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午夜性心情-第16部分
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蓓：我从未在夫妻生活中出现高潮，我想和这方面的缺陷肯定有关。
主：无法在性交中得到高潮，当然有多方面的因素，但是如果你过于关心、在意自己的身体给爱人带来的感受，而不是把注意力集中到个人体验上，那一定是有影响的。你给你们现在的夫妻生活打几分？
蓓：刚结婚的那几年还能算80分吧，但这两年只能打60分了。我不知道其他夫妻怎么样，反正我自己通常都不太提得起劲来，工作比较忙，回到家里，把孩子料理好上了床，就只想赶紧睡觉了，基本上都是他要，我配合，女人在这种情况下，只有尽义务的感觉了，有时想想够可怕的，毕竟还有几十年要过。
主：多年的夫妻做下来，对彼此身体的熟悉很难再达到初婚时的那种亢奋程度，所以性学专家大多会建议在夫妻生活中求新求变很重要，你们尝试过吗？
蓓：很遗憾，就我个人而言，我没有这样的激情。
主：那么这么多年来，你就只在自慰时感受高潮吗？
蓓：有过一次例外，但对象不是我丈夫。那是一年前，我出差去某个城市，晚上没事去一间酒吧，一位单身的男士同我搭讪，我看他彬彬有礼，而且高大英俊，心里也颇有好感，就聊了起来。他也是出差来这个城市的，一个人，很寂寞，所以来酒吧。后来他说想请我去他的房间坐坐，我没反对，潜意识里，我也渴望着平淡的生活能有些波澜和浪花吧。结果很自然，在异地他乡，两个不知道彼此过去和未来的男人和女人互相用身体给予对方安慰，我很奇怪，在这样一个“陌生人”面前，我没有对身体的自卑自怜，有的，只是深深的陶醉，可能因为我知道，我无须对他的感觉负责吧，所以我只在意自我的感受，结果却非常好。第一次，我在做爱时，体验到那种强烈的、极具振憾力的感觉。他对我很温存，比我丈夫有耐心，他对我身体的那种痴迷让我难以自禁，而且我们那晚在酒吧喝过一些酒，微熏的感觉更是推波助澜。第二天公事办完我们就分别回家了，之后，也没有再联系过。
主：听你很轻松地说自己的这一次出轨，曾有过内心自责吗？
蓓：有过，但只是转瞬之间。因为在我看来，我并没有在感情上背叛我的家庭，而且那种美好的感受，我觉得一生中有过这样的体验应该值得庆幸，为什么总是要用罪恶感来破坏它呢？甚至后来我会想，正是因为这偶然的特别感受才能让我继续在平淡的婚姻中过下去。
主：我是不是可以这样理解，如果再次碰到这样的机会，你同样不会拒绝。
蓓：那要看是怎样的人，是否安全，我想我还是有选择的。不管别人怎么看，我认为，家庭很重要，夫妻关系不会因为偶尔的一次婚外性发生变化。
主：那你丈夫知道你从来没有在性生活中有高潮吗？
蓓：不知道。他问过，我总是含糊其辞，说就这样啦，挺好的。
主：那你伪装过高潮吗？
蓓：经常吧。我丈夫是很敏感的那种类型的人，我不知道个子不高的男人是否都希望在性方面更能证明点什么，所以为了让他感觉好，我会在他高潮时假装我也同时达到。现在，我的表演越来越逼真，都快成演员了。
主：难道你没有因此感到失落吗？
蓓：但我会因为他的满足而满足。不是说爱是一种奉献吗？
主：对你来说，生育前后在性方面你最大的改变是什么？
蓓：抛开了羞涩感。一个女人走上产床，把自己多年来最秘密的门户大开，而且是怀着神圣的心情，在病房里哺乳时，其他产妇的丈夫也在，可是你没有把他当普通的男人来处理，而是孩子的父亲，所以没有避讳，没有刻意的遮掩，慢慢地，你发现，以前许多你不敢做的都敢做了，包括在床上。
主：你丈夫欣赏你的这种变化吗？
蓓：他对我的主动很欣赏。
主：你刚才讲到你最初自慰时的性幻想是和被虐有关的，现在在夫妻生活中，有这样的特别要求吗？
