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　　爸爸去了郊区，他说那里有一笔业务，谈成了提成很多。他早晨天未亮就挎着包出去了，妈妈那时也起床了，给爸爸做了个煎蛋，他只咬了一小口就开门出去了。

　　妈妈从不午睡，她通常会在我午睡的时候轻轻地给我的两条腿按摩，反正也没有知觉，妈妈轻轻地揉着捶着，妈妈和我都渴望某一刻我的腿能因为疼痛而惊醒。

　　我总是不经意间就想起了高中的生活，回想那一段忙碌而值得留恋的日子。

　　高三的开始我计划一天写一篇诗，但必须在作业完成之后，因为我成绩的严重下滑，班主任与我长谈，爸爸与我长谈，就连妹妹也特意打电话让我不要松懈。我没有充分的理由为了诗歌放弃学业，因为此时的学习不仅关乎自己的前途还有家人的殷切希望。我不能这样不负责任地放弃高考，高考也是为了爸爸妈妈。

　　我甚至强迫自己聚精会神地听课，我注视着老师的一举一动，我在心里一直对自己讲：凝神，凝神。可是这种强迫性学习效率很低，一天下来，脑子里是迷迷糊糊的，因为一个女孩总在我的脑海中闪现。总有一种欲望在我的心中挥之不去，写诗，写诗，为她写一首天下最美的诗歌。

　　
　　尔茹，那时我不知道该怎么向你诉说我心中对你热烈似火的激情，一想到你，我满身的毛孔好像都充斥着活力。我常常不能自已地在遐想中为你沉醉，我握笔的手会因为你而激动得微微颤抖，几乎写不出一个字。我会突然就兴奋得了不得了，因为我想到能够和你存在于同一个年代和同一个世界是上帝的安排与恩赐。

　　后来我选了一个靠窗的位置，我知道你就在楼上，下课的时候我通常会目不转睛地注视着那一处楼梯口，我盼望着下课时你会从那里出现，然后我就可以看见你两次，你去厕所和你从厕所回来。我就那样注视着那个方向，那个你可能出现的方向，那个方向可以带给我预料之中的惊喜，然后我的一天就会因为那个方向而变得更加充实。

　　我趴在窗口一直注视着窗外，直至上课铃声响起，直至校园里最后一个行人走进那处楼梯口。

　　月光爱人

　　我深深深深地仰望

　　你的模糊

　　拍打我闪亮的眼眸

　　谁该饮那两行浊泪

　　你又是无声无息

　　你淡淡淡淡的柔

　　犹如利箭

　　我想那是吻啊

　　却伤了我的心

　　
　　第八天

　　昨夜我又梦到了奶奶，第一次是奶奶刚刚去世。在梦中，我就站在奶奶的面前，她又像以前一样掀开她灰色褂子的衣角，从内兜里掏出一把糖果给我，奶奶总是舍不得自己吃一颗，全部留给了我，她看着我把糖果塞进嘴里，她很开心。奶奶然后整整衣角，坐在木凳上。

　　奶奶去世的那一晚我和爸爸大伯都在身旁，那一刻奶奶连痛苦的力气都没有，她是那样平静不带一丝表情地离开我们的。记得我准备去往外地读大学的那一天，我伏在奶奶的耳边说，奶奶我要去外地读书了，你在家要注意身体啊！奶奶的耳朵已经不好使，眼睛也不行了，所以我是嘴对着奶奶的耳朵喊出来的。奶奶握着我的手说，远吗，有人和你在一块吗，什么时候回来啊。没想到这是奶奶给我说的最后一句话，那年冬天没过多久，妈妈就给我打来电话，让我回家一趟，见见奶奶最后一面。我回家伏在奶奶身边的时候，我握着她的苍老松弛的手，我喊了一声奶奶。奶奶微微睁开眼睛，嘴唇蠕动了一下。

　　奶奶去世的时候81岁，算是寿终正寝。但是，失去了一个亲人，我的生活中再也不会见奶奶把留给我的糖果塞进我的手里。

　　所以，亲爱的朋友，趁我们的奶奶爷爷外公外婆还健在的时候，常去看看他们，陪他们吃一顿饭，给他们我们所拥有的那份最真挚的温情！

　　
　　四点左右我咳嗽不止，仅仅因为打开窗户吹了一会秋日的凉风。我一吸气，嗓子里微痒，然后就是一通咳嗽，咳得腹痛，咳得脊背发酸。我掩着嘴，感觉肚子里一阵痒，肚子里痒，你知道什么感觉吗？我抓挠肚皮，你可以想象一下隔靴挠痒这个四字短语。

