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纪念我们的三周年-第15部分
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“洁,我想见你,可以吗?”
“嗯,我以为你已经不愿意见我了?我以为我们再没机会见面了。”
“怎么可能呢,我说了,即使你结婚了,我们还是可以做朋友的。将来我们还是可以出来见面的,春天的时候,我们还是可以去西湖走走逛逛,喝喝茶聊聊天。”
“那我想说,即使我结婚以后,我不仅仅只是想跟你做朋友这么简单。你怎么个态度呢?”
“你这话什么意思啊?我不是很明白。”
“我不知道这样的思想对不对,而且我从没想过自己会有这样的念想,甚至觉得现在的自己好可怕,为什么会有那样的想法,明知道不肯,但是我还是想了,我希望结婚以后我们保持原有的恋爱关系。”
“你疯了吗?那怎么可能。你该对你的他负责吧?这样对他很不公平你知道吗?”
“那谁来对我公平呢?这个世界本来就没公平的。我爱你,我不想结婚,却又没办法不得不结婚,我不想放开你,我希望结婚以后我能拼搏几年,让我的父母的下半生安枕无忧了,我就离开这,我们去另外一个城市,过我们的生活,可以吗?”
“可是你想过没有啊?万一期间你有了孩子呢?难道你要丢弃孩子不管嘛?别傻了,再说了,我不想跟你维持这样的关系,我不想你跟你的他发生了关系以后,我们再发生关系。我没办法接受。”
“那我懂了,但是我想说,如果你改变了主意,我依然在原地等你。这个世界没有公平可言的,我只是想爱我所爱。”
“别傻了,我们以后只能是朋友,如果你想多了,这个念想依然在,你的生活将没办法继续,你懂吗?你既然选择了跟他结婚,你就该接受他,慢慢的去发现他的优点,安心的过你正常的生活,而我也许不久之后也要过这样的生活了吧。如果我们一直保持着这样的关系,有一天迟早会被家人发现的,等到那一天我们伤害的不是两个家庭而是四个家庭,既然我们选择了婚姻就该对男方的家人负责,对他负责,对将来的宝宝负责,知道吗?我们不能在一起,不是我们的错,不是我们不爱了,是我们没办法,我想相爱过了才是最重要的,有些人未必是陪你走完这一生的人,但却是你内心深处最深的人。洁,记住,我爱你,我爱过你,我们曾经相恋过,这样就可以了。”
“乔,我好累啊,我真的害怕自己做不到那样,我害怕自己会在结婚那天突然选择逃婚。”
“洁,别傻了,你一直是个很理智的人,别干这种傻事。”
“是啊,一直很理智的我,面对你,我却变的不理智了,也许你是我今生第一个让我没办法理智的人吧。”
“洁,你结婚了,我可以参加你的婚礼吗?”
“对不起,我没办法让你出现在我的婚礼上,因为我不知道那天该怎么面对你,我怕我见到你以后我会哭,我怕我会牵起你的手逃离我的婚礼现场。”
“可是,我只是想看着你幸福,我只想给你我最深的祝福,我只想看着自己爱过的人幸福的走进婚姻。”
“幸福对我而言跟婚姻无关,就像我觉得爱情跟婚姻无关一样,我不觉得他会带给我幸福,幸福是我自己给自己的,他给不起我要的幸福。”
“你不该想的那么悲观。我相信有一天他做到面面俱到了,让你什么都满意的时候,你会爱上他的吧。”
“不会,我不会爱上他,无论你信不信,我只知道,我爱上了你,没办法再去爱别人。尤其是男人,我更加不会爱上的。”
“好了,我知道了。我们两个人都需要冷静,知道不?从此以后我们该保持一定的关系,不要再谈及我们的感情,我们的话题再也不该牵扯到我们的感情了,知道不?我们不能再感性了,一旦感性,或者感性多了,最后的结果是我们必须分离,知道吗?所以在结婚之前给我们彼此一个适应期,这样你才有一个很好的心态去走进婚姻,让我也可以真正的去面对你的婚姻,知道吗?”
“如果你想这样,那我知道了,我尊重你的选择,并且我会努力做的。”
“嗯,乖了。过几天我找你吧,不能参加你的婚礼,但是想在你结婚前再跟你好好吃顿饭,可以吗?
