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　　想着想着，乐素便掉下了眼泪。欧阳见状，赶紧问怎么了？刚才还好好的，怎么眼泪说来就来？
　　乐素笑了笑，擦了擦眼睛，说：“欧阳，我想喝酒。”
　　“好，好，好！我陪你喝，只是你别哭啊！我最见不得女孩子流泪了。这个，酒，还在那里对吧？”说着，欧阳跑到酒柜前，取了一瓶红酒。开了之后，又找了两个杯子，来到乐素面前。这个家，他实在是太熟悉了。
　　刚想给乐素倒酒，却被她一把夺了过去，整瓶喝了起来。
　　欧阳吓坏了，酒哪能这么个喝法啊。赶紧抢了回来，说：“别这样，我们慢慢喝。”
　　乐素道：“没事，我开心。”
　　“开心也不能这么喝，伤身体的。”
　　“那你喝！”
　　“啊？”欧阳的嘴变成了O型。
　　“对，喝光。”
　　“这，怎么行？”
　　“那天你跟伊妮喝都行！为什么今天就不行。”乐素有点生气了。
　　“好，好，好！我喝就是了！”于是就硬着头皮喝光了这瓶酒。
　　喝完之后，乐素又打开了一罐啤酒，斟满了两杯之后，端起来对欧阳说：“这杯酒我敬你，因为我知道明天你就要走了！”
　　“谢谢。”欧阳接过酒，一饮而尽。乐素也跟着喝完了，还将杯子来了个底朝天。
　　“这杯酒祝你一路顺风，顺利达到青田火车站。”欧阳愣了一下，以为乐素记错了他的学校地址，但也没说什么。还是接过来喝了。
　　谁知乐素又再倒了一杯，道：“废话不多说了，这杯祝你顺利到达丽水。我先干！”欧阳总算听明白了，原来她是要一站一站地喝啊。这到嘉善可是十多个站头啊，那还得了。于是就小心翼翼地问：“有没有直接送到终点站的？”
　　乐素笑了一下，道：“终点站路途遥远，那就再来三杯吧。”
　　“不会吧？”
　　“今天开心嘛！”
　　“好好好，你开心就好！”
　　结果三杯啤酒下肚，再加上之前的红酒的后劲上来了，欧阳的肚子是翻江倒海，赶紧跑到卫生间，一泻千里。
　　吐完之后，摇摇晃晃地走出卫生间，却被脚下的一个估计是拖鞋之类的东西一绊，身体就失去了重心……
　　后来就什么也不知道了！
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　　第二天醒来，头还是昏昏沉沉的。转了一个身，却碰到一个暖暖的，软软的东西，睁开眼睛一看，居然是乐素，看她呼吸均匀，显然还没醒来。
　　掀开被子，就发现自己什么都没穿，用一个成语来说就是一丝不挂。不对，左脚还穿着一只袜子，应该算是挂着一丝吧。怎么办，怎么办？先躲进被窝再说。
　　这时，由于欧阳的动作太大，乐素也醒了。于是两人就在枕头上来了个四目相触。欧阳张开嘴，刚想说点什么，却被乐素用一根食指按住了嘴唇。示意他不要说话，并轻轻地说：“闭上眼睛，好吗？”
　　欧阳以为她是要起身，就配合地闭上了眼睛。一会儿后，乐素动了，随即欧阳感到胳膊一痛，赶紧睁开眼睛，发现在咬他的肱二头肌。而此时乐素也张开了嘴，肌肉上留了了两排淡淡的牙印，显然，她还是不太忍心。
　　虽然有点痛，但欧阳还是故作轻松地问道：“好不好吃？”
　　说完，头上便挨了一下，一看，是枕头。再一看，上面还有HELLO　KITTY的图案。
　　而此时，乐素已经是满脸的泪水，欧阳战战兢兢地道：“要不，你再咬一口……”
　　“砰！！！~~~”又是一下。这次不是枕头了，是一本书，上面写着《天生我财必有用》。
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　　那一天，欧阳不知道是怎样离开乐素的家的。虽然乐素说她会忘了昨晚发生的事，但是，他也知道，有些事不是说忘就忘得了的。于是，他在心里暗暗地下了一个决定……
　　但是欧阳还是忘了一件事，一件很重要的事……
　　　　
大学生活篇　第四三章　男女授受不亲
　　都说女人的直觉是很灵敏的，这话一点都不假。
　　自从昨天在乐素家喝醉了之后，欧阳一整天都是魂不守舍的，这种状况一直持续到下午上火车时。可见这件事给他带来的震撼有多大。
　　伊妮见欧阳一副灵魂出窍的样子，就嘟囔了一句：“昨晚到哪里鬼混去了，是不是做了什么见不得的事情？”
