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　　我的心情真正舒缓下来，看着美丽的海岸线沿着一望无际的大西洋向远处延伸，阳光（Sun）、沙滩（Sand）、水（Sea）、构筑的标准3S度假胜地。只可惜战争对这个国家的伤害太大，破旧的城市一直辜负了上帝的偏爱。靠在深蓝色的沙发上，绵软地坐下来，遥想即将的重逢。这段时日，离开了他，我的世界早已被抽空，干涸的身体因为期盼爱情的滋润而几欲萎缩、消沉。我想只有尽快回到他的身边，汲取生命的甘露，使属于我们的世界恢复完整。看着旁边红色的电话线，想象着电话那一端Papa缠绵温柔的声音及明媚的笑容，点燃我心中迸发的如火热情，瞬间便使枯木逢春，干泉复涌，沉寂的心跃动。我握起听筒，尽力抑制住内心涌动的不安与忐忑，终究不知道该讲些什么。抚摩着微隆的腹部，渐趋苏醒的甜蜜和幸福，将心情渲染成一片灿烂。放下电话，静静地坐下来，转眼处塌几上有几瓶印度酿造的Merani，打开闻了下，隐隐有一股轻淡的椰汁味道。闭上眼睛，呷了一口，感觉有饱含了湿度、温度的液体滑过唇际，甜甜的，如同Papa的体液。我羞红了脸庞，低头呵呵笑出了声，哼起了那首轻松的小调：　　　　　　　　　　　　　

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　　迎着窗对坐　　　　　　
　　迎着灯光照过面　　　　　
　　迎着风的去向把水干了杯　　　　　　
　　仿佛已坐在北外滩的寓所，幽静的夜晚，蜷缩在他的怀里，听他唱着慵懒　　　　　
　　谣。夜渐渐沉下来，走进浴室，明亮的镜子映出了我的消瘦和淡然的微笑。尝试用轻松的　　　　　
　　，努力构画与他的重逢，消除这些日子惊愕的眼神中积聚的狼狈，让灰飞烟灭的幽雅与从容，重新占据我坚定的眼角。打开花洒，透过朦胧的水雾，任温暖而甜蜜的心情，在我的身体里面喧哗……　　　　　
　　裹了浴巾靠在床上，美美地睡去。这个夜晚，触到的想到的感觉到的全是幸福。有眨眼的星星，有美丽的誓言，有不老的情话，有执着的牵手，有深情的拥抱，有缠绵的亲吻，有深度的插入……　　　　　
　　饭店的早叫醒服务吵醒了我。看看窗外蒙蒙亮的晨光，匆匆冲了凉，拿起背包跑下楼去。饭店外有直升飞机去往隆吉机场，在那里转乘航班去科纳克里，而后订票去巴黎，飞往上海。当我步出饭店时，远远地看到了阿沃伊。我为之一怔，停下了脚步。很显然，他已经看到了我，并在椰子树下站起来，慢慢地走到我的身边，将手里一长串野芒果核做的项链，还有那个用弹壳粘制的坦克递给我。看到他略显浮肿的双眼和沾满灰尘的发丝，我知道他定是昨夜回到部落，拿了东西又不停歇地赶回这里。　　　　　
　　我将长链递给他，微微低下了头，眼泪洒在红砂石上一滴一滴。说不清为什么，也许仅仅因为离别带来的固有的感伤，他将长链帮我戴上，努力地笑了笑。笑容很浅，只浮现在唇角，“你像我以前遇见的一位医生，她也是来自东方，同你一样的皮肤。”　　　　　
　　“嗯。”　　　　　
　　“等有一天，我也会去你们的国家看看。”　　　　　
　　“嗯。”面对他的热情，我不知道该讲些什么，只是拉开背包，取出一张纸笔，写下父亲的中英文姓名及地址电话。“请你收下，这是我父亲的信息，你可以找到我。”　　　　　
　　他接过去，看了看，仔细折好，握于手心，连同手一起插在衣服的口袋里面，“你走吧，飞机要起飞了。”　　　　　
　　“嗯。”　　　　　
　　“等等，你叫什么名字？”　　　　　
　　“润儿。”　　　　　
　　“RUN。”　　　　　
　　“是润儿，不是RUN。”　　　　　
　　“润儿，润儿。”　　　　　
　　“嗯，我会记住你的。”我没有再讲什么，最后看了他一眼，转身大步离去。我知道，我没有足够的信心与气魄同他说再见。这不是麻木，也绝非残忍，只是不敢给他一丝幻想中的希望。我只想离开，尽快离开这里。　　　　　
　　七十三　那一念对一个人充满致命的永久的伤害，甚至，虽然地球仍在转动，但对润儿来说，这个世界还会存在吗？　　　　　
　　2005…09…11　20：07　　　　　
