。　。　想看书来

八　　百分之五十我会嫁给你
我问上帝什么是爱情？上帝想想告诉我，爱情就是丘比特贪玩时的恶作剧。爱情又何尝不是成年人贪玩时的恶作剧！我们玩自己，玩感情，甚至玩身体，以为玩是轻松的，却忘记游戏也有规则，输了同样得接受惩罚。孩子做错事可以得到大人的原谅，大人做错事该找谁原谅呢？也许没人可以原谅我们？有些错事注定一辈子见不得光，无法得到内心的救赎。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这个世界上也许谁也不能真正理解，另一个人的所作所为。为什么人的感情总是很复杂，为什么不能简单？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这么些年了，我一直寻找着幸福，但直到现在我仍然觉得幸福很遥远。何谓幸福，所谓幸福，其实无非只是种心态。人心太膨胀永远不会停止对物质对感情的奢求。　　　　　　　　　　　

　　也许感情之事最怕藕断丝连，只要牵挂着对方就很难真正的了结。也许幸福一直就在我的身边，只要我愿意去发现它。有时对待一件事的态度，简单到只是换个角度去看而已。想来想去我忽然觉得爱情其实没必要那么苛刻，也许婚姻里要求的才多。幸福其实没必要非得全面性，只要有一些就好。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　接下来我想提到一个人，这个人和我的生活纠缠了三年。认识他时，我19岁花一样的年纪。对于十九岁我并没有太多的回忆，现在想想好象除了认识这个人以外，其他方面都是懵懵懂懂度过的。　　

　　我不知道自己爱不爱这个人，但我依然和他交往了三年。我也不知道该怎么解释和他的感情，太矛盾了，连自己也说不清楚。后来我听说有种情感叫“第四类情感”这种情感介于夫妻，朋友，情侣之外，也许我和何阳就是这样。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　在我眼里何阳属于沉稳内敛型，个头不是很高，长的还算可以。其实他一直对外貌挺自恋的，老觉得自己那张脸帅的分不清东南西北了，这时候我就故意盯着他的脸，然后重重的呸他，他也不生气只是笑嬉嬉的说我是嫉妒。　交往更深入后我发现越是少言寡语的男人，往往内心越有主意还一定特闷骚。说出来挺掉价的认识三年，他几乎没买过任何东西送我，连一起吃饭的次数也不超过15次。。　

　　夏天时我们经常在公园里约会，有时坐在树阴下也会拌嘴。　一次我埋怨他“你这只铁公鸡，要是我现在认识你，一定不上你这条贼船，我肯定找个一个月就带我下15次馆子的男人好。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　他没表情的说“是袄，真的啊。要不咱现在就下馆子去。其实主要是你老喊减肥，饭又吃的那么少，下馆子确实有点浪费粮食了，呵呵。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“小抠就小抠还辩解什么啊。”　我撇撇嘴故意装成生气的说　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“好心没好报啊！我是怕你吃成胖妞，穿衣服不好看了。”　他假装委屈。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我不再理睬他，站起身固执的往前走。他忙在后面一边叫我，一边追了过来。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“你怎么说着说着就生气呢？这样可不好！别生气了，好吗？”他边笑边哄我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“谁有功夫和你生气啊。你追我干什么，女厕所你也进不去。”　我努力憋住笑。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“好好，你厉害我不和你计较。”他从裤兜里掏出烟盒点了一根烟随即连吸了几口。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我在这里等你。”走出好远，我听见他在我身后喊。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　夏天的傍晚是一天最凉爽的时候，公园里乘凉的人尤其多，大伙几乎都是吃过晚饭来溜达散步，三五成群的聚在一起很热闹。有时晚上闲着无趣，我自己也会到公园散步，一个人坐在不起眼的角落里，看走来走去的人群。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我总是面无表情看着眼前的这些陌生人，他们在我面前走过或笑或说着什么，没人会多看我一眼，这样也好本来我也不喜欢被注意。很多时候越是热闹我反而越觉得冷清，孤独感没有因为热闹的环境而丝毫减少，我总是默默的躲在角落里流泪，像个被后母虐待却忍气吞声的灰姑娘。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　上完厕所我觉得浑身上下都舒服了，何阳见我从厕所出来忙掐灭手里剩下的烟朝我走来，这时我才发现天已经黑的看不清楚对面人的脸了。何阳走路时将双手插在裤兜里，身体因为不平衡所以一晃一晃显的很可笑。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“咱们回去吧。”　我看了眼何阳随意的说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“恩。我送你。”　　何阳点点头没有反对。　电子书　分享网站

