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　　很长时间我一直不适应城市生活，对于超市电脑这些事物，也是后来慢慢才接触。我一直没有稳定的工作，没有经济来源日子活的很辛苦。周围都变的陌生。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　不知道从什么时候起我发现我得了抑郁症，每天为了隐瞒我早早的出门，妈妈以为我去工作很开心，她不知道我只是在大街上漫无目的走，像个僵尸。走累了我就坐在公园的长椅上看着走来走去的人，就那么安静的看他们一天，别人的笑和我无关，别人的生活离我太遥远。那种生活绝望而压抑。

五看不见的伤口是回忆
也许我的内心真的麻木了；当二美说她已经是坐台小姐时，我依然面无表情。这些年的遭遇让我变的越来越安静，越来越冷漠。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我一直不喜欢过分亲密的感觉，对我来说有一些距离并不代表冷淡，只是更安全。我发现自己对任何人都保持着距离，对感情变的冷淡，我害怕这样的自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这么多年了，我始终想不明白生活到底是自己的选择？还是命运决定一切　？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　从小到大太多突然的变化真的让我恐惧，意愿在现实面前太渺小，人在面对未知的改变时，除了接受什么也不能做。太多的无端变故改变了生活的原本轨道。童年那些灰色的日子每天都和我形影不离。

　　我始终逃不出内心的囚禁，无时无刻都感受着无边的孤独感和强烈的情感饥渴。我发现坏情绪是一杯水，水越满人的承受力就越差。我一直坚持不成为现实里的疯子，于是封闭起内心压抑情绪，每天都戴着面具生活，内心却早已千疮百孔。这种非正常的恶性循环让我非常痛苦，终于我成了精神世界里的疯子。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　二美曾经问我“这些年你去了哪，怎么突然就没了联系。　”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我不记得自己说了什么，只记得我对她说了谎。说谎有时候只是因为太自卑，怕再成为别人的笑话，如果可能我希望自己再也不会被人笑话。

　　这座城市并不大，新上任的市长正在大兴土建，一半的老式楼房都拆了，改盖20多层的新式高层，走在街上鼻孔呼吸着空气，嘴巴却吃着尘土。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　每次坐公交车看着车窗外一栋栋即将动土或已经成型的高层楼房，我就更加觉得自己对生活的无能为力。梦想和现实的距离也许永远是我无法逾越的阻碍，房价的不断上涨让我离拥有房子的梦想越来越遥远了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　城市的白天好象是张少女般不施粉黛的脸，夜晚却变成了化着浓妆尽情疯狂的小女人。白天时我们努力的工作，头脑时刻都保持着清醒，每个人都紧绷起神经不敢有丝毫的松懈，只有夜晚来临了我们才能放下紧张的脸孔，彻底的放松着身心，享受着安宁。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这座城市里生活着这么一群人，他们习惯昼夜颠倒的生活，每当夜幕降临时他们开始兴奋，女人们化着精致的妆容周游在这个城市的每个角落里，各种各样的男人将拜倒在他们的石榴裙下难以自拔，这样的一种女人可以在舞会上遇到，可以在酒吧里见到，更常出现的场合就是在夜场里淘金的“小姐”们，每当这个时候城市就好象突然换成了另一张面孔。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　拥挤的包房里烟雾缭绕歌声笑声不断的在耳边响着，男人们在酒杯碰撞声中尽情的释放着身体里的原始*，女人们踩着高跟鞋疯狂着扭着纤细的腰身，这种场景几乎每个夜店都在不断的上演着。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　灯红酒绿的夜生活让二美像黑夜里的蓝色妖姬，听说蓝色妖姬是玫瑰花中最昂贵的。夜场漩漪的环境她像是被男人安抚的猫，看似柔顺实则暗藏锋利的爪子。　　　　　　　　　　　　　　

　　每晚过量的酒精侵蚀着她的身心，酒精作用下身体轻的飘起来，二美喊着“我消失了，我是透明的，你们怎么还能看见我呢？”看着站在窗边做飞状的二美，我开始绝望这种感觉像针扎进我的心脏，紧迫感压着我不能呼吸。生活里充斥着黑暗的气息，情绪在边缘走着钢丝，痛苦变成一种表演。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　其实人最恐惧的不是生与死，而是心的迷失。找不到生的勇气又没有死的决绝，生不如死苟延残喘。我渐渐害怕黑夜，它像个洞让一切黑暗变的名正言顺。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我有时会想如果人生有如果那会成什么样？如果可以重新选择我和妈妈不会远离城市去乡村，如果可以改变我不会和社会脱轨三年。可惜人生没有后悔更没有如果，所以我只能接受已成定局的命运。对于不能改变的东西，我们通常都会说一句命该如此，其实不这么说又能怎么办呢？　。　想看书来