　　我试着喝了一口水，想压一压咳嗽，但是，水刚触到喉管，我就忍不住地咳嗽出来，咳嗽的幅度震得脑袋犯晕。原来感冒偶尔咳嗽一下，不觉得有多么痛苦，但是如今咳嗽不止才发觉是多么痛苦的一件事！

　　我没有吃晚饭，咳嗽得我一点食欲也没有，我用舌头舔着干涩的嘴唇，我深深地吸了一口气，但是当呼气时，我又咳嗽得鼻涕都流出来，眼里几乎冒出金星来，我晃晃脑袋，憋住一口气，然后才忍住没咳嗽出来！

　　尔茹，我必须给你写诗了，我不能允许自己耽误一天时间，因为每一首可以说记录着我一天的生命，我不能错过一天的生命，上帝是不允许的，众人也是不允许的。

　　接触

　　轻轻轻的一瞥

　　你的脸红似苹果

　　是什么落在我的心里

　　让我的眼前刮起波澜

　　静静静的想象

　　你的发如细流

　　是什么编织我的梦

　　在我的心底注满清泉

　　悄悄悄的沉默

　　你的笑若淡菊

　　是什么打开我的窗户

　　给我的世界涂上五光十色

5、忘掉玫瑰
第九天

　　我从床上滚下来，我用拳头砸着地板，我讨厌自己这样，我要站起来走路，我不要一天到晚都坐在床上，我把书扔到窗户边。我要活动，我要站起来，我要走路，我捶打着自己的大腿，我咬紧牙关使出浑身力气，我想让我的脚趾卷曲一下，当我累得满头大汗为止，我的脚仍旧是无动于衷，为什么会这样啊，我不要这样。上帝，求求你，让我站起来，让我站起来走路，让我出门见见外面的阳光，呼吸一下外面的清新空气。我不要待在这样狭*仄的空间里，我会压抑，我的身体像是被禁锢了一样，我有力量，为什么我就不能控制我的脚掌，连脚掌都控制不了，上帝，可不可以换个方式折磨我，让我失忆吧，记得我的爸爸妈妈妹妹就行了，其他的什么我也不想记得，忘记尔茹吧，永远忘记她，直至我死去再也不要记起她。别了，尔茹，别让我再想起你。

　　爸爸妈妈，我好痛苦，我不想拖累你们，我不想成为你们的累赘，每一天我所亏欠你们的都在增加。我看见妈妈抹着额头的汗珠在厨房里煲汤，我真是心痛，我心痛得仿佛心在滴血，我真想用拳头狠狠地在自己的太阳穴上砸一拳，让我身体所有的不适都转移到我的太阳穴上吧，让那一阵剧痛代替长久的不适吧，即使毁灭我也也无所谓，无所谓了。让我的爸爸妈妈早日脱离苦海吧。

　　爸爸，你为什么骗我？你那一天为什么骗我说你是去谈生意，其实你是去借钱，你借那么多钱干嘛。我不要你欠别人那么多钱，我不要你和妈妈以后背着债过日子，我希望你们轻松快乐，我希望你们将来有足够的钱去幸福去安康。你应该给妹妹准备丰富的嫁妆，我想妹妹将来做个富贵的新娘。

　　
　　尔茹，愿你幸福，愿你一生快乐，愿你有一个最适合你的伴侣，爱你一生，疼你一生，愿他宠爱你，愿他像小猫一样养着你。愿他在每一个情人节都送你一束玫瑰花，愿他在吻着你的时候你就是他的一生，愿她理解你。在你困的时候，拿开你手中的书，把你的枕头放平，让你舒服地安然入睡；在你生病的时候，你可以靠在他的肩膀在医院里打点滴，而且还不时给你讲公司里的趣闻。

　　让泪落在酒杯里

　　饮尽过去

　　让梦回到白天

　　点亮今夜

　　忘掉玫瑰

　　不再重写你的名字

　　中秋赏月

　　却无意画出了两颗心

　　
　　第十天

　　早晨六点醒来，我就一直在床上练习翻身。十点左右，我喝了一些妈妈给我煲的鱼汤，很清淡，但医生说对我身体有益。

　　我平躺在床上，我没有让妈妈帮我，我要自己翻一次身，我不要妈妈或爸爸再陪我睡一个房间，那样他们有压力，不能得到充分的睡眠，我不想因为我而伤害了他们的身体。

　　我屏住呼吸，把所有力气凝聚在背部，我先从我的脖颈翻动，然后让肩膀侧倾，当我准备翻动臀部的时候我失败了，我只能由腰部的力量去带动臀部侧翻，第一次我没有做到，似乎腰部的力量根本不足以承担整个下半身的运动。我要放弃吗，我气喘吁吁地注视着天花板，额头已经渗出细密的汗珠。

