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序言
在开始阅读本书之前，得先告诉大家，这是一本写给女孩子看的书，但绝对不是一本写来讨好你，要让你看过后觉得很开心，接着开始“自High不已”，甚至走火入魔地认为男人全都是“低等动物”的书。搭讪教主自始自终都希望借由写作，传达一些个人认为能让大家过得更自信开心的观念与作为，并藉此增进男女间的互动，化解两性间的误会，让男人和女人的关系，朝更美好的方向迈进。
　　所以本书不会在行文当中或段落结尾写着：“亲爱的，你很好，都是对方的问题！”、“乖女孩，你值得更好的他！”、“天下无敌的漂亮辣妹，丢弃不好的男人，赶快开始你的美好人生吧！”……之类的好听话来kiss　your　ass（谄媚奉承你）。这也是我每次看完某些畅销作家写给女孩子的书后，心中的疑问。说真的，我怎么知道正在看书的你，在外型上到底够不够正点？内在个性到底够不够好？是否是一位气质非凡的女孩？到底有没有自己的生活？是不是真的值得一个更好的他？上面那些引号中安慰的话，满足你一时情绪上的发泄，但是对个人实际的想法和行为，没有多大的帮助。
　　我认为，没有先要求读者提升自己，就直接告诉读者她是一个优质女性，接着把所有感情不顺、交不到男朋友、对方不够珍惜她……等等问题的原因，一股脑地全丢给男生去承担，说这些都是男人的错，绝对是一种不负责任的做法。我写不出那样的文字，也不想那样写。这整本书的主轴，不会只是脱男人的裤子，揭他们的疮疤而已，更重要的是想让女性朋友们知道，如果我分析的男性思考逻辑与行为模式，是所谓无法改变的事实，以及大众行为标准的话，那么身为要跟男生相处并且谈恋爱的你，还可以怎么想怎么做，才能让自己过得更好，并能够在这场爱情角力战里玩得既有质量又开心，而不是继续活在无止境的不解、抱怨和矛盾之中呢？
　　喜欢充实自己，攫取新知的你，应该对目前当红的畅销书作家“女王”Illy和她的《我是女王》这本书，不会感到陌生吧？说真的，我完全赞同“女王”呼吁大家当女王的论点，若你能当个日理万机、魅力无穷的女王，为何要当个处处可怜、受尽保护最后成为生活白痴的公主？又为何要当个被颐指气使、毫无尊严的奴婢？但问题是，看完女王的书，顶多让你的思想受到一些正面的冲击，可是如果没有从生活行为和习惯上来彻底改变，还是不会因此直接变成女王。每个女性都必须要透过一连串思想和行为上的训练与改造，才能完成变身女王的这项浩大工程。这本书，就是让你从内而外全面性提升自己的实用手册！
　　我从心态着手，再从行为分析，整理出10个为何你不是女王的理由，讨论女王和公主及奴婢之间的距离，最重要的是还提供一连串Step　by　Step的改造计划与提升方法。
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比女王更女王　一（1）
阅读本书之后，你一定会有种恍然大悟的感觉，并开始跃跃欲试，迫不及待地想要尝试变身为女王的感觉。某些思虑清晰的女性读者们，看完整本书后甚至会感到有点可怕，因为聪明的你发现，我所提倡的重点和观念，不是要你走回头路，做传统女人以讨好男人，更不是要你向男人学坏以报复他们，而是激励自己进化成一种超越窠臼限制的“女超人”。成为这种女超人（也就是女王）之后，你再也不会被一些传统但没有道理的观念所局限，这个不敢想，那个不敢做，而是能够永远勇敢追求自己想要的东西，不论在事业上还是在爱情上都挑战自己，将自我能量发挥到极限，过自己想要的生活。
　　你也许接着要问我：“可是怎么办呢？如果真的变成女超人之后，是不是更容易一辈子孤单呢？”因为当你了解两*往的游戏规则，不断挑战个人潜能，又活出最佳化的自我时，在能力和观念上面，都将更不容易遇到足以跟自己匹敌的对象，也会变得更难看上生活周遭的男性。
