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　　　　后来加入了“FUN4娱乐”，认识了肉丸子、亚飞、彭彭这些年纪相仿的电视人。郭晓华是制片人，第一次见她，心里惴惴不安，见到了之后，才发现支撑起湖南最优秀电视节目的制片人居然是一个文弱的小女生。组里很多同事，都干劲十足。在FUN4，我开始扎实地做起了电视，每天想方设法去做更好看的新闻，做得不好，彻夜写案子，做好了，也会打电话要以前的大哥熙帮我审核。

　　　　当初我离开“急先锋”的时候，让他很难过。现在想起来，在加入FUN4之后的两个星期接到大哥熙的电话，还很冲动地想立刻回去。只要他说一句，你回来吧。但是他一直都没有说，其实我知道他的想法，他只是对我说，好好做，晓华是一个很厉害的电视人，多学习哦。

　　　　为了这样一句话，为了做好每天的新闻，我也会打电话给熙哥请教，虽然最终总逃不过他的“侮辱”，但在两大优秀电视才俊的教导下，我也慢慢专业起来。

　　　　晓华姐每次看过直播之后，都会给我发短信，告诉我哪里好哪里不好，让我深受鼓舞。很多短信我都一直留着，每次看到都信心十足，只可惜手机弄丢了，只好把一切刻在脑子里。

　　　　离开“FUN4”的那天，我从广电走到了河西，满脸都是泪。手里握着手机，晓华姐给我发的短信我背得一字不差：正因为是你，我才会这样要求你。

　　　　其实反过头来想，正是因为晓华姐，我才会变得做事情有始有终，才会努力学会克服那么多的障碍，才会像现在这样，即使在这个过程中，遇见了很多很多阻碍自己梦想的事情，阻碍自己梦想的人，我都会一笑了之，继续努力。

　　　　然后来了北京。

　　　　先到了光线的《娱乐中心》，然后又跟着焦老师去了《娱乐任我行》。也是由于焦老师的无比信任，我才能够以24岁的年纪去管理团队，开始率领大家一起朝着心中的目标前进。港台节目，我和周围的朋友一直看得仔细，既然做不了像《我猜》那样大成本的综艺，那总可以做阿雅的《明星记者会》。于是这样一个理想一直埋在心里，终于有一天，《任我行》改版，我把样片拿出来，找记者们一一谈过，终于做成了内地第一个《明星记者会》的雏形。虽然是抄袭台湾节目，但是大家都把梦想埋在了里面，虽然第一期节目录得很不成熟，但是起码我们终于明白了怎样去学习。

　　　　短短几个月的时间，《明星记者会》成为《娱乐任我行》的招牌节目，主持人沈凌的超级表现征服了所有的同事和观众，也让康康称赞为内地最优秀的主持人。由于大家共同的努力，节目一天一天在变好，我们往记者会里加入更多的元素，更多的信息。台本的提纲每一期我都要仔细地改，就是希望记者会虽然在硬件上有缺陷，但是在整个内容结构上不失专业电视人的水准。当罗志祥的那一期记者会在旅游卫视收视率达到了1。2的时候，所有人都震惊了。那样一个平台，能够做到这样的收视率，简直就是奇迹。我相信，这个模式一定会更受欢迎，还有更大的可能性。

　　　　后来因为种种原因，我离开了这个团队。整整一年的时间，互相彼此了解，当节目正在生机勃勃发展的时候，我选择了离开，有更多的无奈，但是我想，即使我离开，大家一样会努力做节目，让节目更有知名度，即使我离开，我还是这个节目的人。

　　　　又因为种种原因，我回到了光线，做《明星》的制片人。为了改变三年的陈旧模式，周围的好友纷纷出主意，贡献出了他们收藏的德国、美国、韩国、日本、法国、港台地区的所有节目。看来看去，发现电视一直在变，其实也一直没变。因为所有的形式和模式还是一样，比的是谁更细致，谁有更出色的团队，谁有更大的资本。同时台湾明星记者会也出现了大炳主持的版本，一切都在变，一切又没有变。

　　　　于是将《明星》改造成小综艺的节目，因为我们有水准超高的编导，还有很多优秀的选秀选手，一切都需要我们去磨合，我也给了自己两个月的时间去改进。日常可以做成歌友会，可以做成红歌汇，可以做成明星培训班，周末可以做成记者会，可以做成发布会，可以做成发片会。