“可以,没问题。”
一直以来,我觉得一旦我走进婚姻,我就不该对那个世界有所幻想,可是原来在不知不觉中我已经陷进去了,我慢慢的发现婚姻的世界跟爱情的世界,对我而言不是同一个世界,我愿活在跟乔的爱情世界里,我愿我的爱情世界里,乔跟我是主角。我不能将爱情跟婚姻融为一个世界,但我希望这两个世界能并存在我的生活里。我知道这样的念想对他很不公平,甚至我觉得对现在的乔也不公平,也许等乔结婚了,我跟她的才属于平衡线,但现在的我,有这样的想法对乔是不公平的,清醒后的我,应该明白,我不该这样对她,即使她伤害过我,但是我依然不愿意伤害她,也许她说的对,我唯一能做的只有尊重她。将我们的关系淡化,一切的感情都锁在内心深处,不然如果我苦苦的抓着不放,我想乔会害怕的,会因为害怕我的不理智而离开,到那个时候,我就再也找不到她了,到那个时候我就真的失去她了。能够跟她做朋友,或者也是让她不再痛苦的办法吧,既然如今她都能那么理智了,那么我也该学会放下我们的感情,学着跟她只对朋友,让自己试着学会把一切想念都安放于内心。
☆、相隔117天
9月9日,我跟她选择了我跟她第一次见面的天桥碰头,夕阳很美,回忆里开心的,不开心的,一幕一幕的在我眼前重演。跟她开始的这将近快三年的时间里,我看着她慢慢的一点一点的长大,一点一点的变化,我觉得很开心,记忆中她说,她很感谢我这三年来对她的不离不弃,对她的所有的包容,能包容她的坏脾气,能包容她没日没夜的打牌而没时间陪我聊天,能包容她输了牌跟我要钱而我从不埋怨。我也不知道为什么当初能那么包容她,也许就像很多人说的吧,爱情里的人是个傻子,不懂得思考,只想要好好的珍惜吧。
“洁,你等我很久了啊?”
“还好吧,等你等习惯了。”
“好像这么多年,都是你在等我吧。”
“嗯,好像是吧。”
“我给你带了点吃的。”
“嗯,好啊,谢谢。”
“怎么突然对我这么客气起来了。”她突然拉起我的手,在我的手背亲亲的吻了一下。
“乔,你干嘛?”
“洁,我好想你啊。”听到这话,我的心都软了,我很想哭,可是,我不能哭,也不敢哭,我害怕让她看到我的不坚强,心里对乔,有了淡淡的气愤。
“乔,你在干什么啊?你是在试探我吗?你知道我经不起你的试探。”
“我没有试探你啊,我只是想告诉你我很想你而已。”
“可是你知道你一句你想我会让我崩溃的,你知道吗?是你告诉我,是你让我学会放下我们的感情,不再去说那些关于感情的敏感语言,想你的时候我不敢告诉你我想你,难过的时候我不想你知道,因为你的关心会让我想起我们的爱情。可是为什么,为什么你现在要跟我说你想我?你这不是在折磨我吗?”
