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开启天堂的钥匙-第37部分
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半个月后，芷楠搬进了新的办公楼。
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第二十四章 千里之外
我住长江头，君住长江尾。
日日思君不见君，共饮长江水。
此水几时休，此恨何时已。
只愿君心似我心，定不负相思意。李之仪《卜算子》
半个月后，芷楠在新的办公室收到了小朱的一封邮件。
楠姐你好：
很久没有给你写信了，知道你很忙，不方便打扰。但是，想了又想，决定还是跟你说说我的情况。
我跟老周已经彻底地分手了，除了我穿着的一身衣服，那个黑色的手提包，我没有拿走其他任何别的东西。
我跟我喜欢的那个女孩子住在了一起。但是，你知道我们有的时候还是会争吵，并且有的时候我发现她也并没有我想象的那么好。当然，我的身上也有很多缺点。
从十六七岁，我就一个人到社会上混了，混到现在我还是两手空空，甚至连个像样的家都没有。
虽然阅人无数，可是真正能够走到我心里去的几乎没有，我怀疑我的心理是不是出了什么问题。我不像你有那么大的承受力，隐忍力，为了孩子牺牲自己的爱情，我没有孩子，体会不到孩子对于一个家庭的重要。
我是一个走到哪里哪里就是家的一个人。这些年来，我一直在寻找我的家，寻找生养我的父母，哪怕是他们坟前的一抔黄土，可是，一点儿消息都没有。
我知道我生来就是一个人的命，要么是我的命太硬，把他们都克死了也说不定。就是那个当年曾经把我送到福利院的那个所谓的舅舅也在人间蒸发了。
现在，我什么也不寻找了。对于过去，我的心已经冰封了；对于现在，我只能说我还活着，但是至于幸福与否，那只有自己知道了。
每个人都有不同的幸福观，当然有的人是把幸福建立在别人痛苦之上的，这种人现在社会上越来越多，就像茅草房里的蟑螂一样有着超强的繁殖力。
我在男人圈里游走了这么多年，算下来跟老周的时间最久。说我们之间没有一点儿感情是不可能的，但是，感情在现在的社会还有几分价值？
女人一开始接触男人，跟他搞am也好，睡觉也罢，无疑就是想在男人这里找寻点自己没有的东西：借力男人，或者找一点动物性的本能，以满足与生俱来的生理需求，或者干脆也是为了寻找一点儿刺激。
一个女人假如没有一个男人喜欢的话，那可真是太失败了。大概就为了不使自己失败，为了在别的女人或者男人面前展示一下自己的魅力，她需要一个男人，或者一个qr。这一点儿跟男人找女人的出发点是差不多的。
但是，随着时间的流逝，找个男人，或者找个女人的性质跟刚开始的时候是不一样的，其结果也截然不同。
一开始想借力男人的女人，在把男人玩弄于股掌之中以后，她就感到了生理上的乏味，但她还依然会跟他保持am，但是性关系已经不是他们的全部了，权谋才是真正的目的，她要的不是男人的身体，而是男人手中可以利用的权利，有权力，也有利益。
当这些目的没有达到的时候，女人，特别是聪明一点儿的女人会选择寻找机会抽身，继续寻找下一个目标。稍微保守一点儿的女人则会继续跟他鬼混，甚至难以自拔，或者会以身相许，也是有的，但那就等于中了男人的圈套，陷自己于被动的地位，而不是掌控男人，最终难逃作茧自缚的悲剧。
我在一开始的时候，我承认我的心地是很不纯洁的，说白了我就是想借力于男人，然后开始我自己的事业。
我在出卖自己的身体的同时，也利用了老周。一开始，他还是对我不错的，他交际应酬的很多场合都带上我。慢慢地，他的那些关系很多都成了我自己的关系，而且还为我办了不少事情。
在跟老周的这场博弈中，我觉得我没有全盘皆输，从另一方面讲，我也是赢家。只是，在我们的关系出现裂痕以后，他似乎发现了我内心里的一些东西，他对我提高戒备了，就连他的电脑他都设置了密码，甚至他浏览的网页都加了保险。
我就是要让他害怕我，防备我，这样我才能够安全地从他身边脱身。
他曾经是我身边的一条蟒蛇，一不小心就会被他吸入口中。当他发现即使吞食我以后也很难消化我的事实以后，他选择了放弃。
这是老周最聪明的地方。他永远都在保护他自己，哪怕有毫发的损失，他都不愿意去冒险。他永远都是利益先行，无利而不往。
跟老男人的恋爱是一场冒险，很多人最后弄得身心疲惫，头破血流。幸运的是我已经及时逃离了。
我不知道在女人这里我能够得到什么样的爱情？
跟男女之爱不一样，女人跟女人的恋爱就像是自己跟自己的恋爱一样，摸着对方的手就像是自己的左手摸右手，一样的丝滑，一样的纤细。