蓓：有，但是这么多年来，我一直没敢开口，毕竟这是有违常规的。如果他问起，我可能愿意承认，可是让我主动开口，还是羞于启齿。
主：其实说出来，也许并没有什么大不了的。许多女人在性生活中总是在担心她们有没有取悦她们的男人，担心自己的表情够不够迷人，担心她们的要求会不会遭到拒绝，她们的“自我”完全被男人的感受取代，在这样的情境下，是很难有高质量的性爱生活的。
蓓：听你这么一说，我想我会去试一试。
主：沟通的技巧很重要，如果做不到直截了当，那么间接的作法也很有效，比如，你可以拿一本描写虐恋方面的小说给丈夫看，谈谈各自的看法，再提出想要尝试的念头，这样，他可以更容易接受。
蓓：看来我今天很有收获。
主：最后，我要祝福你快乐、幸福。
我真的没有料到小蓓会在直播时如此大胆、直爽地道出自己在情欲方面掩藏已久的秘密，如果不是“性心情访谈”这样的主题，我很难想象平素里我和小蓓之间会有这样的对话，多么希望她的丈夫能听到我们这次的交流（除了她的一夜情经历）过程，因为我感到他们夫妻之间较少沟通彼此真实的性感受。如果我们总是在揣测对方的需要，那么很难保证性爱不会偏离对方的真正渴求。
女人对“性感”的认识从来都是在男人“凝视”的目光之下，她们习惯于在传媒宣传的标准中苛求自己，如果没有合适的“三围曲线”，尤其是胸围，女人对身体的自信便打了很大的折扣，甚至为此对丈夫感到自责（我没有奉上完美的），这样的心态必然影响到她们的情欲状态和性爱感受。
性学专家认为女人无法达到高潮往往是因为自信不足或者放不开自己。所以只有当一个女人不再过多地顾及对方的感觉，对自己的身体更“宽容”、接受度更高时，性高潮的获得才不会是一件难事。
我听过不少已婚的女性朋友如小蓓一样抱怨她们的丈夫总是不解风情，不善于营造气氛和情绪，她们想当然地把这些问题看作是男人份内的工作，当女人自动就放弃了性爱的“主动权”时，她们是否也该反问一下自己：为什么我们不能自发地进入状态呢？多年的夫妻生活之后，性往往已经不再是刺激的来源，而且常感到厌倦，这就更需要大家多体恤对方，共同携手寻找乐趣。这时，重要的不仅仅是做爱本身，因为在一起探索快乐的过程中，女性不仅会得到意料之外的激情享受，还可以慢慢发觉自己内心被束缚多年的狂野，从而更深切地认识深层的自我。
性，本该是一场对手戏吧。如果一个女人自以为爱就是奉献和牺牲，在这样自设的情境下，性变成了男人无声无息的一个人的战争，实在了无生趣。有时，恰恰是这种“高尚”的姿态给男人带来压力。
一个缺乏性经验和性感受，还未被充分调动的女性，也许会在始终“平淡”和有缺憾的夫妻生活中迷迷糊糊地继续“享受”下去，就像过去的青春，但像小蓓这样，经历过那样一次不再顾及对方感受、完全自主并且达到高潮的婚外性后，如果没有对婚内的性爱生活的改善和突破，她真地不会再有第二次艳遇或一夜情了吗？我表示怀疑。
在最赤裸的亲密、最自然的松弛、最平等的对视中，女人的心灵和身体才会在没有任何障碍的原野上自由奔驰，她们的魅力和风情才能以一种令人迷惑的姿态展露，这一点，小蓓却是在“一夜情”中真切地感受到的，而在婚内多年的夫妻生活中，小蓓扮演的是一个常常“有高潮”的妻子，在小蓓看来，这是“为爱而性”的结果，可是这样的“爱”是否太沉重了呢？
段怀清点评：婚姻关系，是两性关系中性别分工非常明晰的一种关系。而关系中的双方，难以避免地会将“关系前”的自我的一部分历史带进当下关系，并对当下关系产生或积极、或消极的影响。如何真正面对对方的性自我，如何调适新的境况中的双方关系，这不仅需要勇气，需要爱心，还同样需要技巧和艺术。很多经验反映出，程式化的性爱生活，总是与程式化的家庭生活关联在一起的。有意改善家庭生活现状，总是能够给夫妻双方的性爱生活带来新的内容、新的处境和新的感受。