“对不起,对不起,我以为我可以控制,可是见到你,所有的情绪都上来了,我没办法控制自己,我没办法把你当朋友。”
“为什么你要那么的纠结呢?说要做朋友的人是你,可如今你又说你没办法跟我只是做朋友,你到底想我怎么样?我不希望你理性的时候,那么绝情的对我,告诉我如果我不理性,你会离开我,等到你想感性的时候,你却希望我跟着你一起感性。甚至去让我跟你一起回忆那曾经的每一次温存。我好累,我好痛苦,你知道吗?好像我一直在配合着你所有的情绪,完了,我伤心难过的时候只有自己去舔舐自己的伤口。”
“其实我也不想这么对你,这么多年,我知道我亏欠你的很多。从来我都没有给过你完整的爱。”
“你没什么亏欠我的,爱上你是我心甘情愿的,其实从一开始我就知道,你对我的感情是有所保留的。”
“我承认,因为一开始,有云的存在,即使那个时候对她已经没多少的爱了吧,但是却不能不顾及她的感受,不想伤害她,在你身上也许只投入了三分之二的感情。后来听说你相亲了,很痛苦,但是想到你应该没那么快结婚吧,所以依然想要好好的爱你,但是又怕哪天自己完全爱上你,奋不顾身的时候,你却要走进婚姻了,我怕自己那个时候接受不了,所以我还是不敢完完全全的爱上你。”
“我知道,这一切我早就猜到了。可是,你却从来没想过我的感受。这么久以来,你知道你给过我多少承诺吗?我一直在反复的告诉你,我说,我不需要你的任何承诺,如果你真的想要给我承诺,那么请你想清楚了再说,如果你一定要给,那么请你遵守你的承诺。你答应过我,我们要一起去看海的,可是你一拖再拖,你说跟我一起去看电影,结果你带着你的男友出现,很多约会的时间,是你提的,可是改变时间的还是你,一直我都是在配合着你的时间跟你约会。每一次让你陪我去哪里,我们总会闹不愉快,你总是那么一副懒的陪我去的样子,我所有的兴致都因为你的态度给影响了,接着我们就会没完没了的吵。你知道吗?我只是想跟我爱的人经历一些事情,想让你陪我一起做我想做的事情。我工作忙的时候,你要是想我了,我不接电话或者没有及时的回你信息,你就会生气,后来我能接就接,有时候还故意借着上厕所的时间给你回信息。但是你呢?你忙的时候,可以三天三夜不找我都没关系,我就不明白了,难道说你忙到睡觉的时间都没有?或者连吃饭上厕所的时间都没有?难道你就不能在吃饭的时间边吃边发条短信告诉我你在忙的啊,你就不能在睡觉前跟我说句今天你很忙,晚安,什么的吗?你知道吗?你有一样东西一直放在我的邮箱里,都快一年了,那是你给我写下的欠条,还记得欠条的内容吗?你说因为你工作繁忙,承诺买围巾,买情侣衣服,看电影,逛夜市,雨伞,给亲爱的小洁以上礼物,以及上海礼物,但因种种原因不能安期履行承诺,特写欠条做为凭证!一定努力在短时间内完成。你给我那条欠条的时候,你问我需要在欠条上写上规定时间吗?我说不用,因为我知道你可能还是不能遵守承诺的,但是内心我依然想跟你去完成你所说的所有承诺,我在等待着,但我同时也是在用时间去验证我的猜想。一次一次的验证我换来的始终是失落,希望越大失望就越大,这条欠条你放在我的邮箱里都快一年了你知道吗?可是你一样也没兑现过。我都不知道你心里到底怎么想的,有时候我觉得你很爱我,但有的时候我看不到你的爱。还记得那天你告诉我说你给云发了条短信,是因为那天是她生日,然后我问你,我说那你记得我生日是什么时候吗?你沉默了,我知道一直以来你都不记得我生日,那么多年了,要不是我提早提醒暗示你,你根本是不会记得的。我问你,为什么你记得她的生日却不记得我的生日,我们在一起快三年了,你都不记我的生日,你说因为她的日子好记,我的日子难记,我沉默了,但是我想说,如果你想记住无论是好记还是难记都会用心记的,可是你偏偏选择不去记住。即使你对我的爱有所保留,那也不至于连我的生日都不去记得吧?我想我们的关系还不至于只是简单的朋友吧?每一年,我的那些朋友都会记得我的生日,可是你呢?很多事情我真的不愿意去计较,三年了,我都只记得,或者说我愿意自己只记得你带给我的快乐,我所有的委屈,我咽下了。只是因为我觉得我欠你的,虽然我们的开始,你让我做了第三者,一个我一直都不愿意扮演的角色,但是,我知道我一开始就确定自己是要去进入婚姻的人,却依然爱上了你,那是我对你的不公,因为一直想着这一点,我忍下了我所有的委屈,包容了你所有的所有。但是即使如此,我依然希望你能重视我,不要只在你想起的时候才来在乎我。当你也去面对现实后,多少个夜晚,你深夜告诉我,你很想我,感性让你无法控制的去想我,但是当要挂电话或者第二天你告诉我,我们应该做最简单的朋友,不然以后对我们的那个他不公平,你重复着这样的夜晚这样的电话,我所有的情绪所有的思维也跟着你的感性而感性,随着你的理性而去学会理性。你在感性跟理性里不断的徘徊,搞的我也像个疯子一样跟着你在那个情绪里徘徊。我真的还累,当我努力,很努力的去学会理性的时候,你今天又告诉我,你很想我。乔,我不是你手里的风筝,你想我的时候就把我拉回来,理性后就让我在天空里飘。我真的累了,不是因为不爱你,而是因为爱着你太累,你所给的爱,让我好累。你能不能坚决一点,绝情一点。如果你想感性,我说了,那么我们一直保持着关系。如果你想理性,那么以后再也别说关于爱情敏感的话题,我们只做最简单的朋友。我求求你了,别再折磨我行不?”