　　在这里搭讪教主要给你拍拍手，你完全说对了！你的顾虑无法避免而且一定会发生。不过我要问的是：在属于自己的人生当中，你想要的是追求完全发展的自我，并对自己的决定与行为感到无怨无悔，还是想活在老旧观念的桎梏里而感到左支右绌，总是过分在意别人的眼光但一点都不开心呢？
　　想要追求幸福，不先把自己可以掌握的部分，也就是你自己的行为和观念，努力改进并发挥到极致，却幻想其他人能够拥有睿智的思想与良好的品性，并直接许你一个美好的未来，天底下有这种道理吗？
　　既然没有这种道理，那就让我们先把自己的生活过到最好。如果我们很积极也很幸运地找到那位能与我们相知相守的另一半，就开心地享受两人一起创造的两百分生活；若遇不到，就继续享受属于自我的快意人生，因为爱情从来就不该是美满人生的全部，我们应该尽力在爱情、亲情、友情与自我发展这些人生课题中，找到最佳的均衡并活出最棒的自我。总之，要把自己人生的满足与幸福交付在别人的手中，还是紧紧地掌握在自己的手里，这都是你的选择！
　　如果你还停留在等待白马王子出现，拯救你跳出水深火热般悲惨生活的春秋大梦之中，那么阁下大概也没有兴趣再继续读这本书了。但如果你选择我极力提倡的女王人生，就让我们一起继续翻阅下一页，开始这趟成为女王的变身之旅吧！
　　二　为什么好男人永远都在别人家先来跟大家分享一下，我对许多台湾女生在择偶时，期待另一半拥有什么样的条件的看法。大家周围一定都有这样的朋友，就是她目前没有男朋友，老希望人家帮她介绍男朋友，看起来好像很积极地想认识男生，并且说自己眼光不高，但是每次帮她介绍的对象，她没有一个满意﹗遇到这样的人，我都会直接“呛声”她：你的眼光真的不高吗？少来！你唬得了别人唬不了我啊！
　　很多女生，明明身高才158cm左右，非要交个身高178cm以上的男朋友，还喜欢丢下一句狠话：我觉得身高不到170cm的男生都可以被归类于轻度残障……（托她们的福，搭讪教主我残障了）；明明自己一个月才赚三千，但偏想找男生月入三万，就算打个折也要是自己的三倍九千；明明学历只是大专而已，却偏要对方至少硕士学历，最好还有留学经验；明明长得也还好，可是偏偏以为自己很正点，然后要男生像吴尊一样英俊、像周杰伦一样有型；明明对自身的打扮没有那么重视，却希望对方能有型有款，这样带出去约会时才有面子……朋友，我得告诉你，找不到这样的男生当男朋友，就像我们男生也找不到林志玲一般的女生当女朋友一样。你跟我说这样的眼光不算高，那怎样的眼光才算高？

比女王更女王　一（2）
曾经有位女性朋友，跟我分享一个她相亲约会的经验。她向我抱怨别人介绍给她的对象没有留学经验，所以即使长得还可以、工作也算稳定，不过却离她心里设定的门坎还是差了那么一点。其实她有这个要求我可以理解，因为她自己是从美国留学回来的，人都想与自己学历背景差不多的人交往，这也无可厚非，虽然在我看来她的英语实在也不怎么样，而且留学经历也无法为她的月收入加薪。
　　隔了几个月，我再问她最近还有没有朋友介绍对象给她时，她告诉我，这次人家介绍了一个曾经去美国留学过的洋博士给她。她一开始觉得挺满意的，因为她是硕士，对方是博士，在学历上比她高了一些，能满足她希望另一半比她强的心理虚荣。不过她话锋一转，接下来跟我说的话就让我相当无言，差点吐血。她说，本来前三次约会的感觉都挺好的，几乎可以确定要与那位洋博士在一起了。没想到之后有次跟他出去约会的时候，刚好遇到几个从国外回来的朋友，其中还有外国友人，大家说了几句英文，却发现洋博士讲英文的时候带了一点口音，“台味太重”，让她有点受不了！
　　听完后我心想，妈啊！你会不会太挑了啊？我们是台湾人，除了少数人以外，只要是大学毕业后才出国念研究所的人，有谁能完全剔除母语所带给我们的口音？