何时才能走出母亲的怀抱
当我在办公室里打开这封厚厚的听众来信时，我不知道我将要看到的会是一个怎样的情爱故事，可看完后，却令我在骄阳似火的夏天感觉到些许的寒意，“母子乱伦”？我难以置信地又看了一遍，以确认它的真实性。
“我父亲在我五岁的那一年因为车祸去逝，那时我还不太懂事，只知道妈妈每天晚上都在偷偷地哭。自从爸爸去了之后，我的胆量变得很小，还经常做噩梦，有时半夜中会尖叫着醒过来。当时因为住房条件不好，我的小床就搭在妈妈的大床边，所以每当我从噩梦中惊醒过来时，妈妈就会把我抱到她的身边，紧紧地搂着我。这样的次数多了以后，妈妈就索性让我和她睡在一起，也好方便照顾我。
记得是11岁那年的一个夏天的傍晚，我正在做作业，突然听到妈妈在卫生间里大叫了一声，我想都没想就立刻冲进去，当看到妈妈赤裸着的身体时，我突然呆住了。原来妈妈洗澡时因为地太滑，跌倒在地，头部撞在了墙上。我连叫了几声‘妈’，可是都没反应，我于是也就不顾她还光着身子，把她半扶半抱拖到床上，又去拿来清凉油涂在她的太阳穴和鼻孔上。还好，过了没多会儿她就慢慢地苏醒了，这时我才发现自己的手还放在妈妈未穿衣服的身体上。要知道，那是我这辈子第一次看到一个女性赤裸的身体，我突然感到全身潮热，脸也涨得通红，幸好母亲这时还昏昏沉沉的，并未发现我那一刻的困窘。
那天晚上，我没有像往常那样很快就入睡，而是不时地盯着妈妈被背心遮盖着的乳房和下身。其实，在这以前，妈妈睡觉时都这么穿，可我从没去注意过，还会抱着她的身体睡，一觉到天亮。但从这晚开始，挨着母亲身体的我却久久不能入睡……
半个月后的一个晚上，我突然想看看妈妈的生殖器和我的到底有什么区别，就在妈妈入睡后把手偷偷地放进她的内裤，用手去试探，当时也挺害怕的，担心母亲发现后会责怪我。我的举动惊醒了妈妈，她并没有生气，只是很轻地问我在干什么，并说妈妈的下身你不能摸也不能看，接着就叫我快睡，可是我的好奇心并没有就此打消。
那两年妈妈经常要加夜班，回到家里差不多都在晚上12点左右，因为是夏天，所以她每次回来后都要冲个澡，每逢这时我就会装作熟睡的样子，这样妈妈就毫不避讳地脱光后走进卫生间，而我就会扒在门缝边偷看。当我注意到妈妈下身浓密的黑色时，我就在想：是不是做母亲的有毛，做儿子的就没毛呢？到底毛的下面还有什么东西呢？否则妈妈为什么不让我摸她的下身呢？
这以后不久的一个深夜，已经熟睡的我朦胧中被妈妈发出的呻吟声弄醒，在皎洁的月光下，我看到她的手放在自己的下身处不停地摩挲，脸上浮现出极度舒适、满足的表情，当时我就无法自恃地开始想象，如果是我的手放在那儿，她也会这样快活吗？
很快到了初三，我们拿到了生理卫生课本，可是在讲到生殖器这个章节时，老师却让男女生分开上，于是我就想是不是因为女性的生殖器有什么秘密，所以不让男生听。怎样才能了解这个秘密呢？对于内向的我来说，目标只能是母亲了。
那时母亲经常失眠，所以家里总是放着她从厂医务室配来的安眠药。一天晚上，趁母亲不注意，我拿了5片药压成粉沫，悄悄放在她常用的水杯中。妈妈果然不知其中的名堂，没有任何怀疑地喝下了那杯水。当她沉沉睡去时，我的心兴奋得无以名状，我故意推她的身体，还叫了几声，她都没醒。于是我就放心地脱下她的内裤，拿了一个小手电照在那块让我感到神奇的地方，并用手去抚摸，这时我感到自己的阴茎很快地勃起，心跳加速，我陶醉在我新发现的这一块神秘的大陆里……
有了初一，就有十五，我无法自拔地陷入到这样一个荒唐的‘游戏’中，直到有一天……
那天清晨，我突然感觉到妈妈的身体半倚在我的身上，同时用手抚弄我的生殖器，异样舒适的感觉让我无法拒绝，我不知道一段日子以来我是否正在期待这么一天，反正我假装熟睡，任凭母亲的动作，一如我对她的所为。这时，我已经预感到即将发生的一切。