六看不见的伤口是回忆
我找不到释放这些垃圾的渠道，直到我开始在电脑上码字。有时内心有太多想表达的东西，但就是敲不出字，我就会想吃东西，渐渐的变成了习惯。习惯这东西养成了就很难再改变，生活就是对一种习惯的适应。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　没过多久二美因为酒精过敏住院治疗，我站在病房门口透过玻璃，看着打着吊瓶脸色苍白的好友，孤单的躺在白色的病床上，内心真的很难受。挣扎再三我终于第一次说出了埋藏心底的话，作为好友我想我更有义务关心她。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“这样的代价值得吗？”站在病床边，我恨恨的说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“想挣钱就得付出，无所谓值得不值得，都是讨生活。”说这话时二美眼里闪过了一丝凄凉。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　是啊！如果可以选择谁愿意趟生活这条混水呢？夜场管二美这样的女孩儿都称呼“小姐”。我不知道这个称呼是怎么得来的，但它却那么刺耳。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我想不到这个称呼会和二美联系在一起，小时候二美很讨人喜欢，那时我们个性完全不同，我安静不合群她活泼可爱。不知道为什么我们会成为朋友，也许真是性格互补吧。她很会气人但她更有本事气完人再把人逗笑，那些日子真遥远。　　　　

　　太多人对“小姐”总会打心底排斥他们的身份，其实好与坏怎么能这样单纯的下结论。人都是多面性的，何况一件事情。　　　　　　　　　　　　

　　做“小姐”的女孩们都讲究“赶点”这个词，点正与否对于“小姐”们特别的重要。二美说“那里挣钱其实挺公平的，坐台小姐们每晚都会分组，10人为一组，分在哪组取决于签到的名次。第一组最先容易上台，也就是说想被分在前面，就必须要比别人去的更早。客人来了第一组的”小姐“们就会站成一排让男人们随意挑选，这时候就看谁的点正了也就是“赶点”。没人知道几个人会被留下，当然也没人知道下一批客人会选择谁。　　

　　一些女孩儿“点正”或许还能被包养变成金丝雀。就像演员梦想一夜成名，“小姐”们都想着能遇到有钱的男人，没人不盼着花钱可以像流水。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　360行每个行业都不轻松，“小姐”这个工作更是难上加难，他们挣钱需要付出更大的代价。几乎每晚都得把自己喝的烂醉如泥，行业本身的潜规则让每个小姐都面临着潜在的麻烦，很多“小姐　”为此都会找人保护自己，遇到麻烦了保镖就能替他们解决，有些“小姐”没有保镖遇到麻烦时就只能靠自己的本事脱身了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　病房里光线还算比较充足，我看了一下整个房间，一共四张病床，二美占用了其中的一张床，剩下的三张都是空着的。看我站在病床边并没有坐下的意思，二美挣扎着想从床上坐起来，我连忙阻止并示意她躺好不要乱动。看着眼前身体依然虚弱的二美，我的态度不知不觉的缓和了下来。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“身体怎么样了，还好吗？”虽然知道二美只是酒精过敏，但我还是伸手摸了摸她的额头。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“没事，医生说是酒精过敏了，打几瓶药就好了。你坐啊别站着啊。”二美像在和我讨论晚饭吃西红柿炒蛋一样随意。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“你得照顾好自己，别再把自己弄进医院了，听说你住院吓死我了。”坐在床边我随手拿了个橘子开始剥橘子。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我知道了，你再罗嗦就成老太婆了。呵呵。”也许人在生病的时候内心都很脆弱吧，虽然二美很努力的表现着坚强，我还是看见一丝软弱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“呵呵好我不说了。怎么只有我来看你，工作的地方没交什么朋友吗？”　我有些疑惑。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“没有能交心的。那里女孩傲，一天都在勾心斗角的。”二美撇撇嘴无所谓的说。停顿了一下，她突然表情变的十分郑重般接着说“有你这个朋友来看我，我已经很知足了。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我在写小说里面有你。”　　我低着头说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我知道你一定不会让我看，如果你的小说将来变成书，我会买本挂墙上供起来，这辈子我要是能成为书里的人也就值了。”二美看看我，表情奇怪的说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“这辈子如果我写的东西真能变成书，我会买十本挂满墙。”　我半开玩笑，半自嘲着自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“你是不是傻了，你自己写的书还用你掏钱买啊？”她用夸张的语气说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“那你也不用掏钱买了，我送你一本不就行了，呵呵。”我把剥好的橘子一分为二，一半留给自己一半递了二美。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“那我要十本哦。”二美接过橘子直接放进了嘴里。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“好的，没问题。”我把另一半橘子也塞进了嘴里，一个橘子瞬间已然被我们吃进肚子里了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　病房里我们笑成一团，不知为什么，我却突然觉得心里酸酸的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　几天后二美终于痊愈了，医生金嘴一开准备出院吧，我马上屁颠屁颠的跟在医生身后，一溜小跑说着“谢谢，谢谢。”