　　　　明天是我们录制改版后的第一期张敬轩的播出，上海南京广州武汉等等地方都可以看得到，也许有很多不足，但是我相信所有人都可以看到制作方的努力。我们也在起跑，《任我行》的同事出来聚会，大家都问我：好不好？

　　　　好，当然好。

　　　　不会因为出现某几个人，某几件事，某几种环境而不好。

　　　　关于电视，关于理想，不因为心地善恶，思想幼稚或成熟而改变。所谓理想，就是亘古不变的意思。

　　　　今天我重新起跑，《任我行》已经领先许多。都朝目标加油，一切都好。

　　　　因为晓曦哥和晓华姐都说过：做电视是自己一直的理想。

　　　　“这篇看完，觉得那时的自己真乖。把所有的感受一一记录下来，稍纵即逝的心思，全被完整捕捉在这里。我记得在大学宣讲会时，我让大家只要有时间都要把他们记录下来。这全都是你自己的生命，甚至多年之后看来，这就是你的孩子，看你的孩子如何在你的努力之下慢慢变化的。所有细微之下隐藏着春暖开花冰面破裂的巨响。

　　　　里面提到了好多好多人，小华姐和小曦哥简直就是我电视生涯剧目中的父母角色，我还时不时将他们的名字写错。我记得小曦哥早因为这件事情猛K过我一顿了。还有沈凌，和他认识的时间最长，总之是一个非常nice的人，那时我记得为了不让他离开北京去上海发展，于是把我表哥，也就是何老师的经纪人介绍给他。然后他就一直在北京了。后来，我们都各自发展，我想总有一天，我们仍会合体的吧。

　　　　而关于写完这篇日志后，《明星bigstar》改名成《明星记者会》，再改名为《最佳现场》，一播至今便是7年，收视市场份额也一直是北京地区前三名，多少算是一张合格的答卷。

　　　　去年，我突然被很多人认识了，因为《职来职往》。这并不是我自己的节目。有记者曾经问了我这个问题，想起来实在是很尴尬。那么多年一直在电视行业，做着各种各样的改变与努力，却没有一两个拿得出手的节目。你是谁，就应该做什么样的事。所以，在痛定思痛之后，我想这两年总有一两个红火的节目出自于我的团队。也许这本书出来时，它已经被大家认识了。为什么你总是打不死？有人问这个问题，我想过，最好的回答可能是：因为我是一个电视人。

　　　　——2012年8月1日

不发言谁也不知道谁丢脸

　　　　有一次长途旅行坐的是卧铺。旅途漫漫，除了看书听歌，最好的消遣方式就是看人。

　　　　一列火车上很多人，每个人都带着疲惫的神情以及不为人知的背景，聊得投机或许一刻钟之内就知道了对方的秘密。也许你到了自己的那一站，还对周围的人一无所知。

　　　　了解与否并不重要，重要的是你是否认真去观察过一些东西。

　　　　故事发生了很久，大概有三年多了，今日才突然想起来，是因为最近很多事情给我感触颇多，面对种种无言突然想起了这个故事。

　　　　我对面的下铺，坐了一个妇人。30岁出头，穿了一套运动装。躺在卧铺上一动不动。

　　　　刚开始没有注意，后来渐渐发现，她每隔十几秒，身体就会不自觉地抽搐，然后她就顺势做着掩饰尴尬的动作，比如手突然抽了一下，她会顺势用手背擦汗。

　　　　渐渐所有的人都发现了这一事实，而她依然在努力克制自己神经的不自觉的抽搐，同时努力用意识去掩盖自身的缺陷。所有人，包括我虽然不再看她，但心里却一直在想，她究竟是怎么了？猎奇心理愈发严重。

　　　　列车在夕阳中跑入隧道进入夜晚。对面的妇人早早入睡，但仍止不住身体的痉挛，更为严重的是，她躺下之后的抽搐使得气管也发出尖利的声音。

　　　　一个晚上在半梦半醒中过去。

　　　　第二天一早，对面的妇人已经醒来。同样的症状并没有得到缓解，这时从车厢另一头走过来一个推销员开始推销自己的产品。本来觉得无所谓，后来突然想到，如果推销员向对面的妇人推销的话会怎样。