　　（9月11日　Papa）　　　　　
　　“911”四年了。　　　　　
　　下面是此前写好的文字。因为Papa的突然消失，无心情再写，略作修改放上。　　　　　
　　如果说北京在新世纪里不断上演着城市与建筑“生”的传奇，那么地球背面的纽约则在世纪的开端就遭遇了“死”的威胁。四年前，现代主义摩天楼的代表、曼哈顿天际线的波峰，倒在民航客机之手……新世纪最令人震惊的事件就这样产生：　　　　　
　　双塔之死　　　　　
　　自火烧圆明园以来，似乎还没有哪个重大国际事件会与举世瞩目的建筑联系得如此紧密。从1962年的一天，Yamasaki收到的那封设计邀请函，到1973年世界贸易中心的双塔完工，到1993年爆炸案，再到2001年9月11日……双塔结束了它短暂而光辉的一生。　　　　　
　　当“七大奇迹”只留下金字塔的时候，当阿房宫的大火烧了三天三夜的时候，当昨天世贸中心双塔倾覆的时候，我们看到“永恒的纪念碑”的脆弱，听到“凝固的音乐”将会终止于何处。　　　　　
　　一幕是《独立日》中折断和倒塌的大楼，一幕是《最终幻想》里满布尘埃、漆黑一片的市中心，一幕是詹克斯所欢呼的现代建筑的死亡……如今它们在同一天里真实上演。所不同的是灾难所发生的方式，震人心魄，甚至超出了美国大片的导演编剧。　　　　　

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　　其实，“双塔之死”是四年前在911当日，Papa的随笔，并被不少地方所引用。四年后的今天，再次读到这几行字的时候，双塔的遗址上，更高的塔楼已待修建，而Papa却注定无缘得见。　　　　　
　　我喜欢Papa，我羡慕润儿。　　　　　
　　但当得知有这样的情节需要润儿去亲自面对，我自问未必有勇气去与润儿交换人生。对我来说，长期爱慕的一个人，未得与之一语温柔，却已失去永远的机会；而对于润儿，幸福就像已经敲响了门，却被自己一念之差拒之门外……那一念对一个人充满致命的永久的伤害，甚至虽然地球仍在转动，但对润儿来说，这个世界还会存在吗？　　　　　
　　七十四　我想他一定会开心的笑着抱我靠在沙发上，狂吻之后，看我肆意的流泪　　　　　
　　2005…09…16　17：58　　　　　
　　（9月16日　润儿）　　　　　
　　在科纳克里短暂地停留，一切都很顺利。飞机掠过大西洋美丽的海岸线，在接近4万英尺的空气稀薄地带飞行，辗转光秃荒蛮的毛里塔尼亚及寸草不生的撒哈拉，经过数次气流的颠簸，终于到达巴黎，走下舷梯。天空正飘着细雨，湿润着熟悉的城市。利用中转时间，前往蒙帕纳斯街。这条碎石铺就的道路，汇聚了留连于这个城市中大都诗人。随着闲适的行人缓步踱过，狭窄的街道，非常安宁。雨敲打着法桐发出的沙沙声，偶尔有抑扬顿挫间不失幽静深奥的巴黎口音传来耳畔，音节的浪漫低佪婉转带着无限的温馨。细雨洒下，眼睛渐渐迷蒙了一片潮湿。转过街角，有几名乌克兰女子披着卡其色条纹状的雨衣，兜售着大捆现扎的保加利亚白色玫瑰。摒弃了繁华与浮躁，在细雨中，更显左岸的清新气质。经过一段属于完全法兰西的斜坡，走进一家文学咖啡馆。白色泛黄的石墙宽阔而威严，麻白色混纺窗纱，迷茫遮掩的百合式落地窗，反射着天光所能透视的一切。抬头看了看天空飘过的小片云彩，除了雨滴之外，一切仍很遥远。窗旁一排象牙色木质书架上，可以找到全欧洲最新的诗集。我走过去，叫了一杯浓郁的Expresso，坐下来细细挑选了几本，回到机场安静地等待。　　　　　　　　　　　　　
　　服务生不断抱歉着关于航班延迟的提示。我压制着内心的焦灼，苦笑于一直服务上乘的戴高乐机场，竟有种身处非洲的感觉。不解的旅客争相交流关于索赔及更换航班的经验之谈……经过近一个小时的等待，终于等来了登机信息，原来是有躺卧的病人需要经过这个航班转移。还好我已恢复健康，我庆幸着。随着人流走上机舱，暗暗激动于这是回到Papa身边的最后一段行程。　　　　　
　　绿色的法兰西大地渐渐远去，白云在身边送行。我面对嘈杂之后的宁静，闭上眼睛休息。试想几个小时后见到Papa时的场景，想象他睁开惺忪的睡眼，打开门的瞬间拥我入怀，心中顿觉好一阵窃喜，“Papa，我回来了！”　　　　　