　　以这个标准来挑男朋友，也太过分了吧！那挑完了口音，是不是还要挑用字遣词呢？因为会讲英文，语调也漂亮的人，不代表他真的受过良好教育，更不代表他用的字都正确适当，这点只要跟对方多聊几次天、讨论不同议题就能发现。以这种挑法来挑男生，我还真替她未来的择偶之路感到忧心。
　　石头越挑越小，年华越走越老我知道她能这样挑，其实背后有一个最重要的原因，那就是她还年轻，毕竟才26岁的人，嘴巴上虽然说想找个对象结婚，稳定下来，但还有时间可以慢慢挑。不过我真的要提醒各位，时间是不等人的，它总是在你不注意的时候，轻易地流逝，然后有如摧枯拉朽一般，接着会发现时间越流逝越快，这就如同卷筒卫生纸用到快到底的时候会发现它似乎越用越快，也如同男人40岁以后，本来所剩不多的头发也会如同秋风落叶般掉得又多又快。因此，如果想结婚，最好趁着年轻时，有条件挑的时候，稍微妥协一下，赶快找一个好对象定下来吧！否则等自己条件已经大不如前时，却还想着以前能“疯狂发卡”的风光岁月，再大叹男生为什么都喜欢年轻貌美的女生，我就真的要说一切都是你个人的问题了。
　　其实我想讲的重点，不是要你向现实妥协，而是要你真正清楚自己想要的是什么？到底是想找一个完美的对象，还是一个真正可以一起生活的人？如果想找一个完美的对象，那么我可以直接告诉你，世界上根本就没有这样的人！因为就算再完美的人，在外貌上也会有我们看厌看腻的一天，也一定有与我们想法观念不同的地方，所以只要是以负面的眼光来看待他，总是能找到他的缺点。
　　我在演讲的时候，常常喜欢用一个小活动来跟大家分享关于“专注”（Focus）的重要，现在就让我们场景重现，一起来做这个小小的练习吧。假设我们在一个学校的教室里，黑板上和墙上四周布置了一些五颜六色的装饰品。我会要大家专注精神，来找寻这个教室里面，所有红色的对象，形状大小不拘，也不管是在墙上甚至其他人的身上，只要是红色的东西，都要把它找出来，找到越多越好。此时，大家开始努力地寻找，因为他们以为我待会儿要看看谁能找到最多红色的饰品与物件，并给找到最多的人小礼物。
　　接着，我要大家闭上眼睛，回想刚才找到的红色对象，然后请大声地告诉我：“教室里面有哪些东西是紫色的？”我每次这样一问，所有人都哑口无言，也笑了出来，但同时也心领神会，了解我要表达的意思。真的，当我们在脑中设定，打算专注寻找某样具有特殊形式或颜色的东西时，无形中就会影响之后眼前所看到的东西，以及耳朵听进去的讯息。问题是，如果一开始我们的设定与指引，就是错的呢？如果就是模棱两可，吊人胃口的呢？
　　这就如同我们在择偶时的想法！我们心中都有许多预先设定好的条件，也许我们希望对方美丽英俊，也许我们希望对方温柔多金，但在一段良好的关系里面，英俊美丽这些外貌的优势，以及财富权力这些诱人的因素，真的是良好关系的前提吗？是美满幸福的保证吗？我们都看过太多别人的故事，再加上自己的恋爱经验，就知道那些根本不是爱情的保证。如我之前所提到的女性朋友为例，有留学经验的男生就保证他会待她如稀世珍宝吗？对方的家世学历好，就能保证他不会*吗？能讲流利没有“台湾腔”英语的男生，就能保证他之后还会时常甜言蜜语，永远带给她恋爱的感觉吗？
　　问题的原点在自己！
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比女王更女王　二（1）
前述几项条件，没有一样能对你在感情里的幸福提供任何保障。所以在谈感情的时候，重点不是在别人，一切问题的起点还是得回归到自己身上。你真的想要找寻一段良好的关系吗？如果是的话，那么所谓的外在条件当然重要，但是对于成就一段美好的关系来说，绝对不是必要，价值观和是否能理性地沟通，似乎才是能维持长久关系的决定性因素。也许你现在还年轻，还想多玩玩，多与不同的男生交往，体会一下跟帅哥在一起有面子，或跟有钱人在一起每天被名牌砸（他送你的礼物）的日子。不过是该收心认真考虑自己要什么的时候，也请你当机立断，否则时间真的不是站在女生这一边的。