跟男人的恋爱就像登山，一步一个风景；跟女人的恋爱就像划船，不管划到哪里，感觉都是一样的，而且岸永远在自己的前面。
跟男人的恋爱登山过后，还要下山，就像是向空中划了一道抛物线，有绝顶也有低谷。
跟女人的恋爱是在一开始就决定了的，要么快乐到底，要么平淡无奇，要么乏味到底。
快乐的或许能够持久，但乏味的终究会劳燕分飞。跟与男人的恋爱一样，更多的还是平淡无奇。不偏不倚谓之中，现在多的是这样的状态。
但是，快乐得过了头，跟乏味又有什么区别呢？
一想到这里，心里就莫名地难过，也不知道哪里来的那么多的烦恼？
有人说过，外表有多么强大，内心就有多么脆弱。这在我看来只对了一半。
动物都有自我保护的意识，别看没有练过跆拳道，可是应付突发事件的机敏果敢一点儿也不输给人类。
每一个人都有自我保护的意识，为了这一点，他就要把坚强贴在脸上。女人也一样。
但是，我觉得这是在一个女人的心还没有受伤，或者哪怕受伤了也没有心碎，或者心碎了还没有冰冷的时候才有的一种意识。
当她的心完全冰封以后，你看看她的脸上，那就只有坚强，她的心里有的也是坚强，那她就是真的坚强。
但是，这一点对于女人来说既是幸运，也是不幸，她的命运算是到头了。
没有眼泪的人生是苍白的人生，眼泪流干的人生是苦命的人生，苦尽甘来，或许幸福就在下一站等待。
爱对她来说跟恨没有什么区别。
一切语言在她面前都失去了意义，她只是一个躯体，她的表情仿佛克隆过的一样，那就是淡薄和冷漠，除此再找不到其他有温度的话语。
我的眼泪曾经为男人流过，但是没有流干，我会继续为女人而流。
假如哪天我的眼泪干涸了，我知道我该怎么办。我或许会放下心中的一切身边的一切出家当和尚去。而且这是我能够继续生活下去的唯一理由，除此，别无其他。
上次你给我推荐的那几本禅修方面的书我觉得不是简单的好与不好能够评定的。
我读了以后，我的心窗一下子敞开了，尘封多年的往事一下子找到了出口。多少想不通看不懂的问题都有了答案。
我知道我身体里的每一个细胞都需要这样的营养。这样的书多读一点对于调理人的内心来讲还是很不错的，以后有时间我还会多看这方面的书籍的。
扪心自问一下自己，这许多年的奔波劳碌换来的是什么？
我想了很多，也有了很多不同的答案。
我不想在这一问一答中苟且地度过。人生总得有点什么留下来，为自己，也为了别人。
但要留下些什么呢？我现在还是没有一个准确的答案。
得之我幸，不得我命。
絮絮叨叨说了这么多，说得再多，也比不上跟你的一见。
期待跟你下一次的相见。
朱冉2014－5－7
小朱：
我现在给你写信不是以一位大姐的身份，而是以一个qr，甚至爱人的身份。
我之所以这样说是因为我相信qr和爱人之间还有爱，不管是什么样的爱，只要有爱就是人间四月天。
虽然在很多人的爱情和婚姻生活中我已经找不到爱的影子，有的只是凭借初恋时候的假想或者沿袭以后共同生活的习惯。
一个男人曾经为我写下一生的情书。他是我曾经的初恋，也是最早走进我心里的男人，虽然那个时候我们还是个孩子。
但是，我们还不知道让我们在大家面前脸红的其实就是现在被很多家长和老师三令五申的所谓早恋。
我觉得早恋也没有什么不好，只是爱来得太早了而已，假如能够修成正果的话那岂不是一件最幸福不过的好事。
他有空的时候就写，但就只有一个字——爱——有心的那个爱。
现在还在继续为我所写。
可是，他却始终没有勇气和力量把我带走。
对于我来讲，他已经不是一个男人，而是我记忆中的一个影像，一段遥远的尘封的回忆，甚至是一个自恋的证据——这一切都有可能。
他，对于我来讲，实在是有点苍白。
他是把我放在心里呵护的，爱的，甚至是膜拜的。
一旦我出现在他的生活中，那他很有可能会不习惯。
他爱的是以前的我，那个梳着两根小辫子的邻家女孩，未必是现在的我。
即使我们勉强走在一起，凭借以前的爱的温度，但是谁又知道关起门后的真实生活呢？
那时只有我们自己能够体会了，但是幸福的概率又能够有多少呢？
所以，还不如留存下一个陈年的念想，来慰藉一下落寞时候的身心，相见不如回忆呀。
同样地，赵君堂在我心里其实也很苍白，甚至还没有那个写爱的男人给我印象深刻。
我看他的时候，要么他的身上笼着一层银纱，让我看不清楚；要么就是一个空洞的影像，一个无物之物。
所以，有的时候，我看他的时候，他是一棵参天的松柏；有的时候简直就是院子里一把可以随手一扔的破旧的拖把——一文不值，一无是处。
其实，自己何尝不也是如此？
人，都有两面性，天使和魔鬼本来就是在不同的时间换张不同的脸谱而已。
我们虽然一直生活在一起，但是表象本身也许就是骗人的。**还在那里，而灵魂脱壳的时候也不是没有。
