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当法医遇见了飞行员-第13部分
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“觉得很久了，宝贝儿。”
哀家和开飞机的遂憋在一起思考良久，终于决定要根除我们夫妻二人这让婷等厮哭喊着无比肉麻的互称‘宝贝儿’恶习。在制定了方案甲乙丙丁等多项整改措施之后，最终敲定从今以后把所有的宝贝儿一律都改成亲爱的~~~~~
就这样，哀家和男狐狸均龙颜大悦，商量，补办一个浪漫典礼弥补一下当初‘新人台上站桩，宾客桌旁海聊’的遗憾怎样？
我俩于三百多天前那场闪婚已经是有着惊天动地的传奇色彩了，而在男狐狸的哥们眼里我们至今依然没有离婚更是一件让外人觉得匪夷所思的离奇事件，现在哀家和男狐狸非又要折腾出个怪模怪样的结婚周年庆来大秀恩爱，简直就被赋予了划时代的伟大历史意义——我们这对被大众视为一上市肯定跌破发行价的垃圾股现在依然坚挺着，学习着彼此相爱。
在不间断，第N次，无需哀家开口动之以情、晓之以理、挟之以武、诱之以利，无任何方位提示，无丝毫明示暗示，无被哀家下药催眠，无哀家运深厚内功发力震其心神一荡的情况下，男狐狸精准的洞悉出哀家意往在后都不胜愉悦，达成共识，绝不再摆成那种千篇一律的，缺乏想象力的，充斥着无聊主持人的插科打诨的，没有浪漫气息的狗屁典礼！
于是，自找来的万恶的筹备工作拉开了序幕！
到此为止，男狐狸和哀家还都非常天真地相拥庆祝，以为这事简单大发了，丫飞机都能让我们男狐狸咕咚上天，不就是个小型亲友聚会吗？小菜！
实践证明，周年庆的准备是个对耗体力精力的过程，是一个中东问题般没完没了的过程，是一个充满艰难险阻的磕磕绊绊的过程，是一个相互玩命鄙视最亲爱的对方审美能力的过程。在男狐狸提出的建议第N＋1次被哀家推上断头台后，开飞机的脸上呈现出压抑过后总爆发的前兆迹象，并伸手拽出哀家花大价钱给这厮买的B&G牛仔裤引出论点，妄偷明哀家的鉴赏能力有点野兽画派边缘艺术家的风范。哀家倒吸一口冷气，刚给开飞机的套上这条牛仔裤时，这厮可是满嘴赞美之词的啊！看来当初男狐狸是抄着一口绝对虚伪的外交辞令，纯属跟哀家客气来着。趁着这厮气昏昏能说实话之际，哀家逗着他把所有潜在不满全部讲出来算了，省得憋时间长了，再生祸端出来破坏我们的婚姻。还是那句老话，EVERYTHINGISPROJECT！把丑话说在前面是有利于长期合作的，知道对方的底线是什么，清楚对方不能容忍的是什么，这样才能不产生不必要的误解和摩擦。
第1卷 纸婚 第四十九章 结婚周年庆大PK（中）
在拿着本子记录完毕其他所有哀家和男狐狸都觉得必须整改的，对我们的婚姻的稳定赋予建设性意义的措施以后，哀家对于那条牛仔裤发起了最后拉枯推朽的最后反攻，这个哀家绝不能忍！开飞机的，你个大学学机械的厮，看个交响音乐会能从头睡到尾不说，还挂着一条白痴口水坐在哀家身边装飞流直下三千尺，丫懂得个狗屎艺术！
男狐狸，你看你长得貌比潘安，美若宋玉，这是已经在你我两个朋友圈里被广泛认可了的吧，还被你们航空公司公认为飞行界许文强的最佳候选人吧！哀家长得绝对是只能用秀气来形容的那种气质美女吧（这是一种不得罪人的说法，就是一个女人，如果她很漂亮，当然那她就是美女；如果她长得还过关，并且并不笨，那么我们还可以称之为她很有气质；但如果面相不合格，还不聪明的话，那我们也只能勉为其难的说她很可爱），哀家是肯定没什么能跟赵雅芝版冯程程一争高下的资本那伙的吧，用婆婆的话讲就是论相貌，有三十个人就能把我给淹里面看不见的那种普通女人吧！哀家我选了身为一等一帅哥的你，男狐狸你选了绝对大众化的我，光凭这一点还不足以充分说明审美能力到底谁优谁劣吗？
不管怎样，这轮PK，哀家胜出！