　　我眨巴眼睛，重新敛聚力气，我深吸一口气，我用牙齿咬住舌头。以前当我准备迫力去完成一件事情的时候，我都会咬住舌头，究竟是什么缘故，我也不清楚，我只知道此时我该这样做，它会激发我体内的力量，会促使我成功，会让我有破釜沉舟的霸气。

　　我双手抓住同一边的床单，奋力一搏，与自己相搏，与意念相搏。我叫出了声，可就在我的臀部将要翻过去的时候，却不料自己的身体突然像泄气的皮球，瞬间松弛下来。

　　直到现在，我的翻身练习仍旧没有成功，但是我必须继续，为了我的爸爸妈妈。

　　尔茹，我还记得那一次课间操，你们班离我们班相距甚远，但是我可以看见你，看见你站在队列的中间挥动双臂，那就是你独具魅力的姿态，你想飞舞的白鸟低空展翅，你就像是自然界的美丽精灵。我多么想走近你，多想站在你是身后仔细地欣赏，欣赏你那最平凡最曼妙的舞姿。我可以做到吗，但是我只能静静地远远地注视着你。

　　课间操结束，你挽着你同学的臂弯，我默默地等待，静静地欣赏，等待你离我更近更近，我发现你的头发不知何时已经拉成了制法，你走路时你那束起的马尾就会轻晃，你像阳光下快乐的天使。你脸蛋上居然有薄薄的红晕，更增添了你迷人的韵味。

　　你悄悄地走过去，你悄悄地在那边的楼梯口消失，也在我的视线中消失，我抬头望一眼湛蓝湛蓝的天空，觉得好美好美！

　　明眸似水

　　沉思妩媚

　　轻眠在古镜里

　　平静如湖

　　浅唱于行云上

　　飘逸如仙

　　淡淡书香在唇边徜徉

　　点点丝竹从发梢滑翔

　　注目远方

　　岸边垂柳摇摆

　　湖心水波微漾

　　揉碎的月影

　　会在湖底温柔地死亡txt电子书分享平台　

6、爱，无处不在
第一十一天

　　我成功了，我可以自己翻身了，我可以在夜里自己照顾自己了，爸爸妈妈今晚可以睡个安稳的觉了。我可以自己坐起来，坐在床边，自己解决自己的问题，我不要其他人再扶我，我要做个顶天立地的男子汉。我要动起来，我要我的全身都动起来，我要散步，我要奔跑，我要早一天摆脱这双腿的束缚。

　　我想喝酒，我现在特别想喝酒，我想一醉方休，最好今夜醉得不省人事。

　　我想哭，我想大哭一场，我为什么没本事让尔茹爱我，我为什么不能给予她幸福，我为什么不能给予她所需要的。

　　刚刚得知的消息，尔茹要离开我更远了，她报名参加了国际汉语教育，她要到国外了。我该怎么办？

　　为什么我就没有能力让她有一份安逸的工作，为什么我就不能帮助她，为什么她要离得我那么遥远。对不起，我爱你。对不起，我没有魅力令你爱我。

　　我一定会好起来，我一定会为了你活下去，我要做个成功的男人，我要坚持，坚持到成功，不管未来有多少苦难，我都会挺住，咬牙挺住！

　　我已决定我不会再爱上别的女孩，更不会在将来某一天去结婚，就让我一个人，也许独自一辈子，无所谓了。待有一日，我们都老了的时候，我会去看你，待你的他离你而去了，我就去陪你，陪你过完余生，但愿那时你不要嫌弃我。