　　　　似乎人人都有感觉，气氛也变得紧绷。

　　　　一抬头，推销员果然坐到了妇人对面，我也开始紧张起来。

　　　　紧张的原因不是怕妇人把推销员吓到，而是怕她克制不住自己的抽搐，而伤了自尊。从她不停的自我掩饰里看得出她是一个自尊心极强的人。

　　　　3秒，5秒，8秒，10秒。推销员一句一句地说，我担心她不能控制住自己，心里也在倒计时。

　　　　15秒过去了，30秒，60秒过去了，第一次发觉时间怎么过得这样慢……

　　　　妇人一言不发。推销员觉得无趣，起身走向另一节车厢。

　　　　推销员刚走开5米，妇人又开始控制不住地抽搐，她的手依然在空中画了一个圈，继续擦拭没有汗的脸…

　　　　这段记忆写在了某本小说里，每次扛不下去的时候，我都会想一遍这个故事。那天，当她扛过推销员的两分钟后，我应该是哭了。拿出一本小说，遮住了自己的脸，也不知道为何，总觉得自尊的伟大，其实更应该是人性的胜利。我不知道有多少双眼睛看着她，也不知道多少人和我有类似的想法。所以至今，我仍很爱乘火车，卧铺，靠在枕头上看书，沉沉睡去，听铁轨一层又一层地荡漾，在记忆中昏暗地穿行。如果我爱谁，我们一定会乘火车去很远的地方，一路都是风景，包括思考时呈现出来的风景。

　　　　——2012年7月31日

走远了，一心想回去

　　　　假装你还在我身边。也许冷风就要来临。

　　　　身边的人来来去去，朋友也交往得陆陆续续。

　　　　乘飞机离去，大雨立刻来临，站在城市中央，看闪电划破长天，一群人在某个临界点分离，拥抱抽泣。

　　　　于是我也很想哭。

　　　　以前总为某一件事而哭，太累了，太痛了，太难过了。现在为了想哭而哭，看他们在哭，哭什么呢？

　　　　其实只有没有内容的拥抱才让人感叹，我和你抱紧，越是紧越是有共鸣，共鸣着生活里所有的承受，共鸣着感受里所有的交集。

　　　　其实我没有完全想清楚，我脑子里经常会出现一些画面：

　　　　夕阳下的山坡，寂静中有一点声音，却分辨不出来主体。遥远的地方有人的身形，但绝对他不认识你，你也不认识他，我走我的路，不知道明天我会做什么，也不知道自己以后做什么。心里绝对不是空虚的，而是饱满的，尚不会观察物体，也无理想成为哲学家。在山坡上继续走着，走过路边的几棵大树，顺手一摸感觉其粗糙，也只是粗糙了而已。

　　　　现在的我对这样的场景不止一次地怀念，想原路走一遍，江西的小镇和它的生活，我的童年似乎，曾经真的经历过那里。没有企图心，只是重现，保持冷静，不知道是否可以重合多年前的自己。

　　　　人在时光里走着，总以为如果有一样的脚步，一样的场景，一样的心境，就会闪回多年前的那个画面，重新把人生过一遍。

　　　　以前爷爷家就是一条直通山上的马路，一边是房屋一边是草地，从上至下。

　　　　我常常从上一直走到下，然后再走上来。

　　　　现在已经想不起那时走的心情，只是很想再继续走一次，或许遇见了另一个自己。

　　　　当朋友从机场逃离北京时，我看到的是另一群自己。他们拥抱哭泣，我心有不甘却无法加入，脑子里全是苦涩。团子说开弓的箭不能回头，我终于可以理解已然向前却无法回头的感受。

　　　　现在心里越冷静，天色就越阴郁，我还想起家乡的阴天，人烟稀少的，穿了大毛衣，那时无论穿多少，总还是有风可以灌进去，现在被自己保护得很好，一点寒颤的征兆都没有。只有不寒而栗的念头。

　　　　走远了，还一心想回去。

　　　　这是6年前的日志。

　　　　无论是小时候和外婆待过两年的江西大吉山，还是和奶奶待过两年的湖南荷叶，至今没有回去过。时间隔得越远，记忆就越是清楚。那种深刻的孤独式的记忆，常常来源于童年一个人的时刻，因为没有人对话，所以双眼力图把所有看到的都记录下来。田埂的一朵花，路边的一根草，三两只踉跄前进的蚂蚁，绕过了一捧土，爬过了一根折断的树枝，我看得到它们的前进，却不会知道谁会知道我的前进。那种貌似深刻实质幼稚透顶的思考，却让我的骨子里开始拥有了一股安静的力量。在喧闹时，能旁观。在冷静时，能思考。狼狈时，会克制。失败时，会自嘲。与我是一种假扮的天性，其实是种变相的自我保护。哪怕到了今天，我依然会偶尔的放空，那不是空闲，而是自由。