　　我去医院接二美出院的那天，阳光明媚，难得的一个好天。走出医院的大门，二美仰头望了望蓝天白云，重重的吸了一口气，感慨的对我说“疯宝，自由的空气真清新啊。”　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我笑的推了推她说“自由的空气你以后可以随便吸，现在你的任务是回家。”说完我拖着还在做深呼吸的二美，走到马路上拦了辆出租车。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　坐进出租车里，司机从后车镜看着我们问“去哪啊？”我说了地址。司机说了声“好勒。”说完出租车就像离弦的剑般冲了出去。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　车子终于停在了楼栋前，车费一共是16块，我们给了司机20，他找了我们4块。下车后直奔电梯，几分钟后，滴答一声电梯门开了。进屋后，二美像个八爪鱼似直接就粘在了床上，好好的床单也被她弄的都皱在了一起。我觉得口喝，于是去厨房倒了杯水喝。喝完水，我回到卧室一屁股也坐在了床边的地板上。

七看不见的伤口是回忆
这套房子是二美刚刚装修好的房子，光装修费就花了五万多。整个房子的装修模式全部推行的白加黑的经典模式。走进屋里简洁而安静，就是有点太静了，太冷了。　　　　　　　　　　

　　坐了会儿，感觉有点饿了，我才想起从早上到现在一直都是空着肚子。我说“我饿了，你家都有什么吃的啊？”　　　　

　　二美从床上坐了起来，然后说“你自己去冰箱里找找吧，我也不知道家里现在还有什么。”我站起身走到厨房，打开冰箱门，看见里面还挺多吃的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　考虑到二美刚刚出院，于是我决定亲自动手做顿饭。我先是熬了粥，又做了个西红柿炒鸡蛋。中间二美走进厨房要和我一起弄，我笑笑说“你还是回去躺着吧。”　　　　　　　　　　　　　　

　　都做好后，我又想起刚才在冰箱里还看见了盒没开封的橄榄菜，于是再次打开冰箱找了出来，还好没过保质期。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　看着餐桌上的成果，我突然觉得自己很厉害。二美一边看着西红柿炒鸡蛋，一边说“这几天在医院都把我憋坏了，医院的饭简直太难吃了，再让我吃我都得吐了。”　　　　　　　　　

　　“有你说的那么夸张吗？好吃是不能好吃，但也没你说的那么难以下咽吧。”我盛了碗粥递给了二美。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“你还不信，不信你也去吃几天。呵呵”　　　　　　　　　　　　

　　“去你的。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　吃完饭，我收拾完桌子，之后又洗了碗。全部弄完后，我洗了二个苹果，她一个，我一个。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　吃完苹果，又坐了会儿，我才起身告辞。临走前我不忘嘱咐二美，多加休息，照顾好自己。对于刚刚出院的人来说，最想做的事大概就是饱饱的睡觉了。　　　　　　　　　　　　　　

　　对于二美为何做了“小姐”，我后来才知道答案。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　当年我走后不久二美认识了一个男人，也是这个男人改变了她的一生。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　如果说生活谋杀了她的人，初恋就*了她的心。她交往的第一个男人名叫翟枫。那是一段没有过程和承诺的爱情，交往不久翟枫就诱奸了二美而后消失。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　二美找遍所有认识翟枫的人疯狂的打听他的去向，后来才知道翟枫逃跑的第二天就和另一个女人同居了。讲述这段往事时我们俩喝醉了，二美像疯了一样对我说“疯宝，我是不是傻子，我他妈真是个傻子，你说我现在告那禽兽还行吗？我要告他*。我那时才16岁啊，连女孩和女人都分不清楚，这混蛋毁了我一生，疯宝我憋屈太委屈了。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这件事情对我的影响很深，不夸张的讲这是二美给我上的社会第一课，我开始对男人和女人有了更深入的了解，也让我对性有了最初的防备心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　很多年后二美在街上与一人擦肩而过，那男人就是翟枫。二美差点认不出眼前的这个男人，她说再看见翟枫她的心已释然了，这么些年见惯了太多悲欢离合，曾经的伤痛早已被岁月的无情磨平了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　讽刺的是这个被二美怨恨伤害了她的男人，居然没认出走对面的美女就是当年他禽兽般毁的小姑娘。