　　我真恨自己，恨自己不能在年轻的时候做个值得你喜欢的男孩，恨自己不是个聪明绝顶的男孩。

　　从现在起，我不会让自己去死，我不能死，我要好好活着，我要用我毕生的精力默默地帮助你，我不要你为了困难而苦恼，一切痛苦都让我一个人承担，让我默默地为你分忧。

　　上帝，求求你，如果你有办法，让尔茹所面临的所有苦难与悲伤都转移到我一个人身上吧，让她快乐，让她平安！如果她有什么灾难，都让我来承担，我会甘心情愿。

　　爸爸妈妈，你们放心，我一定一定会坚强勇敢地活下去，我要给予你们幸福，我欠你们的恩情我一定要还。

　　尔茹，我会活下去的，我要远远地默默地守护着你的一生，为了你，我怎能让自己去死。如果我死了，他有一天伤害了你怎么办，他真的会永远爱你一辈子吗，如果他厌烦了你该怎么办，如果他把家庭的重担都交给你一个人怎么办，如果他喝醉了酒打你怎么办，如果他夜不归宿让你提心吊胆怎么办，如果他有了外遇怎么办，如果孩子生病了而他不在家怎么办，如果他的工资很低怎么办，如果你做得饭菜他嫌不好吃怎么办，如果他不管家务常常打牌怎么办。我不能死，我必须活下去，我要在你需要的时候可以暗暗地帮助你，我不能忍心你要面对那么多不如意。

　　我要永远给你写诗，不是一百首，而是一辈子，无怨无悔地给你写一辈子的诗，我什么也不会在乎，我不在乎你会不会爱我，我只在乎你会不会快乐！

　　尔茹，如果我们都老了，如果你孤身一人了，求求你，答应我，让我陪伴在你的身边！

　　我只是一粒尘埃

　　当你匆匆踩在我的身上

　　我悄悄地看着你

　　越来越远

　　直至地平线埋没了你的踪影

　　同伴们都飞走了

　　我选择留下

　　一天又一天

　　如果可以等到你的重现

　　这里就是我幸福的天堂

　　
　　第一十二天

　　黎明与黄昏，午夜与钟声。什么也不想做，但是每天我必须写一首诗，我不能不写，写诗成为我活着的目的，只有写诗才能让我经历24小时之后为自己的一天画上一个句号。不放弃，不抛弃，我要做个真真正正的男人！

　　我一定要坚持，我不能容许自己松懈，我怎能容许自己松懈，当我坐在床上捧着书无所事事的时候我会抽自己一巴掌，我是自虐吗？我想戳戳自己的痛楚，人只有在遭受痛苦的时候才能知道自己生命存在的意义。

　　我搬动自己的双腿坐在阳台，世界真是美好，抬起头就是阳光。我会站起来的，我会奔跑的，我望着万里晴空对自己说。虽然几度作呕，但是我会咬住自己的嘴唇不让自己吐出来，我要强制自己健康地活下去，病魔，我就要向你宣战！怎么着，谁怕谁啊，就算是恶魔我也不会轻易屈服于你，否则怎对得起自己一副男人的皮囊？

　　这里没有网线，妹妹给我准备了几本书，临走时她塞进了我的行囊，有《张爱玲小说集》、《*香2》、《世界经典情诗》。本打算我们全家人一起的，可是妹妹四号就要开学，所以把她一个人留在家里。

　　房间里有一个很大的天窗，我坐在天窗之下的靠椅上除了吃饭可以一直看书，文字真的可以散发怡人的芳香，也许此即所谓的书香吧！

　　他就是爸爸听人介绍的乡村老神仙，不知为何，我有些紧张不安，尤其他的那双眼睛让我觉得自己就像*了衣服一样站在他的面前，仿佛我的五脏六腑在他的眼中都暴露无遗。老神仙爷爷托起我的手为我号脉，问我是不是双腿麻木时常呕吐，我点点头，问我脊椎是不是偶尔挺不起来，我亦点点头。爷爷又用手轻轻抚摩了我的后颈与臀骨，他的手那么柔软，我想说他的那只手似云朵做成的一样。爷爷说话温和，亲善，让我觉得他就是我的至亲爷爷。谢谢，爷爷，不知为何，我总觉得自己该叫他一声爷爷。

　　我下午要整理这些天写在稿纸上的诗歌，每天我除了看书晒太阳，我还不忘写一首诗歌，不管为谁，我告诉自己必须写一首，仿佛那就是生命交予我的使命！

　　尔茹，我是错的，从来都是，直到此刻我才明白“爱她就放开她，让她幸福！”的涵义。对不起，尔茹，我是自私的，长久以来，我都活在自己所构建的爱情童话里，而现实离我却是多么遥远。我似乎就藏在爱情童话的内核里，吸食着自己虚构的甜蜜。所以现实对于我总会是一个悲剧，注定我在现实中不能得偿所愿！

　　有时爱也是一种伤害，尔茹，我不愿你因为我对你的爱而痛苦，我不愿你背负着自责去生活，如果真的爱你，就应该立刻决绝地放开你，让你去享受属于你自己的幸福，你幸福也就是我的幸福。

　　尔茹，对不起，请原谅我的自私！上帝，请让尔茹永远不要看到这些文字！

　　爱，无处