　　“嗯。”他一定会开心地笑着抱着我靠在沙发上，狂吻之后，看我肆意地流泪。　　　　　
　　“Papa，我好想你啊！”　　　　　
　　“我担心死了。”　　　　　
　　“我被抓到部落里面去了。”　　　　　
　　“有没有受伤？”　　　　　
　　“没有，可是好委屈。”想起往日的经历，心中好一阵凄凉，眼泪禁不住流下来。Papa看到一定很伤心，一定很焦急地抱着我哄我开心。　　　　　
　　“乖，不要哭了，一会又胃痛了。”　　　　　
　　“可是真的好委屈。”　　　　　
　　“下次再不要自己跑出去了。”　　　　　
　　“嗯，你不生气？”　　　　　
　　“我不生气，我只是担心。”　　　　　
　　想到这里，我满足地笑了笑，却又明显地感觉到，心中仍有难以释然的伤感，所有对幸福的体会及对温暖的渴望，空前浩大地袭来，却又突兀得让我只感觉到淡然。靠在窗边，瞬间有近乎失语的错觉。我知道，那分明是我心中如火的热情燃烧过后余留的冰冷灰烬。我静下心深沉地反思，我更应该真诚地道歉，我的骄傲与任性正伴随着他的宠爱与日俱增，徜徉在他的怀抱中，我却总喜欢以自以为是的聪明，甚或是自我预期的惊喜，刻意地策划做一些让自己难过的事情，最终以他的担心挂念及有惊无喜而宣布失败……我知道，我需要讲对不起，以此开始我们更加成熟和深厚的爱。　　　　　
　　到达浦东机场时，已是夜半时分。旅客们忙碌着整理自己的行李，唯有我一身轻松走在最前面。地面已经有救援车及为数不少的医护人员，我无意间瞥了一眼担架上的病人，顿时惊呆在梯级上。后面的旅客在催促我，我机械地跑下去，拉起他的手。这分明是我朝思暮想的面容，那曾经洋溢在上面的阳光般明媚的笑容，此刻却是静止的表情，只余均匀的呼吸。眼前晃动的医生唤醒我的神经，我渐渐清醒过来，大声叫喊着他的名字：　　　　　
　　“Papa，我回来了！”　　　　　
　　“Papa，Papa，你说你担心啊！”　　　　　
　　“Papa，我被黑人抓到部落里面去了。”　　　　　
　　“好委屈，你有没有担心我啊？”　　　　　
　　“你生气吗？你不是讲过永远都不会生气吗？”　　　　　
　　我紧握着他的手，手仍然像往日那样温暖，可是我的内心却是冰凉的，这透彻的冰凉正慢慢地渗入我的血液。我潜意识感觉到，我所筹备的这次道歉正在被更大的遗憾一点点地定格在想象中。　　　　　
　　七十五　这是我第一次见到润儿，这个从传奇爱情及我自己参与的《妖精女儿》中走出的女孩　　　　　
　　2005…09…17　21：09　　　　　

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　　（9月17日　郭襄）　　　　　
　　因为新的变故，有幸继续执上“Papa”的笔，再次步进《妖精女儿》。　　　　　
　　他的生还，是他们的奇迹，更是润儿的奇迹，是这里每个人值得庆幸的事情。　　　　　
　　他的醒来，却被医生早告知是几乎不可完成的任务（除非真的是在拍电视剧）。　　　　　
　　病房那头，润儿跪在床前，似乎是一幅静止的画。　　　　　
　　病房这头，我站在开启的门缝，不知道该前移还是后退。　　　　　
　　这是我第一次见到润儿，这个从传奇爱情及我自己参与的《妖精女儿》中走出的女孩。轻轻的呜咽间或从她与他的空隙传来，有些散乱的头发标记着她的年龄与心情，逼真相象于电视连续剧或言情小说的画面，把我拉向阳光明媚的学生时代。　　　　　
　　“你为什么叫郭襄呢？”　　　　　
　　“又不是我自己取的名。”　　　　　
　　“是郭靖的女儿那个郭襄吗？”　　　　　
　　“郭靖是谁呀？”　　　　　
　　“回去看书吧！”　　　　　
　　第一次读到武侠小说，是在他的问题之后。　　　　　
　　我知道了，杨过跟小龙女在山崖上的十六年之约：“十六年后，在此相会，夫妻情深，勿失信约。”而那个郭襄，是曾经被他们在怀中抱着救回的婴儿，后来却爱上了抱着婴儿那个她的“神雕大侠”杨过。　　　　　