“洁,对不起,对不起。我也不知道自己怎么了?想你的时候,思念很深,尤其是当内心很疲惫的时候,有很多烦恼的时候,想要找人说话的时候,我第一时间想到的始终是你,因为只有你一直不耐烦的听我说,帮我分析。一直以为我都很感谢你,感谢你一直以来的陪伴。”
“乔,我只是想说,你能不能放过我,也放过自己啊,既然你没办法跟我维持那个关系,那么就像你说的那样,我们保持一定的距离。这个要求是你提的,既然提了就不要老是反复的反驳它,你不觉得你现在是一个不倒翁吗?不停的摇摆,然后看着我也不断的晃动。看着你不停的摇摆,我好累好晕。真的……”
“我知道,无论我现在是感性还是理性,我都是在伤害着你。对不起……”
我们沉默了,我真的希望大家能得到一个平衡点,不断的在那摇摆,好累好累。面对她突如其来的一句我想你,让我乱了所有的情绪。
☆、46
我带她回了我家,一路的沉默,思绪的疲惫,让我觉得好累。
“阿姨好,你在干活啊?”我以为妈妈很早就睡觉了,谁知道还在准备第二天要去卖的菜,而且连晚饭也没吃过。
“啊,小吴来了啊,进去坐吧。”
“嗯,阿姨我来帮你吧?”
“不用了,我就好了。你跟我家小洁进去吃点水果吧。”
“妈,你是不是晚饭还没吃过啊?要吃什么我给你做吧。”
“不用了,我自己把菜弄好,我自己来弄了。”
“等你弄好菜,再做吃的,你要几点休息啊,还是我来做吧,我给你做蛋炒饭吧。”
“那也行。”
“小洁你要给阿姨做蛋炒饭啊?要不我来做吧。”
“行吧,你来就你来。”看着她在那做蛋炒饭的样子,心里依然很暖,只是一阵暖一阵伤吧,我想这样的日子应该不会再有了。
“阿姨,可以吃了。”
“小洁,你怎么让人家给我做饭吃呢。多不好意思的啊”
“阿姨你客气了,这种小事情,没关系的,我跟小洁这么好的朋友,这种小事就不要跟我计较了吧。”
“嗯,那好,那辛苦你了,你们上楼去休息吧”
“嗯,妈妈,那我们先上楼了。”
其实今天真的很累,好想快点能让我上楼睡觉。
“乔,刚才谢谢你给我妈妈做晚饭。”
“不客气,那是应该的。再说又没什么。就一个蛋炒饭,又没让我做满汉全席。”
“嗯,总之,谢谢了。”
“小洁,我可不可以抱抱你的。可不可以抱着你跟你聊会天然后睡觉的啊?”看着她那表情,看起来好像很委屈的那样,我依然很心疼。
“好吧。可以。”
“我想问你,你的婚期定下来了吗?”
“嗯,定下来了,我不知道是老天在作弄我还是在干嘛,那日子,挑的我……不知道自己在知道以后是什么心情。”
“怎么了?那日子有什么不对吗?”
“10月28号。知道那是什么日子吗?”
“那是什么日子啊?”
“也许你已经忘记了,或者曾经其实第一次见我,你只是抱着好奇,寂寞,刺激,好玩的心态见我的吧。那是我们第一次见面的日子。一开始,他们来挑日子的时候,一心想着怎么那么快,想着怎么给你一个交代,都没留意那日子就答应了下来。等我看着那熟悉的数字一次又一次的时候,我想起那是我们第一次见面的日子,也许是老天故意这么安排的吧,是在你告诉我说,我们不可能以后一直保持着恋爱关系,不久他们过来挑日子,结果挑了这么个日子,也许是老天也在告诉我,我
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