　　而且就怕你长久以来让自己处于一个恶性的环境里面，届时想跑却抽不了身，还因为环境影响心理，接着相由心生，遇到其他男生的时候，再也无法看到对方的责任感、诚实与善良。同样地，新认识的男人也无法看到你原有的纯真﹑热情与浪漫，那就真的亏大了。
　　也许看完前述讨论后你要问：不对啊！我还是看到很多女生，明明条件比我差，但是都能交到很不错的男朋友啊！我的条件不差，眼光也真的没有像教主那位女性友人那么高，为什么还是没有男朋友呢？
　　遇到喜欢这样抱怨的女生，我都会反问她：“听起来你好像很羡慕那些有男朋友的女生？那么我问你，如果把她的男朋友直接丢给你，现在立刻成为你的男朋友，你要吗？”很多人听到我这样问，可能又支支吾吾地说不要了，因为也许在她的心里，羡慕的不是人家的男朋友，而是人家有男朋友时散发出来的自信与开心，以及人家男朋友对女朋友的那种温柔体贴，但如果人家的男朋友立刻变成自己的男朋友，也许又觉得百般不合，让自己想要逃跑，退避三舍。因此，永远不要只是羡慕人家有男朋友，要想想人家到底具备何种条件，跟异性相处时展现出何种人格特质，甚至曾经付出哪些努力，才能吸引到优质的男生成为自己的男朋友。
　　我要大声疾呼的是，当我们在羡慕别人的时候，人家背后的辛苦与曾经付出的努力，你看到了吗？也许她原本也是一个比较害羞、不敢积极认识异性的女生，但是为了找到属于自己的爱情，勇于推销自己，包括多多参加友人举办的party、社团活动，或民间举办的演讲艺文活动等等。请扪心自问，你曾经为了创造更多异性缘，努力拓展你的交友圈了吗？搭讪教主在这里，为了呼应许多女性读者想要认识优质男生的需求，特别再介绍一些自然认识异性的方法、手段与心态，希望对你有帮助。
　　我一直相信，好男人是不会从天上掉下来的，要付出努力才能找到自己喜欢的男人。所以我才一直提倡不管男生女生，都应该要搭讪，惟有透过搭讪，才能掌握认识自己想要认识异性的主控权，不再老是等待男生来跟你说话，从而进一步开启幸福的大门。
　　说到这里，也许又有人要反驳我了，因为有太多两性书籍里面都提到，女生绝对不要主动去和自己有兴趣想认识的男生说话，因为这样会让对方看轻自己。这一派的论者认为，男人是喜欢追求与狩猎的动物，不要抢了他们的饭碗，做了他们分内应该做的事，女生一旦主动，等于是自动送上门，男生不仅不会因此而感动，更不会珍惜主动的女生。针对这样的论点，基本上我是认同的，不过我认同的是态度，而非做法，也就是让男生来追自己的这个心态和大方向绝对正确，但是在实际操作上却能更有效率一点，大家千万不要将其视为金科玉律或铁的教条而被绑的死死的，因为那真的会让你丧失许多好机会。　。。

比女王更女王　二（2）
机会，是自己一手打造出来的！
　　我建议女生在看到欣赏的男生时，能够采取一种更积极也更有技巧性的做法。例如，一个女生如果让自己活得多彩多姿、懂得打扮、时时充满魅力，又到处参加许多公开活动，就能为自己创造许多机会，让男生主动想来认识你。不过我必须提醒大家，很多男生也不是没有自信，但是就是会想太多，他不知道在公开的场合跟你说话，是不是会吓到你？不知道你会不会把这定义成是“邪恶搭讪”，而让他碰钉子！他更害怕你对他的微笑，是不是故意放出来的假风向球，等他真的过来跟你说话的时候，再狠狠地痛电（拒绝）他？
　　你先别笑，有太多的读者都与我分享过他们在中学或大学时，不管在校园还是校外培训班，都曾经被调皮的女生这样“恶整”过，让他们“一朝被蛇咬，十年怕草绳”（一次被她“电”，十年怕女人）。随着年龄的增长，男人的财富与知识都逐渐增长，但是面子往往都变得越来越薄，他们害怕如果主动跟你说话被拒绝，面子上会挂不住，所以即使给他再多友善讯息，他也不