　　那个大侠的女儿郭襄，从《神雕侠侣》一直郁闷到了《倚天屠龙记》，仍然注定了抛不开杨过的影子，一生未嫁，最后在峨眉山上创立了峨眉派。　　　　　
　　还好，我不是大侠的女儿。当我看见他的时候，刚刚十二岁。他的身边尚没有冰清玉洁的小龙女，我有幸与他在那个年代一同长大。　　　　　
　　追风至幽谷，　　　　　
　　上下一支音。　　　　　
　　音消光欲灭，　　　　　
　　风失人不归。　　　　　
　　那是他八九岁时的笔迹。一个孩子深深体味隐士的情致，直到二十年后偶然读起，仍感觉清新可人。第一次看他在课堂上一边翻阅着武侠，一边随手写出来递给我，简直无法想象一个成绩优异的学生在上课时竟然都在做这些事情。从那以后，他在我的身旁同桌，一坐就是三年。三年间，他从未听过老师讲的什么，而我这半大的少女再难把眼光移向别处……可是历经三年，终也没有越过那条界线一步。在那个年代，女孩子总是含蓄而矜持的。　　　　　
　　回忆间，我的脚碰到了门边的椅子。润儿转过头来，稚嫩美丽的脸上淌着泪水。　　　　　
　　“你好。”她站起来，接过我手里的花束，窈窕的身材比照片更加动人。　　　　　
　　“是润儿吧……别太伤心。”我迟疑了一下，“大难不死，必有后福。”　　　　　
　　七十六　我拎起一件最大的包裹，匆匆收拾Papa喜欢的物品，他的诗作，他的哲学论文，他的天文图纸，眼睛好一阵酸痛。思念在慢慢地沉淀，慢慢地累积，触到的遇见的全都是眼泪　　　　　
　　2005…09…20　13：22　　　　　
　　（9月20日　润儿）　　　　　　　　　　　　　
　　内心的压抑与愧疚哽咽在喉，我抚摩着他的额头，手指缠绕交织于柔软的发丝，轻轻地俯靠在他的胸口。我留恋于他的体温，它像太阳那样将我冰冷的心情晒暖。我贪婪地呼吸着他的味道，那依然坚实的心跳像天堂的钟声敲打着我的脆弱。心里有无奈有甜蜜，渐渐地我已不再哭泣，尝试在他的身边低声倾诉，不能停止。我知道，他一定会有感知，虽然我于归途中曾无数次设想的喜悦早已在他微闭的双眼中褪色、扭曲、含糊、混沌，并渐至衰弱……但当我的生命背着无助，在他的沉睡中流亡时，那仅存的呼吸仍是我能想到的最有信心的承载。　　　　　
　　家中小阿姨的电话打进来，焦急的寒暄过后，提示父母大人已至上海，正急切寻找我。我不知道在大人膝下再次离家是否顺利，但也只能先行离开。仔细地交待了特护，并拜托Papa旧时的同窗郭小姐代为照料。　　　　　
　　踏上回家的路，心情却不似昨日般轻松。多日不见的父亲眼角边溢满了担心，我刻意将非洲之行一言以蔽之，只以旅游与购物搪塞。父亲带我走去书房，矮几的西洋木花架上摆放着一盆硕大的狂刺金琥，将近60cm的直径，平旋的黄｜色浓刺层层叠叠，金碧辉煌。　　　　　

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　　“润儿，喜欢吗？”　　　　　
　　“噢，这种狂刺金琥，看生长的尺寸，应该有一两百年了吧！”　　　　　
　　“不止，这是廖哥哥特地从美国带给你的。”　　　　　
　　“噢？又是廖哥哥，我不想嫁给他的。”　　　　　
　　“呵呵，慢慢就好了。”　　　　　
　　父亲热情地介绍，我的心情却如它纵横交结的狂刺般心乱如麻。在二十一世纪的今天，仍然由父辈介绍的婚姻是那么可笑又可悲。而当它降临到我自己头上，却是交缠着家庭亲情的无奈。回到卧室，母亲正同一位男生泡茶聊天。　　　　　
　　看到我们走进来，那男生站起来，似曾相识的面孔，刻意晒出的黝黑皮肤，魁梧挺拔的身躯，微笑着向我示意：“润儿，我有五年没见你了。”　　　　　
　　“噢，似乎是的。”　　　　　
　　“呵呵，在我去美国后就没有见到了。”　　　　　
　　“嗯。”我暂且收拾起内心的抵触，尽量不失礼貌地问好，转身给妈妈请安，“妈妈，我需要出去。”　　　　　
　　“明天可以吗？你看，哥哥很远来看你喔。”　　　　　
　　我稍有一些沉默，正在考虑如何脱身，只见他冲我诡异地笑了笑，殷勤地为妈妈端了一杯茶，“伯母，我送润儿去吧！”　　　　　
　　“唔，也好，晚餐需要回来吃吗？”　　　　　
　　“嗯，不烦你费心了，我们在外面吃过，