和母亲的第一次就发生在这天晚上。从那以后，我不知道我和她之间应该算做是怎样的关系，反正我再也没叫过她‘妈’，我们有时像夫妻，有时又像母子。我从不敢带同学和朋友到家里来，因为只要看到屋里唯一的一张大床，谁都能明白是怎么回事。
在学校里，我还是老师眼中的好学生。高中毕业后，我放弃了读大学的机会，因为我知道靠母亲一个人的工资培养我实在不易。找到工作以后我对家里很照顾，尽可能不让她太辛苦，她对我自然是更不用说了。也曾经有好事的亲戚想给她介绍男人，可都被她拒绝了，她经常对我说，她这辈子是不会再嫁人了，因为怕新的爸爸对我不好，还说以后就指望我了。
二十五岁以后，周围不少人都关心地给我介绍女朋友，我从来没有考虑过，我已经习惯了和母亲一起的生活。但这两年随着年龄的增长，周围看我的眼光和压力迫使我不得不考虑个人问题。半年前妈妈给我介绍了个女朋友，说实在的，那个女孩子各方面的条件都不错，可我就是无法和她亲近起来。
我也曾尝试着到外面租房子，离开家一段时间，可是没多久，我就忍受不了寂寞逃回家去。好像只有在母亲的怀抱里，我的内心才能平静。现在的我常常为这事烦恼着，我不知道，和母亲的这种生活会有怎样的结局呢？“
写信者再三强调他因工作关系不能每晚收听我的节目，所以留下手机号码，希望我能与他联系。
我不否认我的确有着强烈的好奇心，想要“认识”这位情感错位的男孩子，其实应该叫做男人才对，28岁，许多他的同龄人都已到了谈婚甚至做父亲的年纪了。三天后，我打了他的电话，与他约在一间茶室见面。
坐在面前的这个二十八岁的男青年，并没有我想象中的无知和粗俗，清秀、俊朗的外形让我无法和信中那个与母亲乱伦的男孩联系在一起。
我第一次没有伸出手去礼节性地握一位初次见面听众的手，我无法确认自己是出于一种什么样的心态，觉得他“肮脏”抑或“怪异”？而且开口的第一句话就是：“你与你母亲有这种关系的这么多年，你的内心有没有罪恶感呢？”
他反而用不解的目光盯着我：“我为什么要有罪恶感？我觉得我们过得挺好，我只是想知道，我和她会不会有结果。”
我突然觉得无话可说，但却总觉得根本无法认同他的乱伦行为。我明白，我的无话可说是因为我的潜意识里原计划是想按着习惯性思维的方式来批驳他，诸如道德、伦理、法律等等。但是，他的一句“我们过得挺好”让原先那些旧有的简单化的说教立即显得苍白无力了。
面对他的问题我不知该怎么回答他，于是反问道：“你觉得呢？”
“当然我们不可能生孩子。”
“可你知道你与母亲之间的这种行为是乱伦吗？”
“可我们并没有伤害任何人。”
“你想过吗？当有一天你母亲难以满足你的需求时，你们的这种关系还会继续吗？毕竟你们的年龄差距并不小。”
“我也尝试着喜欢别的女孩子，可我却总把她们和母亲比，觉得她们没有母亲那么会体贴人，关心人，觉得她们任性，不懂事。”
我注意到他的两只手不停地在大腿间绞动着，表面的平静并不能掩饰他内心的波澜起伏。
“我也想过离开她，可每回我住到外面后，她一来找我，我就又坚持不住了。”
我不厌其烦地一遍遍跟他讲道德对乱伦的鄙弃，分析他和母亲十多年来的关系对他的性意识的影响，希望他能有足够的勇气走出这一段不伦的两性误区。就我所知，目前在乱伦的治疗方面多采取领悟疗法，即让当事者认识到自己行为的幼稚性和不成熟性，指出他把母爱与性爱混在一起，从而导致母子间这种错位的性关系。
他低着头咬着自己的手指若有所思，长时间地沉默不语。
分别前，我给了他一个相熟的心理医生的地址，建议他去和医生聊聊。
望着他茫然的背影消失在熙熙攘攘的人群中，我突然怀疑自己那一番说教会起什么作用，他会去�
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