九　　百分之五十我会嫁给你
现在想想就算跟何阳约会，我还是感受不到爱在身边的感觉。其实我的想法很简单，一个人太寂寞俩个人依偎至少不会寒冷，就算没有所谓的爱情但有个男人在身边，总比我一个人面对冰冷好过些。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　冷漠的家庭环境下我的心理正一点一点的扭曲，我清楚的看见自己的软弱，对待感情的玩火*。如果我说要是哪个男人对我好，我什么都可以付出，你会不会认为这是*？都说女人的想法很简单，只要男人对她好就够了，虽然连我自己也认可这个说法，但不知道为什么对待爱情我还是会下意识的算计着厉害关系，也许我最爱的只有我自己，也许太辛苦生活过的人都会变的很自我吧！当什么都有可能是虚假的时候，人可以抓到手里的就只剩下了利益。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这段感情断断续续的维持了三年，在这里我必须澄清，三年里我们没有任何身体上的逾越，无论你相不相信这确实是真的，对于没有任何资本接近幸福的人来说，唯一能保留的只有自己的处女之身，我清楚的知道这对我重要性。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　坦白说我一直觉得自己毫无出息，别人对待感情都是宁缺毋滥，我却轻易的谈情说爱。晚上睡不着时我常常怀疑自己有病，为什么一方面渴望温暖的怀抱，另一方面却又害怕着什么，可以和男人拥抱却并不爱他。这样模式发生的感情结果必然只能是伤感，只是我没想到这段感情的结束却是另一段爱情的开始，人生总有太多的想不到。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　何阳的忍耐力和承受力也算重量级。有次为件小事我抱怨了半小时，他就做了半小时的听众，没任何的不耐烦。我停下不再说话他说句我特感动的话“累了吧先别说了喝口水再接着说。”其实想想没有物质铺垫，我们也交往三年还是有原因的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我发现何阳的性格似乎很随和，但他骨子里却凡事都量着尺有他自己的想法。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　有时我自己安慰自己，人哪有十全十美的，后来日子长了也就无所谓了，我们就这么不温不火的交往着。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　和他在一起的日子我更安静了，有时一天甚至不说一句话，每天最擅长的事就是发呆，想些什么连自己都不知道。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我很寂寞需要有人陪我。”　　电话里我对何阳说　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我现在有点忙，等闲时打电话给你。”　他说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我需要有人陪我，你没听见吗？”

　　“怎么了又乱想。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　记忆里我们很少说甜言蜜语，更没说过我爱你这三个字，说真的这几个字的分量确实是我承担不了的重量。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我们认识多久了。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“三年了吧。”沉默几秒后他回答。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　三年对于女人意味着什么，我不知道。难道只是1095天吗？不，绝对不是。我的奶油冰淇淋早就换成了瓶装矿泉水，从前的素颜朝天也变成每天不化一小时的脸就不敢出门，三个365天让我开始思考“幸福”到底在哪里。我累了，没有人知道我对于家的渴望，没有人相信骨子里我对于爱的祈求。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“三年了记忆里我们好象没争吵过。”　我虚弱的说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“恩，是啊。”　又停了几秒后他说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　直到现在我仍然想不起来，何阳哪怕一次明确的面对问题　，他从来不主动解决问题，个性鲜明的苍白，我已无力回忆。他总是很淡，说话很淡，做事很淡，我以为轻易就能牵制他，他又马上变的很强制。

十　　百分之五十我会嫁给你
我站起身续了杯温*茶，一口气喝了多半杯。曾经我以为只要什么都不想，就能一直和何阳交往下去，可最终我还是没坚持住。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我问你，我们到底是玩游戏还是在恋爱？你爱我吗？”我觉得自己的声音没有一点底气。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“你怎么了，怎么突然这么问。我是个什么都无所谓的人，连自己都不知道想要什么，你让我说什么呢？”　我猜不到他说话时的表情，我听见他的语气依然很平静。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“三年了，我需要弄清楚一些事情的本质，我想知道你心底的东西，你到底想些什么，我想要个答案，你知道吗？”　我觉得自己的声音很虚弱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　如果这是一次赌博我不停的喊买大买小，他却不肯下注，这就说明没法玩了我输了。我始终逃不出性别的弱势，年纪的增长，内心的不安。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　不知不觉最初的玩乐心态消失了，何阳已经成为我生活里的一部分，他像是影子虽不妨碍我新的选择，但不可否认影子本身就是一种阻碍，就像女人无法带着孩子恋爱，我也无法带着他和别的男人谈情说爱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我在乎这段感情，我喜欢你但为什么非得承诺。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　他始终在逃避也许是他太迷茫，还是他根本就不曾想挽留我。难道他不知道停滞不前只能代表着结束吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我最后问你一句话。你想过娶我吗？百分之多少我们会结婚？”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　很长时间后我听到他说“百分之七十。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这就是我硬要出来的答案，我嘲笑着自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　也许爱情在我们之间从没开始过，所以连结束也这样的直白，我们都是害怕付出真心的自私者，怕付出会吃亏的心态，注定我们只会观望这段情，却谁也不想走进去。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　瞬间又开始烦躁。我胆怯就算他挽留，我是否又真的明确自己的想法，我退缩了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“百分之五十我会嫁给你。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　挂上电话我看着窗外发呆，心在颤抖却没有人安慰。现在想想这次谈话其实已经给我们的结束做了铺垫。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　两个月后，我过21岁生日，本以为何阳会送我生日蛋糕和生日礼物。交往这些年来，我从来没在物质方面和他计较过。但连生日礼物也成为一种奢侈时，不可否认这确实成为了我心底的隐痛。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　说起来挺无奈的，认识何阳的第一年，我刚好过完生日了。第二年我过生日时，也曾经满怀着希望等待何阳给我生日的惊喜。可是我独自在家等了一天，也没有收到何阳的只言片语。终于挨到晚上了，手机却依然安静的躺在身边。此时我再也坐不住了，连气带恼的情况下我终于放下矜持，主动打了个电话给何阳，谁知电话里听到的居然是您拨打的电话已关机。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我怀疑何阳是故意关机逃避我的生日，他根本没有把我放在心上。从那以后我们开始了长时间的冷战，后来还是他千保证万检讨的，我才不再计较。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　也许在我内心来说，我从来没有把何阳当作是自己的爱人，不是爱人自然就不会有过多的期待和不满，也不会有极端的坚持和理所当然了。