　　　　——2012年6月26日

不再委屈自己

　　　　改脱口秀的时候，突然想了一句话，是晓华姐以前引用过的，当时印象特别深，于是又拿出来用。

　　　　爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”、“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗”、“对不起”。

　　　　是啊是啊，细想或许有不对，但没有时间细想的情况下，对于你我来说，爱情也许真的就是三个字可以解决的，关于情感，或者敏感，然后解释，百般推脱，再来形容，有那纠缠的过程早就淌过无数爱和情了。

　　　　雨气氤氲的上海的傍晚，露天的实木餐桌被雨淋了一天巴嗒嗒滴水，被跟着一起淋的还有上海四季的植物，仿佛根茎里都会淋出颜色来，房屋里的烛光连5瓦的亮度都没有，泰式餐厅的神秘就在于此，哪怕再昏暗我仍然可以感觉到墙面以大绿大红雕琢出的壁画，浓郁的色彩不以形象出现，而以意象。

　　　　爱情也是，常常不因事件的出现而横生变故，有时只是瞬间的感触，因为过于宝贵，过于珍稀，所以一触到阳光，噗就消失了。不像一块猪肉那样风干渐变，变的过程就是有与没有。

　　　　这个年纪身体也似乎停止了新陈代谢，表面的若无其事对身体也有十足影响。当年日书万字，现在以每天2000字的速度蚕食。节目的收视率也随着天气转暖而日见起色，下午6点逗留的人越来越少，都转化为收视率了。

　　　　有一种米做的发糕是我3岁生活在江西时每天早上必吃的早点，22年没有邂逅了，最近在超市里找到，拿来当零食吃。1。5元一块，混乱堆在超市角落里，没有次序，于是一次买了十块，看说明书只能放三天，那就早中晚各一块。

　　　　遇见一个聒噪的男人，对任何事情都没有耐心的分析，而是大惊小怪的惊呼。对任何挫折都没有谦虚的反思，而是跋扈的不屑。从城市的东边一直到城市的西边，我不得不戴上自己的MP3来应付与他之间疲于奔命的对话，但又不得不一次又一次地摘下耳塞来应付他尖利的尾音。

　　　　我必须承认那是我读大学时用最短时间决定想杀的人。

　　　　而当时我的精神状态已无法抑制，有时走着走着，会突然转过身，握紧双拳，然后皱紧眉头狠狠地对自己说一句：真想捏死他。继而若无其事地继续与他并排行走。现在想起来，还觉得自己那时的举动真恶心自己。

　　　　现在的我已经不会委屈自己了，起码，有时即使委屈也是因为自己说服了自己。但我仍没有改变听歌的习惯，一张32G的SD卡保持每日更新曲目，同步iphone与ipad。不想说话的时候，就听歌，一首接一首，轻易就能忘记时间。只是关于爱情的感受，仍没有改变。

　　　　——2012年7月31日

2007　　26岁的失语人生

　　　　2007年，我26岁，那时的我认为：

　　　　一些人存在的意义总归是让另一些人成长，然后消失。

　　　　无数个你组成了今天的我。无论在哪个城市的哪个街头，眨眼低眉举杯的恍惚间都有你的影子，感谢每个人的存在使得我们的生命有了不一样的意义。

　　　　有的话只能靠药物的麻痹才能说，有的人只能靠酒精的挥发才有自己，有的情只能靠时间的短暂才能珍惜。

　　　　生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌，而是在它逐渐凋落时，有明白她的人在一旁静静地陪她待着，不言，不语，屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷。

　　　　靠幽默与搞笑出道的人，不到功成名就的那一天也许永远都没有流泪的资格，只能重复着自己的过去，打着鸡血活出人的一生。

　　　　掩面的雪像樱花，寒栗的你开心吗？

　　　　盘旋城市的桥像四周环水的岛，一场雪花就铺成一个冬天，瓢泼大雨也可比作上天哭泣。

　　　　我从岛上疾行着走过，偶尔想起被放逐的你，遥远他乡的平淡生活，你是否已经