开飞机的既得意又无语的痛并快乐着的卖力刷了半天锅，都吃过一顿饭了，这厮兴奋程度居然一点没减，把个锅终于让他刷得比新锅还新锅！哀家兴冲冲地冲进厨房打算大加赞赏，只见拿着能照出妖来的不锈钢锅的男狐狸用手若无其事地抿了一下头发，“这个小伙子还是真挺帅的……”
“……挺帅，真挺帅的！”呵呵，美什么啊，哀家可是贼不走空的，开飞机的，这个月的所有家务你全包了哈！这就是传说中的美丽是需要付出代价的！知道嘛叫庙小妖风大了吧！干活吧，您那！
不过此事件的附加物便是以后每有好事者和男狐狸谈论他到底喜欢哀家什么时，开飞机的总是千篇一律的先回答，“简单，她认为我英俊潇洒，风流倜傥，风趣幽默，聪明能干……”
“我问的是你喜欢她什么？”
“我就是喜欢她认为我英俊潇洒，风流倜傥，风趣幽默，聪明能干……”
“……”
接着说我们的周年庆，酒店，夜店，酒吧是彻底令我们俩失望了。
酒店，先不说那种地方根本营造不出哀家要得那种温馨浪漫，就说男狐狸吧，只要飞外地过夜，住的肯定是航空公司给预订的五星级酒店，熟悉程度跟开酒店的也差不了多少了。
男狐狸考虑在酒吧举行个鸡尾酒会的想法简直是让人不寒而栗，恐怖至极的。哀家分分钟不迟疑地想到几个女人喝着红酒，吃着干酪，吸着香烟，饶有兴趣地八卦着大家生命里唯一的交集——男人。那种地方的浪漫在于一个美女身边空落的椅子上，就是因为没有人坐，那张椅子才显示出那样的与众不同，那样的赋予张力和鲜活的挑逗意识。在这把椅子的空落即将上演一场好戏时，有人不仅坐在了那里并且寒暄了起来。顿时，整个酒吧里潮涌着同性相斥的嫉妒和躁动，这能汹涌地拍击着在场的每一个人。这就是酒吧的浪漫，就像一个圈，一遍一遍地循环，大家都心照不宣地在这个圈子里不停地兜着圈子。
至于夜店，夜店？中国人谁听说过有在夜店办周年庆的？哀家偶尔会和男狐狸一起去那里长长见识，回味下开飞机的想当年，任由开飞机的指给哀家看，谁是鸡，谁是鸭，谁是鹅，谁在找ONENIGHTSTAND。鹅？前两个地球人都知道是什么玩意，但，男狐狸一脸不屑，就是给同志提供有价服务的呗！让他玩转的，真是了如指掌啊！
我能理解男狐狸以前的玩世不恭，在结婚以后也听开飞机的讲起过不想再要以前那样的生活了，原因很明了，关系结束后，除非能因此碰巧撞见一个婚姻或者更遭的孩子，否则将一无所获。
但是爱情又意味着同一个人的结盟，起初只不过是站到那个人的身边，可是如果有一天，不知不觉发现她已经成为了你背上的包袱，又该怎么办？我们这一代的大部分人都不相信自己会有份可靠的工作，当一个人正在为前程担忧的时候，是绝对不想承担什么义务和责任的。
夜店的身体太缺乏青春的光泽了，却让人欲罢不能，干柴烈火。这一切，盛大，辉煌，却彻骨寂寞。
第1卷 纸婚 第五十章 结婚周年庆大PK（下）
经过几轮大PK，哀家站在了一个‘老婆’的高度上对男狐狸进行了严肃的、深入骨髓的、全方位的，洗脑式的批判和鄙视。效果出人意料，最起码我们的婚姻在一顿饭的时间里会像比较正常一点的方向靠拢一点，地点开飞机的定，总之不会在夜店里办周年庆。
又飞回来的男狐狸开了门，屋子很暗，一路走，一路捡起地上的衣服。拉开厚重的窗帘，雪白的蚕丝被半遮半掩地搭在哀家身上，裸露着光溜溜的背，曲线美好。长发散开来，像一幅定了格的电影。
等哀家不情愿地睁开眼，便看到盯着我看的男狐狸那微微有些红润的脸。歪过头来对着开飞机的，“宝二爷，您这是怎么了？奴家身上哪一寸是您没看见过的？”哀家这赤裸裸地对白后，却分明地听见了爬上床的男狐狸轻声的说着，对他而言，我是那样和别人不一样，他一生一世都只爱我一个。
哀家此生别无他求了。
翻身倒在床上的开飞机的和哀家打赌说他布置的周年庆场地一定包我满意，那当然好，满不满意哀家说了算，那不是输死男狐狸没商量的事嘛。哀家遂抖擞精神，“赌大的哦！倒时别肉疼！”
“好，如果你输了，你今天晚上赔我睡一夜；如果我输了，我就自认倒霉赔你睡一夜！”
“……”