　　说者无心，听者有意。一句话，差点把欧阳吓死。虽说是差点，但也离死不远了。因为欧阳好死不活的，说了这么一句话：“是啊，是啊，昨天去找小姐了。”
　　刚说完，欧阳就领教了伊妮新创的绝世武功——三路十八扭。所谓三路，就是上路：肩膀、胳膊；中路：腹部，腰部；下路：大腿。此时伊妮用的是第一招——扭转乾坤。就是用两根手指，将欧阳的肩膀上的肉旋转了180度，巧合的是，她攻击的部位，刚好是早上乐素咬过的地方。这次第，怎一个痛字了得。如果要加一点听者效果的话，那就是：
　　“啊！！！~~~~我不敢啦！！！~~~~~饶命啊！！！！~~~~~”这是意大利男高音。尤其是那个啊，飚到了高音的7。
　　“哼，叫你小子不老实！我还拧！”
　　同节车厢的人看到了这一场景，年长的摇了摇头，年青的还在一旁幸灾乐祸，就是没有一个人出来劝架。也对，清官难断家务事啊。更何况，小两口是在打亲骂俏呢！
　　闹完之后，伊妮随口问了句：“怎么乐素今天没来送你？”
　　欧阳一听到乐素两个字，心里暗道糟了，自己忘了一件大事了。赶紧掏出在杭州新买的手机，打了一个电话到乐素家，没人接。CALL她的手机，又是关机。只好给她发了一条短信，说是有很重要的事情跟她商量，关系到十三鹰的发展，所以叫她收到短信时，第一时间回个电话。
　　当列车到达金华站的时候，已经是晚上十点多了，坐了五个多小时的火车，伊妮有点困起来了，于是就叫欧阳讲笑话给她听。欧阳绞尽脑汁，就是想不出一个像样的笑话，于是叫伊妮先讲一个。
　　伊妮撇了撇嘴，道一声：“真没劲！”不过她也想起了前几天在QQ上碰到一个陌生男子讲一个故事，虽然是米色，有点黄的，但她还是讲了出来。故事是这样的：
　　一个瞎子背着一个瘸子，经过一座桥，瘸子看见桥底下有一个人在洗澡，瘸子就问瞎子：“桥下洗澡的人是男是女？”瞎子就回答说：“是女的。”问题出来了，瞎子为什么会知道桥下洗澡的人是女的呢？
　　这个故事欧阳以前在论坛看过，也知道答案，但是答案是限制级的，再加上联想到早上和乐素在床上的情景，所以不禁一阵脸红。
　　伊妮见状，就猜到欧阳肯定知道答案。心道：“还真是难得，平时脸皮厚得导弹都打不穿，现在居然脸红了。”于是就催了一句：“你说这是为什么呀？”
　　“这个，你知道，还问我干嘛。”
　　“我不知道啊，我只听说了这个故事，可那个人没告诉我答案。”这倒是实话，伊妮的确是不知道。
　　“谁告诉你这个故事的。”
　　“网友。”
　　“哦，那你去问他吧。”欧阳把包袱扔给了那个网友。
　　“可我现在想知道，你说不说！！”欧阳一看，伊妮又要使出那套“三路十八扭”，赶紧求饶：“我说，我说！我说还不行吗？”
　　“哼！早点说就不用受苦了嘛！”说完还是扭了欧阳一下，以示惩戒。
　　欧阳凑到伊妮耳边，悄悄地说了一句：“这个答案有点黄，你叫我怎么说。”
　　伊妮一听，也不禁脸红了，看了看旁边的乘客，一个个都在睡觉，没有注意她们，才松了一口气，于是她装作不在乎地说：“该怎么说，就怎么说！”
　　“这个，哎呀，你叫我怎么说啊，这么多人。”
　　“那就打字吧。”伊妮掏出了自己的手机。
　　“好，那我说了，你可不许打我。”
　　“少罗嗦，快打！”伊妮有点不耐烦了。
　　过了一会儿，欧阳把手机递给了伊妮。伊妮一看，上面写着这么几行字：
　　瞎子对瘸子说：“你的小鸡鸡顶着我的背了。”
　　伊妮一看，顿时满脸通红。赶紧把手机往口袋里一塞，骂了欧阳一句：“下流！”又使出了“三路十八扭”。不过这次是“双管齐下”，只攻欧阳的上路和中路，让欧阳防不胜防。
　　也许是打累了，也许是车厢太热了。不一会儿，伊妮便感觉有点热。于是就脱下了外套，折好后垫在欧阳的肩膀上，然后靠了上去，想美美地睡上一觉。
　　欧阳问：“干嘛要垫上衣服，我的肩膀不安全吗？”
　　“哎呀，男女授受不亲嘛！”
　　欧阳绝倒！！！~~
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转载篇　孔乙己cs历程
　　学校旁边这家网吧的格局，和别处差不多：都是外面有个曲尺型吧台，吧台里面替人结帐，预备着鲜橙多之类的饮料。上学的人，傍晚放了学，每每花10块钱，玩两个小时――这是两年前的事，现在降到三块钱一小时了――找个位置，点开游戏，玩会CS；若肯多花两块钱，就可以到17屏，带隔间的机子上去玩了，如果再多花点钱，就可以去VIP包间玩了，但是这些cser，多是32人野战的，大抵对装备不用那么严格，只有那些自带鼠标，鼠标垫的职业战队的人，才踱进VIP包间，抽根烟，约个战队打比赛！