你看到的不一定是真的，你听到的不一定是真的，你想的做的不一定是对的。
因为你在太执着太在意的时候，你的感官会欺骗你。就像你在太阳底下戴上一副太阳镜，镜片下的物象都是同一个颜色。
赵君堂，只是年轻时候的一个周普仁。
现在他还比较年轻，等到老了，估计跟周普仁没有什么不同。
这样性格和秉性的男人和女人几乎都是同一个脸谱，他们的个性化区别实在是不大，所以才有物以类聚，人以群分。
在他们看来，别人永远比不上他们聪明，可是他们却忘记了天空的高远和大地的厚重。
远大的目光和容人的胸怀他们实在是没有，有的只是精明的算计，尔虞我诈和勾心斗角的倾轧，除此别无其他。
但是，国民生产总值，国家税收里面却有他们的贡献。
这样的人其实内心是很空虚很脆弱的，因为一心算计利害的人最终也会因利害的得失失去自己的本心、本性、甚至本身。
得失之间有一笔账，但是又有谁能够算得清楚？
但是，钱，是个好东西，有很多的用处。
数钱的时候是多么地开心，可是赚钱的时候又是多么地辛苦。
钱多了，喜欢到了极点也就变得跟废纸没有什么区别了。
人们喜欢回忆的还是赚钱的过程，就像人们都说婚姻是爱情的坟墓，可是，又有谁品评过爱情的孰是孰非？
人，都有神经不正常的时候。
爱，也是这样。爱得太少，没有人爱；
爱得过了头，变成了伤害；
爱得方式不对，不如不爱。
现在，我在爱的道路上一直处于迷惘的状态，但也一直前行，从来没有停止过爱的能力和动力。
我爱我的父母，他们辛苦了一辈子，我想给他们多一点儿的钱，好让他们吃得好一点儿。
对于老年人来讲，穿得好远不如吃得好，但是他们却喜欢把钱放进银行。
儿女到五十岁还会变心呢！
这是我的一位外婆告诫我母亲的话，我的母亲也把这份告诫分享给我们。
或许儿女有一天，还会变心，变得对他们冷漠，但是，钱不会。
对于老年人来讲，钱就是一种保障。
但是，他们忽略了自己的身体，吃进去的才是有用的，多吃一点儿有营养的东西，更是对身体有好处。
所以，现在我宁愿给他们买一些有营养的好吃的东西，虽然花不了几个钱，但是他们的胃已经知道。
所以，我觉得我以前爱父母的方式错了。
我爱我的哥哥，我的姐姐，是他们一路陪我走来，让我体会到了亲情的力量，在面对突发的社会问题时把握好了方向。
但是，有的时候我的较真和自以为是会让他们产生误会，会让他们伤心。
其实，我是爱他们的，只是他们觉得我变了，但是他们觉得他们自己还是小时候的样子。
其实，我并没有变，只是观念跟地域方面与他们隔开了。
我爱我的家庭，爱我的丈夫。
但是，有的时候爱过了头，以为他只是我的，应该全部属于我所有。
但是我忘记了，他的身份并不只有一个，他还有其他的家庭身份和社会职位。
他还要跟太多的男人女人打交道，我不能够独自分享他的睿智他的温情。
并非所有的男女都喜欢游戏爱情，玩弄婚姻。
他们假如真的那样做了，那跟他们的关系其实是最好处理的，一个家庭中跟你最没有血缘关系的其实就是那个人——就是那个跟你曾经山盟海誓，同床共枕的男人或者女人。
可以选择离开；可以选择留下，爱不爱只是一个人的愿望，但要是付诸实施，其实需要两个人的努力。
剃头挑子一头热，时间是不会长久的，谁的心里都有一杆秤，亏得太多定盘星就不准了。
人，可以头脑发热，但是秤杆不会动情。
我爱我的女儿，女儿刚出生的时候一开始我体会不到自己角色的变换。
面对身边这个咿咿呀呀的婴儿感到很茫然：这就是我的女儿吗？
随着时间的流逝，我才明白，她才是世界上跟我最亲近的人，在遗传基因上她有我的一半。
我的身上也有父母的一半，才知道爱女儿跟爱自己的父母是一样的。
并且还要多爱父母一点，毕竟他们已经走了很长的一段路，都走得太累太辛苦，他们应该好好休息一下，享受一下新的生活了。
女儿刚刚开始新的人生，她要走的路还很长，她要看的风景毕竟还很多，以后，我们可以慢慢地陪着她走，陪着她看。
现在，我们有时间，还是多陪陪自己的父母吧，毕竟那才是我们生命的源头。
我爱女儿，会陪伴她，把她当成我的良师益友，当成我最亲密的闺蜜，最好的知己。
我知道有的时候她就是小时候的一个我，一样的人性，一样的搞笑，一样的迷迷糊糊。
我爱她就等于是回爱曾经幼小的自己。
我明白一个孩子的成长离不开父母的言传身教，所以我拼命地学习新的东西，试着去跟我最小的老师——我的女儿学习。
在我的生活当中，我经常喊她赵老师，或者赵先生。
孩子是父母的学生，有样学样，她的每一步都是跟父母学的。
父母是孩子的第一个老师，但是孩子也是父�
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