少说废话，赶快带哀家去是真的，结果车一路奔着穷乡僻壤前进不止，男狐狸，你不是想在这个地方先奸后杀再抛尸一站式把哀家就地解决了吧！后来释怀，因为不可能三件事都在这办了，最起码在家里已经奸完了，现在这厮应该还在生理不应期ing，只可能是管杀管埋和管杀不管埋的区别。
下了车，哀家原地360度转了一圈后，“好地方，穷山恶水”，最后又转到男狐狸面前，“刁民。”呵呵，在男狐狸让我自己先走走看看时，哀家迷路了，怎么也找不到了男狐狸。在开飞机的眼里，我是个著名的近视眼＋方向白痴，不过有时，他也会上哀家的当，比如这次。我在一阵没头脑的乱跑之后，回头居然就看见了开飞机的那醒目的GUCCI毛衣，见他正紧张地向后面张望。于是哀家悄悄走到离他背后二十步的地方，大喊他的名字，男狐狸猛的回头，我依然装作刚才没看到他的那副可怜兮兮的孙子色，喊着开飞机的名字并相当职业演出了很害怕、很着急的样子，他开心的笑着从后面抱住哀家，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
等会儿，哀家看见了什么？一栋油漆的跟糖果玩具一样的小房子，宽阔且修剪平整的草地，精致的白色小栅栏，旁边还长满了美丽的蝴蝶兰，院子里有几颗苹果树，现在已经挂满了硕大的苹果。后院的水井旁则是郁郁葱葱的波斯菊和芳香的印度白夜丁香。最让我喜欢的是旁边有着一个种满了玫瑰的小花园，大约有三百多株在这里快乐的成长着，保护它们的是一圈低矮的常青灌木和一个可爱的铁栅栏，在花园中间甚至设了一个日规仪，静静地看着时间流淌。
“这里是西郊生物园中的一块地，这个小院子被我租下来了，等纪念日那天我们可以在那苹果树上挂上红色的蜡烛，晚上我抱你爬到树上点亮它们，然后一起在树上看萤火虫在我们周围飞来飞去。”
“疽们俩？”
“对，疽们俩。谁也不邀请。”
我想我这辈子最大的成就，就是让男狐狸爱上了我。
因为玫瑰花期为每年的四到五月之间，所以男狐狸租的那个小园子里玫瑰是没有花开的，所以男狐狸开着车跑去花店买了一巨捧由玫瑰、月季、蔷薇互相杂交选育出来的‘现代月季’。这种花就是我们现在频繁遇见的，采用人工调控生长，周年均有花开的花店里的玫瑰了。
男狐狸把花摆在房间后，却突然不好意思单独面对哀家。等开飞机的跑到楼下，情绪平静且稳定到可以再次上天的时候，推开门迎面看见的既不是童话里那一贯的美好场景，也不是哀家那一张感动的一塌糊涂的脸，而是我像个会计似的一点不浪漫地上串下跳拿着笔纸在那狂数玫瑰的数量！而且更过分的是在男狐狸的笑声里哀家一数就是好几遍，因为总也记不住这一堆或者那一堆到底有没有记录在案，开飞机的不仅拒绝帮忙，更不肯透露到底给我买了多少枝，就这样靠在门框上微笑着看哀家自己在那里折腾过来折腾过去……
那一晚，真好！
第2卷 棉婚 第五十一章 王A的灌肠式追老婆方针
开飞机的喝高了，晃悠着一头栽在沙发上便鼾声大作起来。哀家正急急地赶过去打算破口大骂其不脱鞋时，却看见男狐狸蜷缩在沙发角落里，一脸疲惫，不由得心疼起来。遂把刚要出口的恶语相向转为静音，替开飞机的扒掉鞋子后转身煮上了醒酒汤。
抬起男狐狸的头放在哀家膝上，随着我按太阳穴的节奏开飞机的蹦豆似的挤出了句“老婆，不生气哈！”的牙膏变调版，唉，口条都大成这样了不说，关键是脸红脖子粗的吓人，不会喝出什么毛病来了吧？
“老公，你不会是酒精中毒了吧？咱去医院打一针好不？”哀家的话音未落，男狐狸就一个高从沙发上蹦了起来，“我醒了！打扫卫生间去了！”
哭笑不得，这个找揍的泼皮破落户！“下辈子，我要做男人！要好好地让你也伺候我一把！”
站在厨房自动自觉地低头大喝醒酒汤的男狐狸身都没转过来，瞧都不瞧哀家一眼地说：“上辈子你也是这么说的耶！”
电话响起，哀家只能先停止了内战，还没喂出口，主任就命令似的跟进，“霭林，大案子，来帮把手。”完了，闹心也没用，走吧。
到了现场，只见满山遍野的人啊！不会吧？哪位哥们这么大面子，会把几个年级的法医系学生全叫出来折腾个人仰马翻。尸体已经被切割后零星抛尸了，真TMD变态，再加上时间久，被动物等因素破坏，基本上可以说这半面山坡都是尸体所在地。靠！