　　我从一上大学起，就在校门口的e时空网吧作兼职，老板说，样子傻，怕招待不好职业战队，就在外面做点事。外面野战客户，虽然水平菜，但是骂骂咧咧，唧唧歪歪的也不很少。他们大都喜欢抽烟，不让他们抽，就要打架，所以，过了几天，老板说我干不了这事，幸亏荐头情面大，辞退不得，便改为在网吧转悠，处理小故障，开关机的无聊网管了。
　　我从此便经常转悠在网吧里，专管我得职务，由于都是小case，但总觉得有些单调，有些无聊。老板是一副凶脸孔，网民也专心游戏，教人活泼不得，只有孔乙己来了，才可以笑几声，所以至今还记得。
　　孔乙己是自带鼠标而在外面打野战的唯一的人。他身材瘦长，青白脸色，黑眼窝里有双无神的眼睛，一头乱蓬蓬的头发。虽然自带鼠标，可是却是一般逻辑光电鼠，根本不是什么MX300或是IE3。0。他对人说话满口战术，走位，教人半懂不懂的。因为他姓孔，别人便从他的ID“YJ｜KONG”这半懂不懂的ID里，替他取下一个绰号，叫做孔乙己。孔乙己一到店，所有cser便都看着他笑，有的叫道“孔乙己，又来找虐了”他不回答，对吧台说“开台机子，亮点的”，便排出10块钱。他们又故意高声嚷道“你一定又被人虐很惨吧１孔乙己睁大眼睛说“你怎么凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你打一倒数第一，还被骂菜比。”孔乙己便涨红了脸，额上青筋条条绽出，争辩到“他们那是开了作弊器……改了config，这……这我他妈能打过么？”接连便是难懂的话，什么隔墙穿人啦，见面暴头之类的，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来――店内外充满了快活的空气。
　　听人家背地里谈论，孔乙己原来也加入过战队，但终究太菜，又不参加队内训练，于是越来越菜，弄到没人要了。幸而还算能阴人，便替人家打打替补，混一下战队。可惜他又有一样坏脾气，便是输了就开骂，偶尔阴死一个，就给人喷logo。如是几次，叫他打替补的也没有了，孔乙己没办法，便免不了在野战里混。但是他在我们网吧，品行却比别人好，因为他真打架打不过别人，虽然间或来两句牢骚话，但是人家一瞪眼，定然不吱声，继续在里面悄悄的打。
　　孔乙己战罢一局，loading新图的时候，旁人便又问道，“孔乙己，你当真加过战队么？”孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气，他们便接着说道，“那你怎的连个替补都打不上呢？”孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可是全是怀才不遇之类的，一些不懂了。这时候，众人也都哄笑起来――店内外充满了快活的空气。
　　在这些时候，我可以附和着笑，老板决不责备的。而且老板见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向更菜的说话。有一回对我说道，“你会玩CS？”我略略点一点头。他说，“玩过CS……考你一考，M4消声器，怎么上？”我想，你个大菜比，也配考我么？便回过脸去，不再理会。孔乙己等了许久，很恳切的说道，“不会上罢？……我教给你，记着！这个技巧应该记着，将来阴人的时候，好用。我暗想，谁他妈跟你一样猥琐，就爱阴人，而且上消声器有声音！又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不就是点一下右键么？”孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着电脑桌，点头说，“对呀对呀－…可是具体实战用法，比如加消声器后，枪管会露出来，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。孔乙己刚买了M4想给我具体演示，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