一医学生拿着一小块像骨头的物质跑了过来，“是骨头吗？”
还没等哀家接口，同办公室的王A拿起来直接舔了舔，“不是，骨头多孔，会粘舌头，这个不粘，是石头。”
哀家定了定神，噢，太制人了，但愿这哥们打过甲乙丙丁等各色肝炎疫苗。话说王A原来就叫王A，这哥们的父母就属个性新人类，名起的回头率绝对一流。前一阵听说因为更换第二代身份证时被要求强制改名的事，有个在贵州读书的赵C与户口所在地对簿公堂，还胜诉了。把这事说给王A听后，他哈哈大笑，“我那可是绝对响应党的号召，刚一听说这名可能会影响高考报名，课都不上就立马跑回家跟我妈说，嘿，咱说改就改了。关键不还能多逃半天课嘛！”
光名离奇也就没什么了，那老婆也让这厮追得叫一个邪门。那天注定是不平静的一天，因为护理系的那帮厮要做灌肠实验了。所谓灌肠，就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内，灌注液体，可以通便，清洗肠道，治疗肠道细菌染，像疟疾一类的都可以。台湾作家王丰在他所著的《美丽与哀愁――宋美龄》一书中，曾经叙述过宋美龄数十年如一日在洗澡前必定先灌肠，解决她一天排便大事。
一般的情况下，温水只要注入200CC左右，使用人就会有感觉，使用人的直肠部位就会受了温水注入的刺激，而开始加速蠕动，在直肠蠕动的过程中，人体直肠内积存的大便，就会在温水的刺激下，顺着温水的流动激荡，慢慢排出。每天晚上睡觉前，就是宋美龄灌肠的时间。
转回头来接着说王A是怎么真正意义上做到泡到老婆的。灌肠是个双人运动，一个灌，一个被灌，可是护理班30个人，其中23个女生，7个男生。完成这个实验是需要两个人互相插管的，最重要的是要脱裤子漏PP的啊~~可是女生和男生都是奇数，这就凸现出必定要有一个男生和一个女生混搭组成一组。于是早就预见到这一重大战况的王A兄提前花血本把其他二十二名女生全部买通后，又逐一搞定其他六个男生，只剩可怜的A嫂一人还不知情的按部就班地走进了王A布下的陷阱中。
结果？顺理成章地，王A自己死活都要对A嫂负责呗！
面对轮堆来形容的人体，哀家很难用人类的语言表达出当时的感受，只能肯定一点，表皮没有擦伤，是死后切割的。其他的骨骼可以容许缺失可头骨怎么也得找到的，于是我们作了几个和人体类似的大小和重量的模型从山顶，山坡等地做自由落体，看看是否能追踪出头骨到底滚落到哪个可能的地方。不知是死者在天之灵的引导还是我们的运气真的不错，总之在一个模型停留的地方五步远的地方找到了那个几乎叫做头骨的尸骸。
第2卷 棉婚 第五十二章 被分了的主角浮出水面哀家一边对着化妆镜梳头，一边妩媚地对开飞机的说：“老公~~你说，要是你每天一飞回来就洗衣做饭打理家务，然后静等着我下班回来多好呀！”男狐狸一声不响地走到哀家面前，把住哀家的肩膀，不停地摇啊摇：“老婆！你醒醒，快醒醒，都日上三杆了，还做什么梦啊！”
哀家，彻底被男狐狸打败！行了，别摇了，你老婆我快散掉了！好在梅在电视里露出脸来算是救了哀家一命。
梅报道说昨日晚间，有一女子欲跳河寻短见。围观者众，突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人。电视里众人正在对此人义举赞赏不已时，梅来了电话。
“咦？你不是正在电视上播新闻的嘛？”
“那是录播。我还不错吧？”
“刚看了个头，就是跳河那事。不过你真不错，不愧是医学界最出名的主持人，文艺口最杰出的医学家。”
“且！少臭白我！其实那哥们是刚在岸边和他老婆吵了架，转身就听人说有一女的跳了河，就以为那是他老婆才下的水。接受我们采访时也不编个瞎话，上来照直崩，说心急火燎地游到那女子身边一看，啊，不是我老婆啊！”
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