　　有几回，他带着同学来，也没钱，围住孔乙己看。他便安上自己的鼠标，进到32人服务器，开始野战。同学要求玩两局，可是玩完两局，同学仍然不动。孔乙己着了荒，伸手抢鼠标，弯腰说道“别打了，你再玩我又负了”。坐下又按了一下tab键，自己摇头说。“快负了，快负了，正不多了”。于是同学又在骂声中推他的头，说“你丫原本就正一个”！
　　孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人照样玩CS！
　　有一天，大约五一前后，老板正在慢慢结帐，看下帐单，忽然说“孔乙己长久没有来了，还欠两小时网费呢１我才觉得他的确长久没有来了。一个cser说道，“他怎么会来？……丫都快拿不到毕业证了。”掌柜说，“哦１“他总仍旧是挂科，这一回，是自己发昏，竟然4级又挂了，4级这东西，是能挂的么？”“后来呢”？“后来？先被院里叫去骂，骂了一下午，再被父母骂。”“后来呢”“后来去买英语资料了？”“买了又怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是开始背单词了吧。”掌柜也不再问，仍然慢慢的看他的帐单。
　　五一过后，来网吧找资料写毕业论文的学生越来越多，我整天很忙。一天很早，还没来一个客人，我正检查机器，忽然听得一个声音，“开台电脑。”这声音虽然极低，却很耳熟。可是却一下认不得，仔细一看，那孔乙己便在我身后站着。他脸上带着尴尬的微笑，头发梳的光溜，穿着西装，拿着U盘和一些书，见了我转过身，又说道，“开台电脑”老板也走过来，一面说“孔乙己么？你还欠两小时网费呢１孔乙己很尴尬的答道，“这……下回还请，这回是现钱，开台带usb接口的，我下点英语资料。”老板仍然同平常一样，笑着对他说，“孔乙己，你英语又挂了？没事，你不是要做中国moyini么”但他这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑１“取笑，你要是英语没挂，怎么人家写毕业论文，你下英语资料呢？”孔乙己低声说道，“这回能过，能过，能……”他的眼色，很像恳求老板，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和老板都笑了。我开了电脑，找出usb连接线，他从衣袋里摸出5块钱，放在我手里，见他手里一摞英语书，写着“4级最后冲刺”“4级词汇详解与速记”之类，原来他真的4级没过。不一会，他上完电脑，便又在旁人的说笑声中，夹着这摞书慢慢走出去了。
　　从此以后，又长久没有看见孔乙己。到了年关，老板看着帐单说，“孔乙己还欠两小时网费呢１到了第二年的妇女节，又说，“孔乙己还欠两小时网费呢１到了五一没有说，到了年关也还没有看见他。
　　我到现在终于没有见――大约孔乙己的确没有毕业。
　　　　
转载篇　假如女朋友的扣子解不开……
　　领导篇　
　　布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在３个月以内把扣子解开！　
　　拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！　
　　阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达２４个小时！　
　　沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！　
　　克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？　
　　文人篇　
　　金庸：我以１元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！　
　　古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……　
　　黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！　
　　卫斯理：这个扣子居然是外星来的！